28/10/17
09:36 am.
O dia da minha formatura se aproxima cada vez mais e tudo o que se passa em minha mente é se o garoto de quem eu gosto irá aceitar dançar a valsa comigo no dia 16. Eu desisti de tentar dar dicas sobre o amar em cantadas amigáveis, também não sei se tirei da cabeça completamente a idéia de me confessar para ele, sendo assim, o convidei como um amigo esperando que de coração me desse essa última chance de sentir algo por ele. Estou cada vez mais ansiosa por sua resposta e tudo o que ele diz é que precisa esperar chegar perto do dia para saber se terá condições de ir, essas palavras são ainda mais torturantes. De qualquer forma, já decidi que teria de viver, logo sua resposta não vai fazer tanta diferença. Só sei que mantenho de forma persistente em minha cabeça a cena de nós dois dançando ao som de Can I Have This Dance no cenário do filme High School Musical. Parece tão doce e gentil que mal consigo acreditar que minhas expectativas estão tão altas. Eu devo ter definitivamente um problema de obsessão com quem eu gosto, deveria ir à um psicólogo. Vou falar sobre isso com a minha mãe enquanto lavo louça, ela vai estar feliz, vai concordar em me levar e vai parar de me gritar para arrumar a casa. Com licença~
11:10 am:
Querido diário, já entramos em um acordo sobre você ser sinal de más notícias. Eu devo te jogar fora? Fiz tantas piadas sobre meu amigo não conseguir se matar e falar frases depressivas, agora tudo parece estar acabando. Hoje meus amigos falaram que ele está no hospital de novo, sua namorada terminou com ele e aparentemente recebeu um baque maior do que aguentava. Dessa vez ele chegou tão perto de conseguir, espero que ele se recupere logo e prometo que nunca mais vou brincar sobre algo assim. Estou mesmo preocupada com ele, não éramos melhores amigos, mas isso já é demais, não sei se vou reagir bem com algo tão grave acontecendo ao meu redor. É difícil ver alguém com quem você tem algumas lembranças dizendo as palavras "Eu não quero viver!", precisa ser corajoso para aceitar isso bem. Nem consigo imaginar como a mãe dele está se sentindo, sinto muito por ela ter que passar por algo assim. Penso que esse é o maior motivo pelo qual ainda estou viva, não quero que as pessoas ao meu redor sofram com a minha perda. Isso é narcisismo? Achar que vão sofrer quando eu partir…? Provavelmente.
05:50 pm:
Isso vai ser tão difícil de escrever quanto foi de falar, meu amigo faleceu. Por incrível que pareça eu não estou chorando, simplesmente não parece real e não faz nenhum sentido. Ele queria tanto isso, então por que eu pareço não acreditar que isso aconteceu…? Eu vou sentir falta dele, óbvio, mas por não sermos próximos sinto que não fará tanta diferença agir como se ele ainda estivesse ali. Posso apenas fingir que ele não quer sair ou falar conosco, isso parece que vai dar certo já que não é muito diferente do que acontecia antes. De repente não querer mais estar vivo pareceu ser algo muito mais perigoso do que idade avançada ou acidentes de carro, já que uma pessoa tão jovem que nunca saía de casa partiu diante dos nossos olhos deixando todos cegos.
Eu não sou uma pessoa ruim por não chorar. Se chorasse seria por me sentir de alguma maneira culpada em brincar com a situação dele ou por não ter tido a chance de escutar sua confissão, isso parece ainda mais errado do que manter meus olhos secos. Hoje eu aprendi a sensação de perder alguém que conhece pela primeira vez, é menos dramática do que o esperado e mais chocante do que pode ser descrito. Nos dramas da televisão mesmo que não conheçam alguém, se virem essa pessoa sendo assassinada sonham com isso e vivem atormentadas, porém a vida real está longe disso. Está certo, eu não o vi morrer, mas faria tanta diferença se visse? A pessoa é a mesma e a perda também, a única coisa que muda é a relação que temos com a pessoa e o ângulo da cena. Não sei! Estou confusa e falando besteiras. Eu não conheço esse sentimento muito bem, o luto não parece ser adequado para a minha vida. Tomara que essa seja minha única experiência com algo tão macabro e assustadoramente incógnito.
Vou tentar me distrair com alguma coisa, esses pensamentos estão me deixando arrepiada e chateada. Até qualquer dia que eu lembrar, tchau!