Ce texte ont été écrit sous forme de crossover, en 40 minutes et avec le défi de faire apparaitre une espèce de tenue de plongée de l'univers de Zelda. Enfin vous voyez le genre ? ^^

« C'est mort Harry on trouveras jamais, lança Ron avec le courage d'un Gryffondor.

— Ron, tu continues à lire cette pile de livres. Tu n'aides pas là ! » s'exclama Hermione.

Harry ne répondit rien mais songeait sérieusement au suicide. Mais tout sauf par la noyade. Après tout c'était l'objet de cette seconde de tâche. Prendre un bain dans le lac noir en février : un suicide.

Ron ne put répondre car la silhouette menaçante de la bibliothécaire apparut.

« Moins fort ! » rugit-elle.

Harry se retint d'expliquer en quoi il trouvait la réaction absurde. Il accueillit avec joie d'être éjecté de la bibliothèque en se posant une question primordiale : aller se jeter du haut de la tour d'astronomie ou aller faire un massage à Aragog dans la forêt interdite ?

« J'ai faim, grogna Ron. On va aux cuisines ?

— Non, répliqua Hermione.

— Dobby ? » appela Ron.

L'elfe apparut dans un pop sonore et s'inclina très bas devant le noble ami du très grand Harry Potter monsieur.

« Qu'est-ce que Ronald Weasley aimerait monsieur ?

— Des éclairs aux chocolat, des bretzels, des pains au chocolat (surtout pas de chocolatine hein).

— Ron, nous parlerons de ton attitude esclavagiste plus tard ! Pour le moment nous devons trouver comment faire respirer Harry sous l'eau et vite !

— Est-ce que Harry Potter monsieur à besoin de respirer sous l'eau ? demanda l'elfe intrigué.

— Oui Dobby je dois plonger dans le lac pendant une heure, expliqua Harry avec l'humeur d'un détraqueur.

— Dobby a une solution monsieur ! Dobby va ramener la Branchiflore à Harry Potter ! »

L'elfe disparut dans un claquement sonore, laissant un Ron affamé, une Hermione furieuse et un Harry déprimé.

« Vous croyez qu'il a une solution ? demanda Harry sans y croire.

— Ben Harry tu connais Dobby ? Il a essayé de te renvoyer de Poudlard en jetant un gâteau chez tes Moldus, en bloquant l'accès au quai 9 ¾, en ensorcelant un Cognard pour te tuer. Il est digne de confiance, démontra Ron avec sagesse.

— Tu as raison, vieux. »

Les trois Gryffondor remontèrent dans les étages en direction de leur salle commune, lorsqu'ils tombèrent sur Fred et Georges.

« Tu as vu leurs têtes ? commença l'un des deux. C'est le moment de…

— Remonter les enchères contre Potter, s'exclama joyeusement le second.

— Vous semblez euphoriques, constata le premier.

— Je ne sais pas comment survivre à la seconde tâche, admit prudemment Harry.

— Bah quand c'est comme ça, faut tricher un peu. Demande de l'aide !

— C'est interdit, objecta Hermione.

— Justement ! confirmèrent les trois Weasley d'une seule voix.

— Rentrons à la salle commune ! »

Fred jeta un pétard du docteur Flibuste pour attirer l'attention de tous les Gryffondor.

« Tout ce qui vous passe par la tête pour aller faire un tour dans les profondeurs du lac, s'exclama George. Question de vie ou de mort ! »

En deux minutes, un Né-Moldu de sixième année leur parla de sa passion pour la plongée et voulu leur montrer son équipement.

Harry et Hermione se facepalmèrent. Comment n'y avaient-ils pas songé plus tôt ? Finalement Harry repoussa ses plans. Aragog n'aurait pas de massage ce soir (pauvre Aragog !) et le saut de l'ange attendrait qu'une auréole veuille bien lui apparaitre.

Voilà ça correspond assez bien à ce que je pensais quand j'ai lu le passage du tome 4. Je me trouve moins inspiré mais j'espère vous avoir arraché un sourire.

On m'a signalé une superbe allitération en P complétement involontaire. (Si si je vous jure !)

Bon je suis profondément navré pour les fans d'Aragog. Il n'aura pas sa gratouille.

Merci d'avoir lu.