Chapitre 7 - Cheyenne Sid
Sora : Le train s'arrête, on dirait...
Donald : Est-ce que c'est notre arrêt au moins ?
Sora : Ben c'est-à-dire qu'on sait pas vraiment quel est notre arrêt, justement...
Dingo : C'est un train magique, non ? On est les seuls dedans, alors s'il s'arrête, c'est qu'on doit descendre là.
Sora : Voilà, le train est arrêté.
Donald : Les portes s'ouvrent, descendons !
Dingo : Tiens, on n' est plus du tout dans la même ville que toute à l'heure, là !
Sora : Y a juste quelques arbustes autour de nous, une grande tour, et... tiens ? Y a quelque chose devant la porte !
Donald : Quelqu'un plutôt, et un gros en plus !
Sora : Ouais, il bloque carrément le passage.
Dingo : On devrait lui demander de bouger un peu, non ?
Sora : Eh gros tas, tu bouges ? ... s'il te plaît.
? : Mmh... Je me demande comment s'en sortent mes petits Sans-cœurs !
Donald : Il ne t'a pas écouté...
Dingo : Et qui plus est, il a mentionné des Sans-cœurs, alors il y a peu de chances qu'il soit de notre côté…
? : Hein ? Qui est ce qui est en train de faire du bruit, là, derrière moi ? Arrêtez un peu, j'essaie de me concentrer !
Sora : Eh ben ! Il nous parle mais prend même pas la peine de se retourner, c'est pas très poli...
Donald : En même temps, l'avoir toi-même appelé « gros tas » juste avant, je pense pas que ce soit le summum de la politesse.
Dingo : Dites-moi, ô inconnu qui nous tourne le dos, qui est-ce qui habite là ?
? : Vous ne savez pas ? Les escaliers à l'intérieur de cette tour montent jusque chez Yen Sid !
Sora : Cheyenne Sid ? C'est quoi ce nom débile ? C'est un Indien, ton gars ? Et pourquoi pas Apache Kid ou Sioux Bill ?
Donald : C'est YEN SID ! D'ailleurs, ce nom me dit quelque chose !
Dingo : Il venait souvent au château de Disney, non ? Il y faisait quoi, déjà ?
Sora : Mmh... Si on essaie d'interpréter avec son nom, un yencide, c'est un tueur de monnaie japonaise, non ?
Donald : L'idée est bonne – enfin, c'est relatif par rapport à tes idées habituelles – mais je vois mal comment on peut tuer de l'oseille...
? : En fait vous y étiez presque ! Yen Sid est un célèbre blanchisseur d'argent ! Y a plein d'organismes font appel à lui !
Sora : Hein ? Mais c'est pas un peu… illégal, ça ?
Donald : Voilà, ça me revient ! C'est le roi Mickey qui l'appelait souvent quand il rentrait au château avec des mallettes pleines ! Ca lui arrivait à peu près deux à trois fois par mois en même temps que ses crises de mégalomanie, et souvent après ça il ouvrait des nouveaux parcs d'attraction et rachetait des studios de cinéma. Ceci explique cela.
? : Et quand mes fidèles Sans-cœurs seront parvenus jusqu'à lui pour lui demander ses services, l'argent que Maléfique a cambriolé il y a tant d'années sera enfin utilisable ! J'ai mis du temps à retrouver ce type, mais elle sera bientôt reconnaissante, et j'aurais une vraie chambre, au lieu d'un placard à balais ! Avec un babyfoot ! UN BABYFOOT !
Donald : Maléfique ? Ha ha... le con…
Sora : La bonne blague !
? : Qu'est ce qu'il y a de drôle ?
Finalement, après tout ce temps passé dos à ses interlocuteurs, la grosse masse qui bouchait le passage fit volte-face, avant d'être immédiatement reconnu.
Donald : Toi ?!
Dingo : Mais c'est Pat ça, non ?
Sora : Hein ? Pat ? Comme aux échecs ?
Pat : Tiens, tiens, les deux sous-fifres du roi souris ! Vous me lâcherez jamais, même dans ce trou paumé, hein ?
Sora : Sérieusement, c'est qui, ce couillon-là ?
Donald : Il est du Château Disney, lui aussi, où il a causé pas mal d'embrouilles. Le pire qu'il ait fait, ça a été de vouloir renverser le roi pour imposer un régime communiste, mais ça a lamentablement échoué quand il a oublié de truquer les élections. Résultat, le roi Mickey a été réélu et a réinstallé la monarchie. Et la guillotine, aussi. T'as un évadé du couloir de la mort devant toi.
Sora : Il m'a l'air d'un beau boulet, en tout cas ! En plus, Maléfique on l'a éclatée y a pas mal de temps, alors il faudrait penser à te mettre à jour, bouboule !
Pat : Ce sont des calmo... calonm... C'est pas vrai, enfin ! J'vous permets pas de dire des âneries pareilles ! Sans-cœurs, venez à moi !
Une poignée d'Ombres, le plus bas échelon des créatures des Ténèbres, se matérialisa autour d'eux avant de leur sauter dessus.
Sora : Ha ha ! Le naze ! On a défoncé Ansem et des Sans-cœurs bien plus coriaces, et lui y croit pouvoir nous avoir avec des petites frappes de rien du tout ?
Donald : Peut-être, mais oublie pas qu'on est un peu rouillés, là, depuis le temps.
Sora : Ben en tout cas, c'est déjà fini ! Ils étaient pourris, tes larbins, gros !
Pat : Rah ! Ça se passera pas comma ça ! Puisque vous me laissez pas le choix, je vais vous attaquer moi même ! Préparez vous à être aplatis comme des crêpes ! Yaaaah ! SUPER-PAT-CHARGE !
Donald : Ouais, enfin j'ai juste à faire un pas de ce côté et c'est bon. Voilà.
Pat : Hein ? Noon ! Re… revenez sur ma trajectoire ! Revenez tout de suite sur ma tr… Ouaaaah !
Sora : Ça en fait, du bruit, un tas de graisse qui tombe.
Donald : Bon ben c'est pas tout ça mais on va te laisser, maintenant, hein.
Pat : A... attendez un peu que je me relève ! Vous allez voir ce que vous allez voir ! Bon, d'accord, c'est clair que j'ai pas gagné... MAIS VOUS NON PLUS ! Match nul !
Sora : Ouais, un pat, quoi.
Donald : Pour lui, c'est clairement un échec.
Sora : Maintenant qu'on a réglé ce problème-là, on monte ?
Dingo : Entièrement d'accord, allons-y.
Pat : Qu… quelqu'un ne veut pas m'aider à me relever ? Allez… s'il vous plaît...
Sora : Désolé, j'ai un rendez-vous avec une urgence ! Pas le temps !
Donald : Moi, le lundi, j'ai piscine.
Pat : Mais on est dimanche !
Donald : Et tu voudrais que je perde mon souffle à te relever à moins de 24 heures de mon entraînement intensif ?
Pat : Dingo !
Dingo : Moi, contrairement aux deux autres, je suis quelqu'un de bien, alors plutôt que de te mentir, je vais être honnête avec toi, Pat : si je ne te remets pas sur tes pieds, c'est parce que je n'en ai aucune envie.
Donald : Allez, on a une tour à monter !
Une fois la porte ouverte, ils s'engouffrèrent dans le vestibule de la tour avant d'entreprendre à monter les escaliers. Des Sans-cœurs tentèrent parfois, ici et là, de se mettre sur leur passage, mais quelques coups de Keyblade, de bâton, ou de bouclier suffirent largement pour leur faire amèrement regretter cette idée saugrenue. Á chaque étage, cependant le nombre d'ennemis croissait, et ce fut bientôt au tour des Soldats Sans-cœurs, ces Ombres pudiques qui ont découvert l'usage de vêtements et d'un casque, de se joindre au combat, au risque de donner un petit peu plus de fil à retordre à nos héros.
Dingo : Pfiou ! Nous en voilà débarrassés ! Ceux-là étaient un peu plus forts que les faiblards de toute à l'heure, le niveau augmente petit à petit, j'ai l'impression…
Donald : Du coup, ça en fait combien, là, au juste ?
Sora : D'ennemis ? Aucune idée, j'ai pas compté, moi...
Donald : Non, d'étages. Dingo, t'as compté ?
Dingo : Pas vraiment, je me pose plutôt une autre question, depuis toute à l'heure…
Sora : Quoi donc ?
Dingo : Pourquoi est-ce qu'il y a encore autant de Sans-cœurs, dans le coin ? On leur avait pas réglé leur compte, la dernière fois ?
Donald : Je sais pas trop ce qu'on a fait en fermant la porte, en fait... On a pas vaincu les Ténèbres, c'est sûr, vu qu'ils existeront toujours, alors j'imagine que les Sans-cœurs continueront éternellement à s'incruster un peu partout dans l'univers.
Sora : Je comprends rien, on a servi à quoi, alors ?!
Donald : Essayons d'expliquer ça avec une image que tu vas comprendre. Ferme les yeux et imagine une boîte de nuit.
Sora : O.K. J'imagine. Là, j'suis en train de danser, je mets le feu sur la piste !
Donald : Bon, détourne un peu tes yeux du cul de la fille qui te fait face et regarde vers l'entrée. Tu aperçois un groupe de castors racailles qui commencent à foutre le bordel et à insulter les gens.
Sora : L'équivalent des Sans-cœurs ?
Donald : Voilà. Mais là surviennent trois videurs qui les virent vite fait bien fait. La boîte de nuit est sauvée, tout le monde peut faire la fête, et tu te retrouves le lendemain matin, le cerveau endolori, en compagnie de ta conquête nocturne, qui se trouve être en réalité Robert, un vieux camionneur que l'éclairage a rendu méconnaissable.
Dingo : Sora et un camionneur viril ? Ça y est, je fantasme déjà.
Sora : Hé, tu t'éloignes un peu du sujet, là !
Donald : Tout ça pour dire que rien n'empêchera ces foutus castors de revenir à la charge, même après avoir été virés à coups de pieds, de poings, de clé, ou de je-ne-sais-quelle-arme-qui-ressemble-à-rien.
Sora : En gros, il faudrait mettre des videurs un peu partout dans l'univers !
Dingo : Il faudrait beaucoup de videurs...
Sora : Enfin en attendant, c'est à nous de nous occuper de ces lascars...
Dingo : Oui, on est un peu les videurs de l'univers.
Donald : Je me demande comment on en est arrivés à parler de ça, quand même.
Sora : Quelque chose à redire, Donald ?
Donald : Oui, et ça serait quelque chose comme : « Continuons notre route au lieu de dire n'importe quoi »
Sora : Hé, c'est toi qui es parti là-dessus !
Donald : Et c'est vous qui avez continué.
Dingo : Au lieu de nous disputer, venez, dépêchons-nous d'aller voir Yen-Sid.
La chambre de ce dernier ne se trouvait en réalité qu'à une dizaine de mètres, séparée d'eux par quelques dernières marches. Ils n'eurent alors plus qu'à pousser la porte pour se retrouver devant le vénérable Yen Sid. Celui-ci avait une aura particulière qui imposait le respect. Donald s'inclina d'office, ainsi que Dingo, avec bien plus d'entrain. Sora, quant à lui, se contenta de lever la main.
Sora : Yo.
Donald : Eh, Sora ! Je sais que t'as aucune notion de politesse, mais fais au moins semblant d'être courtois !
Dingo : Oui, baisse-toi comme moi !
Donald : Euh, non, peut-être pas quand-même, toi t'as l'air d'y prendre un peu trop de plaisir.
Yen Sid : Vous vous rendez compte qu'il est tout aussi impoli de parler comme si je n'étais pas là ?
Donald : Pardonnez-nous, maître Yen Sid !
Yen Sid : Ce n'est rien, mes braves... Avez-vous pu voir le roi ?
Sora : Ouais, mais on a eu un peu de mal, il est toujours aussi petit...
Donald : SORA !
Sora : Désolé, celle-là j'étais obligé de la sortir !
Yen Sid : Ma foi, si je n'avais eu l'habitude de multiplier les vannes du même acabit derrière son dos minuscule, je t'aurais foudroyé sur place...
Donald : En tout cas, le roi nous a seulement dit de prendre le train, qui nous a alors amené ici, votre éminence.
Yen Sid : Mmh... Il voudrait donc que je vous dise quel est votre rôle dans cette nouvelle aventure...
Sora : Pff… Alors on va vraiment se taper un nouveau tour de la galaxie ? Moi, j'aurais bien aimé rentrer chez moi avec Riku, et Kairi. On aurait mangé des cacahuètes à s'en péter la panse devant le soleil couchant. Ensuite, je me serais marié avec Kairi et on aurait eu deux ou trois gosses, ou peut-être neuf, pour constituer une équipe de baseball, et j'aurais trouvé un boulot sympa et peinard comme chef de construction de cabanes sur la plage de l'Île du Destin...
Yen Sid : Malheureusement, c'est impossible, Sora. Riku fait une allergie aux arachides, la Fédération Spatiale du Sport interdit les équipes composées de plus de trois membres d'une même famille depuis les incidents des Jeux Galaxolympiques du Pays Imaginaire, il y a trente-cinq ans et la crise économique a fait monter le prix du bois des cabanes à un prix tout simplement ahurissant.
Sora : Quoi ?! Mais comment il a...
Donald : Maître Yen Sid est doté d'omniscience. C'est comme ça qu'il sait d'où vient l'argent qu'il doit blanchir.
Yen Sid : Ma grand mère, blanchisseuse également, me disait toujours : « Chaque mallette de munnies a sa propre histoire, et la connaître t'enrichira encore plus que si tu étais payé le double, ou que si tu pigeonnais ton client, ce dont tu ne dois pas te priver pour autant. Tu reprendras bien des pommes de terre ? Non ? Tiens, reprends-en quand même. » Une personne formidable, qu'elle était, ma grand mère. Elle faisait aussi des gâteaux exquis.
Sora : Non pas que votre vie passionnante soit pas passionnante, hein, maître blanchisseur, mais vous aviez parlé d'une nouvelle aventure, toute à l'heure... Si on est vraiment obligés de s'y résigner, dites-nous au moins ce que c'est et ce qu'on est censés faire, quoi.
Yen Sid : Naturellement. Mais tout d'abord...
D'un coup de baguette magique, il fit apparaître un vieux manuscrit aux pages jaunies par les affres du temps.
Yen Sid : Lisez ce livre, et reparlez-moi quand vous aurez fini.
Dingo : Tout le livre ? Il va y en avoir pour un moment…
Yen Sid : Mais non, mais non, ce sera rapide. C'est un livre magique.
Donald : Bon, d'accord…
Sora : De quoi est-ce que ça parle, Donald ?
Donald : « ...Laissez mariner deux à trois heures, mélangez le tout, puis ajoutez quelques épices... » Dis donc il se fout de nous ? Comment c'est censé nous aider dans notre quête, une recette de cuisine ?
Dingo : Au moins, ça pourrait nous aider pour notre repas de ce soir. Je vais prendre des notes.
Sora : Passe quelques pages, on va bien finir par tomber sur un truc intéressant...
Dingo : Hé, j'avais pas fini d'écrire !
Donald : « Harry était terrifié. Voldemort, son ennemi de toujours, venait de lui casser sa baguette en deux dans un rire effroyable. Tentant pour le tout, le jeune homme sortit un saucisson de son sac, le pointa sur son adversaire et hurla « Expelliarmus » à son pire ennemi. Le saucisson de Minotaure ayant des propriétés magiques très puissantes, l'effroyable type sans-nez vola sur plusieurs mètres. » C'est une blague ?
Yen Sid : Non, non, c'est un hors série qui vaut une véritable fortune ! La vénérable Rowling l'a écrit sous acides, alors vous pensez bien que cela vaut le coup d'œil !
Sora : Mais c'est moi ou y a rien qui nous soit utile, dans ce bouquin ?!
Yen Sid : Eh bien, il me semble que vers la pa…
Donald : Ouah ! Qu'est ce que...
Sora : Hein ? Eh ! Pourquoi ils sont tous dans des positions bizarres ?
Yen Sid : Oui, un ami m'y a aussi intégré le Kamasutra.
Donald : Et y a même une rubrique spéciale pour les autres sexualités…
Dingo : Oh oh !
Donald : Il doit bien y avoir ce qu'on cherche, dans ce maudit livre, non ?! Je vais continuer à chercher.
Dingo : Oh mais y en a marre, pourquoi vous ne me laissez jamais le temps de prendre des notes ?!
Sora : J'crois que ce serait plus rapide de vous demander directement, m'sieur, nan ?
Donald : Je crois aussi... Là, je viens de tomber par hasard sur une bande dessinée intitulée « Tintin à Rapture »
Yen Sid : Oui, c'est un remake du « Trésor de Rackham le Rouge ».
Sora : Allez, dites-nous ce qu'on a besoin de savoir !
Yen Sid : Oui, bon, d'accord, je vais tout vous dire, puisque vous n'êtes pas fichus de trouver ça vous mêmes. Votre nouvelle quête consistera à vaincre toujours plus d'ennemis pour sauver une fois encore l'univers. Voilà !
Sora : Hein ? Mais ça, on le savait !
Donald : En fait, dès qu'on a rouvert les yeux, on a senti que c'était reparti pour un tour.
Dingo : C'est vrai, l'univers a toujours besoin d'être sauvé...
Sora : Mais alors vous avez pas de vraies infos à nous donner, en fait ?!
Yen Sid : Mais si, enfin ! Ce n'était qu'une mise en bouche !
Dingo : Ah non, je m'y connais là-dedans et je peux vous affirmer que ça n'avait rien à voir !
Yen Sid : BREF, je vais vous faire une petite démonstration avec un peu de magie à base d'illusions. Vous voyez cet individu que je viens de faire apparaître ?
Donald : Mais c'est moi ! Et je suis pas aussi petit ! Et certainement pas aussi laid !
Sora : Moi, je le trouve un peu plus grand que l'original.
Donald : Ca suffit, Yen Sid, vous allez me faire le plaisir de me rendre plus beau que « ça » !
Yen Sid : Hé, ho, je suis blanchisseur, moi, pas esthéticienne !
Dingo : Mais tu es très mignon comme tu es, Donald !
Donald : Je t'ai rien demandé, à toi !
Sora : Le pauvre, il peut même pas se replier non plus sur sa beauté intérieure …
Yen Sid : Bon, où en étais-je ? Ah oui. Imaginons que Donald cède aux Ténèbres et devienne un...
Donald : Et pourquoi je cèderais au Ténèbres ? Je serais plus fragile psychologiquement que les deux autres, c'est ça qui est insinué ?
Sora : Peut-être qu'ils pourraient te corrompre avec des petits gâteaux, j'en sais rien moi.
Donald : Tu crois vraiment que je cèderai face à ça ? Ça dépendrait vraiment du parfum, alors !
Yen Sid : BREF, IMAGINONS que Donald cède aux Ténèbres POUR UNE RAISON OU UNE AUTRE...
Sora : Déjà, il faut pas une imagination débordante.
Dingo : Là, tu es méchant.
Donald : Sora, tu ne connais rien de mes goûts en matière de pâtisserie !
Yen Sid : IMAGINONS QUE DONALD CÈDE AUX PUTAIN DE TÉNÉBRES...
Donald : Oui, oui, maître Yen Sid, nous sommes toute ouïes.
Yen Sid : Dans ce cas, il deviendrait un Sans-cœur.
Donald : ...
Dingo : ...
Sora : Mais on le sait déjà depuis le tout début, ça !
Donald : Tout compte fait, Sora, tu peux continuer à dire n'importe quoi.
Yen Sid : Non mais attendez ! Ce n'était que l'introduction !
Dingo : Je crois que je devrais vous apprendre une chose ou deux sur l'art de la mise en bouche, Maître Yen Sid.
Yen Sid : En fait, si en plus de cela, la personnalité de Donald est suffisamment puissante, et Dieu sait qu'elle l'est...
Donald : C'est censé vouloir dire quoi ça ? Que je suis trop caractériel ?
Sora : Donald, on en a marre que tu interrompes sans cesse le monsieur.
Donald : Et c'est toi qui me dis ça ?!
Dingo : Chut, j'essaie d'écouter…
Donald : Pff…
Yen Sid : Un nouvel être, appelé « Simili », sera également crée... Une coquille vide, si vous préférez, qui se reconnaît par sa blancheur.
Sora : Donc c'est ça, notre nouvel ennemi, en plus des sales voleurs de cœurs ?
Yen Sid : Je n'ai pas encore dit si c'était ou non un ennemi !
Sora : Ben y en a qui ont essayé de nous buter, toute à l'heure, à la gare…
Yen Sid : Oh... eh bien, euh... oui, en effet, ce sont des ennemis, et le plus commun d'entre eux, c'est celui-ci ! Hop ! Il s'agit d...
Sora : Je sais ! Ça s'appelle un « Désyntoxeur » !
Donald : Euh… quoi ?
Sora : C'est venu du plus profond de moi. C'est sûrement ce qui explique pourquoi ce nom est aussi classe !
Donald : Un étron aussi, ça vient du plus profond de toi. Tu commences à percevoir le lien avec ton idée de nom ?
Yen Sid : … d'une créature que l'on nomme le « Reflet ».
Sora : Sauf mon respect et tout ça, très cher Cheyenne, je préfère mon nom à moi.
Donald : Et ils sont dangereux, ces Reflets ?
Yen Sid : Eux non, mais ils obéissent à des Similis supérieurs, qui ont gardé leur apparence d'origine... Ceux là sont très forts et n'hésiteront devant aucune ruse pour vous mettre des bâtons dans vos roues !
Sora : De toute façon, la roue c'est dépassé ! Les blocs gummi, c'est l'avenir !
Yen Sid : Très bien, alors « pour vous mettre des bâtons dans les réacteurs à fusion de vaisseau Gummi. »
Sora : O.K, là par contre c'est un peu plus flippant et dangereux.
Donald : Autre chose à savoir sur ces lascars ?
Yen Sid : Les plus puissants d'entre eux ont formé l'Organisation XIII, ils n'ont pas de cœur et font semblant d'avoir des sentiments, mais en ce qui concerne leur but, il nous est encore inconnu.
Sora : Ouah ! C'était plutôt expéditif ! Vous torchez toujours vos fins de discours comme ça ?
Yen Sid : Uniquement quand je risque de me faire interrompre à chaque seconde par des malpolis.
Sora : Ah oui, ça se tient.
Donald : Que doit-on faire, alors, maintenant ?
Yen Sid : Allez dans la salle à côté, Sora doit y changer de vêtements.
Dingo : C'est vrai que Sora a énormément grandi depuis qu'on l'a rencontré. On voit même ses jolis petits mollets ! Quelle indécence !
Donald : Et surtout, ses fringues sont tellement sales que la crasse s'y est incrustée et est devenue impossible à enlever.
Dingo : Oui, aussi.
Sora : Allez ! C'est l'heure du relooking !
Yen Sid : Fais cependant attention, Sora, parce que les Bonnes Fées sont des vieilles vicelardes...
Sora : Oh. Finalement, on peut aller dans un magasin de fringues classique, hein, vous sav…
Donald : Discute pas et rentre !
Sora : Aaah !
Poussé par son camarade à travers l'antre de la pièce voisine. Il se retrouva face aux trois Bonnes Fées qui le regardaient d'un air lubrique pendant que ses comparses le suivaient en fermant la porte derrière eux.
Pâquerette : Oooh ! Mais qui vois-je ?
Pimprenelle : Mais c'est Sora !
Flora : Viens par là, mon mignon !
Sora : Sans façon, je préfère rester près de la porte ! On sait jamais, vous savez, une alerte à l'incendie est si vite arrivAaaah !
Donald : Fais pas de manières et avance, froussard !
Dingo : Ne t'inquiète pas Sora ! Moi vivant, tu ne te feras jamais violer par des représentantes de cette odieuse gent féminine !
Sora : C'est très sympa de ta part, vraiment, Dingo, mais…
Flora : Nous ? Te violer ? Ho ho ho, tu nous connais bien mal !
Pâquerette : Nous n'en avons pas besoin, avec notre charme naturel !
Donald : Tiens, c'est marrant, moi aussi, parfois, j'appelle ma magie « charme ».
Pimprenelle : N'oublions pas que de nombreux jeunes hommes se voient attirés par les dames plus mûres et expérimentées !
Sora : Oh, vous savez, je sais vraiment pas si ça vaut la peine de partager votre expérience avec moi, j'apprends jamais rien !
Donald : Au moins, c'est bien que tu le reconnaisses.
Dingo : Et alors, il vient, cet essayage ?
Flora : Oui, oui, naturellement...
Pimprenelle : De toute manière, ce garçon n'était pas mon genre !
Pâquerette : Oui, il est vraiment trop jeune, trop puéril !
Sora : Hé ! Dites que j'ai aucun sex-appeal, pendant que vous y êtes !
Donald : Dis donc, Sora, faudrait savoir ce que tu veux.
Sora : Ouais, bon, bref. Mesdames, auriez-vous l'amabilité de me filer des fringues, s'il vous plaît ?
Dingo : Rassurez-moi, vous n'allez pas nous demander de sortir pendant qu'il se change, hein ?
Pimprenelle : Nul besoin !
Flora : Voyons voir... Est-ce que ceci vous irait ?
Elle appuya sa question d'un petit coup sec de baguette magique, et les vêtements bariolés de Sora se changèrent en...
Donald : … En léopard ?!
Sora : C'est quoi cette sensation bizarre au niveau de mon entrejambe, là ?
Flora : Ah, tu dois parler du string, c'est la tendance !
Dingo : Il est parfait, comme ça ! En route !
Sora : J'suis pas du tout d'accord ! Vous allez me changer ça, et tout de suite !
Pimprenelle : Je le savais, que ton sens de la mode était dépassé, ma chère Flora. Allez ! Et un petit coup de baguette magique, un !
Sora : Heeein?! Mais c'est encore pire ! J'suis attaché et ligoté ! Et c'est quoi, cette texture qui me colle à la peau ?!
Pimprenelle : C'est du latex, et ça te va à MER-VEILLE, mon petit !
Sora : Non mais 'faut arrêter là, vous êtes pas bien ! Soyez sérieuses deux minutes, c'est plus drôle !
Pâquerette : Il a raison, mesdames, arrêtons là les bêtises. Les vêtements que vous avez choisi ont d'un mauvais goût effroyable !
Sora : Content qu'on soit du même avis !
Pâquerette : Abracadabra !
Dingo : OooOOooOoh !
Donald : Tu saignes du nez, Dingo.
Sora : Euuh… Vous l'avez loupé, votre sort. Mes vêtements sont pas du tout apparus !
Pâquerette : On appelle ça « la tenue d'Adam » !
Sora : Ton Adam était peut-être exhibitionniste, mais pas moi ! J'veux des vraies fringues, moi !
Flora : C'est fou, tout de même ! Tu n'es jamais content !
Pimprenelle : Comment veux-tu qu'on t'habille convenablement dans ces conditions ?!
Sora : Vous appelez ça convenable ? Vous m'habillez uniquement selon vos goûts à vous !
Dingo : Tu es trop exigeant, Sora ! Pense un peu aux autres ! Ton costume actuel te met parfaitement en valeur !
Donald : Non mais je suis le seul, ici, à pas avoir envie de voir son service trois pièces en permanence ? Te laisse pas faire, Sora, demande un sac à patate, comme ça ce sera réglé !
Sora : Nan ! Vous allez faire ce que MOI je veux !
Pâquerette : Très bien, alors que souhaite Monsieur le Roi de la Mode ?
Sora : Alors déjà j'veux être en noir, parce que le noir, c'est classe, ça fait genre « sombre guerrier mystérieux », et puis du coup, la nuit j'pourrai faire le ninja, ce qui était pas trop pratique, avant, avec mes vêtements multicolores...
Donald : Je t'ai dit de demander un sac à patate, pas de t'habiller COMME un sac à patate.
Sora : Ensuite, je veux un pantalon bien large pour avoir de la place pour bouger mes petites gambette genre quand je fais des méga-sauts de plusieurs mètres de haut en donnant des coups de Keyblade.
Dingo : Oooh… et dire que tu aurais pu être si sexy…
Sora : Par contre, j'veux quelques éléments de couleur quand même, hein, par exemple des nouvelles chaussures avec des bouts jaunes, des petits machins rouges ici et là, histoire de pas avoir l'air d'être d'un émo, quoi.
Donald : C'est pas toi qui t'étais coupé les veines, pourtant, une fois ?
Sora : Ça a rien à voir, je m'étais raté avec le coupe-ongle.
Donald : Ah.
Flora : So... Sora, tu es bien sûr que tu veux ça ? Tu es vraiment, VRAIMENT sûr ?
Pimprenelle : Ça risque de ne pas aller avec la couleur de tes yeux... et encore, s'il n'y avait que ça…
Pâquerette : Surtout, tu risques fort de devenir la risée de tout l'univers !
Sora : Je le serai toujours moins qu'avec vos goûts vestimentaires bizarres !
Flora : Comme tu voudras... allez mes dames, c'est malheureux, mais le client est roi !
Toutes trois parfaitement synchronisées, elles donnèrent un léger coup de baguette magique dans le vide, et Sora se vit en une seconde vêtu comme il le désirait.
Sora : Yeaaaaah ! C'est génial !
Pâquerette : Á toi d'assumer les conséquences de tes actes, jeune homme.
Pimprenelle : Snif… un… un corps si doux et vigoureux, gâché dans des haillons pareils...
Flora : Shhh… ne pleure pas, Pimprenelle... ça va aller…
Sora : Tiens, par contre, je sens une odeur bizarre...
Donald : C'est l'odeur des vêtements propres.
Sora : Oh.
Flora : Sache que ces vêtements sont magiques et se laveront automatiquement.
Sora : Ah ben c'est cool, ça !
Pimprenelle : Ils te permettront également de fusionner avec tes compagnons.
Pâquerette : Prends cette sphère et essaie.
Sora recueillit la sphère dans ses mains. Il l'observa quelques secondes, jusqu'à ce qu'un éclat de lumière l'aveugle, lui et tous ceux qui se trouvaient dans la pièce. Lorsque cette clarté s'estompa, il se retrouva en pantalon blanc ultra-moulant avec un string noir distinctement visible en dessous, un T-shirt tout aussi serré, à l'effigie des Village People, et il tenait dans sa main droite une deuxième Keyblade, de forme phallique.
Donald : Pas de doute possible, c'est avec Dingo qu'il a fusionné.
Pimprenelle : Oooh ! Voilà qui lui va à ravir !
Sora : J'ai l'air trop chou, dans ce petit attirail ! Hein ? Mais qu'est-ce que je dis, moi ?! C'est le Dingo en moi, qui parle comme ça ? Bon, en tout cas, je dois avouer qu'avoir une deuxième Keyblade, ça troue mon cul… ÇA TROUE LE CUL, je veux dire ! Bordel, Dingo !
Donald : Bon allez, reprends ta forme normale, il est temps d'aller voir notre blanchisseur.
Une fois Sora et Dingo séparés, ils ouvrirent à nouveau la porte du bureau de Yen Sid, mais trouvèrent ce dernier en grande conversation avec un visiteur.
? : Come ?! Tu te moques di mio, blanchisseur !
Yen Sid : Pas du tout, votre argent vient d'une banque qui est à plus de 5 années-lumière d'ici, il y a une taxe à payer.
? : Ça ne se passera pas come ci, je me vengerai, pazzo !
Yen Sid : Oui, oui, c'est ce qu'ils disent tous...
Sora : Euh, on dérange ?
Yen Sid : Mmh ? Qu... AAAaaaah ! Oh, ce n'est que toi, Sora... Dis-donc, elles se relâchent, les Bonnes Fées ! C'est un véritable concentré de mauvais goût que tu portes là !
Donald : Il peut s'en prendre qu'à lui-même, maître. C'est lui qui l'a demandé...
Yen Sid : Décidément, je ne comprendrai jamais les jeunes... Bref, on va faire vite pour la suite parce que j'ai un rendez-vous important avec le président d'une république bananière dans quelques minutes. Vous allez devoir voyager de monde en monde pour débloquer des verrous célestes et retrouver Mickey et Riku. Des questions ? Méfiez-vous parce que je n'ai pas de réponses !
Donald : Euh... on va se contenter de ça, alors...
Sora : Mais vous êtes pas censé être omniscient ?!
Yen Sid : Seulement quand j'ai le temps de vous répondre. Du balai, maintenant !
Dingo : Voyager de monde en monde, c'est pas déjà ce que le roi fait ?
Sora : Il va falloir essayer de le retrouver pour savoir quoi faire ensuite, alors…
Donald : Mais comment est-on censés voyager, exactement ?
Yen Sid : Ah, et bien pour cela...
Il claqua des doigts, et à la seconde qui suivit, le vaisseau Gummi de nos héros apparut à la fenêtre, avec à son bord les deux mécanos Tic et Tac, tous deux au garde à vous.
Sora : Hé ! On l'avait pas customisé, notre Gummi ?
Donald : Toi et ton tunning...
Sora : Avoue qu'il était beaucoup plus balèze qu'au départ, notre vaisseau !
Dingo : Tant pis, on l'améliorera encore une fois, s'il le faut !
Donald : On aura tout le temps pour ça, plus tard.
Ils furent capables d'y monter par le biais du point de sauvegarde qui se trouvait à proximité, et s'envolèrent après s'être brièvement réadaptés aux commandes, mais au même moment, un corbeau entrait dans la salle des Bonnes Fées en portant un manteau noir, un manteau familier, un manteau démoniaque, un manteau… noir comme le jais.
Pimprenelle : Ce manteau me dit quelque chose...
Pâquerette : Il serait beaucoup plus joli avec des petites fleurs dessus.
Flora : Tout cela ne me dit rien qui vaille...
Pimprenelle : Oh ! Le corbeau a déposé le manteau par terre !
Flora : Est-ce un cadeau ?
Pâquerette : Comme c'est gentil ! Mais... on n'en veut pas...
Flora : Oh ! Le manteau est en train de se dresser !
Pâquerette : C'est sûrement le vent ! Oui, oui ! C'est le vent !
Pimprenelle : AAAAH ! JE LE RECONNAIS ! C'EST LE MANTEAU DE MALÉFIQUE !
Flora : AAAAH ! GRANDS DIEUX !
Pâquerette : NOOOON ! PAS ELLE !
Dans leur précipitation et en essayant de sortir de la pièce, elles coururent dans tous les sens et s'ouvrirent toutes trois le crâne : une sur la table basse en tombant, une sur l'armoire et la troisième se frappa avec la lampe de bureau pour faire comme les deux autres. Une fois que l'ignoble intruse se fut levée, elle ria de longues minutes en observant les dégâts de son apparition.
Fin du Chapitre
Et souvenez-vous qu'à chaque review postée, le prix du Nutella baisse de quelques centimes ~