Attention, avant-dernier chapitre !

Oui, déjà. Nous aussi ça nous a fait tout drôle. Dingue, hein ?

Bon... Je cherche un truc potentiellement intéressant à dire... Non, rien. Bon, ben tant pis. Bonne lecture !

Sirius,

On part pour Ste Mangouste. Si tu as un souci la chauffeuse est dans le salon et il y a un reste de boeuf bourguignon dans la cuisine.

Harry

***

Sainte Mangouste, le 15 décembre 2002,

Cher Sirius,

Je me suis dit que je devais te donner des nouvelles avant d'aller dormir un peu, alors me voilà.

Premièrement : un accouchement, c'est long. C'est vrai quoi, on s'imagine toujours la partie à la fin avec le 'poussez madame' quand on y pense. Mais on oublie qu'on doit faire le poireau vingt heures à regarder comme une quiche son mari grogner et gémir sans rien pouvoir faire, avant que le médicomage décide que c'est bon, on peut faire la césarienne. En plus j'ai mal aux bras à force. Le docteur a insisté pour faire marcher Sév, et dans la pratique lui il se mettait à la verticale et moi je le portais et je le trainais autour de la chambre. Et il est lourd.

Je ne veux même pas penser à ce qui se serait passé si on avait fait un accouchement naturel. Déjà que j'étais pété de trouille parce que le bébé décidait de se pointer avec une semaine d'avance, c'était pas top. Remarque, on nous avait prévenu que ça risquait d'arriver, vu que Sév n'est plus exactement de première fraîcheur.

Mais pour une fois j'ai été assez soulagé de toute cette histoire de changement de comportement. J'ai aucun mal à imaginer ce que m'aurait fait l'ancien Sévérus s'il avait dû subir ça. Le nouveau, il me souriait entre les contractions, et il se retenait de m'écraser la main trop fort, et il me demandait si ça allait - à moi, toutes les cinq minutes. C'est vrai que j'étais probablement un peu pâle, mais franchement, lui était pire. Il y a six mois tu aurais adoré le voir comme ça : tout rouge, avec des gouttes de sueurs qui lui coulaient le long du nez et les cheveux collés au front, vergetures au vent sous sa blouse en papier.

C'est pas une gravure en temps normal, même moi je le sais, mais quand même.

Par contre il s'est passé un truc un peu bizarre. De temps en temps, surtout vers la fin, il y a eu comme des petites bouffées de l'ancien Sév. Il a insulté une infirmière (avant de s'excuser et de lui demander si ça allait), il a juré (puis il s'est collé une main sur la bouche avec un air choqué) et il m'a accusé d'avoir fomenté un plan diabolique pour ne pas porter le bébé (il ne s'est pas excusé parce que c'est à ce moment là que le médicomage a commencé à faire l'incision). Il m'a même appelé 'Potter' une fois.

Enfin voilà, j'ai pas dormi depuis plus de 24 heures, je viens de voir mon mari se faire découper en deux, et en plus le café est infâme.

C'est probablement pas très malin de raconter ça à un homme qui va avoir un enfant dans quelques jours... Euh, oublie ce que tu viens de lire. C'était merveilleux. Une expérience unique qui soude vachement le couple. Ouais. Et y'avait même pas de sang. Presque pas en tout cas.

Maintenant, la bonne nouvelle : c'est une fille !

J'ai une envie ridicule de sortir dans le couloir pour gueuler sur tous les autre parents 'J'ai une filleuh, j'ai une filleuh ! J'ai un bébé et il est vachement mieux que le vôtreuh !'. Il paraît que c'est normal.

C'est un peu compliqué de se dire que le machin remuant qui faisait une grosse bosse dans ton mari est un bébé en vrai. Le meilleur bébé du monde en plus. C'est dingue à quel point ça ressemble déjà à un adulte alors que ça vient à peine de naître.

C'est vrai, elle a des cils, et des mains avec des petites rides et des empreintes et de tout petits ongles minuscules (comment on est censé couper ça sans lui faire mal ?), et des fossettes au-dessus des fesses, et pleins d'autres trucs ! Elle a des cheveux noirs, pas beaucoup mais elle en a, je sais pas de quelle couleur sont ses yeux, j'ai pas bien vu et puis de toute façon là elle dort. Et son nez, on dirait un petit bouton, il est adorable !

Bon, elle est aussi toute rouge, et fripée, sa tête a une drôle de forme, et elle a pas encore de prénom parce qu'il faut les deux parents pour la cérémonie magique et que Sév dort comme une souche, mais elle est trop géniale ! Tu devrais voir la façon dont elle tient ses jambes, on dirait une petite grenouille.

Et en plus elle me ressemble, ce qui est toujours un gage de qualité.

Ah, elle commence à se réveiller, je finirais la lettre plus tard.

Quatre heures plus tard.

Les bébés sont trop cools !

Je lui ai donné un bain, et elle a agité ses petits poings tout le long comme pour faire coucou. On en fera une Batteuse de cette petite. L'infirmière qui montait la garde derrière moi avait l'air de trouver que je faisais tout de travers, mais la gamine est propre et elle a l'air de s'être amusée, alors qu'elle aille donc voir en Avalon si j'y suis. Et je maintiens l'analogie avec la grenouille, au passage.

Ensuite Sév s'est réveillé et on a pu faire la cérémonie du nom. Dit bonjour à mademoiselle Anathema Potter. C'est Sév qui a choisi, et si tu as un dictionnaire sous la main, tu comprendras qu'il revient déjà un peu à la normale.

Après ça la petite s'est mise à hurler – elle a une voix adorable — et quelqu'un a apporté un biberon. Comme on est un couple moderne et tout, on s'est partagé les tâches. Sévérus l'a fait manger, et moi je l'ai fait roter. Elle m'a vomi sur l'épaule, mais globalement je suis content de moi.

Et la tête que faisait Sév quand il l'a prise dans ses bras, c'était quelque chose. Un peu comme si tu lui annonçais qu'il a gagné le prix de recherche Vilchaudron, mais puissance douze. La façon dont il lui caressait la tête, on aurait dit la couverture d'un livre du douzième siècle super rare sur les potions curatives. Il fait glisser le bout de ses doigts exactement de la même manière, c'est quasiment religieux. Et en plus, quand je lui ai dit que la petite était vraiment belle (ou un truc du genre, c'est pas très important), tu sais ce qu'il a répondu ?

« Brillant sens de l'observation enfantine, Potter. Tu as songé à travailler dans l'enseignement ? »

Alors, c'est pas trop génial ça ? J'ai récupéré mon mari ! Enfin, presque, il continue toujours à être poli avec tout le monde et il a déjà prévu de passer vous voir avec un gâteau aux pêches. Euh, on peut venir au fait ? Genre après-demain ? Ca va aller avec Rémus ?

A ce propos, tu survis ? Tu dois pas pouvoir te cacher vraiment là, il doit avoir besoin d'aide pour plein de trucs. Je sais qu'hier encore c'est moi qui ait attaché les chaussures de Sév.

Tiens, en parlant de ça, j'ai une anecdote pour tes soirées d'hiver. Tu sais comme c'est dur de se relever d'un siège, avec le ventre et tout ça ? Et ben mardi, Sév est resté coincé sur le siège des toilettes. En plus il a pas osé me le dire, il est resté là plus d'une demi-heure. Quand je suis venu le hisser il était tout rose. J'ai eu beaucoup de mal à ne pas rire, mais j'avais pas particulièrement envie qu'il fonde en larmes et qu'il aille se cacher sous la couette.

Bon, sur ce, j'ai toujours pas dormi et mon cher et tendre me fait remarquer que ma dernière douche remonte à un bon moment déjà, alors je vais cacheter ça et rentrer un peu à la maison.

Ton filleul, qui est maintenant un chef de famille responsable et toutes les conneries qui vont avec,

Harry

PS euh, non j'ai oublié en fait. Il me faut une sieste.

***

Square Grimmauld, 22 décembre 2002

P'tit chef,

Je m'en veux à mort d'avoir raté ta première lettre et ton entrée dans le monde merveilleux des jeunes paterfamilias. Mais au moment où tu l'as écrite, Moony et moi squattions chez Bill Weasley pour nous refaire une santé. Eh oui, mieux vaut tard que jamais : les premiers malaises de la grossesse se sont déclarés précisément quinze jours avant l'accouchement. Lequel a eu lieu hier à vingt-trois heures, dans le cottage. Comme il aurait été risqué de faire transplaner Moony dans sa condition, on a annulé la chambre à Sainte-Mangouste et les médicomages locaux ont opéré chez Bill et Fleur.

Tu me diras : et alors, tu ne fais pas suivre ton courrier ? Si, p'tit chef, je fais suivre mon courrier. Sauf que dans ton émotion tu as adressé ta lettre à « Birius Slack, 12 square Grommit » et que le hibou de Sainte-Mangouste a copieusement bourlingué avant d'identifier le square Grimmauld.

J'ai transplané ce matin à huit heures pour récupérer quelques affaires et j'ai juste le temps de t'écrire avant de retourner là-bas. Donc je vais commencer par te féliciter très fort pour ta petite... bon sang, Harry, c'est pas un coup à faire à une pauvre gosse sans défense, un prénom pareil. J'espère que vous opterez pour « Ana » dans l'intimité, au moins les premières années.

Remarque, si c'est un choix du Sév première mouture, il aurait pu trouver pire. Avada, par exemple. Ou Aconita. Elle s'en tire plutôt bien au final.

Harry... je plaisante, mais j'ai les larmes aux yeux en t'écrivant. Non seulement parce que je viens de partager ton expérience — j'y viens dans une minute — mais parce qu'elle me ramène vingt ans en arrière. Toi aussi, toi d'abord, je t'ai tenu dans mes bras, cramoisi, fripé et braillard, et James faisait des bonds en criant « J'ai un fils-euh ! J'ai un fils-euh ! Et il est plus beau que les vôtres-euh ! » pendant que Moony et Lily essayaient vainement d'en placer une. Je crois qu'il est temps à présent de te révéler que tu as failli t'appeler Hortensius parce qu'il était de tradition, dans la famille de ta mère, de donner des noms de fleurs aux enfants. C'est en testant « Horty » qu'on en est venu à « Harry », qui t'est resté.

(Nan, je rigole. Mais ça aurait fait une belle histoire, non ?)

James aurait été si heureux d'avoir une descendance, une belle petite-fille à lancer en l'air et rattraper entre ses mains. Comme toi, il n'y a pas si longtemps. Comme son vif d'or avant toi. Harry, je te jure que je ferai de mon mieux pour le remplacer, et je sais que Lily et lui sont fiers de leur fils, là où ils sont.

Tu m'excuses, il faut que je chope un mouchoir, là. Je n'ai pas dormi de la nuit, je crois que ce sont les nerfs qui craquent. Mais bon sang, je suis heureux pour toi. Et pour Séverus, à qui tu transmettras mes sincères félicitations (insiste sur « sincères » si tu as affaire à la première mouture).

Bon. Donc pour en revenir à ce que je te racontais... eh bien, Moony a eu quelques petits soucis de santé ces dernières semaines. Disons pour faire court qu'il a enfin écouté les médicomages et arrêté le jogging (le loupiot a un avenir tout tracé dans le trampoline) et qu'il est redescendu du T-bone steak à la simple côtelette. Quand il a recommencé à saluer maman le matin, j'ai compris que quelque chose clochait sérieusement et j'ai convoqué tout le gratin obstétrique de Sainte-Mangouste. Ils m'ont dit que j'avais besoin de repos. Et on veut nous faire croire que ces gens-là sont diplômés de médecine ! J'ai commencé à aboyer que ce n'était pas moi qui avais un problème, c'était Moony, et Moony m'a pris la main en disant « Sirius, quelque chose ne va pas ? » et il paraît que j'ai éclaté en sanglots, et c'est le moment qu'a choisi Arthur Weasley pour venir nous emprunter ce qu'il appelle la « clé à Molly » de Rémus. Voilà, en gros, comment on a atterri chez Bill et Fleur.

Ils ont été épatants, y compris devant les hauts et les bas de Moony. Qui oscillait lui aussi entre ses deux moutures, passant sans transition du loup à l'agneau et de l'agneau au loup. J'ai eu très peur que le loup se lèche les babines devant Fleur mais Bill a vite pigé le coup du bêta, qu'on s'est partagé. L'iode a fait un bien fou à Remus même s'il a un peu grogné quand on lui a interdit la plongée en apnée dans une eau à six degrés, et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes quand hier, au dîner, le loupiot nous a fait un double looping entre la poire et le fromage. Je ne sais pas si c'était le trampoline qui lui manquait, mais lui aussi a décidé de naître une semaine avant la date convenue avec Sainte-Mangouste.

Bill et Fleur ont pris les choses en main et sonné la cavalerie. Moi, je n'en menais pas large. Il a suffi au médecin-chef d'un regard pour me bouter hors du salon reconverti en salle de travail et je suis resté à faire les cent pas dehors, tremblant comme un Albus sans chaussettes et serrant contre mon cœur Mores et Amores Lupi Garupi au cas où la faculté aurait eu besoin de se rafraîchir la mémoire en matière de césarienne. Rétrospectivement, je me dis que c'était une sage décision: si j'avais cherché à tenir la main de Moony, il me l'aurait broyée net et j'aurais passé le restant de ma vie à me prendre pour Queudver. Grand merci.

Fleur m'a servi des petits fours et du café à volonté en babillant sur ze bébé qui n'allait plus tarder maintenant pendant que j'écoutais Rémus vociférer « Vous savez où vous pouvez vous le mettre, votre speculum ? » et « Oh pardon mademoiselle » d'un seul trait. Il a fallu trois heures pour l'endormir, le loup ne voulait rien perdre du spectacle. Je te jure qu'il n'y avait pas besoin d'une oreille à rallonge pour suivre la procédure. J'avais le son sans l'image, c'était tout.

Au bout d'un moment, on a brusquement entendu le bruit des vagues contre la falaise, et rien d'autre. Et je crois bien que j'ai prié pour la première fois dans ma chienne de vie.

Et puis j'ai entendu un tout petit jappement, et l'instant d'après j'étais à genoux à côté du canapé déplié et j'avais le loupiot dans les mains. Il était rouge, fripé et braillard, pour faire original, et c'était un petit mâle. Un petit Black-Lupin premier du nom.

Harry... je n'ai pas crié. Je n'ai pas bondi. Je crois que j'ai arrêté de respirer, en fait. J'avais la main de Moony sur mes cheveux et ce petit corps dans mes grandes mains à moi, qui n'avaient rien touché de si jeune depuis vingt ans. Je crois que c'est le moment où j'ai accepté véritablement d'être père.

Sur quoi Moony m'a tiré les cheveux en grognant que ça creusait, les accouchements, et est-ce qu'il restait du cassoulet de midi, et j'ai compris que tout redevenait normal. Enfin, je ne sais plus très bien ce qui est normal dans notre couple. Mais pendant que Moony lapait son cassoulet et que la faculté me montrait comment langer le fils d'un lycanthrope et d'un repris de justice, j'ai pris une grande respiration et j'ai dit : Bienvenue sur notre terre, petit Ursus Major Black-Lupin. Comme villégiature, tu pourrais trouver mieux, mais je ferai tout pour que tu ne regrettes pas ton choix.

Euh, oui. On lui a donné un nom d'étoile. No comment, tu veux ? Maintenant qu'on a plus ou moins signé l'alliance cordiale avec m'man — qui serait bien venue nous rejoindre mais il n'y a que des toiles abstraites chez les Bill, ce jeune ménage a des goûts modernes — il faut que j'apprenne à faire des compromis.

C'est un beau nom, Ursus, d'abord. Un nom de fauve. Et puis quand on appelle sa fille Anathema,, on évite de la jouer ramenard.

Là-dessus, p'tit chef, je crois que je vais fermer ce parchemin et transplaner vite fait au cottage. J'ai laissé Moony et le loupiot (je suppose que je devrais dire 'l'ourson' désormais) aux prises avec une marée rousse. Molly, bien sûr, est arrivée dès qu'il a perdu les eaux (elle, on l'a laissée assister à la chose — elle l'a vécue live huit fois consécutives, après tout). Arthur ensuite, avec notre clef à molette (lui, le Médicomage ne l'a pas laissé entrer — j'aime autant.) Après, j'ai cessé de compter. Si je ne veux pas que mon fils finisse ses débuts sur terre asphyxié sous les câlins, j'ai intérêt à le rapatrier vite fait.

On fait le double baptême quand tu voudras, Harry. Et la meilleure revanche que je puisse prendre sur le passé, qui ne m'a pas gâté, c'est quand même de te demander si tu veux bien être le parrain de mon fils.

Je t'embrasse, p'tit chef. Prends soin de toi et des tiens.

Ton parrain joliment revigoré par l'iode et la paternité,

Sirius

PS On se marie toujours le 14 février, je te rappelle.

PPS Moony et moi, je veux dire.