Séptimo Capítulo

Hidan estaba entrenando en el gimnasio, esta vez con la canción "You sexy thing" de Tom Jones. El sudor brillaba sobre sus pectorales, y mientras el inmortal flexionaba sus bíceps frente al espejo, Tobi entró con Zetsu para mostrarle su cultivo. Resulta que el día anterior, durante sus caminatas por el jardín, Tobi encontró una cáscara de huevo de paloma casi entera, y no se dio cuenta de que faltaba lo principal: el pichón. Entonces, había metido a su pequeño tesoro entre las pesas con un poco de tierra y musgo para que creciera.

Hidan se distrajo un poco de sus bíceps mientras veía a Tobi admirar sus pesas junto a Zetsu. Se acercó a ellos sigilosamente y se llevó una desagradable sorpresa cuando vio lo que estaban mirando: huevos vacíos entre sus pesas, rodeados de tierra y musgo.

-¡TOBI! ¡¿QUÉ M***** HACES CON MIS PESAS SUECAS?!

-Hidan san, no te molestes así. Estas pobres palomitas también quieren crecer.

-¡Entonces no las entierres!- chilló Hidan botando la plantación de Tobi de un manotazo que a cualquiera lo habría mandado de frente al piso, pero para el inmortal fue como una inyección de placer, gracias al dolor.

Tobi se enfadó y jaló el soporte de las pesas, lo que logró que estas rodaran y atropellaran los pies de Hidan.

La cara del inmortal expresaba cierto placer, y a Zetsu le dio miedo, por lo que salió de la estancia.

-¡Hidan san es malo!- gritó Tobi, tomando la misma dirección que Zetsu a todo correr.

-¡Kakuzu! ¡Ven aquí!- chilló Hidan colérico. -¡Tobi ha malogrado el gimnasio!

Mientras tanto, Deidara había tendido su escultural cuerpo al sol en el jardín, y mientras se nutría de vitamina D, tipeaba apresuradamente en el MSN.

Sasori era el receptor de los mensajes de Deidara, y mientras escuchaba "El profe" de Miranda, le preguntó una osada pregunta:

-Kermit :D dice: ¿Eres virgen?

-Bang!!!!! dice: ¡Oye! ¡Eso es privado!

Sasori frunció las cejas en señal de molestia, y repitió la misma pregunta.

Deidara se sobresaltó, dado que no quería revelar dicha información, y tipeó:

-Bang!!!!! dice: Muérete.

-Kermit :D dice: Soy tu maestro y te ordeno que respondas.

-Bang!!!!! dice: ¿¡Qué te importa?!

-Kermit :D dice: Si no me respondes, lo lamentarás.

-Bang!!!!! dice: ¿Ah, sí?

-Kermit :D dice: Tu iguana sigue dentro de Hiruko.

-Bang!!!!! dice: Soy virgen.

-Kermit :D dice: ¿Crees en el amor a primera vista?

-Bang!!!!! dice: Le voy a decir a Kakuzu que estás usando el Internet para esta porquería.

-Kermit :D dice: Si lo haces tu iguana se friega.

-Bang!!!!! dice: Si, creo en el amor a primera vista. Lo sé por mi arte. Es la pasión refulgente de un instante en el cual las cosas son bellas.

-Kermit :D dice: Si seguías iba a aplastar a tu iguana con mi apoya codos.

De todas formas, ¿Quién te gusta?

Deidara tipeó cinco letras de inmediato:

-Bang!!!!! dice: Nadie.

-Kermit :D dice: No, ya en serio.

-Bang!!!!! dice: NADIE.

-Kermit :D dice: Si no me dices, mato a tu iguana, le regalo tu monedero a Kakuzu, quemo tu biblioteca de Cosmopolitan y le digo a todos que no tienes pelos en las axilas.

-Bang!!!!! dice: ¡M***** de vaca! ¿Cómo puedes ser tan cruel? Te juro que no hay nadie en mi corazón en este momento…

Deidara se había puesto como un tomate, y Konan, que pasaba por ahí, pensó que las laptops también servían como paneles solares y que Deidara estaba obteniendo el bronceado de sus sueños.

-Kermit :D dice: ¿Estás…. Enamorado?

-Bang!!!!! dice: CLARO QUE NO AHORA DEJAME EN PAZ.

De pronto, en la pantalla de Sasori apareció un recuadro que decía: Bang!!!!! aparece como no conectado.

Deidara estaba en estado invisible, y mientras revisaba sus correos SPAM, apareció un mensaje que le puso los pelos de punta. Incluso cabe decir, que si hubiera tenido pelos en las axilas también se le habrían puesto de punta.

-Kermit :D dice: Sé que sigues ahí.

Kakuzu decidió darle un castigo a Hidan, porque en el momento en el que lo llamó, casi había convencido a los de Bienes Raíces de que la falsificación de una póliza que había fabricado él mismo era verdadera. Por desgracia, ese segundo de vacilación y el grito de Hidan los devolvió a la realidad.

El castigo de Hidan consistía en ver televisión con Tobi. Por supuesto, este último quería vengar a su plantación de huevos, y puso Jay Jay el avioncito. Luego de tres horas habían empezado a repetir capítulos y el cerebro de Hidan estaba tan magullado, que para divertirse otorgó a cada miembro de la organización un personaje del programa.

Tras 30 episodios, había cambiado los nombres de sus camaradas por los de los personajes del programa de televisión. Al terminar su castigo, salió y se encontró con Konan, que estaba colgando lamparitas chinas en una ventana.

-¡Hola, Herky!- la saludó, llamándola como al helicóptero amarillo del programa que había estado viendo

-¿Cómo me haz llamado?

-Herky.- repitió Hidan, y extendiéndole una mano, añadió:- Llámame Gran Jake.

Konan se rió pero no fue hasta 15 minutos después de apreciar el hecho de que Hidan no paraba de llamarla Herky, cuando se dio cuenta de que el programa había afectado profundamente su psiquis.

Itachi y Kisame estaban jugando al póker en el baño, a escondidas de Kakuzu, cuando Hidan pasó por ahí. Itachi, con su eterna cara de póker, no pudo contenerse cuando el imortal los saludó:

-Hola Savanna, ¿Qué tal, Brenda Blue? ¿Habéis visto a Jay Jay?

Itachi soltó una risotada y Kisame casi grita de pánico. Por suerte pudo ver las cartas de su oponente, pero no sabía si debía hacer trampa… Eran tan malas, pensó, pobre Itachi, seguramente se rió para liberar toda la tensión de saber que iba a perder.

Sasori entró al baño para traerle crema de aloe a Deidara, que estaba rojo por la insolación (y porque Sasori no paraba de pedirle pistas acerca de "su persona especial")

-¡Tracey!- chilló Hidan.- ¿Haz visto a Jay Jay? Necesito verlo para que obligue a Narrador a que compre incienso.

Sasori no se dio por aludido, pero por desgracia Hidan lo siguió hasta el cuarto donde estaba Deidara tendido en su cama, en ropa interior.

-¡Hola Narices!- exclamó Hidan de buen humor.

-¿Danna, mi nariz está hinchada?- preguntó el joven preocupado.

-Eh,… no, Dei…dara.- respondió Sasori mientras vertía medio pomo de aloe vera sobre la espalda de su alumno, embarrando "casualmente" (con descaro) la truza blanca, con perversas intenciones.

Hidan caminó hacia la cocina, y de pronto tuvo que darle paso a Zetsu, que ayudaba a los de bienes raíces a llevarse la cama de 3 plazas de Kakuzu, quien iba tras ellos, prometiendo pagar para el fin de mes y otras quimeras más. Kakuzu lloraba a moco tendido, su preciosa cama con sábanas egipcias, en un vertedero…

-¡No llores, Narrador!-exclamó Hidan, dejando clara su disturbación de psiquis. Dirigió su mirada hacia Zetsu:- ¿¡Oscar, no te das cuenta del dolor que le causas a Narrador?! ¡Y vosotros, hostias!- gritó señalando a los pobrecitos de Bienes Raíces.

No logró que dejaran la cama, pero sí que Kakuzu llamara a un médico para que viera a su compañero de equipo.

Mientras el médico llegaba, Hidan entonó el tema de intro de Jay Jay el avioncito. Estaban reunidos en la cocina, y Hidan dejó a un lado su plato de tallarines con salsa de carne, apio y pétalos de rosa, con extra guarnición de papaya, para entonar la melodía.

En la parte final, en la que Jay Jay el verdadero avioncito dice "¡Soy yo!", Hidan esperó a que Pein lo dijera, pero como no entendió la indirecta, fue preciso darle un manotazo:

-¡No!- dijo el líder sabiendo lo que quería Hidan. El inmortal le dio otro manotazo, esta vez mucho más fuerte:- Soy yo.