Enterré dans les archives, Shion sentait la migraine poindre de nouveau. Cela faisait trois heures qu'il cherchait dans les rouleaux de papier poussiéreux et fragiles qui constituaient les archives du Sanctuaire depuis des siècles, et il commençait à avoir peur que celui qu'il cherchait ne se soit délité avec le temps… Pourtant, cela ne devrait pas arriver, car chaque rouleau, dès la fin de sa rédaction, était normalement enveloppé d'un voile protecteur de cosmos…
Et puis, jusqu'ici, il n'avait cherché que dans une partie restreinte des archives, mais il était persuadé que le fameux rouleau se trouvait par ici… Il l'avait lu il y avait quoi ? Une trentaine d'années, quand il était encore Grand Pope et que Saga n'était même pas encore né…
Les Atlantes ont une bonne mémoire. Fort heureusement d'ailleurs, car Athéna ne l'avait pas vraiment aidé, si Saga ne l'avait pas tué, il aurait VRAIMENT pu vivre plus de deux siècles, sans paraître beaucoup plus vieux que ce qu'il était maintenant… Shion retenait la plupart de ses lectures, surtout celles qu'il considérait comme importantes. Est ce que son léger don de prescience lui avait fait entrevoir que ces connaissances lui seraient utiles un jour ? Les informations s'étaient-elles, à son insu, imprimées dans son cosmos pour qu'il s'en souvienne encore aujourd'hui ? Et bon sang ! Il était persuadé que ce foutu rouleau n'était pas loin !
Lorsqu'il le trouva, Shion failli sauter de joie ! Il se retint au dernier moment, car il était en haut d'une échelle… Pas que sa vie eut été en danger, non, c'était pour celle de l'échelle qu'il craignait. Il n'y en avait plus beaucoup, et elles étaient quand même bien utiles…
Shion descendit et parcouru rapidement le rouleau. C'était ça ! Les sources et les avis divergeaient, mais on retrouvait dans le déroulement des événements plusieurs éléments des cérémonies de mariage dans la Grèce antique, et ce genre de cas s'était déjà produit, -une fois, de mémoire de Grand Pope- dans la chevalerie : entre les Saints du Capricorne et du Poisson. D'après ce qu'avait écrit le Grand Pope de l'époque, -de la troisième Guerre Sainte-, les deux concernés étaient eux aussi on ne peux plus dissemblables, mais passé une petite période d'ajustement, tout semblait ensuite s'être déroulé pour le mieux… Au grand désespoir de son prédécesseur d'ailleurs, car le couple avait élu domicile au douzième temple, et la Capricorne avait apparemment la voix qui porte. Et on avait pas encore découvert que le Cosmos pouvait insonoriser les temples…
Le Bélier aîné gloussa et se décida enfin à retourner dans la salle à manger. Il sentait encore le cosmos de tous ses hommes, réparti entre la salle du repas et l'infirmerie -ou Milo devait sans nul doute geindre encore et encore au chevet de Camus- et se dit en soupirant que personne ne devait avoir levé le petit doigt pour aider les serviteurs à débarrasser la table et ranger le chambard. Quand on était un Saint d'Or, on ne s'abaissait pas à ça, voyons ! Il n'empêchait que le jour ou les serviteurs en question se rappelleraient qu'ils étaient salariés, avaient des droits, pouvaient constituer des syndicats et se mettre en grève, Shion voulait être là ! Peut être même allait-il leur en souffler l'idée lui même, tiens ! Ils étaient des Saints d'Or, certes, mais pas des enfants, et ça allait leur faire tout drôle de ne plus avoir personne pour ramasser leurs slips sales et nettoyer leurs temples… Shion recevait des plaintes pratiquement tout les jours, sauf, -tiens, maintenant qu'il y pensait-, concernant Deahtmask, qui était apparemment assez grand pour effectuer ses tâches ménagères tout seul, et qui à la place préférait offrir une pause et un café bien mérité aux employés de ménage en tournée… Qui n'avaient pas spécialement peur de lui d'ailleurs ! Et parlaient même de lui comme quelqu'un de plutôt gentil...
Le Pope fut bien évidemment accueilli par un concert de cris, de questions et de gémissements en tout genre, et ce n'était pas étonnant ! Les deux hommes avaient bien évidemment été séparés, chacun ayant été placé à un bout de l'infirmerie, mais à peine les Saints présents s'étaient-ils détournés une fraction de seconde, que les deux évanouis s'étaient retrouvés sur des lits côtes à côtes et au milieu de la pièce. Le phénomène s'était reproduit trois fois, jusqu'à ce qu'à la troisième fois, un lien de satin blanc apparaisse entre leurs deux poignets et ne rende la séparation impossible : les ciseaux n'avaient jamais pu se refermer sur le tissu et avaient volé en éclat, manquant d'éborgner le Sagittaire, qui avait essayé de les prendre des mains de son Lion…
Shion soupira. Évidemment. Si on pouvait se débarrasser comme ça d'une destinée dictée par les Dieux, ça se saurait, non ?
-La fiancée était autrefois vêtue de blanc, lors de certains mariages antiques, expliqua-t-il.
Dans la salle aussi, il y eût un blanc. Et puis le brouhaha reprit de plus belle.
-SILENCE ! Hurla Shion.
C'était définitif, il avait mal au crâne…
Un ange passa. Sans doute poursuivait-il la mouche qu'on entendait voler avec une tapette pour l'écraser. Et puis un marmonnement les fit tous sursauter. Ils se retournèrent, si brusquement que Shion aurait pu jurer avoir entendu quelques cervicales craquer.
Camus bougeait dans son sommeil, son visage était crispé d'inconfort. Il se tournait à droite et à gauche, comme si il cherchait quelque chose. Et puis sa main liée frôla celle de Deathmask et, semblant comprendre que son époux se trouvait à ses côtés, il se tourna vers lui et enfoui le nez dans le creux de son cou en soupirant d'aise. Deathmask remua un peu lui aussi, et se retrouva collé contre Camus.
Bientôt, les deux Saints commencèrent à se réveiller sous les regards abasourdis et confus de leurs confrères. Ils semblaient aller bien et étaient visiblement encore bien trop dans le potage pour s'offusquer de leur position. Au contraire, Camus se bouina un peu plus contre son compagnon, apparemment peu désireux de quitter le cocon doux et chaud que constituaient ses bras… Mais malgré tout, il papillonna des paupières et, semblant comprendre que le sommeil le fuirait désormais, finit par se redresser, une main sur la tempe et grognant de douleur. Deathmask le suivit peu après, apparemment réveillé par la chaleur soudaine qu'il devait ressentir, due à l'absence de son compagnon glacé. Il semblait lui aussi de nouveau sujet à la migraine. Si l'un d'entre eux remarqua que leurs mains liées étaient maintenant l'une dans l'autre, aucun d'eux ne s'en soucia. Ils gémirent de douleur chacun de leur côté pendant un moment, semblant presque torturés par la lumière crue du soleil de Grèce qui entrait par la fenêtre, jusqu'à ce qu'Aldébaran ait la bonne idée de fermer les rideaux. Puis, lorsque le Verseau et le Cancer eurent enfin compris qu'ils étaient observés et attendus, ils se forcèrent à ouvrir les yeux et leur migraine sembla se dissiper un peu.
Shion retint de justesse un Milo hystérique en prenant bien soin de lui plaquer une main sur la bouche pour l'empêcher de hurler.
-La ferme ! Chuchota-t-il à son amant. Tu ne vois pas qu'ils ont encore mal à la tête ?
Milo s'apprêtait à protester, mais la poigne de Shion sur sa bouche se fit plus forte.
-Boucle la et laisse-moi parler !
Fort heureusement pour tout le monde, les autres Saints semblaient avoir compris et personne ne pipait mot. Et Saga retenait Milo.
-Comment vous sentez-vous? Demanda Shion d'une voix douce.
-Mal au crâne, répondit Deathmask.
Camus acquiesça sans répondre.
-Vous vous souvenez de ce qui s'est passé ?
Le Verseau fronça les sourcils un instant.
-Est ce qu'on s'est évanouis ? Je ne me sentais pas très bien depuis ce matin, je suis venu manger un peu parce que j'y étais obligé… J'ai eu mal à la tête et à la poitrine, ça me brûlait… C'était insoutenable ! Même au fin fond du Cocyte, je ne me sentais pas aussi mal… Et à la fin du repas, la migraine est devenue si forte que j'ai du m'évanouir…
-Tout pareil, grogna le Cancer, se frottant les yeux d'une main, se massant le crâne de l'autre, avant de remettre sa main dans celle du Verseau d'un geste parfaitement inconscient et naturel.
Deathmask ne se répandait jamais en paroles inutiles…
Shion réfléchit un instant. De toute façon, il l'avait senti lui aussi, même si sur le coup, il n'y avait pas fait attention.
-Est ce que vous vous souvenez de quelque chose d'inhabituel avant votre malaise ?
-Un Cosmos. Répondit Deathmask. Puissant. Doux aussi, mais vite parti.
Camus acquiesça en toussant un peu. Il remercia Milo qui lui tendit un verre d'eau et Shion se rendit compte en soupirant que personne n'en proposait au Cancer. Ce fut donc lui qui s'en chargea, et il ne manqua pas l'étincelle de gratitude dans son regard…
Deathmask était forcément différent de ce que tout le monde pensait, c'était obligatoire. Mais à ce moment là, il n'aurait jamais pensé que c'était aussi le cas de Camus.
-Je l'ai ressenti aussi. C'était probablement le cosmos d'Eros.
-Le Dieu de l'Amour ? Répondit Camus. Quel rapport ? Et pourquoi est ce que tout le monde est là ?
Milo, n'y tenant plus, explosa.
-Mais enfin ! Regardez vos mains ! Vous êtes…
-MILO ! S'emporta Shion.
Le seul résultat de tout ça fut deux Saints se tenant la tête en gémissant, et une baffe monumentale du Grand Pope au Scorpion qui valdingua contre le mur. Shion adorait son compagnon, mais parfois, souvent même, sa propension à agir comme un gamin l'exaspérait.
-La prochaine fois que tu ouvre la bouche, je te prive de la parole !
Le Scorpion ouvrit la bouche pour protester, mais devant l'air rageur de son compagnon, la referma si vite qu'il s'en mordit la langue. Heureusement qu'il était immunisé contre son propre poison, ou ça aurait été vraiment trop con…
Le Grand Pope parcourut l'assemblée des Saints du regard et les mis au défi de dire quelque chose. Personne ne s'y risqua.
-Bien, reprit-il d'une voix douce. Il semblerait, si je me base sur les différents éléments que nous avons, et sur le témoignage de l'un de mes prédécesseurs, que Éros vous ait effectivement mariés…
Il laissa le temps au deux Saints de digérer l'information, notant bien au passage leur expression d'horreur respective.
-Le blanc qui lie vos mains actuellement, -les deux Saints se lâchèrent précipitamment- était la couleur du mariage dans la Grèce antique… De plus, vous vous êtes évanouis après avoir mangé un gâteau au miel et au sésame, qui était à l'époque un gâteau nuptial, offert à la fiancée et symbole de fécondité… Cependant ! Se rattrapa-t-il en avisant l'air horrifié des deux Saints, il est évident que puisque vous êtes deux hommes, aucun enfant n'est en perspective…
Il ne put s'empêcher de sourire en voyant ses deux enfants à lui soupirer de soulagement. Il n'était pas tout à fait sûr de cette partie cela-dit. Après tout, leur union était bénie par les Dieux, et ils étaient tous bien placés pour savoir qu'avec eux, tout est possible. Même ressusciter quatre-vingt-quatre personnes…
-Concernant la marque sur votre poitrine, qui a du être à l'origine de votre douleur tout à l'heure… -Les deux saints regardèrent dans le col de leur T-shirt d'un air curieux- Et bien, le jour du mariage, les maisons des deux époux étaient décorées de feuilles de laurier et d'olivier. Lorsque le fiancé allait « enlever » sa belle de la maison de sa mère, celle-ci les précédait jusqu'à la maison du jeune homme avec une torche en pin… Quand à la figue, lorsqu'une nouvelle personne arrivait dans une maison, qu'il s'agisse de la fiancée ou d'un nouvel esclave, on répandait sur sa tête des figues et des noix sèches pour lui souhaiter la bienvenue. Lors d'un mariage, le fiancé portait également une coiffe faite de fruits, et notamment de figues… A cela nous pouvons ajouter que nous sommes le quatre Janvier. Le mois de Janvier étant autrefois le mois de Gamélion, septième mois de l'année, également appelé « mois des mariages », le quatre Janvier étant, selon Hésiode, le meilleur jour pour convoler…
Tout le monde avait écouté sans rien dire. Les deux concernés prirent encore un peu de temps pour tout assimiler, puis s'entre-regardèrent, et se tournèrent ensuite vers lui avec toute la détresse du monde dans les yeux. Shion, désolé, les prit en pitié.
-Éros ne s'est, de mémoire d'homme, de Saint et de Dieu, jamais trompé. Vous vous connaissez peu, et même, pas du tout. Sans doute avez-vous l'un pour l'autre plus d'affinités que vous ne le pensez…
-Mais enfin, t'es malade ! Hurla de nouveau Milo.
Shion claqua des doigts et son amant éructa dans le vide. Il avait juste paralysé ses cordes vocales d'un coup de cosmos bien placé.
-Je vous l'ai dit. Ce genre de cas s'est déjà produit une fois. Lors de la troisième Guerre Sainte, Éros est intervenu en personne -comme ici- pour marier le Capricorne et le Poisson.
Shura et Aphrodite sursautèrent, se regardant avec répulsion. Shion n'y fit pas attention.
-Les débuts ont certes été difficiles, mais ces deux Saints ont finalement été les seuls survivants de la Guerre Sainte. Le Poisson est devenu Pope, tandis que le Capricorne est parti camper aux Cinq Pics…*
Tout le monde grimaça. Il aurait peut être été préférable qu'ils ne survivent pas.
-Euh, Grand Pope… Osa Aioros.
Shion l'encouragea à parler.
-Concrètement, ce que vous êtes en train de nous dire… C'est qu'ils se sont retrouvés mariés parce qu'ils ont mangé un gâteau ?
Shion résista un moment à l'idée de se pincer l'arête du nez en soupirant de désespoir. Et puis il avisa l'air bovin du Sagittaire et ne résista plus. Bon sang, ce que ses Saints pouvaient être cons parfois !
-Mais non, évidemment que non ! Ce que je veux dire, c'est qu'il y a apparemment entre Camus et Deathmask une affinité qu'aucun de nous, même eux, ne vois pour l'instant. Ils pourraient probablement être heureux ensembles, mais ils ne se seraient jamais trouvés si Éros ne s'en était pas personnellement mêlé… Il était là ! Je l'ai senti, Camus et Deathmask aussi ! Il ne s'est pas contenté de tirer une flèche pour les lier, et ensuite d'attendre qu'ils sortent ensemble, non, il les a mariés ! Aux yeux de tous, y compris des Dieux, ils sont mariés, ce qui signifie que même Hadès ne pourra les séparer, y comprit dans la mort ! Donc, concrètement, on peut en déduire que Camus et Deathmask sont fait l'un pour l'autre, si étonnant cela soit-il, mais que la flèche seule n'aurait pas été suffisante ! Le gâteau n'est là que pour le symbole, enfin ! Un petit signe en plus de la part d'Eros ! J'ai mangé de ces gâteaux et toi aussi, nous ne sommes pas mariés que je sache ? Mais pour Deathmask et Camus, ce n'est sans doute pas un hasard si c'est la seule chose qu'ils ont pris, c'est tout !
-Ah… Répondit Aioros.
Shion soupira. Visiblement, ils n'étaient pas sortis de l'auberge…
-Bref, en gros on est pas dans la merde, quoi… Résuma Deathmask.
Nul doute que Milo aurait protesté face à cette affirmation bien peu respectueuse pour son ami, mais il ne le pouvait pas et de toute façon, Mû s'en chargea pour lui.
-Camus est ton mari. Tu pourrais faire preuve d'un peu plus de respect, non ?
Un silence suivit, jusqu'à ce que Camus réponde.
-Mais j'aurais pas dis mieux, moi…
Shion faillit exploser de rire. Sans en avoir l'air, ils étaient déjà d'accord sur quelque chose… Il se retint au dernier moment et préféra se concentrer sur ce qui était important.
-Tout cela mis à part… Il est dit dans le document que j'ai trouvé que chercher à vous séparer ou à vous éloigner, physiquement parlant, qu'il s'agisse de votre propre volonté ou non, sera extrêmement inconfortable et douloureux, du moins jusqu'à ce que vous ayez… Consommé… Votre mariage… Vous vous doutez bien qu'ils ont essayé à l'époque… Je suggère donc que vous emménagiez ensemble…
Le yeux du Cancer et du Verseau s'agrandirent. Parce qu'en plus ils n'avaient même pas la possibilité de se barrer en claquant la porte si jamais il finissaient par s'engueuler ? De mieux en mieux, le mariage des Dieux ! Et ils pouvaient se suicider ou pas ?
Ils furent sortis de leurs pensées par Milo qui faisait de grand gestes en désignant Camus et en se désignant lui. Après quelques secondes Deathmask traduisit.
-Je crois que Milo voudrait que je vienne habiter chez toi pour qu'il puisse plus facilement nous surveiller, enfin, probablement moi surtout, et te protéger en cas de problème…
Milo hocha vivement la tête en regardant Deathmask d'un air mauvais, comme offusqué qu'il ait compris avant Camus ce qu'il voulait dire. Le Verseau, la tête dans les mains, gémit. Il adorait Milo, mais n'avait absolument pas besoin de l'avoir en permanence sur le dos, et le Scorpion pouvait être infernal quand il s'y mettait. Si, pour mettre quelques maisons de plus entre Milo et lui, il devait sacrifier son petit confort, alors tant pis.
-Est ce que je peux venir chez toi, s'il te plaît ?
Intérieurement, Shion sourit. Les Saints frissonnèrent. Ce n'était certainement pas le choix qu'ils attendaient de Camus. Ni le plus sûr. Quoi que, en avisant Milo qui gesticulait comme un damné, sa bouche s'ouvrant et se refermant comme celle d'un poisson hors de l'eau, et ceinturé par un pope qui commençait à rougir, ils se dirent que c'était peut être plus sage finalement ou personne n'allait être en paix. Leur relation ne pourrait jamais évoluer, ou en tout cas, pas pour le mieux, et ils n'en sortiraient jamais. D'ailleurs, Milo s'arrêta brusquement de bouger et devint rapidement aussi rouge que son ongle…
Bref, en gros, Shion avait trouvé de quoi l'occuper le temps de laisser le Verseau déménager...
*Dans « Lost Canvas » on apprend que les 108 Spectres étaient immortels jusqu'à ce qu'Asmita, le prédécesseur de Shaka, conçoive le chapelet de la Vierge avec 108 fruits du magnolier des Enfers, ramenés par les précédents Saints de Pégase, de la Grue et de la Licorne. Sur le principe, Ok, mais du coup, je ne vois vraiment pas comment Athéna a fait pour gagner depuis la nuit des temps des batailles contre 108 Spectres immortels avec une armée de quelques dizaines de Saints de forces variables, (les mystères des suites et des préquels pour le fric!) alors j'ai décidé de ne pas tenir compte de tout ça...
(Tout à fait différent, autrefois, en Ardèche, la figue, symbole de fécondité, était considéré comme un fruit « obscène » à cause de sa forme de testicules. Les femmes avaient donc interdiction d'en manger, sous peine d'être perverties ! (Ah ! L'Église catholique et sa peur suprême de la bite!) On racontait que, si une femme voulait tomber enceinte, il lui suffisait de s'allonger sous un figuier la bouche ouverte. Lorsqu'une figue mûre lui tombait toute seule dans la bouche, c'était fait. (Ah ! Mais Jésus alors ? C'était comme ça !? Ça explique tout ! Vous imaginez le bordel si on se retrouvait avec des immaculées conceptions partout!? oO) Bref, j'ai trouvé ça dans un livre de contes ardéchois, ça ne sert à rien mais ça m'a fait rire et comme ça colle avec mon histoire, je vous le mets en bonus^^)