Traduction de la fic 'Darkly Dreaming Harry' avec l'autorisation de LineApe.

Zod'a : alors là mon petit père, tu vas être foutrement surpris.

King's cross. Quel lieu étrange pour commencer votre voyage dans le monde magique.

D'après ce que vous avez lu, il y a de nombreuses méthodes de voyages magiques.

Pourquoi prendre un train, parmi tous les autres moyens et toutes les façons d'aller en écosse ?

Si quelqu'un vit déjà en écosse, ça serait vraiment un gros inconvénient. Descendre à Londres, puis revenir en arrière par un train lent. Quelle perte de temps ça serait.

Peut être si vous vivez près de l'école vous avez juste à marcher ou quelque chose dans le genre.

C'est une bonne chose que vous n'ayez pas de films ou de téléfilms de prévus cette année; vous ne pouvez pas vraiment tourner quelque chose pendant une année scolaire, hein ?

Ah oui, il y a toujours l'été.

Vous regardez autour de vous.

Beaucoup de gens ici.

Moldus. Beaucoup de moldus; c'est comme ça que les sorciers appellent les gens normaux.

Vous ne pouvez repérer aucun sorcier ou sorcière.

Ça craint.

Vous regardez votre billet.

Voie neuf trois quarts ?

Est-ce qu'ils essaient de rendre les choses aussi difficiles qu'il est humainement possible de le faire ?

Ils vous ont dit le jour et l'heure du départ du train, mais ils n'ont jamais dit où.

Bien sur, ils ont dit King's Cross, mais ils ne vous ont jamais dit comment trouver cette putain de voie !

Merde, pourquoi n'avez vous pas regardé le billet plus tôt ? Vous auriez pu demander à quelqu'un dans l'Allée pendant l'un de vos voyages.

Bon, vous n'avez pas regardé le billet parce que vous ne vous attendiez pas à ça.

Putain, la bonne blague.

Maintenant vous allez manquer le train parce qu'ils ne vous auront pas dit comment aller dans cette saloperie.

Et pour l'amour de dieu, cette grosse vache va t'elle la fermer ?

Attendez, quoi ? Moldus ? La femme -ou vache, vous n'arrivez pas à être sur- est en train de parler de magie ouvertement ? N'y a-t-il pas une loi contre ce genre de choses ?

Peut être qu'ils vont l'arrêter.

Peut être qu'ils vont lui donner la peine de mort.

Peut être qu'ils vous laisseront regarder.

Hmm... qu'est-ce qu'ils font pour les exécutions magiques ?

Quelque chose à creuser. En espérant que ça soit macabre.

Elle a des enfants avec elle. Bien, ça veut dire que vous n'êtes pas obligé de continuer de la regarder -à moins de vouloir vomir, ou de tremper dans la bestialité avec les vaches- au moins la génisse moche semble savoir comment monter dans le train.

Juste besoin de regarder et de voir ce qu'ils vont faire.

Wow, la voix stridente de cette vache vous tape sur les nerfs. Le mugissement des vaches n'est-il pas normalement plutôt grave ?

Cinq enfants ? Wow, est ce qu'elle referme les cuisses à un moment ? Qui voudrait baiser quelqu'un de ce poids suffisamment de fois pour pondre au moins cinq gosses ?

Pour être juste, elle a sans doute pu être classée comme accueillante dans sa jeunesse, mais vous doutez que quelqu'un veuille la toucher maintenant; vous auriez besoin de la rouler dans la farine pour trouver le trou humide si jamais vous voudriez y fourrer votre sexe.

Des gros seins cependant.

Là encore, si elle était grosse mais sans seins, alors c'est qu'il n'y avait clairement pas de dieu.

Non pas que vous croyiez en dieu ou quelque chose comme ça.

C'est juste une phrase commune.

Il y a une petite fille parmi eux; vous auriez pitié de ses mauvais gènes et de ses futurs problèmes de poids si vous vous souciiez de sa confiance en soi.

Pourquoi diable ce stupide rouquin coure-t-il vers le mur ?

Oh, ça pourrais être amusant à voir.

Et il va frapper le mur... maintenant !

Quoi ! Totalement disparu !

Où est le choc et/ou les dommages cérébraux graves !

Hum, vous n'auriez jamais deviné qu'il vous fallait courir dans un mur pour accéder au train.

Surement un truc de sorcier.

Bon, au moins vous savez où se situe maintenant la voie neuf trois quart.

Vous détaillez votre cabine.

Ça n'a pas du tout l'air d'un train magique.

Ça ressemble à n'importe quelle cabine de train que vous ayez jamais vue.

Au moins vous en avez une pour vous.

Vous ne voudriez pas partager une cabine avec ces stupides rouquins, ça c'est sur.

Ne voyant rien d'intéressant dans votre environnement, vous retournez à votre livre de DCFM. Troisième année.

Vous préféreriez lire quelque chose à propos des forces du mal elles-même, mais ça ira pour le moment.

Quelques coups à la porte vous oblige à lever les yeux de votre livre.

Oh, pour l'amour de...

"Il y a de la place ici ? Toutes les autres places sont prises..."

Ça sonne faux.

"Alors, il n'y a pas d'autres cabines vides ?"

"Hum, ouais. Elles sont toutes pleines."

Menteur minable.

"D'accord."

Vous retournez à votre livre et recommencez à lire.

"Alors, hum, je peux m'asseoir là ?"

Fous le camp.

Vous abaissez votre livre.

"Je ne suis pas sur, tu peux ?"

"Oh, ok, merci !"

Dieu qu'il est idiot. Maintenant que c'est terminé, retour au livre.

"Tu es excité à propos de Poudlard ?"

C'est dans des situations comme celles ci que les forces du mal seraient utiles.

"Oui."

"Tu penses que tu seras dans quelle maison ?"

Serpentard.

"Je ne sais pas."

"J'espère que je serais à Gryffondor comme ma famille."

Je m'en contrefous.

"C'est super."

"Tout mes frères ont été à Gryffondor. Même mon frère Percy qui est une vraie tapette."

S'il pense que c'est une tapette, alors ce Percy est surement normal.

"Oh ?"

"Ouais, Bill et Charlie ont été déjà diplômés l'année dernière, mais les jumeaux et Percy sont là et Ginny commencera l'année prochaine."

Sept enfants... ? Soit cette femme aime vraiment baiser, soit il y a eut une sorte de magie de fertilité utilisée.

"Grande famille."

"Ouais. Bref, Je suis Ron, Ron Weasley."

Rien à battre.

"Harry Potter."

"Harry... mince alors ! LE Harry Potter?"

Oh bon dieu, un autre fan.

"Oui."

"C'est tellement dingue ! Je partage une cabine avec Harry Potter !"

vous réprimez une envie soudaine de cacher votre visage dans votre paume et de lâcher un long soupir.

"Bref, j'ai vraiment besoin de reprendre ce livre..."

"Je peux voir ta... enfin tu sais ?"

… Quoi ? Ma 'Tu sais' ? Qu'est-ce qui ne va pas avec ce gosse ? Putain de pervers.

"Ma... qu'est-ce que tu entends exactement par là ?"

"Tu sais, ta cicatrice !"

"Ma... cicatrice ?"

"Ouais ! Ta cicatrice !"

Quel anormal. Mais en fait, vous n'êtes pas très normal non plus.

Bon. Au moins il ne vous demande pas de regarder votre pénis. Ça serait embarrassant.

Vous relevez vos cheveux en arrière.

"Heureux ?"

"Wow ! Ça a l'ait trop cool ! Alors c'est là que..."

La porte s'est soudainement ouverte pour révéler une fille aux cheveux bruns.

"L'un de vous a-t-il vu un crapaud ?" demande la fille.

"Non."

"Non."

"Neville Londubat a perdu son crapaud et nous le cherchons."

Vous avez déjà dit non, qu'est ce qu'elle veut de plus ?

"Il n'y a pas de crapaud ici." répondez vous.

"Ok, Bon si vous en voyez un, venez me trouver."

Merde ! Elle vous laisse seul avec le garçon cinglé fan des cicatrices !

Qu'est-ce qui est pire, un fan sans esprit ou une fille inconnue ?

Vous jetez un œil au rouquin et le voyez vous regarder avec un air vraiment flippant. Ça et le fait qu'il ait un rat se faufilant sous son manteau.

Ok !

"Je viens avec toi, je suis sur qu'une autre paire d'yeux ne sera pas de trop."

"Bien sur."

Avant que l'idiot n'ait pu vous suivre, vous refermez la porte et fuyez loin de ce gars aussi vite qu'il est physiquement possible.

"Tu es pressé." dit-elle.

T'as foutrement raison.

"Quelque chose me dit que chercher ce crapaud n'est pas ta véritable motivation pour marcher si vite."

"Qu'est-ce qui peut bien te faire penser ça ?"

L'humour vous échappe la plupart, mais pas le sarcasme. Le sarcasme est une façon socialement acceptée d'insulter des gens. Que demander de mieux ?

"Pas besoin d'être irritable. Bref, pourquoi tu marches aussi vite ? On risque de manquer le crapaud si on garde ce rythme."

"Ce gars est tellement... ben, il y a quelque qui cloche sérieusement avec lui."

Venant de vous, ça veut dire qu'il est quasiment foutu.

"Oh ?"

"Totalement stupide et un fan complètement barré; il a aussi un rat qui se balade sur son corps. Qu'est-ce que ça veut dire, ça ?"

"Un fan ? Un fan de... attends, tu es Harry Potter ? !"

Ah merde.

"Je plaide coupable."

"J'ai lu que tu..."

"Je n'ai autorisé aucune biographies ou ce qui est appelé 'interview' mis à part de celle du Time Magazine, alors tout ce que tu as lu d'autre est faux."

"Oh, bon, de toute façons, je... je t'ai adoré dans ce film de Daniel Day-Lewis. Je ne pense pas qu'il aurait gagné cet Oscar sans toi."

Ah, une fan, mais une cultivée.

"C'était un rôle difficile, mais je pense que le film s'est bien passé."

"Cet épisode de Doctor Who dans lequel tu as joué juste avant les Oscars était une honte -Il était affreusement écrit- tu aurais pu être nominé s'il n'y avait pas eu ça."

Vous devez tuer votre agent, ou pire, le virer. Vous n'oublierez jamais ce maudit épisode !

"Mais tu étais super !" ajoute-t-elle rapidement.

"Ce n'était pas la meilleure période de la série, ça c'est sur."

Malheureusement, c'est la vérité.

"Dingue, Harry Potter est un sorcier. Un acteur connu et maintenant un sorcier connu. Qu'est-ce que ça fait d'être connu dans les deux mondes ?"

"Ils semblent étrangement obsédés par ma cicatrice. L'idiot là-bas m'a demandé de la lui montrer. Qui irait voir quelqu'un et demander 'je peux voir la partie défigurée de ton visage ?'"

Elle pouffe.

Qu'est-ce qui était drôle ? Les gens rigolent toujours aux choses les plus absurdes. Vous ne ferez pas de comédie de sitôt.

"Premières années ! Premières années par ici !"

Pourquoi les premières années devraient voyager séparément ? Ça n'a strictement aucun sens.

Probablement une idée du gros idiot.

Sur des barques ? Pourquoi devrait on traverser un lac sur des barques quand on pourrait les carrosses avec les pégases démoniaques comme tout les autres ?

Vous vous débarrassez des parasites (aka dent de castor et le rouquin) et prenez place à côté de Draco et de ses deux... euh, amis serait un terme généreux pour eux.

S'il leur parle comme des égaux, alors vous aurez sérieusement mal jugé le niveau d'intelligence de Draco.

"Alors, que penses tu de ces stupides rouquins dans le train ?" demandez vous quand votre barque est suffisamment loin des autres.

"Rouquins ? Oh, tu parles des Weasley ! Père a toujours dit que tout ce qu'ils ont se résume à des cheveux roux, un aspect misérable et plus d'enfants qu'ils ne peuvent se le permettre. Les voyant par moi même, je ne peux qu'être d'accord. Quel exemple sont ils pour les sorciers."

"Je ne peux pas être plus d'accord que ça. Ce gars a eut le culot de demander à voir ma cicatrice ! Qu'est-ce qui ne va pas avec ce gosse ?"

"Crétin."

"Et ne me parle pas du rat qui se baladait sur lui !"

"Il a un rat comme animal ?"

"Je ne suis pas sur. Peut être qu'il ne s'est pas lavé proprement et que le rat a senti le besoin de rester avec ceux de son espèce."

Sarcasme de circonstance, rire de circonstance.

"Qui était la fille à grandes dents avec qui tu parlais plus tôt ?"

"Je n'ai pas vraiment fait attention quand elle a dit son nom, mais d'après ce qu'elle radotait, je pense que ses parents son dentistes. Des dentistes qui laissent leur enfant avoir des dents comme ça."

"Dentistes ?"

"Des médecins moldus qui sont spécialisés dans les dents."

"Qui irait délibérément dans cette carrière ? !"

"Les parents de la fille à dents de sabre il semblerait. Pour leur défense, c'est un travail relativement bien payé."

"Tu ne pourrais pas me payer assez pour toucher les dents pourries des moldus."

"Pareil ici. Alors quelle est l'histoire de tes deux, hum, amis ? Ils parlent ?"

"Pas souvent."

"Il y a une raison à ça ?"

"Leur compréhension de la langue anglaise est passagère au mieux."

"Et au pire ?"

"Je me demande parfois s'ils vont oublier de respirer à un moment donné."

"Alors pourquoi sont ils ici ?"

"Leurs pères doivent à mon père de grosses faveurs, alors maintenant, ce sont mes gardes du corps."

"Je ne leur confierais pas mon bien être."

"Moi non plus; ils sont là surtout pour le facteur d'intimidation."

"Eh bien, ils échouent sur les deux points. Ils ont l'air constipés. Merveilleux."

"Plutôt oui. Alors, dans quelle maison tu espères aller ?"

"Le fan fou veut aller à Gryffondor, alors c'est hors de question."

"Pas une grande perte."

"Non, pas vraiment. Poufsouffle semble être un réservoir à ratés, alors non merci."

Vous ne pourriez sans doute pas retenir vos habitudes au milieu de toute l'attention que donnerait un groupe de personnes aimantes.

"Vrai aussi."

"Soit Serdaigle ou Serpentard pour moi."

"Deux grandes maisons. J'apprécierais ta présence à Serpentard, mais je suis sur que personne ne serait contre le fait qu'un aigle et un serpent passent du temps ensemble."

"En effet."

C'est peut être un fan, mais au moins il a un don pour la conversation.

Ça et le fait qu'il soit votre unique ticket pour les forces du mal.

Le grand hall est un exploit de magie.

Au moins ça a l'air cool. Qui sait combien ça a été dur à construire ?

Oh bon dieu, cette pensée n'était pas une invitation pour la je-sais-tout de déblatérer encore et encore sur les fondateurs.

Vous regardez autour de vous.

Tout les étudiants plus anciens sont déjà assis à leurs tables.

Les enseignants sont aussi assis à leur table.

Au milieu est assis un homme d'un age assez avancé. Alors que vous le regardez, il vous regarde à son tour.

Il vous fixe pendant dix bonnes secondes avant de regarder ailleurs, une grimace sur le visage.

C'était bizarre.

Pourquoi ce chapeau chante-t-il ? Oh d'accord. Un chapeau de répartition.

Ils sont suffisamment fous pour laisser un chapeau vieux de mille ans décider qui va où.

Vous regardez un peu partout sans conviction alors que les étudiants sont répartis.

Vous prenez note que la fille-castor est allée à Gryffonfor.

Draco est allé à Serpentard comme il le voulait. Vous lui adressez un hochement de tête alors qu'il marche vers sa table. Il hoche la tête à son tour.

Bien assez tôt, vous entendez votre nom et marchez vers le tabouret.

Tout les murmures des étudiants, bien que prévus, sont franchement ennuyeux.

Aucun d'eux n'a t-il jamais vu une célébrité ?

Comment vont ils vous traiter pendant les sept prochains années ?

Vous vous posez sur le tabouret et avez le chapeau posé sur votre tête.

"Hmmm," dit une voix à votre oreille. "Difficile. Très difficile. Plein de courage, je vois. Pas un mauvais esprit non plus. Il y a du talent, oh oui – et une soif de faire vos preuves, c'est intéressant. Alors, où vais je te mettre ?"

Vous êtes d'accord pour le talent et la soif de faire ses preuves, mais la partie 'pas un mauvais esprit'; vous avez un esprit bon si ça ne vous dérange pas de vous en persuader et c'est quoi toute cette histoire autour du courage... ?

Ce chapeau est clairement défectueux.

Serpentard. Mets moi à Serpentard.

"Pas Serpentard, hein ?" dit le chapeau. "Es tu sur ? Tu pourrais être grand, tu sais, tout est là dans ta tête et Serpentard pourrait t'aider sur le chemin de la grandeur, ça ne fait aucun doute."

SERPENTARD ! Mets moi à SERPENTARD !

"Non ? Très bien. Si tu es sur, alors le mieux serait GRYFFONDOR ! ! !"

De QUOI !