Maman, c'est quoi l'amour ?

Auteur : DarkyAnge

Genre : Romance/Humour

Disclaimer : Non, tout cela ne m'appartient pas. Tout est à l'assassine et très méchante, mais en même temps la sainte J.K.Rowling. Enfin, sauf l'histoire. Peut-être même quelque personnages. Et, NON, même si je voudrais bien, je ne gagne pas de l'argent avec (et je demande : comment pourrais-je ? Ce n'est pas comme si j'étais le plus grand écrivain du monde.)

C'est sans doute le plus long Disclaimer que vous ayez lu de votre vie.

Résumé : 'Je suis givrée, je suis maudite, je fais une fixation sur les extras-terrestres et je vais mourir vieille fille. Voilà l'histoire de ma vie.' Que va-t-il se passer quand Ginny se verra obligée de jouer à la maman ?

Résumé du Chapitre précédent : Harry est une vraie petite peste. Bêtise après bêtise, Ginny se demande : ange ou démon ?

Avertissement: À la demande d'un lecteur, je vais mettre un avertissement avant chaque chapitre. Comme ça, vous saurez à quoi vous en tenir en lisant ma fanfic...

A FAIRE AVANT TOUTE CHOSE :

- vous installer dans une cellule capitonnée (fortement conseillé)

A défaut :
- éviter de vous trouver à proximité de vos parents, camarades, collègues ou toute personne auprès de laquelle vous ne désirez pas passer pour un hystérique délirant
- ne pas lire cette histoire après 22h pour ne pas indisposer vos voisins.

Ah, et, selon une lectrice, il est fortement déconseillé de manger des chips en lisant ma fanfic.

Ainsi soit-il.

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0o0 Chapitre VI – Du Thé ? 0o0

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Et me revoilà, encore une fois, me réveillant tôt. Pourquoi ? Si je ne le sais pas, vous, ne cherchez pas à le savoir non plus. Parce qu'on s'en fiche. On s'en soucie comme d'une colonie de fourmis.

Fixation de Harry pour les fourmis ou pas.

D'ailleurs, en parlant de Harry. C'est sûrement de sa faute, vous savez. Que je me réveille tôt. En y repensant, tout doit être de sa faute. C'est vrai, quoi. Je parie que c'est lui qui a fait une bêtise pour se retrouver dans l'état où il est. Si ça se trouve, il a rajeunit rien que pour faire de ma vie un enfer. Il m'aime pas, c'est sûr.

Je suis maudite.

Si je suis de mauvaise humeur ? Bravo. Vous avez deviné ça tous seuls ?

Mais en même temps, qui pourrait ne pas être de mauvaise humeur quand :

1 la personne est enrhumée

2 son fils la boude sûrement

3 ladite personne est sûrement maudite et n'a même pas le droit de mettre fin à ses jours, de peur que son fils qui la boude ne survive pas sans elle

4 ladite personne se réveille tôt toute la semaine alors qu'elle n'est PAS matinale

5 ladite personne va sans AUCUN doute avoir une journée aussi, sinon plus, crevante que la précédente.

Ça ne vous suffit pas ?

Moi si.

Ne contredisez jamais une givrée de naissance.

Et voilà qu'il se réveille. Je fais quoi ? J'éternue.

Oui, voilà ce que j'ai fait ce matin au réveil de Harry. J'ai éternué. Applaudissez.

Ô tempora. Ô mores.

Ou un truc qui ressemble. Je n'ai jamais été très latine, et, franchement, je m'en fous.

Je m'en soucie comme d'une colonie d'insectes fourmiliens, si vous préférez.

Si ça existe, ce mot ? Bien sûr qu'il existe. Fourmilien. Qui n'a jamais prononcé, une fois dans sa vie, le mot 'fourmilien' ?

Tout le monde. Ok, ce mot est une de mes inventions, contents ? Mais je n'allais pas répéter l'expression 'colonie de fourmis'.

Pourquoi ?

Parce que j'en ai envie.

De toute façon, trop tard, je l'ai déjà répétée.

Vous comprenez comme la vie est dure ?

Donc, il se réveillait. Qu'allais-je faire ? Le sortir de son lit, évidemment. Pas parce qu'on est fâchés que je vais le laisser là dans son berceau. Je ne suis pas cruelle.

Qui vous a dit que je l'étais ?

Je suis sûre que c'est Sirius. Je vous ai déjà dit que Patmol et Patmol Jr complotaient un complot extra-terrestre contre moi ?

C'est la troisième fois que je le répète ? De nouveau, on s'en fiche, comme... d'une colonie de nourriture de tamanoir.

Ben quoi ? C'est la chaîne alimentaire.

Ok. Je disais de toute façon, si on vous a dit que j'étais cruelle, c'est faux.

Archi-faux.

Je sais, je dévie le sujet.

Tant pis pour vous. Fallait pas dire que j'étais cruelle.

Donc, quand il m'a regardée avec ses gros yeux... vous savez, ses gros yeux verts de bébé. Si, des gros yeux. C'est normal, en fait. Parce que, j'ai lu quelque part que, quand on a des gros yeux en étant enfant, c'est que plus tard on aura besoin de lunettes. Or, Harry deviendrait binoclard plus tard, faux ?

Vrai.

Il m'a regardée. Je me suis approchée, et j'ai murmuré un simple « Bonjour ».

En réponse, il m'a juste tendu les bras, me demandant de le porter. Et, bon, je l'ai fait.

Ensuite, il m'a dit, d'une voix un peu pâteuse : « Bijour, môman. »

J'ai soupiré, et je l'ai posé par terre. Ou du moins, j'ai essayé. Lui ne voulait pas.

« Nan ! » a-t-il protesté.

Je crois que là, je l'ai regardé bizarrement. Je veux dire, je m'attendais à ce qu'il me boude et tout et tout.

Mais poooo du tout. Môsieur m'a juste lancé un grand. Grand. Grand. ÉNORME sourire.

Et ça a suffi à me redonner le moral et la bonne humeur.

Je t'adore, petit démon.

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Ok, situation d'urgence.

Hein ? Quoi ? Oh, non, Harry n'est pas blessé, si c'est ce que vous pensiez.

Il n'y a pas d'incendie non plus.

Pourquoi est-ce une situation d'urgence ? Je suis enrhumée, voilà pourquoi. Un rhume assez fort qui ne veut pas s'enlever avec une simple potion. Hou, le vilain.

En outre, pauvre de moi. Ce n'est même pas un petit rhume de rien du tout, en fait. Étrangement, au moment même où je me suis enrhumée, un virus passait par là et a trouvé ça marrant de me contaminer. J'ai trop de chance, pas vrai ? Eh oui. J'ai attrapé la mort, je suis grippée, comme vous voudrez le dire.

Mais rien ne change le fait que je dois me moucher toutes les deux secondes et que de ce fait mon nez est aussi rouge que mes propres cheveux, ni que j'ai un peu de fièvre.

Vous l'avez compris. Pas moyen de m'occuper de Riry.

La question c'est : qui va s'occuper de Harry, alors ?

Réponse :

Maman- Pas question, il faut que je dégnome le jardin et que je fasse à manger à temps pour le déjeuner. Et en plus (comme si ça ne me suffisait pas) tu es malade et je dois m'occuper de toi, déjà. Oh mon dieu, j'ai tellement de choses à faire !

Papa- Rien, il est au travail.

Ron et Hermione- On doit faire des recherches à la bibliothèque, t'as oublié ?

Cherchez l'intrus.

L'excuse la moins valable est celle de Ron et Mione, bien entendu. Mais moi, malade comme j'étais, je n'ai pas eu la force de protester. Heureusement, avec les traitements que maman me fait subir, aucun virus ne possédera mon corps demain.

Mais et Harry ?

Il reste avec moi. Eh oui. Même malade, je dois m'occuper de lui.

Ô joie.

Mais aujourd'hui, il voulait bien se montrer sage. Parce que « maman est maïade », dixit Harry.

Alors il fait du coloriÂge.

Et IL DÉPASSE PAS !

Ok, si, il dépasse.

Mais ce n'est pas grave, puisqu'il est sage.

Ow, pourquoi se lève-t-il et vient-il dans ma direction ?

« Maman, c'est pour toi. Pour que tu guéisse viiiiite. »

N'est-il pas mignon ?

Emmitoufflée dans les profondeurs de milliards de couvertures dans lesquelles ma mère avait fait question de m'enrouler (inutile de préciser que j'avais l'impression d'être au désert du Sahara dedans), je n'ai pu répondre qu'un faible « merci ». Avec quelques commentaires sur le dessin, évidemment.

« C'est vraiment joli, mon amour. Qu'est-ce que c'est ?

-C'est un zéfanfant avec une zirafe », a-t-il fait, les yeux brillants.

Ah bon ?

Ah. Oui. En effet, si on tournait dans ce sens-là... en admettant que la girafe soit rose et que l'éléphant soit vert avec des petits points mauves.

Intéressant.

Je devrais peut-être faire psychologue, plus tard, qui sait. Histoire d'essayer de comprendre les enfants.

Ou l'être humain en général, vu que je ne comprends pas les enfants, je ne comprends pas les hommes, et je ne me comprends pas moi-même.

Oh mon Dieu. Est-ce que ça voudrait dire que ma vie n'a pas de sens ?

J'adore quand Dieu me répond. Il oublie juste de me donner le moyen de traduire ses silences.

Ou, si ça se trouve, il ne me répond pas.

Ingrat, va.

Je ne savais pas que j'avais autant de crises existencielles, ces derniers temps...

M'enfin.

« Maman, t'as besoin de quequ'chose ? » s'enquit le petit, visiblement inquiet.

C'est fou ce qu'il est chou... même s'il est censé me détester, vu qu'il fait de ma vie un enfer.

Qu'importe.

« Non, mon chéri... pas pour l'instant. »

Regard angélique qui tue.

« D'acco'. Sinon, tu me l'dis, hein ? Ze suis là, hein ?

-Oui... »

Et là, je me mets à rire. Peut-être qu'il me déteste, mais quand il est inquiet, il est tellement adorable...

Moment de silence. Ou blanc, si vous préférez. On s'en fiche.

Et non, je ne fais pas une fixation sur les fourmis.

C'est Harry qui en fait une, vous vous en souvenez ?

« Maman, tu veux du thé ? »

Gné ?

Ah... j'étais tellement occupée à méditer sur la fixation de Riry sur les fourmis (je me disais que si ça se trouve, c'est sur tous les insectes en fait), que quand il m'a dit ça, je l'ai regardé comme un martien.

Je me demande si les martiens ressemblent à des fourmis. C'est vrai, quoi. J'ai peut-être une fixation sur les ET, c'est pas pour autant que j'en ai déjà vu un.

Sauf, bien sûr, les deux Patmol.

Mais je ne sais pas vraiment s'ils viennent de Mars ou de Mercure ou de Saturne.

Peut-être que je devrais leur demander.

Eh. Attendez. Vous croyez qu'ils ont le pouvoir de métamorphose ?

Oui, vous savez, le pouvoir de se transformer comme on veut quand on veut sans baguette.

Un peu comme un métamorphomage.

Mais, alors, si c'est le cas, peut-être que ce n'est pas Harry que je vois devant moi. C'est Patmol Jr.

Parle, maléfique extra-terrestre. Où as-tu fourré mon bout de chou ?

J'ai un... euh... des millions de couvertures étouffantes, tu sais.

Et je sais m'en servir.

Alors parle si tu ne veux pas que je m'en serve sur toi.

Eh, mais attendez. Et si ce n'était pas Patmol Jr ? Et si c'était vraiment Harry ?

Alors, dans ce cas, comment démêler le vrai du faux ?

Je sais. Je vais lui poser une question que seul Harry saura répondre. Je sais que ça marche, j'ai vu ça dans les films.

Ow. Viens de m'apercevoir que Patmol Jr était très bien placé pour nous espionner. Mon plan vient d'échouer.

Et Patmol Jr vient de faire son apparition. Aux côtés du supposé Harry.

Hm. Patmol Jr. Où étiez-vous la nuit du trente-deux octobre 2019?

HA ! C'était une question-piège. Il n'y a pas de trente-deux octobre.

Et on est pas encore en 2019.

Je sais ce que vous allez me dire. En réalité, on s'en fiche. Du moment que je viens de m'apercevoir que Patmol Jr est là, je peux en déduire que le supposé Harry (différent de) Patmol Jr.

Un moment. Est-ce que les ET ont le pouvoir de se clôner simultanément ?

Mais qu'est-ce que je raconte encore ?

Revenons aux problématiques, voulez-vous ? Harry m'a juste demandé si je voulais du thé.

Problématique nº1 : Je ne lui ai toujours pas répondu pour cause de troubles mentaux dans mon cerveau étouffé par des milliers de couvertures

Conclusion : Peut-être que ce serait plus simple de lui répondre tout de suite et arrêter de faire des tas sur sa provenance éventuelle d'une autre galaxie.

Problématique nº2 : Harry ne sait pas faire du thé.

Conclusion : Il est donc illogique que Harry me propose du thé et je devrais peut-être lui rappeler.

Bon. Je vais donc suivre mon plan de conclusions extrêmement bien ellaborées et voir ce qu'il s'ensuit. That's life.

« Heu... Harry, pourquoi tu me demandes ça ? »

Je crois que j'ai légèrement dévié le sujet.

Je suis vraiment trop bête.

Enfin, non. L'adjectif serait plutôt givrée.

Qu'importe.

Le petit a l'air un peu perdu et me regarde comme si j'étais retardée mentale.

Ce qui est, ne l'oublions pas, très probable.

« Heu... Pour savoi' si tu voulais du thé ? »

Harry : 1 ; Ginny : 0.

C'est vrai, quoi. Personne ne va te demander si tu veux du thé si ce n'est pas pour savoir si tu veux du thé.

Ça me desespère, ça, penser qu'un enfant de son âge semble avoir le QI et le sens de la répartie plus développés que moi. Même que inconsiamment, il m'a cassée.

Vous savez quoi ? Lui, au moins, on est sûr qu'il deviendra quelqu'un (en obstruant le fait que je suis bien placée pour savoir que, effectivement, baby Harry deviendra quelqu'un. Et quel quelqu'un, d'ailleurs.).

En attendant, je lui réponds quand même, prudemment :

« Ben... euh... si je dis oui, qu'est-ce que tu fais ? »

Il faut préciser que je transpirait, et vous savez bien pourquoi. Et, généralement, quand vous y pensez, quand t'as chaud, du thé, c'est pas la chose que tu désires la plus au monde. Même quand t'es enrhumée.

Bref, je lui ai demandé ça par curiosité.

Oui, je sais. La curiosité est un vilain défaut.

Et la vilaine curiosité a tué le petit chat.

Alors je ne devrais pas être curieuse, vu que j'adore les chats.

Mais c'est plus fort que mes goûts, c'est carrément dans ma nature.

« Si tu veux du thé, moman, ze vais dans la cuisine en faire pour toi et après ze reviens et ze te donne du thé. »

Ah. Ok. Et moi je fais quoi pour l'instant ? Je m'ennuie ?

Cette hypothèse, bien qu'intéressante, est irréalisable, vu que, par la présente et d'après la Problématique nº2, il y a un petit hic dans ses propositions pour le bien-être de l'humanité : Harry James Potter ne sait pas faire le thé.

Du moins, pas avec cet âge-là. Vous m'avez comprise.

« Harry. Tu ne sais pas faire du thé. »

Moment de tension. C'est une très grave accusation que j'ai faite là. Pourtant, véridique.

C'est le pouvoir des sciences judiciaires.

Même si je n'ai jamais fait de droit, alors je ne sais pas si ça existe.

M'enfin.

Renfrogné, le bambin me répond :

« Ze vais faire du thé quand même. »

Avec regard noir, aura sombre et tout.

Je crois qu'il m'en veut à nouveau.

Ou alors j'ai tout imaginé. Parce que sinon, il sortirait d'où ce grand sourire sur son visage, hmmmm ?

Alors, c'est à moi de répliquer. De donner la réplique.

« Pas besoin, p'tit coeur. J'ai dit si je voulais du thé. Je n'ai pas dit que j'en voulais.

Et, de toute façon, petit, vois-tu, si tu considère les deux Problématiques, les hypothèses et les conditions exposées, tu t'apercevras qu'il est techniquement impossible que je veuille du thé, et que je te demande d'aller en faire. Moi, tout ce que je veux, c'est que tu restes à côté de moi bien sagement. Ça, ça ferait très plaisir à maman. »

Et, pour ponctuer mon glorieux discours, j'éternue.

Je ne suis pas sûre qu'il ait tout compris, le petit, mais il a eu l'air content.

Vous croyez qu'il me demandait si je voulais du thé que par politesse ?

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J'ai dormi tout l'après-midi. Et je me sens beaucoup mieux, quoiqu'encore un peu somnolente...

Pour ce qui est de Harry, apparament, Ron l'a emmené faire un tour au playground (il y a un playground dans les alentours ? Depuis quand ?) et se promener avec le chien-ET. Ce grand babouin de Ronnichou a essayé d'échanger cette 'balade playground' contre la journée où il avait promis de s'occuper de mon petit monstre, mais je ne céderai pas. Jamais. Je suis malade, mais je peux tenir le coup.

Hummm. J'ai encore sommeil. Surtout après la soupe (comme si ça suffisait pas la chaleur étouffante, on m'amène de la soupe. Je signale au passage qu'on est en été.) que maman m'a apportée au lit. Si ça se trouve, c'est un des effets de ses potions.

Et c'est donc pour ça que maintenant, les enfants, je vais... ... zzZZzzZZzzZZzz.

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Darky : Há. Je sais, je sais. Vous êtes incroyablement surpris pour la rapidité de mon post.

Ginny : Ne l'écoutez pas, elle délire. Il est une heure et demie du matin, et...

Darky : Gin', laisse-moi tranquille, veux-tu ? Je suis dans mon trip.

Ginny : On voit ça.

Darky : Et je me suis très bien aperçue que ma rapidité n'avait pas été rapide.

Ginny : Félicitations. Tu sais, Darky, j'ai pas tout mon temps, et j'ai sommeil, si on pouvait finir ça vite...

Darky : Ok, Ginny, désolée... Juste pour dire que j'aime bien ce chapitre parce que Ginny part dans ses délires avec ses problématiques et conclusions. Bravo, Gin'. Continue comme ça et, qui sait, dans un an ou deux, tu découvriras l'Amérique...

Ginny : Ha-ha-ha. Tu as de la chance que je sois si somnolente, sinon tu aurais dû courir.

Darky : Oh, j'ai peeeeuuuur.

Ginny : Mais je l'espère bien.

Darky : Tu sais, Ginny, cela n'exclue toujours pas le fait que c'est moi qui décide de ton sort, et que donc, tes menaces...

Ginny : Ça va, ça va, j'me tais... On passe aux reviews ?

Darky : Certes. Huhahauhauhauhauahauah –rire diabolique-

Réponse aux reviews :

Chers Lecteurs et Lecteuses, j'ai peur de faire trop long, je vais donc répondre par e-mail à chacun de vous, sauf pour les anonymes :

Remumus : Darky : Vrai, tu aimes ma fanfic ? – les yeux brillants –

Ginny : MA fanfic, tu veux dire.

Darky : Ouais, c'est ça. Bon, alors... Sûr, il est craquant !

Ginny : Craquant, mais diabolique ! Alors je te préviens : si tu veux prendre soin de lui pendant une journée entière, ce qui serait FORMIDABLE pour moi, il te faudra t'équiper de tout ça ! - sort trois parchemins entiers de liste « De quoi faut-il s'équiper pour prendre soin de Harry » -

Darky : Euh... Ginny, quand est-ce que tu as eu le temps de faire cette liste ?

Ginny : Secret.

Darky : En réalité, tu n'as que ça à faire, c'est ça ? --'

Ginny : Euh... à peu près, oui.

Darky : Je vois.

Ginny : MAIS BIEN SÛR, IL A INTÊRET A REDEVENIR COMME AVANT !

Darky : Cela ne dépend que de moi, en fait. Mwahahaha.

Ginny : - supplie – Oh, s'il te plaît, sois clémente ou je deviens dingue !

Darky : Pas que tu le sois pas déjà, alors...

Ginny : S'IL TE PLAIT !

Darky : Ca dépendra si tu es sage. Alors, merci beaucoup pour la review !

Ginny : Et aussi pour le compliment ! Mais, tu sais, je suis toujours drôle...

Darky : Et modeste...

Simon POTTER : Ginny : Merci beaucoup, ma fanfic est vraiment parfaite...

Darky : Vraiment trop modeste.

Ginny : xP

Darky : M'enfin... L'auteur de GMG ? Mais c'est bien moi !

Ginny : Ou plutôt, c'est moi...

Darky : Ouais, on peut dire ça.

Ginny : M'enfin, merci pour la review !

Darky : HEY ! C'est moi qui dis ça ! Bon, il ne me reste plus qu'à dire : Good bye ! o

--O--

Ginny : Tu sais, Darky, je sens comme quelque chose qui manque...

Darky : Ah ?

Ginny : Ouais... je me demande si...

Darky : Pendant que tu te demandes si, je vais faire la demande de rançon. Donc : Je veux BEAUCOUP DE REVIEWS, sinon pas de prochain chapitre, c'est compris ?

Ginny : J'AI TROUVÉ !

Darky : -sursaut apeuré- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!

Ginny : Hey, relax ! hehehe...

Darky : -la main sur la poitrine- Pfffiiiiioooouuu... ça, Ginny, tu peux être sûre que tu vas me le payer.

Ginny : Oh-oh...

Darky: ... Heum, trouvé quoi, en fait?

Ginny : Ce qui manquait.

Darky : Ok.

(Bruit de cigales au fond)

Darky : Et ?

Ginny : C'est Ron. Il n'est pas venu aujourd'hui.

Darky : Ah, ça ! Ben, il boude parce qu'une lectrice l'a traité de babouin fugitif.

Ginny : Ow. Bizarre, je n'ai jamais pensé que mon babouin fugitif de frère pourrait me manquer un jour.

Darky : Bah, y a toujours la première fois à tout.

Ginny : Ouais... alors, on conclue ?

Darky : Ow, yes. Donc, c'était Titi et Gros Minet des Studios Warner Bros ® sur Cartoonnetwork.

Ginny : -roule des yeux- Bon, puisque t'es pas cap de le faire sérieusement, laisse la pro monter sur scène... –hem, hem- Donc, au revoir, cher lecteurs, et à plus !

Darky : Eeeeh ! En plus, c'est ce que j'allais dire !

Ginny : Mais bien sûr...