Então, disse a pessoa desconhecida:(Munda: E o capítulo começa assim. Que lindo. –n)(Gareth: "Oi, você vem sempre aqui?" –q) (Jeremy: Olá! Que pernas lindas! Que horas abrem? -q)
Pessoa:oi, desculpe-me! (Munda: Olá, Pessoa? Como vai? E a família? Seu irmão Humano melhorou da gripe? E seu pai, o Ser Vivo, ganhou a promoção? –qqq) (Gareth: Munda enlouqueceu, socorro!) (Jeremy: Eu sabia que um dia isso aconteceria! Munda, nós não te esqueceremos. Vá em pa...#É atingido por uma foice ensanguentada jogada por Munda.#)
Bella:imaaaaagina. Caia em mim sempre que puder! (Munda: Oferecida. #espanca Bella com a barra de espaço#)(Gareth traduz: "Oi, perseguida na promoção, é só um real!") (Jeremy: Essa Bella dá a bunda por dezão, pelo visto.)
Pessoa:oi? (Munda: TIRA A BARRA DE ESPAÇO DA BUNDA, PESSOA.) (Gareth: OC trash sem função alguma... triste.) (Jeremy: Apenas mais um personagem extra e sem utilidade que a autora deve ter cagado.)
Bella:nada. ._. (Munda: Emote Bombril mode ON.) (Jeremy: Multiuso. Ele serve para meter na boca de personagens trash, lavar as orelhas, arrancar pentelhos e ENFIAR NO CU DE AUTORAS TRASH.) (Gareth: Se foder, viu.) Eu me chamo Isabella (Jeremy: A mina dos manos, morô. -q), mas pode me chamar de Bella. (Munda: Uia! Se joga!) E você? (Jeremy: Tomás Turbando, prazer.)
Pessoa:Clark. (Munda: Kent? Ah, seu LINDO, fazendo pontinha nesse antro do demônio? Salve as pobres ripadoras, por favor?) (Gareth: Superman me lembra aquela boneca inflável gay, lembra, Munda? UAHSUAHSUAHS eu ri tanto! E a cara do John? ASHUAHSUA ele ficou puto quando a gente descobriu. #leva tiro na testa#)(Jeremy: #Morreu depois da lembrança hilária#)
Bella:nunca tinha te visto aqui no prédio. (Jeremy: "Mas quem liga, né. Chega ae e vamu dá uns pega cachorrão."-QQ)
Clark:eu não moro aqui, eu venho visitar a minha namorada, Felícia. (Munda: HADOOOOUKEN! KO, BELLA!) (Gareth: CHUPA ESSA, BELLA! AUSHAUSUAHSHUA) (Jeremy: YOGA INFEEEEERNO!) E você?
Bella:eu moro aqui. Me mudei há 5 anos. (Munda: E ele lá quer saber disso? Eu hein, Bella, você tem pobrema.) (Gareth: Dá logo o RG, a cópia da chave do seu apartamento, certidão de nascimento, nome da bisavó, resultado do exame de fezes... –q) (Jeremy: Dá logo o cu.)
Clark:legal. Então, vou lá. (Munda: Vai com Deus, bee.) (Gareth: Vai e se perde no caminho, exu.) (Jeremy: Volta pro inferno.)
Bella:tá, prazer em te conhecer, até mais. (Munda: Esse, caros leitores, foi o diálogo mais desnecessários da história. Palmas, autora. #bate na autora com uma palmatória#)(Gareth: #2 total na Munda. Essa fic é BROCHANTE demais, mano.) (Jeremy: Não disse que era um personagem inútil e extra?)
Clark:que tal combinarmos de saírmos algum dia? (Munda: Meu filho, mas você não tem namorada? Casanova da porra, você.) (Gareth: Olha que luxo! Namorada, pra que te quero!) (Jeremy: A fila anda, né? No seu caso, VOA!) Se você tiver namorado, pode ser um encontro de casais. (Munda: UNHÉ? Porra, hein, vou me dar pro primeiro cara que aparecer na rua, depois dessa. –n) (Gareth: UH, DANADINHO, SURUBA! VAI, BELLA, PASSA O SABONETE!) (Jeremy: Uh, troca-troca!)
Bella:vou ver com meu amor, o Edward. (Munda: ELES SÃO NAMORADOS NESSA FIC? SÉRIO, MANO? RELACIONAMENTO ESTRANHO GANHA UM NOVO SIGNIFICADO!) (Gareth: CUMÉ? Nesse AMOR que vocês se tratam? Ah, tá, se for assim eu e a Vovó somos... er, deixa quieto.) (Jeremy: Já ouvi que amor e ódio são irmãos mas isso é exagero, mano.)
Tinha que por o Edward nisso? Maldição. (Munda: Olha aí, depois pergunta porque estou confusa. #bebendo absinto com graxa#)(Gareth: #confusa, toma um gole da bebida de Munda#)(Jeremy: VOCÊ NUM SABE COMÉ QUI ÉÉÉ, A INGRATIDÂO DIUMA [!] MULHÉ, ELA... #É degolado com uma presilha da Barbie.#)
Clark:tão tá. (Munda: ...) (Jeremy: XOU DA XUXA, OLÉ.) Esse é meu telefone: 6969me-come666. (Munda: EI, esse é o telefone do Munda's! AUTORA, SE EU RECEBER LIGAÇÕES SUAS LÁ NO MEU LOCAL DE TRABALHO... #desacordada por uma garrafa PET vinda do além#)(Gareth: #liga para o Munda's para pedir alguns gogo-boys para se desestressar#)(Jeremy: #Foi beber.#)
Bella:telefone criativo. ._. (Gareth: Não brinca, beesha!)(Munda: EMOTE Bombril #2. Eu não mereço tanto.) (Jeremy: PQP, já falei demais dessa porra de emote de merda, então por favor morra engasgada com um coco.)
Clark::nem me diga. (Munda: Pontos desnecessários, barra de espaço finada, letra maiúscula desaparecida... é demais pra mim. #dá um tiro na testa#)(Gareth: #aproveita a arma e mata a autora#)(Jeremy: Penhora a arma para comprar uísque.)
Lá foi ele, fiquei olhando a bunda dele. (Munda: QUE FIC ESCROTA! QUAL É O PLOT DESSA DESGRAÇA, VELHO? ALGUÉM ME DIZ!) (Gareth: Calma, Munda, calma... #joga água em Munda#)(Jeremy: ESSA PORRA NÃO TEM SENTIDO, NEM ENREDO, NEM CU. QUERO QUE CORTEM A BARRIGA DA AUTORA ATÉ DAR PRA VER SEU ESÔFAGO!)
Para minha felicidade acabar, eu quebro minha bunda porque resbalei em algo. (Jeremy: Alguém tem um bagulho pra eu fumar depois dessa. #Já com três cigarrinhos do capeta na boca#) (Munda: Quebrar bunda, comofas/ E o que é resbalar? Bella, você é estranha.) (Gareth: Imaginei uma bunda feita de porcelana se desfazendo no chão! Loucura, manolo! –q)Acendi a luz do corredor, (Munda: Vocês estavam conversando no escuro? Isso é um quadro do programa da Eliana, 'Namoro às Escuras', não é? Fail eterno pra vocês.) (Gareth: 'conversando' no escuro, hein? Aposto que rolou uma mãozinha boba ou outra, tal...) e vi que era uma casca de banana e a Esme ali comendo. (Munda: MAS QUE PORRA...? ALGUÉM ME MATA, MANO, NÃO AGUENTO MAIS.) (Gareth: Esme + banana = Q) (Jeremy: MORRE, DIABO!)
Bella:isso é hora de comer banana? ._. (Munda: EMOTE FDP! MORRE, DEMÔNIO! #dispara varias vezes contra o PC#)(Gareth: Não, é hora de TE comer, burra! #joga sabre em Bella#)(Jeremy: "È hora de dar tchau, É hora de... fui! #Tenta fugir quando Munda está atordoada pela fic e pela canção porém um guarda-chuva o puxa de volta#)
Esme:estou carente hoje. (Munda: Vai dar a bunda, vender dorgas, adotar nigerianos, beber, implantar silicone, QUALQUER COISA MENOS COMER BANANA NO ESCURO! Isso é muito porn, véi.) (Jeremy: Vá cagar enquanto ouve tecno-brega e vire do avesso.) (Gareth: Pega a barra de espaço e enfia na bunda! Aí você ganha uma nova amiga e a barra ganha uma profissão! –q)
Bella:por que não compra um vibrador? (Munda: Bingo. -q) (Gareth: TOUCHÉ!) (Jeremy: "Por que você comprou todos do sex shop e não e só fica usando eles no Edward". –q)
Esme:NÃO ESTOU CARENTE NESSE SENTIDO, SUA MALICIOSA, MENTE POLUÍDA! Quando estou deprimida eu como banana u_u (Jeremy: Aham.)(Munda: Depressão também se cura com um vibrador. Só pra saber. #foi polir seus dildos de ouro#)(Gareth: Se come banana, pode deixar a banana te comer. Simples.)
Bella:você também não explica! (Munda: Chatice.) (Gareth: Tosqueira.) (Jeremy: Bella.)
Emmett:olá! (Munda: Oi, bee. -Não) (Gareth: Oi. Tchau. #mata Emmett#)(Jeremy: Ae, mais um... valeu... que merda de fic.)
Bella:acordou? (Munda: Não, estou dormindo, toupeira.) (Gareth: Imagiiiiina, você que está tendo alucinações com as dorgas!)
Emmett:não, sou sonâmbulo. (Munda: Fiquei com vergonha do meu comentário anterior AKUSKAUSKA) (Gareth: Fiquei com vergonha por você, Munda UAHSUAHSUHA)
Bella:se lascar. (Munda: E você também. #joga lascas na autora#)(Gareth: A Bella não amava o Emmett nessa fic? Sentido aí é coisa proibida.) (Jeremy: A Bella dá pra todo mundo, até pro bilu.)
Esme:paz e amor, meus irmãos. '-'(Munda: EMOTE BOMBRIL, ESME HIPPIE E MUNDA MORTA DE ÓDIO! GAAAAAAAH! #invoca demônios e os manda devorar a autora#)(Gareth: Esme, eu quero esse barato que você andou cheirando, hein?) (Jeremy: Sóóó ae, tipo assim, mó locura, mano. Quero minhas torradas com pasta de dente... AGORA PORRA.)
Bella:vou ir dormir, bateu um soninho. (Munda: Vou ir dormir. Vou ir dormir. Vou ir... ai. #Munda foi comer plutônio ao leite para passar a depressão#)(Gareth: Vou... ir... dormir. AAAAAAAAARGHHHH! #derrame#)(Jeremy: Caraca, olha até onde isso chegou. #Foi beber uísque com catuaba Sacudida#)
O quarto estava escuro, então fui tateando as coisas, (Munda: "... passei a mão numa bunda desconhecida, depois senti um pinto bem grandinho e fiz o de sempre, depois senti uma bocetinha. Como tava sem pelo, fiz o de sempre. Aí achei algo que não soube identificar e fiz o de sempre. Não é que o danado gostou e pediu mais? Não neguei, óbvio, mas aí acendi a luz e vi que era o Bilu! –q") (Gareth: Eu quase morri com a Munda! Vou continuar! "Depois, encontrei um pau que julguei ser de jumento. Fiz o de sempre, claro. Continuei tateando até que dei de cara num SENHOR par de peitos, menina! Fiz o de sempre, óbvio, e continuei tateando. Alguém passou a mão em mim e acendi a luz. Era o Bilu querendo mais! ÓBVIO QUE NÃO NEGUEI, NÉ? O Bilu é bem dotado, uia!") (Jeremy: Caralho, minhas costelas tão doendo de tanto rir. Continuando: "Devia estar quase chegando a minha cama porém vi alguma coisa brilhando no escuro ali perto e você já sabe o que fiz. Alguém acendeu a luz e eu descobri que não estava no quarto e sim em uma jaula do zoológico [Q], então... fiz o de sempre. -q) achei minha cama, deitei nela, quando me virei, senti algo. (Munda: HÁ! Lá vem, Bella, já sabe o que fazer!) (Gareth: OXE! A Munda predisse o futuro sem querer!) (Jeremy: Êpa, lá vem o NC trash, prefiro Branca de Neve e os Sete Anões...HE-QQQ) Ou melhor, alguém! (Munda: HEHEHE!) (Gareth: WOW, MUNDA! MEDO DE VOCÊ!) (Jeremy: #2 na Tia, você ta uma profeta hoje, Munda.) Acendi a luz do abajur, era o Edward. (Jeremy: ...enrolado no edredom com o Bilu.) (Munda: Sempre o Edward, sempre com o abajur, sempre no escuro. Essa fic é estranha, repetitiva e sem graça, bjs.) (Gareth: ... antes o Bilu. –s)
Bella:que diabos... (Munda: Isso mesmo, são os diabos que eu invoquei pra te matar. Mas nem eu seria má o suficiente para mandar um Edward OOC pra atazanar alguém, isso é doentio.) (Gareth: De fatão, Munda. Se eu me encontrasse com o Edward numa encruzilhada, ateava fogo em mim mesma!)
Edward:estava com preguiça de ir pro meu apartamento, daí deitei aqui mesmo. (Munda: NOFFA, CIMPRIZ ACIN. Já sei o que o John diz pra Vovó quando... #leva tijolada e desmaia#)(Gareth: Nossa, que lindo da sua parte, autora! Forçando uma porra de NC trash! Vá se foder!) (Jeremy: Mas que merda de enredo. A autora força um NC que nem ela força no banheiro.) Agora, deixe-me dormir. (Munda: Folgado? MAGINA!) (Gareth: Eu matava.) (Jeremy: ASSIM MESMO, CHUPADOR METROSSEXUAL, DÁ NELA. Continue assim e você vai morar em um terreiro que nem eu.)
Bella:mas nem que a vaca tussa. (Munda: Bella, quer um xaropinho antitosse? HEHE.) (Gareth: Munda malvada! AUHSUAHSUASH) (Jeremy: Bella, tosse, vaca, girinos,fita adesiva... hm, isso dá pra fazer uma macumba... ou putaria.)
Edward:por favor? (Munda: Vai se foder.) (Gareth: Tomar no cu.) (Jeremy: Vai pra puta que pariu.)
Bella:dorme no chão, então. (Munda: E eles SUPOSTAMENTCH são namorados. Sussa. Tenho mais proximidade com um mendigo que nunca vi do que esses dois um com o outro. Q) (Gareth: Munda, e aquele mendigo na porta do Munda's que você... #é atingida por um sabre de luz#)(Jeremy: Tia, Não se vá... Mas se for eu pego minha garrafa de Vodka sem fundo de volta! CÊ AX QUI NUM SEI, RÃA.)
Edward:vou lembrar disso quando você me pedir um favor.
Bella:é a vida. (Munda: É a treva. #desenterrando) (Gareth: Sooo last week, Munda! –q) (Jeremy: Qui Cê disse tia?)
Empurrei ele(Vovó surge: "Empurrei ele" é um número de circo realizado por focas tibetanas na cidade de Tijuana.) (Jeremy: #Assustado pois Vovó saiu de sua garrafa de conhaque com VRIDO e PREDAS#) da cama, Edward rolou, me controlei para não rir. (Munda: Nossa, que engraçado. Quase me caguei aqui de tanto rir, menina!) (Gareth: #inala gás do riso pra tentar rir#)(Jeremy: Piadinhaaaa... TNCEVPPQP.) A cria puxou um travesseiro e dormiu. (Munda: 'a cria'. Nunca vi nada tão digno para designar o Edward.) (Gareth: #2) (Jeremy: #3) Eu passei a noite em claro, A COISA RONCAVA QUE NEM UM TRATOR(Jeremy: Tomara que passe por cima de você, Defunta.) E NÃO SE MEXIA QUE NEM PEDRA! (Munda: ACUMÉQUIÉ? Organizando as idéias: roncava feito trator; não se mexia feito pedra; o fato dele não se mexer te incomoda? O ronco eu nem falo nada, mas... ah, que se dane. #pega motosserra e vai atrás da autora#)(Gareth: HÃ? Coerência, sua puta, volta pra mim.) (Jeremy: A autora tem pobrema no nérvosos do célebro.) As seis da matina, peguei meu copo d'água e toquei nele. (Jeremy: Hmm. Exame di Prostáta di grátis... CORRE, DIABO!)(Munda: Só às seis horas? Eu teria feito isso logo que ele começasse a roncar.)
Bella:acorde, trator! (Munda: Acordar tratores... eu imaginei. GAAAAAAH!) (Gareth: Imaginei um trator dormindo, tipo o filme Cars. MEDO.) (Jeremy: PQP, tia, você tem que parar de me passar essas imagens.)
Edward:*cospe água*(Munda: NÃO, BESTA, COSPE ÁCIDO! EDWARD DEMONÍACO, SEMPRE SOUBE!) (Jeremy: Ela, tipo jogou a água na boca dele pra ele ter cuspido. Meu, dooooorgas.) jeito desgraçado de acordar! (Munda: Jeito desgraçado de ganhar a vida: ripar. Vou é administrar meu puteiro que eu ganho mais.) (Gareth: #foge da fic com uma sacola rosa em mãos#)(Jeremy: Acabou? Assim, do nada? Êpa, do que eu tô reclamando? #Se manda rapidinho com sua lambreta contrabandeada#)
Munda foi pro Munda's fazer compras para reabastecer seu bordel para o Ano Novo. Recebeu um carregamento de dildos da nova linha 'Foc, gozei' (possuem 40cm, duas cabeças e pêlo sintético), potes de KY da marca 'Deslize'(nos novos sabores 'Menta Selvagem', 'Guaraná', 'Açaí', 'Mandioca' e 'Pepino'), equipamento completo para Bondage da marca 'Çeuvági' (que vem com a catuaba de brinde), bonecas infláveis da linha 'Pufff, gozei' (um excelente investimento, pois essa nova linha vem com falas como 'Oh', 'Ahhh', 'Ah, assim... Maravilha' e 'Que delícia', além de resistir às estocadas sem furar), algemas da linha 'Click, gozei' (muito resistentes, agüentam até sexo selvagem de titãs) e chicotinhos da nova linha 'Slap, gozei' (chicotes de sete pontas, além do cabo em forma de pênis). Munda está muito otimista com as previsões para 2011.
Gareth foi experimentar os novos produtos do Munda's. Morreu empalada por dildos.
Jeremy conseguiu sua garrafa de Vodka X litros depois da tia achar seu fim, porém ela não demorou a ressurgir em uma encruzilhada qualquer e sair em caçada pelo seu tesouro. A batalha se alastrou por vários quarteirões, destruiu prédios, incendiou vilas e lojas de conveniência. Terminou quando Jeremy decidiu fazer de sua garrafa um Coquetel Molotov e tacou em Gareth. Queimou até o capeta.