NK: -Oye Gatt, ¿sabes de qué cosa me he dado cuenta?-

Gatt: -¿Que tienes el IQ de una hormiga anacefálica?-

NK: -Anancefálica serás tú, y no, no es eso: ¿te has dado cuenta de que ninguno de nuestros lectores sabe de dónde provenimos?-

Gatt: -¿El ser humano en general, o nomás tu y yo?-

NK: -Tu y yo, zopenca-

Gatt: -¿Cómo me llamaste, emo drogado, bastardización de mastodonte paleolítico?-

NK: -Eh… Esto… Eso no importa ahora, lo que sí importa es que nadie tiene ni idea del país del que venimos; unos han dicho que de México, otros que de Panamá, y también Venezuela-

Gatt: -Hostia tío, che mirá que está re chulo eso de que ningún wey sepa, podemos abusar de todo este meollo así a lo burda de fino chamo, no sé que xopa que nadie adivina-

NK: -… Estás abusando de los modismos de cada país que te viene a la mente, ¿verdad?-

Gatt: -Watashi wa Gatt-chan, desu. Ioroshikun-

NK: -¡Eso ni siquiera es español!-

Gatt: -Me ne frega un cazzo, vafanculo-

NK: -… ¿Italiano, es en serio?-

Gatt: -Omelette du formage-

NK: -Qué tiene que ver la omelet de queso no tengo idea-

Gatt: -Selwisegolo-

NK: -Swajili… ¿desde cuándo sabes eso?-

Gatt: -¡Heil Führer!

NK: -¡Eso es alemán, y suena tan nazi!-

Gatt: -Mazeltov-

NK: -¡Y ahora hebreo! Bien, ya entendí, quieres explotarme la cabeza con tantos idiomas-

Gatt: -Golly, no shit Sherlock-

(Mientras Gatt sigue y sigue hablando en distintos idiomas para causar confusión y caos en la mente de NK, les saludamos cordialmente y les damos una buena noticia: el Gato Interdimensional ha tenido participación, hasta ahora, en cuatro fics distintos, ¡hurra! The Withe Demon, SofiiGaby, Valerie Joan, y Dea Creatrix, muchas gracias; si alguien más mencionó al Gato, agradeceríamos un PM o review diciendo en dónde apareció. Además, les traemos el anuncio que algunos estaban esperando recibir: esta última Tercera Temporada, durará 10 capítulos o menos. Por último, anunciamos orgullosamente el estreno de los Thundercats 2011 en Latinoamérica, con un nuevo e increíble estilo de animación, trama adictiva y una extraña especie de triángulo amoroso que les hará querer ahorcar a los guionistas, justo como desean hacerlo con nuestros escritores, ¡no se la pierdan!, aunque las voces están bien cagadas... Pero si pudimos aguantarnos a DBZ Kai, esto no será tan malo. Todo bajo control. Gracias)

Capítulo 4

Link se estaba recuperando a una velocidad que daría envidia a los médicos más renombrados: en sólo tres días, ya tenía el suficiente vocabulario y conocimiento como para mantener conversaciones básicas, y aunque todavía no entendía del todo lo que ocurría a su alrededor, su fascinación y curiosidad le llevaban a descubrir cosas nuevas y a aprender mucho de cada situación. Básicamente, era una especie de niño de tres años encerrado en el cuerpo de un adulto de veintiuno.

Y pues claro, como todo niño, hacía preguntas que realmente eran algo complicadas de responder.

-Zelda, ¿por qué personas no tienen cola?-

-Supongo que porque molestaría cuando nos sentamos-

-Cuando yo lobo, sentarse era fácil-

-Cada criatura se sienta a su manera, supongo-

-Zelda, ¿por qué tengo que usar cosa rara encima?-

-Se llama ropa, Link, y es porque no puedes ir desnudo por allí-

-¿Por qué no?, tú vas desnuda a la cascada del baño-

-Se llama ducha, y es para bañarme y tener el cuerpo limpio-

-¿Para qué tenerlo limpio, si nadie puede ver que lo está porque usas ropa?-

-Pues aparentemente tú viste-

-Pero está bien si yo te veo, ¿no?-

-No exactamente, está bien porque estás aprendiendo, y porque yo te dejo ver-

-¿No dejas ver a cualquiera?-

-…No Link, sólo a ti-

-¿Qué me hace especial?-.

Preguntas como esas le recordaban a Zelda que el Link de ahora no era el de antes; le recordaba el tiempo que había creído que estaba muerto, él había olvidado todo, a excepción de ella, en cierto modo. Y también le recordaba muchas situaciones vergonzosas en el pasado… Preguntas como esas eran imposibles de responder.

"Estos cuatro años me estuve preguntando qué haría si Link estuviera vivo, y ahora que le tengo en frente… Ya ni siquiera sé qué es lo que le hace especial del resto. Pareciera como si hubiese olvidado yo también, como si realmente estuviese muerto, y lo único que tengo ahora es un cascarón vacío y roto de lo que solía ser… ¿Nayru, qué estoy haciendo?" solía preguntarse la rubia.

-A Sheik no lo dejas ver, ¿verdad?-

-No, Link-

-¿Entonces soy más importante que Sheik?-

-Más o menos, depende del ángulo-

-¿Ángulo?-

-Me refiero al punto de vista: estoy segura de que tú eres más importante que Sheik en el caso de Midna-

-¿Midna? ¿Es comida?-

-Ah, olvidé que no te he dicho quién es Midna… Link, Midna no es comida, es una persona-

-¿Y por qué yo soy más importante que Sheik para ella?-

-Porque hace cuatro años que ocurrió un incidente, y desde entonces Midna odia a Sheik-

-Hace cuatro años yo desaparecí, ¿yo causé problema entre Sheik y Midna?-

-No, fue algo que pasó antes de ese día-

-Ah… Nosotros mucha mala suerte, ¿no?-

-Podría decirse que sí, pero también tuvimos buenos momentos-

-Yo no recuerdo mucho. De hecho, solo sé que Zelda importante…-

-No te preocupes, estoy seguro de que todos están esforzándose al máximo para ayudarte a recuperar la memoria-.

-¡TRAGA, TRAGA, TRAGA, TRAGA, TRAGA, TRAGA, TRAGA, TRAGA!- decían todos en el bar. La gente observaba con emoción la competencia entre Sheik y Midna, a ver quién terminaba primero con la enorme jarra de cerveza. Vaati observaba desde lejos, suspirando mientras escuchaba las apuestas que hacían un lúgubre grupo al fondo del local; cuando Midna le había dicho que tenía una idea para atrapar a ese montón de sospechosos de asesinato, y que incluía andar de incógnito, ya le había dado mala espina, pero jamás se imaginó un concurso de bebida.

¿Qué clase de policía era esa loca, que se ponía a beber como cosaco el quíntuple de la cantidad permitida de alcohol?. Como sea, ya les había visto vender drogas a varios muchachos, y un arresto por posesión era suficiente excusa como para lanzarse a la cacería de otros posibles crímenes.

-¡Jamás lograrás ganarme! *hic*-

-¡Eso lo veremos, alcornoque! *hic*-

-*Hic*, siento como si en este momento deberíamos estar haciendo otra cosa…-

-¿Eh, que mi culo te roza? Porque yo no siento nada en mi *hic* culo-

-No, que deberíamos estar haciendo otra cosa, *hic*-

-Ah, seguro que no es nada importante, *hic*-

Zant estaba cada vez más nervioso: sentía que algo andaba mal, pero siendo un fantasma no podía hacer nada al respecto.

-Zelda, tengo una pregunta-

-Ah, claro, lo que quieras Zant-

-¿Cómo fue que todos ustedes se involucraron con los "Hijos del Rey"?-

-Bueno, fue en parte culpa del señor Rune-

-¿Rune? ¿El famoso Rune?-

-Rune es el padre de Link, pero no creo que sea famoso-

-Rune era uno de los peones de los "Hijos del Rey", pero era muy hábil, estaban pensando ascenderlo cuando terminó en prisión…-

-El padre de Link sí estuvo en prisión, y también fue parte de los "Hijos del Rey"-

-Entonces parece que sí hablamos del mismo Rune… Supongo que lo mandaron a asesinar, ¿enviaron a DarkLink?-

-Pues sí, aunque él se enfocó más en asesinar al hermano de Link y a mi hermana, a quien capturó accidentalmente-

-Lo recuerdo, estaba en el reporte… dime, ¿por casualidad no vivían en Windfall?-

-Creí que sería obvio, digo, el lugar en que capturaste a Link no estaba muy lejos-

-El reporte decía que eran de Kakariko… Si vivían en Windfall, entonces ya debían conocer a Onox… Por casualidad, ¿no había un tal Ganondorf Dragmire?-

-Sí, de hecho sí lo conocíamos…-

-Ya veo…-

-¿Pasa algo, Zant?-

-No, nada… Es solo que estaba pensando… Se supone que él era importante, aunque nunca nos dijeron porqué…-

-Ganondorf sabía sobre los "Hijos del Rey", pero cuando nos enteramos de esto y pensábamos preguntarle, se había mudado-

-¿No te parece extraño?-

-Sí, pero no hay nada que hacer; nadie sabe a dónde se fueron él y su prometida-.

Zant miró a través de la ventana; había algo extraño, y no le daba buena espina.

Sonó el timbre, y Zelda abrió la puerta; era Vaati, sosteniendo a Midna y arrastrando a Sheik.

-Pero… ¿qué?-

-No preguntes, Zelda…- le pidió Vaati malhumoradamente. Arrojó con todas sus fuerzas a Sheik contra el sofá, y luego se le sentó encima, dejando a Midna tirada sobre la alfombra.

-Jo, estos dos están noqueados…- comentó Zant.

-Se pusieron a beber como peces en el río, y aunque me ayudaron a arrestar a un montón de sospechosos, les dio el telele y aquí los ves, hechos una porquería- respondió Vaati.

Link, curioso de ver a tanta gente en la sala, se acercó lentamente y comenzó a olisquear a todo el mundo.

-¡Sentado!- ordenó Zant, e inmediatamente le obedeció el rubio.

-Tienes que enseñarme a hacer eso- dijo Vaati, sorprendido.

-Zelda, ¿quién es extraña mujer?-

-Ah, ella es Midna, ¿recuerdas que te hablé de ella hace poco, Link?-

-Sí, lo recuerdo… Ahora que lo pienso, creo que la recuerdo de antes…-

-¡Link!-

-¿Qué, qué pasa Zel?-

-¡Estás hablando bien!-

-¿En serio?, vaya, no lo había notado… Es cierto, ya recuerdo más palabras-.

Era impresionante: en sólo un par de segundos, Link había recordado cómo hablar correctamente (en lugar de sonar como un Tarzán rubio, ¡qué milagro!).

-¿Qué más recuerdas?- le preguntó Vaati.

-Recuerdo que… Recuerdo que Midna y yo éramos… bueno, más que amigos cuando era más cachorr, digo, cuando tenía eso de doce años… Luego ella se fue, y regresó después de que conociera a Zelda… También recuerdo que Midna y Zelda ya se conocían de antes… Y recuerdo que fue bastante incómodo, y que se cayó una puerta- respondió, algo avergonzado.

-Todo eso es cierto, tenías que reparar las bisagras de la puerta cuando Midna llegó…- corroboró Zelda.

-¿Qué más recuerdas?- dijo Zant, entusiasmado.

-Tengo dos hermanos, Toon y Aryll… Mi padre se llama Rune, y está en prisión… Mi madre está muerta… ¿Zelda, mis hermanos saben que estoy vivo?-

-No Link, no saben; en este momento están en un viaje escolar, pero se encuentran a salvo. Pensábamos decirles que estabas bien, y que no pudiste regresar porque en el accidente perdiste la memoria, y estuviste vagando por el bosque hasta que Sheik te encontró-

-Ya veo… ¿Cómo ocurrió el accidente?-

-¿No lo recuerdas?-

-Intenté varias veces hacer eso, pero no puedo… Necesito saber qué tan terrible fue-

-Es una larga historia…-

-Sabes que tengo tiempo-.

-Eeeeel carro de mi jefe tiene un hueco en la rueda, el carro de mi jefe tiene un hueco en la rueda, el carro de mi jefe tiene un hueco en la rueda, ¡arreglémoslo con chiiicleee!- cantaban todos los estudiantes en el autobús.

Tetra estaba realmente aburrida en ese viaje por la Isla Koholint, pero una canción siempre animaba a cualquiera, así que cantaba junto con el resto. El Abuelo por otro lado andaba más dormido que un oso pardo en un zoológico durante invierno, y Toon le seguía los pasos.

-Por lo menos es lindo cuando duerme- le sonrió Aryll, viendo de reojo a su hermano gemelo.

-Sí, eso no se lo quita nadie- respondió Tetra, devolviéndole a su amiga su característico guiño.

-Muy bien chicos, esta es nuestra primera parada; la famosa empresa de Koholint Fried Cucco, o KFC- anunció el conductor del autobús. (Fue una sorpresa para mí que las iniciales se mantuvieran iguales a las de Kentucky Fried Chicken o KFC, ¡a que soy la polla con cebolla, jar jar!)

Mientras todo el mundo se bajaba del bus y miraba el increíble edificio y Tetra despertaba al par de floj, digo, cansados viajeros, la atención de Aryll se vio atraída por dos figuras conocidas. Apurada y sin creer a sus ojos, se acercó corriendo a los dos extraños, sin detenerse, hasta quedar a una corta distancia:

-¡¿Señor Ganondorf? ¿Señorita Nabooru?-

-¡¿Aryll?- exclamaron a coro los dos pelirrojos, sorprendidos.

-¡Esto no es bueno Nabs, el guionista dijo que no es sino hasta el próximo párrafo que aparecemos!-

-¡Acabas de romper la cuarta pared, eso no se puede hacer aquí! ¡Y quién te dijo lo que tiene planeado el guionista?- gritó Nabooru.

-¡El Gato Interdimensional me pasó la nota! ¡Vamos, tenemos que irnos!-

-Pero… ¿Pero de qué están hablando?- preguntó Aryll, toda confundida.

-Joven Aryll, nos veremos de nuevo. ¡Nuez Deku!- exclamó Ganondorf, antes de estrellar contra el suelo una extraña nuez.

*FLASH*, en un parpadeo, ya no estaban allí, y Aryll se encontraba sola.

-Aryll, ¿qué haces allí? ¿No vienes?- le dijo Tetra desde lejos.

-Sí, ya voy Tet… Qué extraño fue todo eso…- (esh que che me acabaron las ideash… Ejem, prosigo…).

En alguna parte de Hyrule, Ganondorf miró al horizonte, distinguiendo la grandiosa Ciudad Nuevo Hyrule; tragó saliva, sintiéndose inseguro por primera vez en mucho tiempo. Nabooru sujetó su mano, dándole una mirada segura.

-Llevamos mucho tiempo huyendo de este problema, Ganny…-

-Lo sé Nabs, y sé qué es lo que tengo que hacer… Pero siento temor…-

-¿Ganondorf Dragmire, con miedo?-

-No es miedo, es temor… Incluso si ambos están asociados, no son lo mismo: el miedo es un sentimiento irracional que nubla la mente y se basa en el instinto de supervivencia más básico. El temor es un razonamiento personal que se basa en las posibles consecuencias negativas de una acción, y que por lo tanto la lógica humana recomienda no realizar en caso de que éstas sean poco beneficiosas-

-Vaya, ¿te despertaste con el diccionario encima?- (presto mucha atención a la clase de filosofía… y me gusta leer palabras al azar del diccionario… ¡el esternocleidomastoideo es un músculo del cuello!)

-Mi punto es… ¿Qué pasa si nada sale bien?-

-No puedo prometerte que todo andará como miel sobre hojuelas, pero cuando menos cumpliste con tu parte de una vez y por todas. Es necesario que toda esta terrible parodia acabe, ahora…-

-Y así será… Solo espero que todo termine como debió haber terminado hace cuatro años…-

-Lo harás bien… Y hablando de hacer bien, alimentaste a Leopucena, ¿verdad?-

-¿Tu Skulltula gigante?, cómo olvidarla-

-La pobrecita ya ni cabe en esa jaula-

-¡Pero si tiene 30 metros cuadrados!- (¡Me muero por vivir en un pisoo de treinta meeetrosss! Amo esa canción)

-Pues o la amplías, o dormirás en el sofá-

-¿Por qué yo en el sofá y no la araña?-

-Porque a la araña no le hace bien dormir en el sofá-

Y bien podría enfocarme en una discusión sin fin, querido lector, pero prefiero adelantar un poco los hechos hasta la parte más interesante. Ahora bien, prosigo.

Midna recuperó la conciencia mientras Zelda, Vaati y una voz invisible hablaban con Link.

Un momento… ¿voz invisible?.

-Creo que me pasé bebiendo… ¡Si ahora escucho voces!- masculló la Agente en voz alta, haciéndose presente una terrible jaqueca en su cabeza.

-Hasta que al fin te despiertas, ¿tienes idea de lo que pesas?- exclamó Vaati, haciendo uso de su mejor tono regañón.

-Bueno Vaati, pudo ser peor: algunas personas se ponen violentas cuando están pasadas de tragos- alegó la voz invisible.

-… ¿Soy yo, o hay un fantasma en el apartamento?-

-Ah, perdón, olvidé que no te habías pasado antes por aquí, a diferencia de Sheik y Vaati… Soy yo, Zant, o por lo menos su-

-¡FANTASMA!-

-… ¿Tienes que decirlo tan despectivamente?-

-¡ERES UNO DE ESOS ESPÍRITUS QUE VAGAN POR TODA LA ETERNIDAD SIN CONSEGUIR DESCANSO ETERNO Y ATORMENTANDO A LOS MORTALES!-

-Creo que prefería el término "fantasma"-

-Santa Trifuerza que estás con Hylia, santificado sea tu nombre, venga a nosotros tu Marca, hágase la voluntad de tus Creadoras así en Skyloft como en Hyrule-

-Estás rezando… ¿Estás rezando, es en serio?-

-Danos hoy nuestro cucco de cada día, perdona nuestras masacres para poseerte, así como perdonamos la enredada lógica detrás de tu existencia-

-Eso no se parece mucho a lo que dice el Libro de Mudora…-

-No nos dejes caer en el DarkWolrd, y líbranos de Demise, amén-

-¿Terminaste?, mira, no importa cuánto reces, yo voy a seguir aquí, esa basura del exorcismo no funciona como crees-

-¡Sigue aquí, sigue aquí, sigue aquí!-

*SMACK*, Zelda le había dado una cachetada a Midna, y ahora la miraba a los ojos fijamente:

-Midna, contrólate, esto NO es un Poe, es una simple alma que desea ayudarnos, cuyo nombre es Zant, y merece tu respeto y comprensión como cualquier persona viva-

-O muerta, en todo caso- comentó Vaati.

-¡Woof!-.

Todo el mundo se volteó para ver a Link el perro, recién despertado de su larga siesta vacacional; aunque los planes al principio habían sido que les ayudase con Link el humano a aprender más rápido sobre las costumbres de su especie, luego de que éste demostrase una capacidad de aprendizaje tan veloz se había tomado el resto de su estancia en casa de Zelda para descansar de su ajetreada vida de mayordomo.

-¡Woof!-

-Sí, lo que dijo tiene sentido, yo que ustedes me concentro más en resolver nuestros problemas que crear nuevos entre nosotros- corroboró Link, asintiendo con la cabeza en señal de aprobación.

-Ya no más tapioca… ZZZ… No más… zzz…- murmuró Sheik.

Costó un buen rato calmar a Midna luego de semejante ataque de pánico, y costó otro buen rato despertar a Sheik de su largo sueño de belleza post-borrachera.

Pero nada de esto sabía Byrne, porque el joven Médico Forense estaba muy ocupado lidiando con sus propios problemas como para andar pendiente de las tonterías que hacía el resto. Además, ¿por qué se preocuparía por un pobre diablo como Link?.

Siendo sincero, Link le importaba una nuez, o por lo menos así era en cierto modo; ahora que había milagrosamente "revivido", Zelda le dedicaba toda su atención, y sus antiguos celos estaban a flote. ¿Por qué siempre el maldito rubio de ojos azules debía quedarse con la chica?, ¿por qué aquellos como él debían reservar sus sentimientos porque a saber de dónde salía siempre un guapo metiche?. Zelda se merecía algo mejor que ese apestoso, egoísta, dependiente y amargado de Link.

-Como siempre, no soy más que relleno en un cuento de hadas…- se quejó en voz alta, utilizando la metáfora que mejor le describiría. ¿Quién era él, sino un simple personaje secundario en el libro de la vida, cuyo destino siempre era esperar algo que nunca le tocaría?. Las Diosas se burlaban en su cara, y no podía hacer nada al respecto.

-Bueno, por lo menos tengo trabajo bien pagado, una casa bien bonita, y un pececito bien alimentado… ¿Qué más podría pedir un hombre soltero?- (¿Además de una novia?, supongo que un dinosaurio…).

Sea como fuese, tenía trabajo que hacer, y no lo iba a dejar a un lado, porque no tenía mejor forma de distraerse que esa (o sobrealimentar al pececito hasta que estalle… a mí me pasó). Debía tomar medidas para una prótesis muy especial; la pata de un pollito. La idea de trabajar por primera vez con un animal en lugar de un ser humano suponía un reto, y a Byrne le encantaban los retos; mantenían su mente distraída y le ayudaban a mejorar, además de que terminaba siempre satisfecho con los resultados, y eso hinchaba su ego en momentos como ese.

Llegó a casa del cliente, nada menos que el viejo Talon LonLon, magnate millonario por su industria de productos de granja de calidad internacional muy bien conocida; los huevos y la leche de LonLon eran mundialmente famosos por ser producidos de forma tradicional, y por sus animales bien cuidados. Byrne se sorprendió mucho cuando, al tocar el timbre de la casa que indicaba la dirección, quien le abrió la puerta no fue nadie más ni menos que Malon.

-… ¿Qué haces aquí?- preguntó descaradamente la pelirroja; nunca se habían llevado bien, y parecía que aún no habían superado esa pequeña rivalidad entre ellos.

-Oh perdón, pensé que esta era la dirección del Señor Talon, no de la Solterona Desesperada-

-¿Disculpa, alguna vez estuvimos en la misma escuela? ¡Porque si recordases algo de lo que aprendiste allí, sabrías que Talon es mi padre!-

-Oh, qué bien, y yo soy un espíritu púrpura-

-¡Talon LonLon, Malon LonLon!, ¡bruto, obviamente somos familia!-

-Y crees que me voy a acordar de tu apellido, ¡si a mí me importas un reverendo carajo!-

-Bueno, por lo menos casi no me hacen repetir el Jardín de Niños-

-Y yo no traté de besar al primo de una amiga en la primera cita-

-¡Por lo menos a mí no me falta un brazo!-.

Hubo un segundo de silencio mientras Byrne digería lo que le acababan de decir, la sorpresa transformándose en pura rabia; Malon se dio cuenta demasiado tarde de que se excedió con lo que había dicho, pero cuando se disponía a disculparse, Byrne estalló en cólera:

-¡TÚ, CEREBRO COPROFÍLICO PROCARIÓTICO, CORTESANA DEL MEDIOEVO, SOLTERONA DE POCA MONTA! ¿CREES QUE ME GUSTA QUE ME FALTE UN BRAZO? ¿CREES QUE ME LO AMPUTARON POR GUSTO? ¿CREES QUE ME GUSTA TENER ESTE PEDAZO DE METAL ATADO A MÍ PARA SIEMRPE? ¡NO TIENES NI IDEA DE LO QUE ES EL DOLOR!-.

Dio media vuelta y comenzó a marcharse, caminando a largas zancadas lo más rápido que podía. Sintió una mano en su hombro y se dio media vuelta, fulminando con la mirada a quien sea que se había atrevido a detenerle.

-Disculpe jovencito…- le dijo el extraño hombre mayor con bigote.

-¿Le puedo ayudar en algo?- preguntó Byrne, tratando de enterrar por un momento su enojo y ser lo más civilizado posible con su interlocutor.

-Mi nombre es Ingo, soy uno de los trabajadores de LonLon… No pude evitar escuchar el griterío que se armó entre usted y la loca de Malon. Podrá ser una chica muy despistada y bastante estúpida a veces, pero no tiene malas intenciones. Estoy seguro de que se arrepiente de lo que le acaba de decir. Dejando eso a un lado, usted tiene trabajo que hacer, ¿me equivoco?-

-… Me llamaron para ver si podía instalar una prótesis en un pollito…-

-Eso pensé… usted es Byrne, ¿cierto? Byrne Lokomo, vivía por aquí hace unos años… No le pido que sea amigo de Malon, pero al menos tolérela, ignore todo ese asunto por un momento, y por favor, cumpla con lo que vino a hacer… ¿Está dispuesto a hacer el trabajo?-

-… Sí-

-Muy bien. Sígame, por favor-.

Ingo guió a Byrne a través de los terrenos de LonLon hasta un granero, rebuscó entre los escandalosos Cuccos, y le presentó a su paciente:

-Este es Kenta-

-¿Kenta?-

-Sí bueno, Kentucky… Le decimos Kenta…-

-Ah… me gusta, es… apropiado para un pollito, creo…-

-Como sea, Kenta nació sin su pata, y aunque le hemos podido mantener vivo hasta ahora, quién sabe cuánto dure si no se puede mover o interactuar con otros pollos, ya es bastante difícil tener que estar pendiente de él para que no se muera-

-Entiendo… Tomaré medidas para hacerle la prótesis, trabajaré lo más rápido que pueda para que esté lista lo antes posible-

-Gracias…-.

Byrne tomó al pequeño pollito entre sus manos, examinando al ave detalladamente, memorizando todos sus rasgos, buscó en su mochila los instrumentos básicos que había traído, y se puso manos a la obra. Estaba tan concentrado con su trabajo que no prestó atención cuando Malon entró al granero con una cubeta, dispuesta a ordeñar a una de las vacas.

Advirtiendo la presencia del joven Biólogo en su lugar de trabajo, su corazón se aceleró, pensando en las cosas que había dicho unos minutos antes, y sintiéndose culpable y llena de remordimiento por su comportamiento tan infantil.

Se sentó en silencio frente al bovino y comenzó a ordeñarlo, haciendo caso omiso de su conciencia, que le exigía pedir disculpas. Byrne se percató de ella, pero fingió ignorarla por un tiempo; el plan de actuar como si no existiera marchaba bien hasta que la pelirroja murmuró algo muy bajito.

-… ¿Dijiste algo, Malon?-

-… Yo…-

-Porque si dijiste algo, no te escuché… ¿Piensas insultarme más, o prefieres que ambos nos callemos la boca y sigamos fingiendo que somos invisibles?-

-… Lo siento mucho… No debí decirte lo que te dije hace un rato…-

-… No pasó nada, yo también dije cosas malas, supongo…-

-Pero tenías razón, y créeme que todavía me arrepiento de lo que hice esa vez…-

-Supongo que por fin encontramos algo en común-

-¿Qué cosa?-

-Ambos somos unos idiotas…-.

Malon dejó escapar una risa ahogada. Hubo un minuto de silencio antes de que la pelirroja se atreviese a hablar de nuevo:

-Vas a ayudar a Kenta, ¿verdad? ¿Más o menos cuánto tiempo te tomará?-

-Todo depende, pero tardaré más o menos entre tres o cinco días-

-… ¿Así que estarás pasándote por aquí por un rato, eh?-

-Supongo que sí… ¿Pasa algo?-

-No, nada… eres bienvenido por ahora-

-Me alegra saberlo… Creo-

-Si necesitas algo mientras andes por aquí, ya sabes, con Kenta… Avísame-

-¿Estás segura? Eso implicaría que tendrías que ver mi cara más seguido de lo que normalmente querrías, Malon-

-Es por el bien de Kenta, un pequeño sacrificio de vez en cuando no hace tanto daño-

-Bueno, está bien, ¿qué podría salir mal?-.

-_-_-Fin del Capítulo-_-_-

Gatt: -Uf, con eso de que FuckFiction eliminase mis cosas, me he gastado un montón de tiempo escribiendo esta porca miseria-

NK: -Sí, y con la Feria Escolar y el Día del Padre, la hemos tenido dura para completar este capítulo, pero aquí está-

Gatt: -Gracias a todos los FRIKI que nos han apoyado, y el desgraciado que me denunció, espero que su madre lo eche de casa y que a su PC le caiga una muestra de orina de una furcia con SIDA-

NK: -O que se arrepienta de sus pecados y se meta a moja travesti-

Gatt y NK: -¡HAHAHAHAHAHAHAHAHAH! no…-

Gatt: -Sea como sea, feliz Día Internacional del Padre-

NK: -Porque el 50% de nuestro código genético se lo atribuimos a esos valientes hombres que generalmente no tienen ni idea de cómo criar a un niño-

Gatt: -Y recuerden chicos, los padres son como las consolas de diferentes generaciones-

NK: - Mamá es más útil, práctica y superior, pero papá igual es la hostia… Son el DS y el Gameboy de nuestra vida, y nosotros somos el cartucho de juego-

Gatt: -Me pregunto qué sería la Wii U…-

NK: -… ¿La mascota?-

Gatt: -Y hablando de mascota, no se olviden de incluir el Gato Interdimensional en sus fics, recuerden el preeeeeemioooo que daremos si llega a aparecer en 10 fics diferentes o más-

NK: -No se olviden de dejar un review o enviar un PM para avisarnos de su aparición-

Gatt y NK: -¡EL GATO VOLADOOOOOORRRRR!-

(Mientras nuestros escritores se encargan de recuperar el ritmo necesario para seguir actualizados, les agradecemos todo su apoyo y su fidelidad hacia nosotros. El Gato Interdimensional ha aparecido ya en 4 fics, faltan 6, contamos con ustedes. Además, si algún amigo suyo desea colocarlo, por favor asegúrense de que nos envía un PM o deje un review aclarando dónde lo ha colocado, y que de los respectivos créditos a nuestros escritores. Todo bajo control. Gracias)