Petit OS écrit dans le cadre du défi "Le Quatrième Impardonnable"
Rating : PG
Disclaimer : Je suis blonde, riche et j'habite une grande demeure en Ecosse…. Allez, on y croit très fort !

NdA : J'ai eu la grande joie de recevoir le premier prix et le prix toutes catégories confondues pour cette ficlette...

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Impardonnable ? Vous avez dit impardonnable ?

« Et c'est pourquoi nous fêtons aujourd'hui cette grande victoire... » répéta pour la trente-neuvième fois Scrimgeour. Pire qu'un disque moldu rayé. Son discours, commencé deux heures plus tôt, tenait plus de la potion de Dodovit' que de Croeuzméninje. Quelques têtes dodelinaient dans le public, attendant dans une demi somnolence la fin de ce discours pour pouvoir profiter du buffet aux odeurs alléchantes.
Quelques bébés braillaient dans l'agacement général : ils avaient faim eux aussi.

Sur l'estrade, les héros du jour faisaient grise mine. Harry Potter trouvait de plus en plus que battre Voldemort avait été une épreuve bien plus facile que de survivre à cet interminable blabla. Ron s'était assis à même le sol ; sa tête dodelinait et son estomac gargouillait fort peu discrètement. Hermione, elle, tentait de se concentrer sur les paroles. Elle était la seule à parvenir à suivre les cours de Binns mais là, elle était prête à abandonner.

Quant à Severus Snape, il se félicitait que les capacités d'Auror et de Ministre de Scrimgeour soient supérieures à ces capacités de tribun. Mais les dernières cicatrices obtenues pendant le combat final commençaient à le faire souffrir de plus en plus, minute après minute. La station debout prolongée lui était fortement déconseillée. Assise également à cause de sa blessure à son... postérieur. Il avait très envie de partager ses sensations de souffrances avec quelqu'un et le Ministre lui semblait la victime idéale.

Voir Dumbledore dans son tableau déplacé pour l'occasion, se moquer ouvertement de lui d'un petit sourire innocent ne faisait qu'augmenter sa rage. Dire que le vieux siphonné du ciboulot était parvenu à transformer divers éléments peints composant son portrait en sachets de bonbons acidulés au citron ! Tout cela pour contenter sa dépendance aux sucreries ! Les petits slurps énervants ponctuant les pauses de Scrimgeour avaient le don de mettre les nerfs de Snape à rude épreuve... Et pourtant ! Plus de vingt ans à se contrôler face à Vous-Savez-Qui auraient dû lui apprendre à supporter sans sourciller cette interminable cérémonie.

Non, décidément non, même l'Ordre de Merlin première classe ne valait pas cette torture. Il tenta d'y échapper en laissant ses pensées l'entraîner vers les souvenirs de la dernière bataille...

Gagnée grâce à lui bien entendu ! Pas à ce freluquet de Potter...

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La bataille faisait rage. Les Aurors, en rangs serrés, protégeaient de leur bouclier repoussorts le Survivant-Envers-Et-Contre-Tout tout en repoussant les derniers Mangemorts. Tout allait se jouer là, dans cette salle de bal du manoir Malfoy. Une drôle de danse se préparait...

«- Voulez-vous mourir avec moi, Lucius ? proposa Bellatrix Lestrange esquissant un pas de danse entre deux Doloris.

- Ce serait une joie et un honneur Bellatrix mais après vous ma chère, répondit-il en tentant de pousser l'hystérique devant lui.

- Je n'en ferai rien. Passez devant je vous prie, tenta-t-elle avançant l'air de rien sa jambe pour préparer un croche-pied au blond peroxydé.

- C'est pas bientôt fini vos simagrées de Barbie ! s'emporta Lord Voldemort pleurnichant. On lui avait tué son animal de compagnie préféré, son Naguini rien qu'à lui. Il pleurait toutes les larmes de son corps et la morve sortant de ce qui lui servait de narines était un spectacle capable d'avadakedavrariser les sorciers les plus courageux . Lucius manqua de vomir son quatre heures. La masse de Kleenex usagés traînant autour de lui témoignait de son chagrin... à moins que ce soit de son rhume de cerveau. Ne pas avoir de nez a parfois aussi des inconvénients – surtout pour porter des lunettes ou se pulvériser des médicaments dans les narines... On m'a tué mon Naguiniiiiiiiiii à mouuuuééééééé !!! snifffff ! J'aurai sa peau !!!!!! Je le jure !!!! hurla-t-il.

- De la peau de serpent, c'est vrai qu'en ceinture c'est très joli et tellement classe, approuva Lucius.

- Et en sac à main, je ne te dis pas ! renchérit Bellatrix entre un Avada et un Doloris.

- Mais bandes d'abrutis ! Je ne parle pas de mon serpent mais de celui qui l'a tué ! Qu'est-ce qui m'a fichu des Mangecrottes pareils ! s'emporta davantage Voldemort.

- Mouaif, sans les écailles la ceinture sera beaucoup moins bien...

- Même chose pour le sac à main ; peut-être pourriez-vous...

L'histoire garda en mémoire cette nouvelle appellation des fidèles de Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom-Mais-Plus-Pour-Longtemps, mais pas l'usage qui pouvait être fait de la peau de serpentrier. Snape profita de cette discussion hautement intellectuelle pour se glisser derrière eux et de deux Avada bien placés entre les oreilles, les envoya valser en enfer.

Si deux irréductibles Mangemorts en moins étaient une bonne chose pour lui, se retrouver pris en sandwich entre le feu des baguettes des camps adverses était nettement moins bien, surtout quand on joue le rôle de la rondelle de saucisson. Derrière lui les Mangecrottes et leur Maître venant de découvrir sa traîtrise et il convint qu'il ne tarderait guère à sortir de leur stupeur pour le lui faire payer. Le retour de baguette allait être terrible. En face, un mètre cinquante-cinq en étant perché sur ses talonnettes et cinquante-deux kilos tout mouillé en sortant de la douche, Potter et ses fans de l'Ordre. Il ne put éviter tous les sorts avant que Potter ne braille d'une voix aiguë :

« - Laissez-le, mais laissez-le je vous dis ! Il est des nôtres !

- Il a peut-être bu son verre comme nous zaaaaaauuuuutres Harry, rétorqua Remus du bout des crocs (et voui, la pleine lune n'était guère loin) , n'empêche que c'est lui qui a tué Dumbledore !

- Vigilance constante Potter, maugréa Maugrey. On le tue et après on s'excuse si tu avais raison.

- Mais enfin, je suis le Survivant ! Qui c'est qui qui doit se coltiner Vous-Savez-Qui depuis sa plus tendre enfance ? Qui c'est qui qui était présent lors de la mort de Dumbledore ? Qui c'est qui qui vous a donné tous les renseignements permettant de traquer le Voldy jusqu'ici ?

- C'est Kiki ! Quand apprendrez-vous, Potter, à poser correctement une question ! s'énerva Snape fort irrité que la preuve de son innocence soit obligée de passer par la bouche d'Harry. Il avait réussi à le convaincre de son innocence et pensait avoir réussi le plus difficile. Mais euuuuhhhhh ! »

Tonks venait d'envoyer un sortilège de Chauve-Zizi brûlant l'avant de sa plus belle robe, c'est à dire la dernière qui lui restait. Le Dark Lord en avait fait tout autant derrière d'un Incendio... Autant dire qu'il avait une certaine aération au niveau de la ceinture. Mais heureusement, il était toujours vivant et entier. Il avait eu chaud aux fesses certes, mais le pire était que tous les Mangecrottes encore vivants ricanaient dans son dos.

« C'est pas bientôt fini ! leur cria-t-il en se retournant durant à peine deux secondes. »

Mal lui en prit. Les membres de l'Ordre purent ainsi admirer le magnifique caleçon mauve à petits cochons qu'il portait. Entre la stupeur de ses amis de l'Ordre et la crise de fou rire pliant les Mangecrottes en deux, Harry Potter, dernier du nom pour le repos de l'âme de son ex-professeur de potions, put enfin lancer le sort secret, le sort ultime, le sort irréversible inventé par Dumbledore juste avant sa mort avec l'aide de Snape juste.

Tendant sa baguette à bout de bras, perché sur ses talonnettes magiques, le Survivant hurla le sort : « Ridikulus Sempra !!! »

Un jet rose en jaillit accompagné d'étincelles fluos et frappa de plein fouet le Mage Noir. La lumière le recouvrit en entier, l'air vibra et ... il ne se passa rien.
Rien du tout ! Pas la moindre blessure. Voldemort semblait simplement guérit de son rhume de cerveau.

Les membres de l'Ordre étaient atterrés, les Mangecrottes toujours hilares : entre le caleçon mauve à cochons roses de Snape et le sort disco de Potter, ils avaient effectivement de quoi. Sûr de sa victoire, Voldemort ricana avant de s'adresser à son ennemi :

« Mon petit choupinou d'amour, tu as été très vilaine avec Tonton Voldy mais je ne t'en veux pas ! Viens-là que je te bizouille mon Ryry ! Si tu savais le temps... »

Il ne put aller plus loin... mais que venait-il de dire ? Désorienté, il se retourna vers ses fidèles serviteurs :

« Mes roudoudous en sucre à moi, dites-moi si vous entendez de vos délicates petites oreilles ce serment d'amoureuuuhhh ? »

La mine de Crabbe et Goyle père exprimait la même incompréhension que d'habitude à ses questions. Par contre, celle de Avery était parfaitement dégoûtée... Voldemort se serra la gorge comme s'il voulait empêcher les sons de sortir de sa gorge, en vain. Il se mit à chanter :

Harry, Harry aux fraises
Petit sorcier gentil aux grands yeux verts
Harry, Harry aux fraises
Petit sorcier mimi au grand cœur légendaire
Harry, Harry aux fraises
Tu me fais rêver et tu me fais chanter
Au pays magique, trois E aux A.S.P.I.C.S
Tout le monde aime bien Harryyyyyyyy ! (1)

TOUS AVEC MOI ! hurla-t-il en pleurant de rage

Oui je veux être un Voldy
Oh j'en veux plein des zoubis pour Voldy
Oh doux comme de la mousse, un p'tit Voldy
Aimer de tous moi le Voldy

Oh oui, je veux être un Voldychou, c'est tout !
C'est tout ?

Je serai sans pareil pour faire couper les orteils
De tous les p'tits nounours
Du haut de mon grand trône, je recevrai des messages
Des Mangecrottes à la rescousse

Rien ne rendra plus tendre mon caillou
De cœur qu'Harry, même mon nounours
Je le noierai dans de la mousse, pour un bisou
Et un sourire de cette frimousse, frimousse !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je veux être Voldychou ! C'est tout !!!! (2)

Pendant que Voldemort se ridiculisait de plus en plus avec ces chansons niaiseuses, des cheveux blonds commençaient à lui pousser tandis que, peu à peu, sa robe passait du noir le plus profond au pourpre, puis au mauve avant d'afficher un rose cucul nauséeux à souhait.

Le spectacle était intolérablement...drôle, même si le sombre personnage ne partageait pas ce point de vue. Tant et si bien qu'il finit par s'étrangler de ses propres mains et c'est un Mage non plus noir mais rose et blond qui gisait aux pieds des derniers Mangecrottes. La victoire des partisans de Dumbledore ne fit pas un pli.

Harry Potter adressa un clin d'oeil à Snape qui avait rejoint les rangs de l'Ordre en lui présentant sa nouvelle baguette créée par Olivander sur les conseils de Dumbledore : bois de réglisse baigné dans un bain de mélisse contenant un cheveu et un cil de Barbie. Quiconque recevait le Ridikulus Sempra devenait la caricature de lui-même, tendance Barbie.

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Severus n'y tenait plus.
Le discours était interminable ! Il avait mal aux pieds, aux genoux, aux jambes, aux f... alouette ! Enfin, bref, il avait mal partout. Et Scrimgeour qui n'arrêtait pas !

Il tendit sa main vers la poche de Potter, s'empara de sa baguette et chuchota le sortilège en visant le Ministre, que dis-je, le Sinistre de la Magie. Quelques bêtises sortant de sa bouche seraient amplement suffisantes pour le faire taire espérait-il...

RTM diffuse :

EDITION SPECIALE EN DIRECT DE SAINT-MAGOUSTE

Veuillez nous excuser de l'interruption de votre programme. Notre envoyé spécial Cannet Jerry est en direct de l'hôpital où une grave décision vient d'être prise.A vous Jerry !

Merci Khan !

Le cabinet du Ministre de la Magie s'est réuni en cession extraordinaire et de façon tout à fait exceptionnelle à l'hôpital de Saint-Mangouste au coeur de Londres où Mr Scrimgeour a été admis à la suite de « l'incident » lors de la cérémonie de remise des médailles. Le groupe des médicomages s'occupant de son cas restent sereins sur l'évolution de sa santé mentale.

Une nouvelle mesure a été adoptée lors de cette cession : le Décret 69.
Ce dernier stipule que le sort Qu'On-Ne-Doit-Pas-Lancer inventé par Dumbledore, ancien président de l'Ordre du Phénix, et Severus Snape, ex Mangemorts, ex agent-double, ex professeur de potions, ex meurtrier, ex traître, et nouveau sorcier recherché activement par tous les Aurors du pays, est déclaré Quatrième Sort Impardonnable.

Snape, responsable d'une tentative d'un coup d'état sur la personne de notre Ministre de la Magie, demeure introuvable...

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(1)Chanson de Charlotte aux fraises

(2)Chanson des Bisounours… pauvre Voldemort….La débilité avait rendez-vous avec mon haricot sauteur du Mexique...
Une petite review me remettrait peut-être les idées à l'endroit ?
Ou les conserverait à l'envers... au choix... mais elle sera toujours la bienvenue !
Gros zoubis et mici de m'avoir lue !