4. Cómo Entrenar a tu Dragón.
—¡JA JA JA JA!
Snotlout se reía tan fuerte que no había logrado decir nada en absoluto.
Los chicos estaban colgados sobre las puertas de la aldea, teniendo la oportunidad de mostrar a los dragones que habían atrapado. Hiccup había tratado de caminar a través sin que nadie lo notara, pero Snotlout lo había detenido.
—Vamos a ver qué patética criatura tiene Hiccup —dijo Snotlout, y quitó la tapa—. Oh, esto es GENIAL -¡Mírenlo! —Dijo Snotlout, cuando por fin recuperó el aliento de reírse—. ¿Qué ES, Hiccup? ¿Un conejito marrón con alas? ¿Un hada de las flores? ¿Una esponjosa rana voladora? ¡Acérquense todo el mundo y ver al magnífico animal que Nuestro Futuro Líder ha atrapado por sí mismo!
—Oh, Hiccup, eres inútil—cantó Speedifist—. Eres el hijo de un JEFE, por el amor de Thor —cantó Speedifist—. ¿Por qué no has tomado a uno de esos Monstruos Nightmare con la envergadura de dos metros y las garras retractiles adicionales?
—Tengo uno —sonrió Snotlout, haciendo un gesto de señal hacia el terrorífico animal rojo flameante profundamente dormido en su cesta—. Creo que se llamará FIREOWRM. ¿Cómo vas a llamar al tuyo, Hiccup? ¿Sweetums? ¿Sugarlips? ¿Babyface? —El dragón de Hiccup tomó ese preciso instante para dar un enorme bostezo, abriendo su pequeña boca para revelar su lengua bífida y sus muy rosadas encías, y ABSOLUTAMENTE NINGÚN DIENTE.
Snotlout se rio tan fuerte que Speedyfist tuvo que sujetarlo para mantenerlo de pie.
—¡TOOTHLESS! —Gritó Snotlout—. Hiccup ha encontrado por sí mismo al único dragón TOOTHLESS en todo el mundo incivilizado. Esto es bueno. ¡Hiccup el INÚTIL y su dragón, TOOTHLESS! —Fishlegs saltó en defensa de Hiccup.
—Bueno, túno tienes permitido a ese Monstruos Nightmare que tienes allí, Snotlout Snotface. Solo el hijo del Jefe tiene permitido un Monstruos Nightmare. Ese Fireworm es de Hiccup por derecho —los ojos de Snotlout se entrecerraron. Tomó el brazo de Fishlegs y lo retorció hacia su espalda.
—Nadie te está escuchando, corazón de plancton, patas de pescado, zona de desastre —se burló Snotlout—. Gracia a ti y a tu discapacidad para lloriquear y estornudar, que toda la operación militar fue un desastre. Cuando sea Jefe de esta Tribu lo primero que voy a hacer será mandar a cualquiera con una alergia tan pa-tética como la tuya directo al exilio. ¡No estás en condición para ser un Hooligan!
Fishlegs se puso muy blanco de la cara, pero todavía se las arregló para decir con voz entrecortada:
—Pero tú NO serás el Jefe de esta Tribu. HICCUP va a ser el Jefe de esta Tribu-
Snotlout soltó el brazo de Fishlegs y avanzó de manera amenazadora hacia Hiccup.
—Oh, es él, ¿él es? —Se burló Snotlout—. Así que, a mí no se me permite tener a un Monstruos Nightmare ¿verdad? Nuestro Futuro Líder se mantiene muy quieto sobre esto, ¿no es verdad? Vamos, Hiccup, te estoy robando tu herencia. ¿Qué vas a hacer al respecto sobre esto, entonces, eh?
Los chicos miraban solemnemente. Snotlout realmente había roto una antigua regla Vikinga.
—Hiccup debería retarte por el dragón —dijo Fishlegs despacio, y todo mundo giró alrededor para mirar expectantes a Hiccup.
—Oh, genial —murmuró Hiccup bajo su respiración—. Gracias, Fishlegs. Mi día solo mejora y mejora —Snotlout era un gran bruto que no necesitaba la ayuda de Dogsbreath cuando se trataba de golpear a la gente. Llevaba construidas especial-mente, sandalias con punta de bronce con el fin de causar el máximo daño posible cuando pateaba a las personas. Hiccup trataba de quedarse fuera de su camino lo más posible que podía.
Pero él no podía ignorar los insultos por su estatus, ahora Fishlegs había apuntado amablemente eso, sin mirarse como un cobarde frente a los demás chicos. Y si te vuelves conocido por ser un cobarde en la Tribu de los Hairy Hooligan, podrías ir hasta el final y vestir un jerking de un rosa pálido, tocar el arpa, y cambiar tu nombre por Ermintrude.
—Te reto, Snotlout Snotface, por el dragón, Fireworm, que es mío por derecho
—dijo Hiccup, tratando de ocultar su renuencia por hablar haciéndolo lo más alto y formalmente que pudo.
—Acepto tu desafío —dijo Snotlout súper rápido, sonriendo con toda su horrible y con aire satisfecho, de su cara—. ¿Hachas o puños?
—Puños —dijo Hiccup. Porque las hachas eran REALMENTE una mala idea.
—Voy a esperarme para mostrarte cómo un futuro Héroe Real lucha —dijo Snotlout, y después recordó algo—. DESPUÉS de la Iniciación en el día Jueves de Thor, aunque yo no quiero romperme mi dedo del pie o cualquier cosa mientras te estoy pateando frente a todos por todo el pueblo.
—Hiccup puede ganar —Fishleg señaló.
—POR SUPUESTO que él no ganará —jactó Snotlout—. Miren mi habilidad de-portiva, mi coraje Vikingo, mi capacidad para la violencia sin sentido. Ganaré que sin duda seré el Jefe de esta Tribu algún día. Digo, mira mi dragón y MIRA SU dragón —señaló burlonamente a Toothless—. Los dioses han hablado. Solo es cuestión de tiempo.
—Mientras tanto —Snotlout continuó—, voy a vivir con el miedo de ser engomado a muerte por la terrorífica tortuga acuática Toothless de Hiccup.
Y Snotlout se paseó fuera de forma señorial, regalando a Hiccup un desagradable golpe en las espinillas como lo hizo.
—Lo siento por el desafío —Fishlegs se disculpó, después de que habían dejado las cestas con los dragones dentro debajo de las camas de sus casa.
—Oh, no te disculpes por eso —dijo Hiccup—. Alguien hubiera llegado a hacerlo. Ya sabes cómo todos aman una pelea.
Fishlegs y Hiccup iban a la Gran Sala a buscar el libro que Gobber había recomendado: Cómo Entrenar a tu Dragón, por el Profesor Yobbish.
—Da la casualidad — confió Hiccup—. Yo sé un poco acerca de los dragones ya, pero no tengo la más remota idea de cómo iniciar la formación de uno. Yo habría dicho que eran prácticamente in-entrenables. Tengo muchas ganas de conseguir algunos consejos.
El Gran Salón fue un alboroto de jóvenes bárbaros luchando, gritando y jugando el juego popular vikingo de Bashyball, que era un deporte de contacto muy violento con mucho contacto y muy pocas reglas.
Hiccup y Fishlegs encontraron el libro escondido en la chimenea, prácticamente en el fuego.
Hiccup nunca lo había notado antes.
lo tomaron y le abrieron.
Este libro está dedicado a mamá, con amor de su más querido Yob.
Copyright © Profesor Yobbish, edad os-cura
Los editores, Libros Gran Hacha Ltd, quisiera señalar que se abstengan de toda responsabilidad por cualquier lesión que pueda ocurrir como resultado de cualquier persona
BIBLIOTECA PÚBLICA MEATHEAD
Una nota de Hairy Scary.
Bibliotecario: Por favor devuelva este libro antes de la última fecha marcada o voy a estar MUY MOLESTO. Creo que sabe lo que quiero decir.
¡NO SE LLEVE ESTE LIBRO O LO VAMOS A GOLPEAR!
CAPÍTULO PRIMERO (Y ÚLTIMO)
La regla de oro del entrenamiento de dragón es...
¡GRITARLE!
(Mientras más alto sea, mejor)
FIN
Precio: 1 Pollo Pequeño y 20 Ostras.
"Yobbish es un genio" The Viking Times
"Nadie grita mejor que el profesor Yobbish. Este es un libro sensible y bien investigado que contiene toda la información que se necesita para convertir a su dragón en gatito" El observador Hooligan.
"Un libro brillante" The MeatheadMont-hly
"Este libro cambió mi vida" Squidface el Terrible
¿Cómo ENTRENARÍA a un dragón?
Mire en el interior todas las respuestas en el enormemente entretenido, e informativo libro del profesor Yobbish. Siga su simple consejo y pronto estará en el camino a convertirse en el héroe que siempre ha querido ser...
Elogios para Cómo entrenar a tu dragón.
—¡¿ESO ES TODO?! —Dicho Hiccup furiosamente, girando el libro al revés y lo sacudiéndolo, tratando de ver si había cualquier cosa aparte que la sola página de papel en su interior.
Hiccup dejó el libro. Su rostro era inusualmente sombrío.
—Está bien, Fishlegs —dijo— a menos que seas mejor gritando que yo, estamos por nuestra cuenta. Vamos a tener que trabajar en nuestro propio método de entrenamiento dragón.