Hello à tous, ici MrJacketBarths ! (ou Barthes, comme vous voulez)
Désormais mon petit moment de respiration me permettant de m'extirper de mes grandes sagas, voici la cinquième fournée de sketchs ! Avec une plus forte présence de petits vidéastes due à la consommation massive de CréaTubes (merci, Ockam Razor et tous les autres, vous irez au paradis des chatons, je vous masse les pieds) !
La Marche de la Fender (Role Play That Movie)
« Bon, je vous laisse là et je vais le voir. Je vous dirai quand vous pourrez entrer. Tout le monde a bien son dé ? »
Après l'exclamation positive exprimée par tous, Jacket entra dans le petit bâtiment où se déroulait l'évènement à lequel il était convié. Et vit directement celui qu'il voulait voir, à savoir un grand échalas avec des lunettes et une chemise à carreaux moche.
« Emile !, appela-il joyeusement.
Immédiatement, le susnommé se retourna et vint saluer son invité.
« Je me demandais quand tu viendrais mais en fait, tu es à l'heure ! Bon, prêt pour la partie ? »
« Tout à fait prêt ! Et les autres le sont aussi ! VOUS POUVEZ VENIR, LES GARS ! »
Bien qu'appeler en ayant une porte fermée face à soi était un peu con, étonnamment, elle s'ouvrit et les amis de l'écrivain entrèrent. Entrèrent. En faisant bien la queue. Et au bout de cinq minutes, toute la salle fut à moitié remplie. Et au bout de quarante-six minutes, elle fut bondée.
« Euh… excuse-moi, demanda Emile, mais c'est quoi, tout ça ? »
« Ben, tu m'avais pas dit que je pouvais amener des amis ? »
« Ça voulait pas dire que tu devais amener TOUS tes amis musiciens ! On sait même pas combien ils sont ! »
« T'inquiète, j'avais compté ! Il manque juste Eric Burdon, Jim Morrison et Ray Manzarek qui sont bloqués dans les embouteillages et quand ils arriveront, ça nous fera exactement 896 (huit cent quatre-vingt-seize) ! »
Il avait annoncé ça tout fièrement. Et le fana de jeux de rôle aurait bien pu virer tout le monde et tout annuler… mais heureusement, il eut une idée.
« Bon, je crois que j'ai ce qu'il te faut, lâcha-il. Mais faut juste que j'aille prendre un porte-voix, histoire que tout le monde m'entende bien. »
Moins chiant que d'habitude (RangerSpatial8)
« Oui, je sais, vous allez encore gueuler ou me dire que j'ai des idées bizarres. »
« Et pas qu'un peu ! Déjà, pourquoi tu as amené un mec bizarre cosplayé en Buzz l'Eclair à la maison ? Ensuite, pourquoi tu mets un entretien politique alors que tu sais très bien que les hommes politiques de ton pays te donnent de l'urticaire ? Et enfin, pourquoi tu nous forces à le regarder avec toi alors que tu sais très bien que ça nous intéresse pas ET que ça nous file aussi de l'urticaire ? »
« Alors, déjà, ce mec s'appelle RangerSpatial8 et c'est pas un simple mec chelou ni même un simple mec. Et ensuite… vous verrez en regardant. Je l'ai amené ici pour une bonne raison. »
Et sans plus attendre, il mit TF1, où l'entretien avec Emmanuel Macron allait commencer. Quand les premières lueurs de l'Elysée apparurent, Jacket se pencha vers cet homme curieux et silencieux.
« Quand il commencera à parler, tu pourras commencer, mon pote. »
Cyborg Noodle, l'Evangelist et le Boogieman ne comprirent à cet instant toujours pas pourquoi cet homme mystérieux et vaguement flippant (quand quelqu'un ne parle pas, il fait toujours vaguement flipper) s'était retrouvé convié sur le canapé de la maison.
Puis la tête de Gilles Bouleau apparut sur le poste de télévision. Bon, là, il était censé dire « Bonsoir à tous, bonsoir, monsieur le Président ! », comme on disait toujours au début de chaque entretien présidentiel. Ce fut avant que les premiers mots ne soient prononcés que le mystérieux imitateur du célèbre personnage de Toy Story tendit la main vers le poste de télévision. Et les mots qui sortirent furent pour le moins… étranges :
« Bonsoir à tous, bonsoir, monsieur – la – tan – touze ! »
En un instant, Jacket éclata de rire tandis que les trois autres écarquillèrent les yeux. Est-ce qu'ils avaient bien entendu ?
« Face – de – pet ! »
Oui, ils avaient décidément bien entendu, un journaliste était en train de mal parler à un Président.
« Et ce soir, avec Anne-Claire Coudray et David Pu – la – merde… »
Cerveau de Cyborg Noodle : BUG
Cerveau du Boogieman : BUG
Cerveau de l'Evangelist : BUG
Bon, OK, là, c'était même plus compréhensible. Est-ce que, dans le plus grand des calmes, le Président français et un collaborateur de M. Bouleau venaient de se faire insulter par ce dernier ? Et ce, juste après que ce… RangerSpatial8 ait tendu sa main vers l'écran ? Encore une fois, tout devenait incompréhensible.
Le jeune homme était le seul à rigoler. Parce qu'il était le seul à comprendre tout ça. Et parce qu'il savait qu'il avait eu raison d'amener le cosplay vivant de Buzz. Amener un YouTube Poopeur, c'était la garantie de grosses barres de rire devant n'importe quoi.
Dans le métro (Antoine Daniel)
PDV Liam Gallagher (ouais, ouais, LE Liam Gallagher)
Pourquoi ?
Pourquoi est-ce que, parmi tous les PUTAIN de mecs faisant de la musique dans toute leur PUTAIN de maison, c'est moi qui ait dû l'accompagner ? Je sais pas, il aurait pu demander au crétin qui me sert de frère, à la tête de bite nommée Albarn où à tous ses autres potes sans ambition/sans subtilité/sans talent ! Mais non, il faut qu'il vienne me demander, à MOI !
Bon, oui, j'aurais pu refuser. Lui et moi, ça n'a jamais été le grand amour. Je suis pas le seul qu'il n'apprécie pas, d'ailleurs. Il s'est toujours méfié de celle qui sert de femme à Cobain (l'un des rares points sur lesquels on est d'accord, tous les deux), il peut pas se blairer Nugent, Rose lui sort aussi par les trous de nez et le mec peinturluré qui joue de la basse dans ce groupe de… de quoi, déjà ? Ils disent faire du hard rock, mais ils ont juste les gueules recouvertes de peinture, rien d'original à part ça ! Enfin bon, lui, j'en parle même pas !
Mais ce connard, il a bien pris soin de me cacher la vérité ! Non, une partie de la vérité. Mais bon, quand même, j'aurais dû le voir venir, que ce soit lui ou sa copine ! D'ailleurs, je passerai sur le fait que se mettre avec un robot, faut quand même être sacrément désespéré pour en tomber amoureux !
Et le pire, c'est que là, tel que je le vois, avec toutes ses couvertures sur lui, il a l'air d'un bienheureux, d'un petit ange. Eh ben, mon cul ! Dire que quand il est venu me voir, il m'avait dit qu'eux deux partaient acheter des trucs pour la maison et pour qu'on puisse avoir encore de la nourriture pour tout le monde… j'aurais dû m'apercevoir du traquenard, en plus. Ça doit être pour ça que je suis autant énervé : je suis énervé parce que je me retrouve dans un métro, à regarder les arrêts défiler et à me LE taper, tout en sachant que j'aurais pu deviner qu'il mentait mais que j'ai quand même accepté pour faire une bonne action ou une merde dans le genre. Tiens, d'ailleurs, on est arrivés à la station d'où on est partis. Enfin, je vais pouvoir le réveiller.
« Oh, les deux ! On est arrivés ! »
Aussitôt, je le vois ouvrir les yeux, nettoyer la traînée de bave qu'il a au coin des lèvres et faire une petite tape sur les couvertures. Et en un instant, le robot surgit des couvertures, Jacket se lève et reboutonne son pantalon et il m'entraîne aussitôt dans la foule.
« C'est bon, je sens bien que tu stresses, Liane Quigalère, mais personne ne nous a reconnu ! »
Oh oui. Ça aussi, c'est l'une des raisons qui me font le détester.
« Je jure devant Dieu que si tu m'appelles encore comme ça… »
« T'avais qu'à pas me chercher avec WhatsApp Ricky et Daft Pounk. »
Réflexe ! (création originale, même si tirée d'une vidéo de Loudwire)
« Je te dis que ça ne marchera pas, Corey. »
« Et moi, je te dis que ça va marcher. »
Si d'aventure, vous vous retrouviez dans cette grande maison parisienne, celle où du bruit rythmé (ou pas, ça dépend des moments) s'échappe quotidiennement des murs, où des gens chantent, rient et crient sans arrêt tous les soirs, où on voit des tonnes de gens entrer et sortir (ce qui peut permettre de dresser un panel complet des émotions humaines)… et où on peut donc voir un petit brun dans un costume de panda et un grand blond avec un masque blanc à la Leatherface planqués contre les murs. Le second voulant faire une blague et le premier faisant un peu le casse-couilles à dire que sa blague n'allait pas marcher.
« Tu penses réellement qu'ils vont le faire ? Ils sont pas aussi cons que ça pour le faire dès que toi, tu le fais ! »
« Ah ouais ? »
« Ouais. Je suis même prêt à le parier. »
« Hm. Combien ? »
« 100 euros. »
« 150 euros et quelques pousses de ton truc vert ressemblant à des bâtons si je gagne. Et si je perds, je te cède la place de chanteur. »
« Moi, chanteur de Slipknot si je gagne ? Tu prends des risques ! »
« C'est ça, le but d'un pari. »
Et sur ce, en à peine 5 secondes, l'homme masqué débarqua dans le salon où une bonne vingtaine de personnes se trouvaient et hurla « JUMP THE FUCK UP ! ». Ce fut exactement à cette seconde que toutes les personnes se mirent à sauter comme des cabris en rut et exactement comme si leur vie en dépendait. Corey, qui souriait sous son masque, se tourna vers Maître Panda.
« Allez, boule de poils. J'ai gagné. »
La Bible ne vous a pas tout raconté… (DeusExMadchina)
Selon de vieilles légendes, il est souvent dit que quand il n'y a plus de place en Enfer, les morts reviennent sur Terre. Et il est aussi dit que les enfants de Lucifer, bravant le courroux divin, aiment à s'aventurer sur le domaine des humains pour semer la terreur dans leur cœur.
C'est pendant ces jours-là que les enfants reçoivent la visite de ces terribles et effrayantes créatures. Pendant ces jours-là que leurs grands yeux pâles et vides de toute émotion cherchent à corrompre ces âmes pures et innocentes. Pendant ces jours-là que nos chers bambins perdent sourires et mines réjouies, laissant apparaître la peur et la tristesse sur tous leurs visages poupins.
Heureusement, d'autres bonnes âmes sont toujours prêtes à intervenir pour sauver la pureté enfantine. Des personnes n'hésitant pas à regarder les monstruosités vivantes et à leur dire, droit dans les yeux :
« Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Qui êtes-vous ? Vous êtes un démon ! Vous allez rentrer chez vous en Enfer et fissa ! J'appelle Jésus sinon ! »
Et c'est dans ces moments que le Messie, miraculeusement, apparaît à ceux qui l'ont invoqué. Tel un guerrier vengeur, il surgit dans un halo de lumière sacrée et se pose sur le sol des maisons de ceux ayant décidé de défier les envoyés de Lucifer. Tel un père veillant sur ses fils, le Fils de Dieu regarde ses enfants dans les yeux et, d'une voix grave et profonde, leur dit :
« PUTAIN, MAIS VA TE FAIRE FOUTRE, CONNARD ! T'ES QUI POUR FAIRE GENRE « Oh, y'a un démon chez moi, et si je cassais les couilles à Jésus pour qu'il m'en débarrasse ? Après tout, tout le monde fait ça ! » ? OUAIS BEN, JESUS, IL EN A RAS LE CUL ! JESUS VOUS EMMERDE ! JESUS VOUS LA FOUT BIEN PROFOND ET VOUS DIT « ALLEZ VOUS FAIRE METTRE ! » ! C'EST JUSTE UN PUTAIN DE DEMON QUI A CHANTE UNE PUTAIN DE REPRISE D'OUTKAST A UN GAMIN PARCE QU'IL VEUT UN FOUTU POTE ! ET ON ME DERANGE POUR CA ? POUR CA ? NON MAIS VA TE FAIRE METTRE BIEN PROFOND CHEZ LES GRECS, ESPECE DE FOUTU ABRUTI QUI S'AUTO-SUCE LE PHALLUS ! NON MAIS, VIEUX GARS, AVEC TON T-SHIRT DEGUEULASSE ! »
Et puis, Jésus vit certains de ses vieux amis musiciens et, soudainement saisi par la joie, alla leur claquer la bise pour les saluer.
Le Test (création originale)
« Kurt Cobain ? »
« Saignements des yeux et production de morve incontrôlée à partir du clip de Marc-Edouard. Et à partir du clip sur l'Audi R8 fait par ce rappeur même pas pubère, saignements des oreilles. On a néanmoins réussi à soigner tout ça. »
« Sid Wilson ? »
« Tentative de suicide par auto-strangulation pendant le visionnage des vidéos de PacificSound3003. Qu'il a tenté de répéter plusieurs fois, notamment pendant les clips de YZ et de D'jow. A chaque fois, on a réussi à ne pas le faire aller jusqu'au bout de son projet. »
« Phil Anselmo ? »
« Il s'est scarifié le visage en se traçant une ligne à la Double-Face sur la tête. Faut dire que Rap2Gay, ça y est pas allé de main morte, question chiasse musicale. J'ai bon espoir que sa cicatrice disparaisse d'ici quelques jours, déjà que le Geek le trouve effrayant… »
« Ouais, je l'espère aussi. Bon, les frangins Gallagher ? »
« Leurs hurlements de douleur ont été entendus jusqu'en Sibérie et nous avons reçu 1792 plaintes pour tapage nocturne de jour. »
« Tapage nocturne de jour ? »
« Je ne sais pas ce que c'est. Et j'en soupçonne certains d'avoir inventé cette notion pour se plaindre de notre bruit constant. »
« On demandera à Mick de s'occuper de tout ça. Marilyn Manson ? »
« Il a préféré en rire. Le moins amoché de tous. C'est un homme sage, je trouve. »
« Et Ted Nugent ? »
« On doit racheter un nouvel ordinateur. A cause des 4 balles de fusil qui y sont logées. »
« Hmm… j'imagine qu'il faut bien ça. Mais ce Test est néanmoins concluant, maintenant que tous ont écouté ces chansons de merde, je crois qu'ils sont tous plus aguerris et endurcis face à l'absurdité de ce monde. Bon boulot, Prof ! »
« Remercie le Panda et Antoine pour avoir tout conservé, Mathieu. »
Du chocolat ! (Melody Of Truth)
Le ventre du Hippie gargouilla. Il était 16 heures 35. Et il avait faim, en plus de ne pas être défoncé, exceptionnellement. Alors, il décida de se diriger vers un placard et de prendre le premier truc qui lui permettrait de se rassasier. Il ouvrit le placard et vit une bonne grosse tablette de chocolat face à lui, ce qui fit naître un sourire béat sur son visage. Le camé aux jolies lunettes mauves se saisissa immédiatement de la tablette et se précipita vers la table de la cuisine pour se sustenter. Une fois assis sur une chaise, il déballa l'emballage en papier d'aluminium qui recouvrait la gourmandise et, toujours avec son sourire béat aux lèvres, en cassa un carré pour le porter à ses lèvres.
Sauf qu'un bruit se fit immédiatement entendre. Alors, profitant d'un rare moment où son esprit n'était pas embrouillé par les substances, il regarda autour de lui. Et ce qu'il vit le surprit.
Devant lui se tenait un de ces gars dont il ne se souvenait jamais du nom, faut dire, il y en avait tellement ici. Cela devait être un truc genre Daron. Non, ouais, c'est ce gars avec son chapeau noir et ses cheveux très longs. Celui qui adorait parler de drogues avec ses 3 (trois) potes, dont celui avec une coupe afro titanesque. Celui dont le Patron avait dit qu'il « avait tout le temps un vrai visage de fille sans même être un travelo, gamin, j'adore ça ! ». Le Hippie ne put s'empêcher de frissonner. Quel pervers. Et capitaliste en plus…
« C'est du chocolat ? »
Le ton de voix qu'avait pris Daron, ainsi que le fait qu'il s'était rapproché du camé et que son expression faciale alternait entre celle du « pauvre malheureux » et du « mec prêt à te sauter à la gorge et à te tuer », aurait pu faire s'évanouir le pauvre qui voulait juste bouffer du choco. Mais le porteur du bob se contenta de rester prostré, comme interdit.
« Euuuuh… tout va bien, gros ? »
« J'ai siiiiii faiiiiim… »
Là, le Hippie eut la confirmation que le mec avait un truc en moins dans le cerveau. Si seulement l'expression correcte lui revenait en mémoire… N'empêche que là, l'homme au chapeau noir s'était encore rapproché de quelques pas et fixait la tablette de chocolat comme s'il voulait dévorer son éventuelle âme. Le drogué préféra établir une distance de sécurité entre Daron et lui en descendant presque de la chaise.
« Si tu me donnes ce chocolat… je ne ferai rien… et je serai gentil. »
Ce fut là que l'utopiste atteint son seuil de tolérance envers les gars creepy. Il tomba presque de la chaise et s'enfuya à 4 pattes.
« Woooh, c'est bon, gros, tu me fais flipper, prends-le ! »
Et il s'en alla, tandis que Creepy-Chocolaté-Man se jeta sur son précieux.
« Pfff… Daron, tu peux pas juste lui demander poliment ? »
« TA GUEULE, SERJ ! J'AI FAIM ET JE VEUX CE CHOCO ! »
On ne se met pas en travers du chemin de Daron Malakian quand il a faim. 2 (Deux) personnes l'ont appris ce jour-là.
La notion de sens ? Elle n'a pas droit de séjour dans mon univers.
Si vous vous demandez pourquoi les nombres sont mis entre parenthèses, c'est très simple : souvent, dans mes écrits, les chiffres sont supprimés, c'est pour ça qu'ils sont entre parenthèses et en lettres, pour que vous puissiez quand même les voir !
Sur ce, je vous invite à mettre une review et à écouter System of a Down, et je vous dis à la prochaine !
Tshaw !
(EDIT : je tiens à m'excuser, à cause de problèmes sur le site, cet épisode est paru plus tard que je ne le voulais, veuillez m'en excuser !)