Während ich in dieser Nacht an Johns Seite Wache hielt, gewann ich eine weitere beunruhigende Erkenntnis: Ich war krottenschlecht darin, höflich zu sein, oder mich gar rücksichtsvoll zu geben. Nein, ich weiß, das ist nichts Neues. Aber bisher bin ich davon ausgegangen, dass das daran liegt, dass es mich nicht im Mindesten interessiert, ob andere Menschen sich wohl fühlen. Aber nun war das anders: John litt - und ich mit ihm! Und jetzt musste ich feststellen, dass mein Mitgefühl, meine Sorge keineswegs dazu führte, dass ich nun etwa automatisch gewusst hätte, was ich tun, wie ich mich verhalten sollte! Im Gegenteil. Ich hatte das betuliche Gelaber, das ich bisweilen beobachtet hatte, manchmal einfach kopiert, also zum Beispiel als ich vor ein paar Tagen Sarah von ihren Fesseln befreit hatte, und es hatte funktioniert, obwohl mir völlig egal war, wie sie sich fühlte. Aber John? Ich hatte doch während meiner dämlichen Weißrusslandreise begriffen, dass er genau der Kollege und Mitbewohner war, den ich brauchte, wie für mich gemacht! Aber Moriartys Auftritt hatte mich diese Erkenntnis aus dem Gedächtnis verlieren lassen.
Erst die unbeachteten Beobachtungen, die ich in der Nacht auf den ersten April gemacht hatte, hatten mich nun erkennen lassen, dass John für mich mehr als bloß nützlich und praktisch war, - aber dass ich ihn mochte und dass ich wollte, dass es ihm gut ging, das half mir nicht im Geringsten, bei der Frage, was ich für ihn tun könnte! - Das hatte ich nicht erwartet!
Ich grübelte, wie ich diesem Problem auf die Spur kommen sollte...mir fehlte schon allein die Methode! Sollte ich das Internet zu Rate ziehen? Andererseits...wenn ich im Internet etwas recherchiere, was mit Naturwissenschaften zu tun hat, dann merke ich, ob eine Quelle etwas taugt oder nicht, weil ich mich mit der Materie auskenne - aber in Gefühlsdingen...!? Das konnte ich doch nicht beurteilen!
Sollte ich Mrs Hudson fragen? Das wäre...peinlich...und sie neigt bisweilen dazu, zu klatschen: Sie hat auf Johns Blog was von Schwertscharten auf ihren Möbeln geschrieben. Oder war ihr nicht klar, dass sie mich damit verpetzt?
Ich wagte es jetzt nicht, mich in meinen Gedächtnispalast zu begeben, denn dann wäre ich zu abwesend, um zu bemerken, wenn John einen Albtraum bekam oder vielleicht mit Angstzuständen aufwachte.
Im Moment schlief er tief und fest. Die Panikattacke hatte ihn völlig erschöpft.
...mein armer Freund...
- STOPP! Reiß dich zusammen!
'Zum die Wände hochgehen'... - wie oft hatte ich diese Redewendung schon gehört! Ich dachte, dass dumme Bemerkungen, wie etwa Andersons 'Geistesblitze' so ein Gefühl in mir auslösen würden - aber jetzt merkte ich: John so aufgelöst vor Angst zu erleben, war um vieles schlimmer! Dabei hatte ich doch schon erfahren, wie tapfer er war! In der Gefahr hatte er Nerven aus Stahl, hatte über lange Zeit praktisch täglich dem Tod ins Gesicht gesehen, wie man so sagt...!
Dass psychosomatische Schmerzen sich genauso echt anfühlen können, wie bei einer echten Verletzung, das hatte ich mir vorstellen können - aber nicht, dass jemanden wie John seine Angst zu einem solchen Wrack machen könnte!
Ich hatte eine Lösung für die Schmerzen in seinem Bein gefunden, als er mich bloß interessiert aber mir noch nichts bedeutet hatte - und ich musste, verdammt nochmal, auch eine Therapie gegen diese entsetzliche, quälende Angst finden!
Hatte ich schon einmal solche Angst verspürt? Wenn ja, hatte ich das wohl gelöscht. Ja, ich kann das auch mit unangenehmen oder irritierrenden Erlebnissen. Meine Gefühle, als ich John in dieser Nacht am Pool vorgefunden hatte, wären vielleicht unbemerkt überschrieben worden, hätte ich nicht vor zwei Stunden aus verborgenen Gründen davon geträumt...
Verdammt! Wahrscheinlich hatte ich mich eigentlich an Moriarty erinnern wollen! Unser Treffen, mir vielleicht überlegen wollen, was ich hätte besser machen können! Cleverer! Nur, um IHN zu beeindrucken! Aber dann - vielleicht, weil ich versucht hatte, herauszubekommen, was ich übersehen haben könnte - oder besser gesagt, was ich, obwohl ich es beobachtet hatte, irrtümlich als irrelevant ausgeblendet hatte - hatte ich mich erinnert, dass es John schlecht ging - klar, ging es ihm schlecht. er war fast umgekippt, als er endlich das Semtex los war...! - ich war selbst total konfus gewesen, weil alles so aus dem Ruder gelaufen war, war beinahe am Ausflippen - bis er diesen Witz machte - nun, nicht im eigentlichen Sinne einen Witz... - eine Anspielung auf eine Art Running Gag, der uns schon vom ersten Tag an verfolgte:
"Ich bin froh, dass das keiner gesehen hat", hatte John gesagt.
"Hm?" hatte ich ziemlich zerstreut zurück gefragt.
"Dass du mir in einem schummrigen Schwimmbad die Kleider vom Leib gerissen hast, da reden die Leute wieder", war Johns Erklärung. Irgendwie hatte er mich damit - ja, was eigentlich?! - kuriert? Ich hatte total neben mir gestanden! War völlig neben der Spur gewesen - mehr noch als...peinlich! ...als bei der Sache mit dem, ehem..., Stuhl eine Woche zuvor...! Ich hatte den Revolver auf den Boden gelegt, John aus dem Semtex geschält, obwohl ich nicht sicher sein konnte, dass ich den Sprengsatz nicht auf diese Weise zünden würde...und bald darauf hatte ich mich noch mit der Mündung von Johns Waffe am Kopf gekratzt - kurz: Ich hatte mich schlimmer aufgeführt als der dämlichste Idiot, den ich kannte! Und es war womöglich sogar meine Schuld, dass John zusammengeklappt war - nämlich weil ich - ohne nachzudenken und ohne beurteilen zu können, wie riskant das war - mich total fahrlässig und geradezu hirnlos an dieser Bombe zu schaffen gemacht hatte...!
Gooott, das war demütigend...! Was ist nur los mit mir?! Es ist also womöglich auch noch meine Schuld - zumindest Mitschuld, dass es John so schlecht geht? Ich MUSS eine Lösung finden...!
Lestrade...?
Nein, ich kann ihm nicht erzählen, dass ich Moriarty getroffen habe...selbst wenn er die Verabredung auf meinem Forum liest... - auch das war schon unsinnig: Ich hätte Anonymous einfach eine Mail schreiben können - was ist nur los mit mir? Irgendwie bringen mich beide völlig aus dem Konzept! John UND Jim...nein, ich darf ihn nicht Jim nennen, das ist viel zu - zu niedlich! John hat recht: Er ist ein Teufel! - Wenn es so etwas gibt, dann ist er einer...! - Obwohl, diese Krawatte... - Schluss! Reiß dich zusammen! Verdammt nochmal...! Sherlock! Und denk nicht an beide zusammen - das hat John nicht verdient! Intellekt hin oder her - John ist um so vieles mehr wert, als dieser ...Napoleon des Verbrechens!
ou...? Moment...was...war das eben...?
...wichtiger, wertvoller als ...Genie...?
- ist - WAS?!
Mut? Integrität? ...wie nannte es Moriarty: Loyalität...die Ergebenheit eines Haustieres! John ist doch kein Hund! ...oder...? Hab ich ihn etwa...? Nein! Oder...?
Jetzt komme ich ins Schleudern, lasse alle Dateien Revue passieren, vom 29. Januar an...
Okay, ja...herablassend bin ich schon manchmal gewesen...arrogant...hab ihn auch mal rumkommandiert...aber...doch nicht...oder doch...? Scheiße...! Wirklich...? Aber..., naja, er hätte sich doch wehren können... Immerhin ist er Captain. Also, den Schuh, mir zu gehorchen, hat doch er sich angezogen oder nicht...?
STOPP!
Sherlock, du lenkst dich grade selber ab, du Soziopath! Hier geht es um John; darum ihn zu helfen!
John...braucht meine Hilfe!
Denk nach! Denk nach! DENK NACH!
Was. Würde. John. Helfen?
Scheiße! Ich bin wie vernagelt! Stecke in einer Sackgasse!
Angst...Panik...
Okay..., ich müsste vielleicht ...neineinein: Ich MUSS! nach meinen eigenen Ängsten suchen! Vielleicht ist noch nicht alles überschrieben - also, wenn da überhaupt etwas ist - etwas war...
Das ist...praktisch... - aber - naja, das können wohl nur Soziopathen mit ausreichend Intelligenz - wie ich...einfach negative, hinderliche Erfahrungen in den Papierkorb verschieben...oder könnte ich das vielleicht einfach John auch beibringen...?
...nein...ich vermute, da wäre ihm wieder eines dieser irrationalen Konzepte im Weg. Ehm... nicht Schuldgefühle und Pflichtbewusstsein...aber etwas, was nahe dran ist...
Ehm... Aufrichtigkeit? ...das trifft es noch nicht ganz... - naja, aber ist ja letztendlich auch egal wie man das genau nennt! John wird diesen Weg nicht gehen, ob er es mental könnte oder nicht!
Ratlos schaue ich mir den kleinen, blonden Armydoktor an: Er sieht so schwach und verletzlich aus...irgendwie... - das ist alles Unsinn, aber es tut fast weh - Quatsch! Es TUT weh! Mir! Wirklich. Irgendwie...
Verdammt, ergibt das irgendeinen Sinn...?!
Vielleicht habe ich jetzt wirklich einfach zu wenig geschlafen?! - ...seitdem ich den durchgeknallten Sikh-Fechter hier hatte, war ich im Dauerbetrieb - bis gestern!
Nein, ich will keine Entschuldigungen oder gar Ausreden suchen...ich suche eine Lösung, eine THERAPIE für Johns Leiden ...wenn ich dafür Fehler - Fehlfunktionen bei mir suchen muss, bin ich dazu bereit...!
John seufzt leise...es klingt gequält... das Geräusch scheint mir irgendwie...mitten durchs Herz zu gehen... Das ist totaler Quatsch. Aber so fühlt es sich an...
"Alles in Ordnung...", murmle ich mechanisch. "schon gut, ruh dich aus...alles okay...du bist in Sicherheit..." Dabei habe ich meine Hand auf seine Schulter gelegt...
Ist das okay? Ich weiß es nicht! Er hat mich nie berührt! - abgesehen von diesem Handschlag vor dem Besichtigungstermin, aber das zählt natürlich nicht - das ist - sozial - ... -
'Ich bin nicht sein Date!' - Nein, klar, bist du nicht: Ich bin mit meiner Arbeit verheiratet...aber... Naja, um ehrlich zu sein... bei welchem Menschen sonst könnte es mich so interessieren, wie es ihm geht...? Nein, natürlich ist das nicht dasselbe... -
Ach, Scheiße! Ich bin total festgefahren! - KONZENTRIER DICH! VERDAMMT!
John ächzt leise im Schlaf...winkelt plötzlich den linken Arm an...seine Hand landet auf seiner Herzgegend...er keucht ein paar Mal matt auf...
"John...alles okay, hab keine Angst. Ich pass auf dich auf...du bist in Sicherheit...ist gut! ...alles okay...ruh dich aus..."
Ich weiß nicht, wo dieses Gelaber herkommt...John hat wirklich etwas besseres verdient als diese GEMEINPLÄTZE!
Verdammt - ! Wann habe ich mich schon mal so über mich selbst geärgert? Vielleicht sollte ich mir so etwas DOCH merken...?!
Aber er wird wieder ruhiger...oder liegt das daran, dass ich - Moment - ?! Ich habe - WAS?! Habe ich - ? Doch, ja, Scheiße! Ich habe seinen Kopf gestreichelt...!
...andererseits... - ach, scheiß drauf...! Ich meine, wenn es ihm hilft...?!
Ich grüble weiter...irgendwie kommt mir der Gedanke...: Altruismus.
Ich weiß, was das ist - also...so - per definitionem eben... - aber dieses Prinzip habe ich noch nie angewendet - naja...soweit ich weiß...
Da ich dennoch weiß, dass ich ziemlich egoistisch bin, versuche ich, mir vorzustellen: WAS widerstrebt mir in Bezug auf John denn ganz BESONDERS?
Und mir wird schlagartig und schmerzlich klar: Es ist natürlich Sarah!
Das gefällt mir überhaupt nicht! - aber wenn sie es fertig bringt, dass John nicht mehr so leiden muss, dann werde ich... - eh... wie heißt das...? Ich werde...?
Bei meinem Wortschatz solte ich das doch auf die Reihe bekommen - also - das gibt's doch jetzt nicht?!
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OPFER!
Genau... ja... Sarah an John heranzulassen, damit sie ihm hilft...das ist für mich ein Opfer...okay... - und dann hätte ich auch ein paar Stunden Zeit, in meinen Gedächtnispalast abzutauchen oder sonst wo nach Methoden zu suchen...
Gooott..., das war anstrengend...! Solche Gedankengänge bin ich nicht gewöhnt...das ist wie wenn man Muskeln nie benutzt hat und sie plötzlich doch braucht...!
Ich muss mir einen Kaffee machen...!
Schwarz. Zwei Stück Zucker... sonst halte ich das nicht durch...
Schon in Ordnung, John...ich pass auf dich auf...
Sarah... auch wenn es mir noch so widerstrebt. Ich muss Sarah hinzuziehen...
Verdammte Scheiße...!
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tbc