Harry Potter et une pub qu'est trop zerb'

Bonjouuuur tout le monde, je suis revenu…

Quelqu'un : on n'avait deviné.

GGGGGGRRRRRR WWAAAAYYAAAAAA ! #Se jette sur l'indésirable, katana à la main# ho, Geoffrey, (copain de classe qui n'en loupe pas une pour se foutre de moi, alors je lui rends ce qu'il m'a donné…avec un sabre) CREVES !

Geoffrey : ouargh !

…Bon, je m'en refais une mais avant que j'explique REPONSE AUX REVIEWS !

Millenium : c moi ou tu es assez pessimiste, hein ?…NON REVIENS JE VOULAIS PAS TE VEXER(j'espère que c pas le cas) kess t'entend par "dommage", je veux bien accepter les critiques quelles qu'elles soient mais si tu me dis pas ce qui est dommage, je vais avoir du mal à m'améliorer.

Ladydragone : #recule de 30 mètres face au ton autoritaire# euh merci, je comptais pas arrêter là, tant que j'aurais un cerveau (ou qlqch y ressemblant de loin) je continuerais ! YAAAHHOUUUUUU !(tous les persos que j'ai torturé s'enfuient en courant)

Emma : merci bocoouuuupp, si tu veux plein de bonne idée, t'as qu'a regarder culture pub, attention je n'ai surtout pas dit de regarder le film du dimanche soir, je décline toute responsabilité si tu regardes, viens pas me dire que c'est de ma faute après.

Daffy la ouf, mon plus fidèle client : merci, t'aurais du inventer un autre nom pour voldemort avec les tous les noms avec des – que je vois, t'aurais aucun mal.

Shadowing lemma : oui, c clair, vive mastercard, tant qu'il y aura mastercard, les méchants n'auront qu'a bien se tenir.

Alors, ça sera une émission culte, connue de tous ki sera présentée par un perso de Harry Potter très méritant, il en a suer pour en arriver là et maintenant, la société lui rend ce qu'elle lui doit.

Rogue : c tout ce qu'as trouvé pour dire que je présentais le téléachat.

Oui, mais tu m'as pas laissé finir, et t'as cassé le suspens, vilain.

Rogue : Donne-moi une raison de le faire.

Facile, tu vois les filles là-bas ? #désigne un attroupement de filles hystériques#

Rogue, inquiet : oui.

Et ben c tes fans, et si tu présentes cette connerie, je pourrais p'tet te faire sortir en douce.

Rogue, légèrement paniqué : glup, d'accord.

Filles, déçues : ooooooohhhhhhhh !

Ok, EN PLACE !

Rogue : une seconde ! g besoin d'une co-animatrice

TRELAWNEY !

PS : désolé si g contrarié une (ou plusieurs, les autres à ne pas être contrariées sont vraiment très connes) fan de rogue, c'était pas le but premier #se met par terre# toutes me excuuuuuuussssseeeeess !

Toudoudoudou tata dada toudoudoudou(générique°)

Rogue : bonjour, bienvenue sur ce téléachat, aujourd'hui, nous verrons bon nombre de produits "intéressants" comme : le balais volant "mak11", le sac à main "vrémanrainguar", le collier de diamant de style "kipaisevaintaune", la lampe à huile "touvakramé", la cape de voyage "tasléredainplouk", la pendule "toul'tanpaité", la plume enchantée "grossbalensse", la potion revigorante "auveurdause"(gnéhéhéhé) et l'appareil de musculation "musskulatataur".

Rogue : nous allons bien évidemment commencer par le balais volant "mak 11" : très souple, rapide, possédant une ceinture de sécurité…

Trelawney : c vrai ?

Rogue : non, j'essaie juste d'écouler les stocks, alors ce balai peut servir aussi bien pour aller faire les courses, pour transporter les merdeu…euh les enfants à la maternelle, pour arbitrer un match de quiditch personnel ou bien encore pour faire le ménage chez vous. Lasocietedéclinetouteresponsabilitéencasdeblessures,decontusions,deluxures,dedéchirementsmusculaires,dedéboitageoudemortsaccidentellesaveclebalaiproposéaprèsachat. Sibille, avons-nous des appels de pauvres co…euh de clients voulant acheter un balai ?

Trelawney : eh bien euh…2 commandes.

Rogue : c toujours mieux que rien.

Trelawney : oui mais c'est a dire que…les clients.

Rogue : eh ben ?

Trelawney : eh ben ils sont connus pour avoir fait des tentatives de suicides toutes les 5 minutes.

Rogue : on s'en fout, c'est pas notre problème. Tant qu'ils payent. Bien maintenant nous allons pouvoir passer au second produit qu'est le sac à main "vrémanrainguar" #sort un sac fait avec de la serpillière# ce sac fabriqué dans un matériau exclusif peut contenir sans problème une grande quantité de liquide sans jamais fuir, en fonction de la quantité de matériau achetée, la capacité peut varier de 1L à plus de 100L, mais pour la dernière taille, un transporteur agréé est vivement recommandé. Sibille, des appels ?

Trelawney : euh…oui plusieurs sociétés de fosses sceptiques.

Rogue : ah…pas grave #se concentre très fort# thunethunethune…alors ensuite après le sac "vrémanrainguar" nous allons passer au collier de diamant de style "kipaisevaintaune" c'est un collier de très exactement 523 boules de diamants de 5 à 40cm de diamètre #apparaît une montagne de grosses boules de verre# bien sur ce collier est un peu lourd : 2460 kilos mais ce poids est une protection efficace contre les voleurs, d'abord ce collier est tellement lourd qu'il faut un dragon pour l'emporter et encore un dragon très musclé et ensuite, vous pouvez compter sur le degré de résistance du diamant #attrape une boule de 32cm de diamètre# regardez avec quelle facilité ces boules peuvent défoncer le visage de ma collègue ummppff #balance sur trelawney#

Trelawney : BENG mais aiieuh pftou pftou pftou pftou et pftou.

Rogue : et voilà le travail (la boule est fissurée à moitié) oh bordel ! Euh zoup là !

Trelawney : BENG mais aïeuh fa fait mal !

Rogue : eeeuuuhhh héhéhé, maintenant nous allons passer à la lampe à huile "touvakramé" ggnniiiiiiiii #traîne un gros…machin# ah ah gniiiii aaaaaaahhhhh voilà alors c ça la lampe à huile "touvakramé" avec cette lampe, vous pouvez dire adieu aux autres bougies qui vous lâcheront après moins de qlq jours d'utilisation continue tandis que cette lampe peut être utilisée pendant carrément 1 an mesdames et messieurs, eh oui vous avez bien entendu, 1 an ! bien entendu, ça explique un peu la taille de l'engin(la boule atteint le plafond qui fait quand même 5 mètres de haut) et il faut un grand plafond, mais si vous le faites poser dans votre jardin…

Trelawney : comment ça "faites poser" ?

Rogue : ben oui, faut être logique : tu crois vraiment que tu pourrais installer ça toi-même avec un wingardium leviosa de merde dans ton jardin ?

Trelawney : euh nan.

Rogue : bon alors fais pas chier. Je disais donc que cette lampe à huile, si elle est posée dans votre jardin, protégera efficacement tout votre jardin et celui de vos voisins du gel de l'hiver. Si jamais vous comptez avoir une réserve en plus, on sait jamais, voici ladite réserve (à qqn hors du plateau) VAS-Y, ROGER RECULE, C BON.(apparaît une citerne de camion)

Merci Roger. Merde où est passé la mèche ? ah la voilà # traîne un arbre#

Trelawney : euh…pourquoi ça ressemble à un arbre ?

Rogue, fièrement : parce que c'est un arbre "pirhomanus", les racines absorbent l'huile jusqu'au feuilles qui la répande dans l'air ambiant donc faut se grouiller de l'allumer sinon boum. Bon là c foutu on est en intérieur et il trempe depuis 5 secondes mais...

ZZZIIOOOOOOUUUUUUU SWING le studio est maintenant à ciel ouvert.

Rogue, inquiet : euh, pourquoi t'as enlevé le toit ?

Auteur, content : pour que tu puisses allumer cet arbre.

Rogue : mais il trempe dans l'huile depuis 20 secondes maintenant.

Auteur : c pas mon problème, adapte toi.

Rogue : bon ok, SYBIIILLLEEEE.

Trelawney : oui ?

Rogue : attrape ! (jette une lance avec du tissu au bout)

Trelawney : qu…BENG aieuh.

Rogue, exaspéré : putain quelle plaie.

Trelawney : keff ke tu veux ke ve faffe avec fa ?

Rogue : hein ?

Trelawney : keff ke…pftou qu'est ce tu veux que je fasse avec ça ?

Rogue : ah ben que t'allumes l'arbre, c'te question.

Trelawney : mais…j'ai pas d'allumettes.

Rogue regarda un instant sibylle et sourit en grattant une allumette.

Rogue, tout sourire : tiens, en voilà une (la jette sur sibylle, notons que l'arbre est dans la trajectoire) l'histoire retiendra que j'ai voulu l'aider.

Trelawney : merc…BOUM.

Cameraman : LE STUDIO BRUUUULE.

Auteur, sur sa chaise avec marqué "taré de service" : happy (ma seconde personnalité…celle qui trouve les conneries), calme toi, y a que trelawney ki crame.

Happy : ah ? alors j'ai rien dit #retourne à sa camera#

Trelawney, courant partout : AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH.

Auteur : mais arrêtez la, qu'on puisse l'éteindre(à part) t'as filmé tout ça j'espère happy ?

Happy : ouais t'inquiètes on le mettra dans le bêtisier. Ça va être du bon.

Rogue : hum, maintenant que nous avons vu la lampe "touvakramé", ça va sibylle ? Nous allons passer à la cape de voyage "tasléredainplouk". Cette cape d'un style unique (rose fluo)ne se perd pas aussi facilement de vue(tu m'étonnes) comme le montre ces images.

Un écran s'abaisse…

BONK WOUAIEUH !

…Cogne sur la tête à trelawney qui retombe dans le coma et montre lesdites images : trelawney (héhéhé) se ballade en ville avec "la cape" sur le dos en sautillant comme une gamine en pleine rue commerciale bondée : les gens se retournent sur son passage, elle en est fière et aggrave son cas. Ce qu'elle ne voit pas, c'est que les gens se roule par terre derrière elle en la voyant bouger de la sorte. Bientôt, elle se fait arrêter par les flics et essaie de leur en vendre. Les flics pensent qu'elle essaie de les corrompre et se mettent à la tabasser. L'écran se relève, le public se calme…un peu et rogue s'essuie les larmes au coin des yeux en tentant de diminuer son fou rire parce qu'une barre dans le ventre, c'est douloureux.

Rogue : hahahaha…foulala, donc cette "magnifique" cape vous est vendue pour "seulement" 300 petits minuscules riquiqui galions. Bon, maintenant, nous allons voir la pendule de salon "toult'anpaité" (apparaît…une monstruosité avec plusieurs aiguilles, on dirait presque un oursin) cette pendule "exceptionnelle"(c clair) ravira certains d'entre vous.

Trelawney, pas encore morte : et les autres.

Rogue : on s'en fout, ils l'achèteront pas.

Trelawney : t'es dans quelle catégorie ?

Rogue : la deuxième, donc, cette pendule presque belle(presque)vous indiquera bon nombre de renseignements très utiles comme : le coma éthylique(pour l'association alcooliques anonymes), le coma végétatif(pour les verts), le coma d'adolescent(eu'chais pô, eu'j'veux un scoooteeerr) le coma létal(pour bush)la relation sexuelle…(pour les mères poules)…non protégée(pour la lutte contre le sida) et bien d'autres encore(en fait, on ne peut rien lire tellement il y a d'aiguilles)

Trelawney : on avait dit TRES UTILES.

Rogue : ben quoi ? Sinon ça peut faire ventilateur, avec toutes ces aiguilles. C'est bien en période de canicule ou encore tondeuse à gazon, ça aussi c'est utile.

Trelawney : et…c'est tout ?

Rogue : m'enervem'enervem'enerve…bon puisque tu insistes, je vais te montrer la fonction anti-agression, mets toi là, devant la pendule, moi je me met là. Imaginons que tu es un voleur meurtrier extrêmement dangereux doublé d'un mangemort, et que moi, je suis un gentil professeur qui n'a rien fait de méchant au cours de sa belle vie, qui est gentil tout plein.

Trelawney : ça serait pas plutôt l'inverse ?

Rogue, inspirant un grand coup : ffuuuuuu, bon si tu veux. Imaginons que je soit à bout de nerf et que j'ai une irrépressible envie de te buter la gueule.

Trelawney : rappelons aux telespectateurs que tout cela est fictif.

Rogue : oui(plus bas) et c'est bien dommage. Donc, j'ai envie de te tuer mais je n'ai pus d'armes à ma portée. Quand soudain que vois je ? la pendule "toult'anpaité", mais c'est magnifique me dis je, en mon for intérieur. Je lève les bras pour faire croire que je me rends et là, j'appuie discrètement sur un bouton situé derrière la pendule et voici ce qui se passe.

Rogue appuya sur ledit bouton et le coucou sortit à une vitesse prodigieuse, c'est à dire 20km/h au-dessus de la vitesse autorisée pour un coucou d'horloge(g emprunté cette formule à chris ze madman sans son autorisation donc vous serez gentil de lire ça vite fait que je la replace avant qu'il ne s'aperçoive de qqch.) et percuta trelawney de plein fouet(pareil sauf que c'est de moi et je me suis pas demandé l'autorisation)

Rogue : et voilà le travail, achetez cette…(il y eut un temps d'hésitation) "magnifique"…(encore un temps d'hésitation) pendule pour "seulement"…euh dis, combien on doit leur escroquer sur ça ?

Trelawney : pftou, environ 1400 galions.

Rogue : merci, alors, cette pendule vous sera accordé pour "seulement" 1400 galions, et en plus, nous vous offrons cette jolie montre. En titane avec cadran en platine, le verre est en cristal, elle donne la date précise et, chose incroyable, l'heure.

Trelawney, souriante malgré le peu de dents qui lui reste : et fa marfe en pluf.

Rogue : ouais, comme elle dit. Maintenant, nous allons passer à la plume enchantée "grossbalensse".(regardant la camera) Madame, (trelawney se retourne, cherchant "la dame" alors que rogue est de plus en plus consterné) vous avez peur que votre fils écrive des mots d'amour à une pute loca…euh à sa dulcinée(il a prit le virage un peu tard) mais vous lui avait formellement interdit ? offrez lui dès lors cette magnifique plume qui vous dira ce qu'il a écrit.

Trelawney : eh mais c'est ma plume !

Rogue : je sais, je te l'ai donné pour prouver aux telespectateurs que ça marche vraiment. Alors, chers telespectateurs, voici ce qu'a écrit ma collègue.

"…severus rogue est vraiment beau comme un dieu grec, j'ai si envie de lui. Des fois je me…"VLAM

rogue, bouche béante et yeux exorbités abattit sa main sur la plume, détruisant un peu le support autour de sa main et regarda trelawney avec une lueur meurtrière.

Rogue : hum ! Je crois que c'est assez démonstratif, donc cette plume, faite en alliage de carbone et de mytrill(un petit slogan "vu dans le seigneur des anneaux" s'affiche à propos du mytrill), résiste à tout, du bambin qui casse tout à un ouragan de force 8, rien ne peut briser cette plume, d'ailleurs celle qui est sous ma main devrait être intacte (la plume se révèle être en morceaux très fins) ah…donc elle résiste à tout sauf à une main enragée. Voilà vous savez tout sauf le prix exceptionnel de cette plume : (la voix de rogue se fit toute petite, à la limite du compréhensible)2000 galions. Nous allons maintenant passer à l'un des joyaux de ce téléachat, c'est la potion revigorante "auveurdause" (sort une petite fiole remplie d'un liquide de couleur vert fluo inquiétant) cette potion, à l'effet remarquable, saura vous redonner la santé et la vitalité de vos 20 ans quel que soit votre age, il me faut un volontaire pour prouver l'efficacité de cette potion, Sibille ?

Trelawney : ggaaaaaaaaahhh.

Rogue : ah merde, eeeuuuhhh un technicien ?

BLAMTADAGATADAGADEGAGEZFUYEZ (tout le monde s'est enfui)

Rogue : eeeuuuuuuhhh, je vais quand même pas la boire ? (on entend un "SSIIIIIIIII" lointain)

………………Rogue reste planté là, la fiole à la main et un sourire crispé sur le visage, quand tout à coup on entend le "zzzzzzzzzzzzzzzzzz" caractéristique d'un moustique. Rogue l'entend aussi et attrape le moustique en soupirant de soulagement.

Rogue : C BON (tout le monde revient) vous allez voir mesdames et messieurs, comment va réagir ce petit moustique quand il aura ingurgité une quantité infime de potion(le moustique se débat avec l'énergie du désespoir, s'il aurait pu parler, on aurait entendu un "nnoooooooonnnn") voilà, les effets devraient se faire voir dans quelques secondes.

………………………………zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

Auteur : pas très fort, cette poti…

ZZZZZZZIIIIIIIOOOOOOOOUUUUUU(le bruit est comparable à celui d'un avion de chasse)

Rogue, avec un sourire de vainqueur : KESS TU DISAIS ?

Auteur : TTAAAA GUEEEUUULLEEE !

Pendant ce temps le moustique a dépassé mach 2 et a troué bon nombre de plaques métalliques avant de s'envoler à la "Ariane 5"(n'oublions pas que le studio est toujours à ciel ouvert)

Rogue : ah bah merde on l'a perdu.

Auteur : tout ce qui descend doit monter et tout ce qui monte doit descendre…le revoilà !

L'auteur s'étant caché derrière un mur de diamant, rogue est tout seul pour rattraper le moustique, tendant la main(le fou) il pense que c'est suffisant mais le moustique est trop rapide et lui transperce la main.

Auteur : bien fait !

Mais le moustique n'en reste pas là et fonce vers le mur en diamant…qu'il perce d'un seul coup.

Auteur : YYYAAAAAAAAAHHHHHH !

Le moustique continue ainsi pendant un quart d'heure avant de tomber raide sur la table.

Rogue : eh ben dis donc.

Auteur : comment il est mort ?

Rogue : une overdose, je lui en ai p'tet mis un peu trop(regard noir de l'équipe technique) quoi ?

Auteur : bon, finis ça en vitesse.

Rogue : bon maintenant que nous avons vu la puissance de cette potion revigorante, je vous informe, mesdames et messieurs, que cette potion vous est vendue au prix de l'héroïne pure, c'est à dire 140 galions le gramme. Maintenant, nous allons finir avec l'appareil de musculation "musskulatataur"(apparaît un banc avec des barres de fer dans tous les sens…UN OURSIN GEANT !) cet appareil de musculation "révolutionnaire" va faire disparaître la moindre quantité de graisse de votre corps. En partenariat avec "la barre de faire"(spécial jamel) cet appareil d'utilisation très simple est un redoutable ennemi de la graisse et des poignées d'amour. Sibille, venez l'essayer…

Trelawney : euh pourquoi ?

Rogue : euh oui, c'est vrai qu'il y a pas grand chose à éliminer, euh l'auteur ?

Rogue se retrouve à terre, un œil au beurre noir tandis que l'auteur sourit d'une façon inquiétante.

Auteur : non !

Rogue : merdeeuh…ah Dudley !

Dudley : nananananan.

Rogue : sisisisisi.

A force de coup dans le bide et dans la gueule, Dudley fut enfin assis et ligoté sur la machine de guerre.

Rogue : voilà ! maintenant, mesdames et messieurs, vous allez voir l'efficacité surprenante de cet appareil !

Auteur : si ça a la même efficacité que ta potion, je me barre.

Rogue : maieuh, et bouge-toi le cul, toi, tu vas te remuer la graisse, oui ?

Dudley essaya de bouger un peu malgré les liens qui le maintenaient à une des nombreuses barres, et réussit au prix de plusieurs calories, à attraper une barre devant lui et tira dessus. Aussitôt d'autres barres à l'extrême opposé de la machine bordelique et le frappèrent directement dans la bidoche, écrasant un peu de graisse au passage. Au bout d'un quart d'heures, il se passa une chose que personne n'aurait pu croire s'ils ne l'avaient pas vu : Dudley avait maigri. Pas de manière visible, bien entendu mais sur la balance le constat était sans appel : il avait perdu DEUX kilos ! Quand on le voit, on se dit que c'est pas grave mais pour lui et ses parents, c'est comme l'apocalypse. Si on se met de leur point de vue, c'est comme si on voulait faire maigrir un éthiopien : impensable ! Et justement voilà les dursleys qui arrivait pour secourir leur fils adoré et un peu trop d'ailleurs.

Pétunia : oh mon pauvre chou, qu'est ce qu'ils t'ont fait, ces barbares !

Vernon : il a pas l'air d'avoir beaucoup changé.

Rogue : ah si ! il a quand même perdu deux kilos.

Vernon : QUOI ? DEUX KILOS ? mais vous êtes malade ! Vous voulez le tuer, c'est ça !

Rogue : y a un peu de ça aussi. Donc chers amis télé acheteurs, je vous propose ce magnifique objet pour seulement…(à la pierre bellemare) 595 galions ! Voilà g vendu plein de trucs, je vais pouvoir m'enfuir pour un bon moment salut !

FIN