Das geheime Leben der Nazgul
Die Geschichte des armen Nazgul #5 Teil V
Disclaimer: Immer noch keine Eigentumsrechte. Nein, Herr der Ringe gehört mir nicht.
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Sind jetzt alle auf dem Weg zurück nach Mordor. Nach diversen haarsträubenden Abenteuern, kleineren bis mittelgroßen Scharmützeln und einer hässlichen Angelegenheit zwischen #4 und einer anhänglichen Entenfamilie, sind alle neun Nazgul wieder beisammen gelandet. Mitten in einem dämlichen, dunklen, hässlichen, bestruppten Wald voller dämlicher Bäume. Ich hasse die Natur. Ich hasse Grün, Zweige, Sträucher, Bäume, Waldtiere (bis auf die Schlange die #2 gebissen hat, die liebe ich), Kräuter, Bäume und die Natur.
Nach drei Tagen voller Pflanzenzertramplen habe ich keine Lust mehr. Keiner hat mehr Lust auf irgendwas außer Meucheln. Aber nein, #1, unser furchtloser Anführer, der Musterschüler will ja unbedingt zurück nach Mordor, um Sauron die Füße zu küssen. Und weil er eine Petze ist, müssen wir leider auch mit. Wie ich ihn hasse.
Ach, Lagerfeuer schlägt der Herr vor. Halloho! Nazgul, Feuer, schlechte Kombination. Nur weil DU ja mal Pfadfinder warst, heißt das noch lange nicht, dass jeder auf Campen stehen muss. Ich hasse die Natur! Und DICH ganz besonders!
#8 müffelt. Nach Fisch. Ich sage ja noch, in einer Metallrüstung zurück nach Mordor zu schwimmen ist eine selten dämliche Idee, aber, hört er auf mich? Nein, niemand hört auf #5!
Wer hat auf mich gehört als ich gewarnt habe, dass es eine blöde Idee ist #2 eine Streitaxt auszuleihen, #7? Du ganz sicher nicht!
Oder als #4 ein Thermalbad eröffnen wollte... im Schicksalsberg!
Wie kann man nur so selten dämlich sein. Ich hasse euch, nur damit ihr´s wisst!
Autorengeschwätz: Tadaaaa, nächstes Kapitel.
edit: Neue, verbesserte Version - jetzt mit mehr Disclaimer und weniger Rechtschreibfehlern!
