Avant tout : JOYEUX NOWEL A TOUS ET A TOUTES
Que vous le fêtiez ou non, que vous aimiez ce jour ou non, sachez que si vous avez ouvert cette fic, je vous aime très fort et que vous êtes formidables ! ( faîtes moi donc le cadeau d'une review ! )
« Heigh-ho, heigh-ho, heigh-ho, heigh-ho »
Tony avait chantonné la ritournelle durant les deux cents premiers mètres du périple.
« Heigh-ho »
Au bout des cent premières mètres il avait daigné l'apprendre à Thor, qui s'était mis à chanter en coeur avec lui, voire plus fort que lui.
« Heigh-ho, heigh-ho »
Après le 241e mètre parcouru ensembles, Tony s'était tut et avait laissé Thor s'égosiller tout seul.
« On rentre du boulot! »
Etant donné qu'ils tournaient en rond depuis une heure et treize minutes 52 secondes – merci Jarvis – et que Thor n'avait jamais cessé de chanter... Vous pouvez comprendre l'état nerveux extrêmement fragile dans lequel Tony se trouvait actuellement ( déjà qu'habituellement, ce n'était pas glorieux ).
Si vous ne comprenez pas, je suis sûr que Jarvis peut vous dégotter une version de dix heures.
« -Thor, tais-toi et porte donc ma hache, » lança brusquement Stark lui tenant le manche de celui-ci à bout de bras, comme s'il s'agissait d'une serpent venimeux particulièrement dégoûtant.
Thor le contempla un instant, surpris par la demande mais son interrogation n'alla pas plus loin: il attrapa la hache et la hissa en sifflotant sur son épaule gauche, son épaule droite étant déjà occupée par sa propre hache.
Il ne faisait plus viking.
Il ne faisait plus bûcheron.
Il ne faisait plus chasseur.
Il faisait un mélange des trois, un géant blond capable de couper une forêt en deux d'un coup de hache bien placée. Quelque chose comme ça.
Stark frissonna.
Il était tout seul avec ce type là, armé de deux haches affutées – la technologie Stark y avait efficacement pourvu – dans une forêt assez grande pour que personne ne puisse l'entendre crier, à part Jarvis. Et Jarvis aurait beau relayer son appel au secours avec une efficacité redoutable, le temps que ses petits camarades viennent à son secours, il serait déjà transformé en saucisson. Le temps qu'il déplie sa super-armure de sa super-valise dont il tenait la super-poignée dans sa su...main, il pouvait déjà avoir la tête plantée en haut d'un sapin voisin !
Pourquoi lui avait-il laissé les deux haches ?
Pourquoi était-il venu tout seul dans cette forêt avec un abruti qui ne différenciait ni Jotunheim du Canada, ni un épicéa d'un norman ? Cela crevait les yeux, les géants n'avaient ni bois ni pattes griffues et les ours n'avaient pas une bonne odeur de sapin tandis que les élans... Il s'embrouillait là non ?
Une minute !
Ils n'étaient pas venus tous les deux en amoureux, que nenni.
« - Où est le piaf ?
- L'oiseau est dans le nid, je répète, l'oiseau est dans le nid ! Et il va te défecter dessus si tu ne t'actives pas un peu Stark, je me les gèle en altitude, moi.
- T'as qu'à descendre le piaf et remuer ton imposant popotin dans la neige, on verra si c'est moins froid ! » Rétorqua Stark.
Il avait froid aux pieds. Il avait les pieds mouillés.
Il n'aimait plus la neige, voilà. Alors non, il était pas d'humeur, ni pour supporter les bêtises de Hawkeye, ni les tours affolés de Th...
Pourquoi est-ce qu'il tournait sur lui-même en regardant en l'air, l'autre abruti, là ? Il avait peur qu'un sapin lui tombe sur la tronche ?
« - Qu'est-ce qui t'arrives Thor ?
-Ami Stark ? Aurais-tu enchanté notre ami Clinton de la même manière que ton génie familier tant aimé ? ?
-... Quoi ?!
-Où est-il ?
- Je suis là Thor. »
D'un gracieux et souple mouvement du fessier, Clint sauta au sol depuis la branche de sapin où il était perché, et se réceptionna élégamment près de ses deux compères.
« -Du haut de ton nid, as-tu trouvé notre proie ?
- J'ai bien vu un lapin, mais il était avec ses lapereaux et je n'ai pas osé déga...
-Le sapin ! »
Anthony Edward Stark roula des yeux ; le SHIELD embauchait donc de tels crétins ? Promotion canapé sûrement.
« -Ami Stark... Es-tu sûr de toi ? Pourquoi doit-on couper un tel conifère ? Je croyais que la voix désincarnée que tu nommes Jarvis était responsable de l'approvisionnement en chaleur de nos appartements ? »
Le fait que peut-être que vous, ô occidentaux modernes, sapin rime avec Noël, cadeaux, lumières joyeuses et mal au cheveux et crises de fois, mais à Asgard un sapin rime avec « perdus dans la neige hostiles, pourchassés par des loups de la taille d'un gros cheval, mourant de froid et de faim, nous faisons brûler sur un feu une cuisse d'oliphant, Loki m'a prêté sa cape, c'est un frère formidable, mais je l'ai prêté à Dame Sif car elle frissonnait, du coup il boude et il est allé coupé un sapin dans son coin »
Chacun sa culture.
Stark se retient de cogner la tête de Thor contre un tronc d'arbre et de le laisser coincé sous la neige qui tomberait du dit arbre. Dans la famille Stark-Potts, c'était Maman Potts qui était dotée d'une patience d'ange, Stark avait déjà expliqué à Thor pourquoi ils avaient besoin de couper un sapin très exactement – et il avait compté, attention - … très exactement...oui bon, d'accord 0 fois.
En y repensant, il avait arraché Thor des bras de sa donzelle, lui avait sans doute crié d'enfiler une pelisse de peau de bête avant de lui mettre une hache dans les mains et de l'entraîner dans une forêt. Peut-être ne lui avait-il rien expliqué, à part une chanson débile.
Thor était intelligent, mais à force de le prendre pour un débile, le blond devenait...blond.
« - C'est Noêl bientôt, et pour fêter ça... On mange les chocolats, on mets des lumières scintillantes, on s'offre des cadeaux, on mange bien, on boit beaucoup... et on coupe un arbre et on le décore.
-Pourquoi faire ?
-... Beau, majoritairement. C'est une tradition, un symbole !
- Le sapin de Noël n'a pas une origine celtique ? Tu devrais en avoir entendu parler, y a pas un dieu du sapin à Asgard ? » Demanda Clint.
Passez tout votre temps russe et vous finirez par tout savoir sur les fêtes de fin d'année.
Par contre, Thor le regardait comme s'il venait de lui dire que son frère était un mauvais garçon : cela ne faisait pas sens, pas tilt dans sa tête et le géant blond fronçait les sourcils avec perplexité. Qu'est-ce que Clinton voulait dire par là ? Serait-ce la signification de l'univers ?
« - Je... Ne suis pas celte.
- Asgardien, oui, je sais, mais la légende de Thor elle vient bien des...
- Des vikings, le piaf, des vikings, » intervient Tony, heureux d'utiliser son QI, pour une fois qu'il en avait l'occasion.
« - C'pas pareil que les celtes ?
- Nop, il y a une différence dans la manière de trancher les ennemis.
-Vous, midgardiens, êtes des êtres pleins de mystère, » constata calmement Thor, qui ne s'inquiétait déjà plus des paroles de ses amis : ils étaient comme ça les midgardiens, il ne fallait pas chercher à comprendre tout ce qu'ils disaient au pied de la lettre.
« - Le tout est de se trouver un beau sapin, bien touffu et bien haut ! On le coupe, tu le prends sur ton épaule et on rendre au bercail festoyer ça comme il faut ! Hop hop !
- A deux heures, Stark ! » annonça le faucon-vigie.
- Il est bien trop majestueux pour cela ! » Se courrouça Thor, aussitôt qu'il vit le mastodonte, qui élevait fièrement sa cime au-dessus de tous les autres.
-Mon beau sapin, roi des forêts … » chantonna naïvement Clinton, et il ignora superbement Tony, dont les lèvres articulaient silencieusement quelque chose du genre « arrête de chanter tout de suite triple idiot sinon il pousser la chansonnette jusqu'à trois heures du matin ».
En moins poli, je présume.
« - En effet ami archer ! Ce conifère est le monarque de ses bois! On ne peut point le couper ! Il est bien trop majestueux pour cela ! Choisissez vous donc une autre victime !»
Hippie Thor se plaça, tel un défenseur de la cause sapine, entre ses amis et leur victime désignée, bras et jambes écartés.
«- Je vous interdis de le couper !
- Il est au courant que c'est lui qui a les haches ?
- T'as pas ta hache, toi ?
-Un archer ne se déshonore pas en utilisant une hache ! »
Clinton se rengorgea fier comme un paon, et bomba le torse, mains sur les hanches, sous le regard ahuri de Tony. Les avengers. Une équipe de bras-cassé, il vous le confirmait.
« - Tu comptais le couper comment l'arbre avec tes mignonnes petites flèches ?
-Je peux toujours te découper avec ces mêmes mignonnes petites flèches, Stark. »
Stark loucha sévèrement sur la flèche que Clinton venait de lui mettre sous le nez, prête à lui être décochée en plein... poumon mettons, parce que la flèche risquait de pas trop aimer la collision avec son ark.
Ne pas énerver l'archer.
Revenir à la mission initiale.
« -A partir du moment où tu considères que couper un sapin est un crime, je vois pas en quoi, couper un plus petit sapin est mieux hein : qui sacrifier, bébé sapin ou roi sapin ? »
Pourquoi Stark devait-il toujours faire la morale à des dégénérés asgardiens dans des conditions infernales ? Il recommençait à neiger, là !
Thor s'immobilisa, et il était visible que sous son crâne de Dieu blond, cela s'agitait fort : C'était un dilemme intéressant. Il finit par ramener ses bras – et ses haches – le long de son corps. Il s'écarta de quelque pas du sapin et lança d'un ton mélo-dramatique :
« -Très bien. Je vous le laisse.
-Thor.
-Ami Clinton.
-Thor.
-Qu'y a-t-il ami Clinton ?
-Reviens là.
-Je ne peux voir une telle infamie.
-C'est toi qui a les haches. Et nous ne sommes que de frêles humains. On a besoin de toi. Reviens là.
-Eh bien tenez ! »
Tony et Barton se jetèrent au sol, le nez dans la neige pour laisser passer au dessus de leurs têtes les deux haches lancées furieusement dans leur direction.
« - ON NE LANCE NI LES CISEAUX NI LES HACHES, ABRUTI. »
Thor les contempla d'un air ahuri, sans comprendre où était le problème. En même vous parlez à un mec qui balance des marteaux à travers des forêts, alors les élémentaires mesures de sécurité, hein...
Stark s'allongea sur le dos, les mains croisées sur son torse pour déclamer d'un ton shakespearien :
« - A présent que dans l'arbre les haches sont fichées, serait-il possible que tu te décides à trancher dans le vif du sujet ? »
Grognant, soufflant, râlant, Thor se décida à récupérer ses deux haches du tronc de majestueux roi de la forêt. Il commença aussitôt à abattre ses deux haches – simultanément oui, messieurs dames, on est un dieu ou on ne l'est pas, à l'horizontale du tronc du fameux sapin.
Un bon quart d'heure plus tard, Clinton et Stark assis sur une branche basse d'un arbre voisin se partageaient le goûter ( trois donuts, deux sandwichs, deux parts de tartes et des cupcakes ) emporté par le prévoyant/gloûton Iron-Man.
Thor était peut-être brillant au marteau, mais alors à la hache...
« - Il va se couper un doigt, commenta Tony, la bouche pleine.
- Evidemment. La véritable question c'est : qui va tomber en premier, l'arbre ou le doigt ?
- La main. Je mise sur la main.
-Monsieur, Mademoiselle Potts cherche à vous contacter.
-Passe-moi la sur l'oreillette, Jarvis. »
Avec la rapidité d'une oie gavée, Tony avala l'énorme bouchée qu'il mastiquait, s'essuya la bouche et toussa un coup. Il n'avait pas du tout vidé le frigo du penthouse sans rien à dire à Pepper avant de partir les bras chargés de victuailles illicites, alors même que Pepper essayait de le mettre au régime ( paraît qu'un super-héros doit être musclé. Genre. Pourquoi se serait-il embêté à mettre au point une super-armure si c'était le cas ) qu'est-ce vous allez imaginer ?
« - Chérie ?
-Tony . Où es-tu encore passé ?
-Et dans quelle misère a-t-il encore entraîné l'agent Barton ?
-Bonjour à vous aussi, agent Romanoff, » sourit le millionnaire de son air le plus innocent.
« -Loki a daigné lever un nez méprisant de son foutu bouquin, le temps de nous dire que vous étiez partis avec son frère pour couper un sapin de Noël.
-Joyeux Noël Pepper ?
-COUPER le sapin vous mêmes en forêt ? Non mais ça va pas !
-Je sais que je suis irrésistible, mais on a jamais vu un sapin venir jusqu'à la tour Stark avec ses petites racines, tout seul comme un grand.
- On achète des sapins, spécialement cultivés pour ça et pré-découpés, TONY arrête de faire l'idiot avec tes nouveaux camarades de maternelle.
-LE PIIIIIIIIED.
-...Donne-moi une minute, Clint essaye de me dire un truc. »
Tony couvrit son oreillette d'une main pour se tourner vers Clinton qui, peu charitablement, était écroulé de rire et lui désignait Thor sans pouvoir articuler un mot.
Le sapin portait une petite entaille dans son tronc.
Thor avait une hache plantée dans le pied.
«- On a un agent à terre, je répète, on a un agent à terre. On veut un hélico, je répète un hélico avec un panier garni. »
On m'a demandé un Clintasha et j'assure : il y aura un OS consacré à Clintasha tout mignon et tout. Je sais juste pas si ils montent le sapin avant ou après.