Ja, ja, ich LIEBE stressige Schultage............besonders dann wenn man in
einer Klausur 3 Stunden lang ein Liebesgedicht interpretieren muss! Hehe,
das Metrum ist glaub ich schon mal falsch.......na ja. Es ist dann auch
besonders hilfreich, wenn jemand immer wir werden versagen! vor sich hin
murmelt.
*~*~
Die aus dem Ruder gelaufene Schulstunde
Nachdem mehr als die Hälfte von Saurons mehr oder weniger intellektuellem Personal in der Kreisklinik Barad-dur wegen eines Nervenzusammenbruchs und einer Alkoholvergiftung lag (Die Nazguls verschlissen wirklich viele Orks und Gondor hatte schon daran gedacht die dunklen Typen als stärkste Waffe anzuheuern.), beschloss Sauron härtere Maßnahmen zu ergreifen. Er griff zu seinem rosa - rot gemusterten Nottelefon, das er vor 50 Jahren günstig im Sommerschlussverkauf erworben hatte, und wählte die Nummer 0190 - 666- S.O.S. .
"Satanistisch veranlagter Verein zur Hilfe gegen aufmümpfige Angestellte (svVzHgaA) e.V, GmbH, AG., die nicht entlassen werden können, Sie sprechen mit der Bekehrung - zum - gehorchenden - Bösen - Behörde, mein Name ist uninteressant, was kann ich für Sie tun?" fragte eine gelangweilte Stimme.
"Ähm, ja, meine Mitgliedsnummer ist 23 und ich brauch einen geeigneten Lehrer für gerade umgepolte Ringgeister, Herr...ähm...Uninteressant." antwortete Sauron.
"So, so, der Chef persönlich. Mal sehen, was sich machen lässt......Ich denke, für Euch mahlen die Mühlen der Behörde schneller, Eure Ratlosigkeit. In 20 Jahren meldet sich dann mal ein passender Lehrer bei Euch," sagte der, dessen Name uninteressant ist.
"Das ist aber schön, dass das so schnell geht. Vielen Dank!" sagte Sauron erfreut und legte auf.
~*~
Fast 20 Jahre später............
Inzwischen war im Lande Mordor viel passiert. Der Großteil der Angestellten und Beamten verbrachte den Rest seines Lebens im Sanatorium Gondors mit schönem Ausblick auf die Bucht von Belfalas. (Sie kriegten nämlich immer einen Schreikrampf, wenn sie etwas schwarzes sahen.) Mordor war also ziemlich ausgestorben und in Saurons Staatskasse herrschte auch Ebbe, wegen des Sanatoriums. So war Sauron gezwungen einen Vertrag mit Hobby - Genforscher Saruman schließen, damit Mordor nicht völlig entorkt wurde.
Auf die Tausendstelsekunde genau 20 Jahre nach dem Griff zum Nottelefon klopfte es an der Tür von Kuckerchen Saurons Freiluftbüro. Herein kam ein kleiner, unscheinbarer Mann mit riesengroßer Brille und einer abgewetzten Aktentasche. Hätte Sauron noch was anderes als ein mit einer Kontaktlinse besetztes Auge gehabt, dann wäre er mit Sicherheit wegen eines akuten Lachkrampfes vom Turm gefallen. Aber da das nicht ging, beschränkte er sich darauf, etwas verwirrt an seiner Kontaktlinse herumzuruckeln und den neuen Lehrer, der sich als Nummer 007 vorstellte, zum Klassenraum der Nazguls zu dirigieren. Als Nummer 007 weg war, griff Sauron zu seinem normalen Telefon, was schweinchenrosa war, und rief seinen ehemaligen Chef Morgoth an, der wegen eines Finanzskandals hatte untertauchen müssen, um mit ihm zu wetten, wann der Speziallehrer aufgeben würde.
~*~
Bei den Nazguls:
Die Papierkugeln trafen ihr Ziel nicht. 007 schaffte es ihnen auf mysteriöse Weise auszuweichen. Die Nazguls waren verwirrt. Mit der Zeit und viel Übung hatten sie nämlich eine Trefferquote von 100% erreicht.
"Hä?" fragte Schorschbert verwirrt, "warum treffen wir nicht?"
"Die physikalische Diskrepanz eines recycelten biologischen Stoffes, der Grundstoff bei den alten Römern auch als arbor bekannt, und zwischen mir ist nicht relevant," erhielt er als Antwort.
Die Gesichtsausdrücke der Nazguls schienen zu sagen: " Ich versteh nur Bahnhof." 007 jedoch ließ sich davon nicht stören und machte es sich auf dem Pult bequem. Dann begann er mit Mathematikunterricht: "Ein Agrarökonom trägt mit 10,054kg subterranen Feldfrüchten, Herkunftsland Amörrika, zur Erhaltung des globalen Wirtschaftssystems bei. Er erhält 150,234 Mordor$. Errechen Sie den wahren Profit, wenn die Produktionskosten für 150,5 kg Wurzel aus Phi weniger mächtig sind, als der Profit! Ohne Taschenrechner!"
Die Gesichter der Nazgul waren inzwischen so lang wie Saurons Sperrholztürmchen und sie wurden noch länger. 007 sperrte sie nämlich solange ein, bis sie ihm die richtige Lösung präsentieren würden.
~*~ Nummer 007 schob den Schlüssel für die Tür, hinter der den Nazguls die umgepolten Köpfe rauchten, in seine Aktentasche und machte sich auf den Weg, um Sauron Bericht zu erstatten.
"Und das soll helfen?" fragte Sauron etwas skeptisch.
"Aber sicher, Eure Unüberzeugtheit," antwortete Nummer 007, "das klappt immer. In zwei Wochen haben sie genug."
"Ja, und? Da ist doch kein richtiges Resultat," meinte Sauron immer noch wenig überzeugt.
"Aber ja doch! Es gibt sogar zwei Resultate," antwortete der Speziallehrer gelassen, "zu einem wissen wir, dass sie nicht Kopfrechnen können und zweitens kann man sie durch einen kleinen Nervenkrieg weichkochen und dann sind sie sehr gehorsam!" antwortete Nummer 007 mit einem ziemlich fiesen Grinsen.
"Aber ist das nicht ein unfreundlicher Akt?" Sauron war immer noch etwas skeptisch.
007 schnaubte: "Also, diese Bedenken grade vom rosaroten Herrscher zu hören.....ach seht es Euch doch einfach an."
~*~
15 Tage später:
Wie besprochen fand sich Saurons überdimensionales Kuckerchen durch Zoomtechnik vor der Tür der Nazguls an. Nummer 007 kriegte bei Saurons Anblick beinahe einen Lachanfall, aber er unterdrückte ihn schließlich und fragte stattdessen durch die Tür: "Wie ist dann jetzt nun das Ergebnis?"
Stille
"Nun?" fragte 007
"Ähm, wir sind noch bei der Aufgabenstellung"; kam es schließlich betreten von der anderen Seite der Tür.
"Aha, wie wollt ihr dann durch das weitere Leben kommen? Was macht ihr, wenn ihr eine Steuererklärung abgeben müsst?" fragte 007
Betretene Stille.
Nummer 007 fuhr fort: "Ich kann euch nicht rauslassen, bevor die Aufgabe fertig ist!"
Unterdrücktes schluchzen war zu hören. Schließlich startete Nostradamus einen Bestechungsversuch: "Ich könnte ein Leben lang die Zukunft vorhersagen."
"Welche?"
"Hä? Zukunft ist doch Zukunft."
Nein, da gibt es gravierende Unterschiede. Wenn du zum Beispiel immer Steuern zahlst, hast du eine gute Zukunft und da braucht man erstrecht keinen Vorherseher. Kann man sich auch selbst raustüfteln. Hast du überhaupt eine gesetzliche Genehmigung zum Vorhersagen.
Stille. Bis ein neuer Versuch gestartet wurde. Aber Nummer 007 war nicht auszutricksen. Schließlich waren die Nazguls der Verzweiflung nahe und versprachen von nun an immer alles zu machen, was man von ihnen wollte.
"Schön sagte 007 schließlich. Hier ist die Rechnung. In Bar bitte."
Sauron platzte beinahe die Kontaktlinse. Augenknirschend händigte er dem Spezi 70000 Mordor$ aus und er nahm sich vor, dass die Nazguls das alles wieder abarbeiten müssten. War ja auch schließlich ihre Schuld.
Bei der Verabschiedung sagte Nummer 007 noch: "Ihr solltet besser auf Eure Kontaktlinse achten, Eure Lächerlichkeit." Dann verschwand er schnell.
Sauron dachte: "Hä?" Dann fiel ihm siedendheiß ein, dass er vorhin seine Kontaktlinse nicht mitgezoomt hatte. Also hatte jeder sein in Wirklichkeit rosa - pinkes Auge gesehen.
"Oh, vie peinlich!" murmelte er entsetzt und machte erst mal für ein paar 100 Jahre inkognito Urlaub.
~*~*~ Und jetzt eine Rewiev bitte!
*~*~
Die aus dem Ruder gelaufene Schulstunde
Nachdem mehr als die Hälfte von Saurons mehr oder weniger intellektuellem Personal in der Kreisklinik Barad-dur wegen eines Nervenzusammenbruchs und einer Alkoholvergiftung lag (Die Nazguls verschlissen wirklich viele Orks und Gondor hatte schon daran gedacht die dunklen Typen als stärkste Waffe anzuheuern.), beschloss Sauron härtere Maßnahmen zu ergreifen. Er griff zu seinem rosa - rot gemusterten Nottelefon, das er vor 50 Jahren günstig im Sommerschlussverkauf erworben hatte, und wählte die Nummer 0190 - 666- S.O.S. .
"Satanistisch veranlagter Verein zur Hilfe gegen aufmümpfige Angestellte (svVzHgaA) e.V, GmbH, AG., die nicht entlassen werden können, Sie sprechen mit der Bekehrung - zum - gehorchenden - Bösen - Behörde, mein Name ist uninteressant, was kann ich für Sie tun?" fragte eine gelangweilte Stimme.
"Ähm, ja, meine Mitgliedsnummer ist 23 und ich brauch einen geeigneten Lehrer für gerade umgepolte Ringgeister, Herr...ähm...Uninteressant." antwortete Sauron.
"So, so, der Chef persönlich. Mal sehen, was sich machen lässt......Ich denke, für Euch mahlen die Mühlen der Behörde schneller, Eure Ratlosigkeit. In 20 Jahren meldet sich dann mal ein passender Lehrer bei Euch," sagte der, dessen Name uninteressant ist.
"Das ist aber schön, dass das so schnell geht. Vielen Dank!" sagte Sauron erfreut und legte auf.
~*~
Fast 20 Jahre später............
Inzwischen war im Lande Mordor viel passiert. Der Großteil der Angestellten und Beamten verbrachte den Rest seines Lebens im Sanatorium Gondors mit schönem Ausblick auf die Bucht von Belfalas. (Sie kriegten nämlich immer einen Schreikrampf, wenn sie etwas schwarzes sahen.) Mordor war also ziemlich ausgestorben und in Saurons Staatskasse herrschte auch Ebbe, wegen des Sanatoriums. So war Sauron gezwungen einen Vertrag mit Hobby - Genforscher Saruman schließen, damit Mordor nicht völlig entorkt wurde.
Auf die Tausendstelsekunde genau 20 Jahre nach dem Griff zum Nottelefon klopfte es an der Tür von Kuckerchen Saurons Freiluftbüro. Herein kam ein kleiner, unscheinbarer Mann mit riesengroßer Brille und einer abgewetzten Aktentasche. Hätte Sauron noch was anderes als ein mit einer Kontaktlinse besetztes Auge gehabt, dann wäre er mit Sicherheit wegen eines akuten Lachkrampfes vom Turm gefallen. Aber da das nicht ging, beschränkte er sich darauf, etwas verwirrt an seiner Kontaktlinse herumzuruckeln und den neuen Lehrer, der sich als Nummer 007 vorstellte, zum Klassenraum der Nazguls zu dirigieren. Als Nummer 007 weg war, griff Sauron zu seinem normalen Telefon, was schweinchenrosa war, und rief seinen ehemaligen Chef Morgoth an, der wegen eines Finanzskandals hatte untertauchen müssen, um mit ihm zu wetten, wann der Speziallehrer aufgeben würde.
~*~
Bei den Nazguls:
Die Papierkugeln trafen ihr Ziel nicht. 007 schaffte es ihnen auf mysteriöse Weise auszuweichen. Die Nazguls waren verwirrt. Mit der Zeit und viel Übung hatten sie nämlich eine Trefferquote von 100% erreicht.
"Hä?" fragte Schorschbert verwirrt, "warum treffen wir nicht?"
"Die physikalische Diskrepanz eines recycelten biologischen Stoffes, der Grundstoff bei den alten Römern auch als arbor bekannt, und zwischen mir ist nicht relevant," erhielt er als Antwort.
Die Gesichtsausdrücke der Nazguls schienen zu sagen: " Ich versteh nur Bahnhof." 007 jedoch ließ sich davon nicht stören und machte es sich auf dem Pult bequem. Dann begann er mit Mathematikunterricht: "Ein Agrarökonom trägt mit 10,054kg subterranen Feldfrüchten, Herkunftsland Amörrika, zur Erhaltung des globalen Wirtschaftssystems bei. Er erhält 150,234 Mordor$. Errechen Sie den wahren Profit, wenn die Produktionskosten für 150,5 kg Wurzel aus Phi weniger mächtig sind, als der Profit! Ohne Taschenrechner!"
Die Gesichter der Nazgul waren inzwischen so lang wie Saurons Sperrholztürmchen und sie wurden noch länger. 007 sperrte sie nämlich solange ein, bis sie ihm die richtige Lösung präsentieren würden.
~*~ Nummer 007 schob den Schlüssel für die Tür, hinter der den Nazguls die umgepolten Köpfe rauchten, in seine Aktentasche und machte sich auf den Weg, um Sauron Bericht zu erstatten.
"Und das soll helfen?" fragte Sauron etwas skeptisch.
"Aber sicher, Eure Unüberzeugtheit," antwortete Nummer 007, "das klappt immer. In zwei Wochen haben sie genug."
"Ja, und? Da ist doch kein richtiges Resultat," meinte Sauron immer noch wenig überzeugt.
"Aber ja doch! Es gibt sogar zwei Resultate," antwortete der Speziallehrer gelassen, "zu einem wissen wir, dass sie nicht Kopfrechnen können und zweitens kann man sie durch einen kleinen Nervenkrieg weichkochen und dann sind sie sehr gehorsam!" antwortete Nummer 007 mit einem ziemlich fiesen Grinsen.
"Aber ist das nicht ein unfreundlicher Akt?" Sauron war immer noch etwas skeptisch.
007 schnaubte: "Also, diese Bedenken grade vom rosaroten Herrscher zu hören.....ach seht es Euch doch einfach an."
~*~
15 Tage später:
Wie besprochen fand sich Saurons überdimensionales Kuckerchen durch Zoomtechnik vor der Tür der Nazguls an. Nummer 007 kriegte bei Saurons Anblick beinahe einen Lachanfall, aber er unterdrückte ihn schließlich und fragte stattdessen durch die Tür: "Wie ist dann jetzt nun das Ergebnis?"
Stille
"Nun?" fragte 007
"Ähm, wir sind noch bei der Aufgabenstellung"; kam es schließlich betreten von der anderen Seite der Tür.
"Aha, wie wollt ihr dann durch das weitere Leben kommen? Was macht ihr, wenn ihr eine Steuererklärung abgeben müsst?" fragte 007
Betretene Stille.
Nummer 007 fuhr fort: "Ich kann euch nicht rauslassen, bevor die Aufgabe fertig ist!"
Unterdrücktes schluchzen war zu hören. Schließlich startete Nostradamus einen Bestechungsversuch: "Ich könnte ein Leben lang die Zukunft vorhersagen."
"Welche?"
"Hä? Zukunft ist doch Zukunft."
Nein, da gibt es gravierende Unterschiede. Wenn du zum Beispiel immer Steuern zahlst, hast du eine gute Zukunft und da braucht man erstrecht keinen Vorherseher. Kann man sich auch selbst raustüfteln. Hast du überhaupt eine gesetzliche Genehmigung zum Vorhersagen.
Stille. Bis ein neuer Versuch gestartet wurde. Aber Nummer 007 war nicht auszutricksen. Schließlich waren die Nazguls der Verzweiflung nahe und versprachen von nun an immer alles zu machen, was man von ihnen wollte.
"Schön sagte 007 schließlich. Hier ist die Rechnung. In Bar bitte."
Sauron platzte beinahe die Kontaktlinse. Augenknirschend händigte er dem Spezi 70000 Mordor$ aus und er nahm sich vor, dass die Nazguls das alles wieder abarbeiten müssten. War ja auch schließlich ihre Schuld.
Bei der Verabschiedung sagte Nummer 007 noch: "Ihr solltet besser auf Eure Kontaktlinse achten, Eure Lächerlichkeit." Dann verschwand er schnell.
Sauron dachte: "Hä?" Dann fiel ihm siedendheiß ein, dass er vorhin seine Kontaktlinse nicht mitgezoomt hatte. Also hatte jeder sein in Wirklichkeit rosa - pinkes Auge gesehen.
"Oh, vie peinlich!" murmelte er entsetzt und machte erst mal für ein paar 100 Jahre inkognito Urlaub.
~*~*~ Und jetzt eine Rewiev bitte!