Emission 6 : C'est vraiment pas sorcier
Le plateau, après le passage remarqué des guerriers divins, ressemblait à un champ de bataille. Les Stell Saints durent peiner comme des forçats pour tout nettoyer avant le retour d'antenne. Sho, maudissant son préavis de départ, se coltina l'évacuation de la glace pillée, au grand soulagement d'Abel. Lequel déclara :
- Enfin ! Si l'ambiance se réchauffe, je vais pouvoir me sentir plus « à l'aise » !
- Comme si le problème venait du froid, le rabroua Eris.
- Quelqu'un a-t-il des nouvelles de Kanon ? questionna le Dieu au trident. L'enregistrement va reprendre incessamment mais il n'est toujours pas réapparu sur le plateau.
Lucifer, à qui Belzébuth faisait des confidences à l'oreille, répondit :
- Il semble s'être volatilisé. Mes suppôts ont eu beau retourné le temple de fond en comble, ils n'ont pas trouvé trace de lui.
- Bon débarras, s'écria Poséidon. Ma santé mentale s'accordait mal de sa présence !
- Mais qui va nous présenter les autres phénomènes de foire ? s'interrogea Abel. Nous ne pouvons…
- Aucun problème, l'interrompit un nouveau venu. Je suis tout disposé à le remplacer au pied levé !
Alberich, égal à lui-même, s'approcha du jury. Se fendant d'une révérence calculée, il poursuivit ainsi :
- Depuis la dissolution de mon groupe, je suis au chômage technique. Aussi, je me ferai une joie d'assurer l'intérim de Kanon, le temps que celui-ci réapparaisse. Sans vouloir me vanter, je sais pouvoir assurer le show aussi bien, si ce n'est mieux, que lui.
Le frère d'Athéna, sidéré, lança à ses collègues :
- Je m'y oppose fermement ! Cet individu est encore plus perfide et arriviste que ne l'était Kanon ! Dès que nous aurons le dos tourné, je mets ma main à couper qu'il nous plantera un poignard entre les omoplates !
- C'est fort possible, approuva Eris, charmée par le serviteur d'Odin. Mais, si l'idée lui prenait de commettre une hécatombe divine, je lui conseillerai de suivre l'ordre alphabétique. Ce serait toujours ça de gagner.
Lucifer, étudiant ce gnome, récapitula :
- Petit, bouffi de complexe, sournois, carriériste, dépourvu de scrupules et attiré par l'objectif comme un huissier par la détresse humaine ! Voici un profil qui devrait plaire aux élect… aux téléspectateurs ! Je lui donne ma voix sans hésiter, bien que cela ne me paraisse guère nécessaire. Je suis persuadé qu'il a déjà conclu un accord souterrain avec nos deux grandes pontes.
Alberich se contenta de hocher le menton. Abel, vaincu, bredouilla :
- Très bien, je me rends. Mais ne venez pas dire, plus tard, que je ne vous avais pas prévenu. Si Kanon ne refait pas surface rapidement, ce nabot nous jouera bientôt un requiem à sa façon.
- Je doute que mon ancien général refasse parler de lui de sitôt, s'exclama le souverain des mers, en décochant un sourire fourbe à Alberich, que ce dernier lui rendit aussitôt.
Le prince des ténèbres, constatant que l'heure tournait, ordonna aux habilleuses de vêtir ce loqueteux viking. Ces dernières mirent sur ses frêles épaules l'immense costume de rechange de Kanon. Heureusement, une ouvrière chinoise en situation irrégulière, appelée Shun-reï, fit aussitôt les ourlets et le travail de couture approprié.
Fasciné par la dextérité et la plastique de la jeune fille, Mitsumasa Kido félicita le vieux maître :
- Mes compliments Dohko ! Tu as vraiment le don de dénicher des soubrettes aussi efficaces qu'affriolantes ! Entre-nous, serait-il possible que cette délicieuse enfant vienne exercer ses talents de couturières dans mes appartements privés ?
Le maître de Shiryu, qui avait encore deux doigts de morale, refusa. Shun-reï était son employée exclusive et, après l'émission, il avait planifié un tout autre programme pour elle.
Ainsi, l'enregistrement put reprendre. Sur les écrans géants périphériques au studio, les groupies de Kanon découvrirent avec effroi le successeur de leur idole. N'écoutant même pas les vagues explications d'Alberich sur cette passation de flambeau peu orthodoxe, les fans françaises explosèrent. Dans une fureur indescriptible, elles se jetèrent sur le cordon de sécurité en scandant :
- Rendez-nous Kanon ! Rendez-nous Kanon !
Par bonheur, un dénommé Deathmask, décorateur d'intérieur très en vogue dans le tout Athènes, stationnait non loin du studio. Percevant ces échauffourées, il vint à la rescousse du service d'ordre. En un battement de cils, l'intraitable jeune homme refroidit l'ardeur de ces midinettes déchaînées. L'occasion faisait le larron, il se saisit ensuite d'un scalpel et, pour toute récompense, entreprit de collecter les motifs décoratifs qui l'avaient rendu célèbre.
Pendant ce temps, Alberich venait de s'acquitter avec brio de sa toute première présentation. Ce jeune cadre dynamique céda alors la vedette à un autre requin : Kassa. Abel, à la vision de cet abominable personnage, eut un haut-le-cœur et dit :
- Quel monstre hideux ! Avec son regard bovin, ses dents de murène et sa peau bleue granuleuse, il est le portrait craché d'Eris ! Seriez-vous de la même famille ?
La déesse de la discorde, étrangement, garda son calme et riposta :
- Je préfère cent fois être apparenté à cet individu qu'à cette bêcheuse d'Athéna, comme certains. Cela fait beaucoup moins tâche sur mon arbre généalogique !
Kassa, très vieux jeu, posa genou à terre devant le jury et clama :
- Majesté Poséidon, messieurs les membres du jury, je vous salue !
- Tiens, remarqua Abel en dévisageant le seigneur des mers, il te connaît ?
A contrecoeur, le Dieu des océans répondit :
- Oui. Kassa est également un des éminents membres de mon armée d'élite. Jadis, il fut recruté par Kanon dans un musical hall où il officiait comme transformiste.
- Transformiste ?! paraphrasa Lucifer. Ne me dites pas que c'est cela, son incroyable talent !?
Poséidon, agent involontaire de son larbin, reprit :
- J'en ai bien peur. Kassa est capable de prendre n'importe quelle apparence et, ce qui ne gâche rien, il peut aussi lire dans les pensées pour en extirper vos rêves ou vos fantasmes inavoués.
- Allons bon, critiqua Abel, vous ne me ferez jamais croire que ce misérable mortel serait à même de déchiffrer les arcanes de mon si brillant cerveau !
Kassa, très sûr de lui, rétorqua :
- Permettez que je vous démontre le contraire, ô suprême divinité de l'astre du jour !
Par un phénomène inexplicable, le général des lyumnades se métamorphosa en une Athéna criante de vérité. Les seuls détails qui semblaient pouvoir la différencier de l'originale, c'étaient la courte nuisette de soie qu'elle portait et l'expression de candeur aguichante de son visage. Abel, bouche grande ouverte, essuya le sang qui coulait de ses narines et reconnut :
- Gasps ! J'avoue qu'il est doué, l'animal !
Kassa, redevenu lui-même, se tourna alors vers Eris et lui dit :
- Noble déesse, je vais à présent dévoiler votre fantasme le plus secret !
Avant que la déesse n'ait pu intervenir, Kassa s'était derechef transformé mais, cette fois, en un beau jeune homme, véritable caricature du prince charmant de conte fée. Lucifer, qui s'était déjà préparé à se couvrir les yeux devant cette probable horreur, s'écria :
- C'est tout ! Voilà qui est surprenant ! Au final, tu es beaucoup plus « fleur bleue » que tu ne laisses paraître !
Le visage d'Eris violaça (ben oui, rouge + bleu, ça donne violet, essayez chez vous, vous verrez !). Satan, qui aurait mieux fait de se taire, vit alors se braquer sur lui le regard brûlant de Kassa.
- A votre tour, sulfureux souverain des ténèbres ! Voyons ce que cache les tréfonds de votre sub-conscient ?
Le général, très inspiré par Lucifer, se changea en quelque chose de si pervers que l'image en fut immédiatement censurée par le réalisateur. Le diable, fier de lui, déclara à ses confrères :
- Eh oui ! La luxure, c'est mon domaine privilégié !
Poséidon, constatant que l'émission était en train de déraper vers un show graveleux et voyeuriste, intervint :
- Attendez ! Vous ne connaissez pas le clou du spectacle. Autrefois, au royaume sous-marin, Kassa avait pour habitude de distraire les garnisons par quelques caricatures. Je pense qu'il pourrait encore nous en faire profiter.
- Mais seigneur, supplia Kassa. Je suis venu sur ce plateau pour tout autre chose. J'avais prévu de pousser la chansonnette en prenant l'apparence de diverses stars du show-biz et…
Le seigneur des mers, fronçant les sourcils, répondit d'un ton cassant :
- Tu te tais et tu obéis, sous-fifre !
Harassé, Kassa se métamorphosa en Poséidon, mais un Poséidon version SD. Découvrant ce personnage très « Kawai », le public éclata de rire. Le jury, plus dur à émouvoir, se fendit de quelques compliments. Poséidon, qui ne voulait pas lâcher le morceau, surenchérit :
- Et il peut également prendre cet aspect en se basant sur n'importe quel personnage connu ! Kassa, démonstration !
Pris au piège, le général s'exécuta. En trois minutes, il prit l'apparence Super deformed de chaque saints de bronze, d'argent et d'or, en s'arrêtant sur un Seiya porteur de l'armure du Sagittaire. Lucifer, décidemment difficile à convaincre, médita :
- Bof et re-bof ! Si j'étais encore plus méchant que je ne suis, je dirais que cela ne le change guère de ses proportions habituelles. Dis-moi, triste transformiste, serais-tu capable de prendre l'aspect de l'image qui se forme actuellement dans mon esprit ?
Kassa, qui ne voulait pas tenter le diable, décrypta les pensées de Satan. Un peu hésitant, il finit par se métamorphoser en une Saori obèse et boudinée, engoncée dans une robe blanche qui menaçait de craquer au moindre de ses mouvements. L'effet de surprise fut tel que toute l'assistance, jury compris, s'abandonna en un rire tonitruant.
Seul Abel, rabat-joie de service, pesta :
- Je ne trouve pas cela drôle ! Vous vous moquez non seulement d'Athéna, mais également de toutes les personnes possédant de l'embonpoint !
Eris, séchant des larmes de rire, confirma :
- Il a raison ! Kassa, je t'ordonne de te changer en la créature que je viens à l'instant d'imaginer !
Immédiatement, le général, honteux, se métamorphosa en un Yéti de deux mètres de haut. Yéti au corps poilu mais au visage de Saori, dont la bouche était déformée par les immenses canines qui s'en échappaient.
A nouveau, le studio vibra des éclats de rire de ses hôtes. Poséidon, bidonné, s'immisça :
- J'ai mieux ! Kassa, que dirais-tu de prendre l'aspect d'une Athéna montant en croupe un pégase ayant la tête de Seiya ? Depuis le temps qu'elle en rêve ! Eh ! Mais où est donc passé cette vermine ?
- Il s'est transformé en souris et est allé ce cacher entre les lattes du parquet, lui apprit Abel. Avec toutes vos singeries, vous avez fini par le vexer !
Lucifer, qui ne s'était pas autant amusé depuis Woodstock, toussota pour se donner une contenance et adjugea :
- Ce n'est rien ! Nous allons le sélectionner pour la phase suivante, cela l'obligera à revenir. D'ici là, nous aurons le temps de lui dégotter d'autres transformations. Bon, pour nous remettre de toutes ces émotions, je propose de combler les annonceurs en envoyant la pub.