Alola muchachos como les va
Quiero agradecerles por el apoyo
Y de paso felicitarlos por llegar hasta este punto de la historia, se requiere mucha voluntad para poder leer esta enorme basura
Y sin más que decir
ADVERTNCIA: este fic puede producir bajones en la inteligencia, hemorroides, y embarazo en hombres
¡Están advertidos!
Disclamer: ningún personaje me pertenece, execto mi oc y el de mi prima que por si no han leído mi otro fic: "el extraño de verde" la tuve que clonar por razones personales que no voy a decir solo para que lo vallan a leer
Les dejo el s/12158042/1/el-extra%C3%B1o-de-verde
Ahora si comencemos
Las crónicas de krilin: capitulo 2: vivan los militares
El cielo se tiñe de naranja dando a entender que el sol baja hacia el horizonte para desaparecer y dejar paso a la noche
Pero mientras nuestros protagonistas principales manejaban a toda velocidad en un jeep por el desierto
Krilin: maestro, ¿no cree que va a demasiada velocidad? Explico mientras se aferraba fuertemente al asiento
Niki: ¡tenemos que llegar al refugio antes de que caiga la noche! O la pasaremos muy mal dije conduciendo a máxima velocidad
Krilin: ¿tenias que robarle el jeep a ese hombre?
Niki: ¿Qué eres? , ¿Puritano? .era él o nosotros explique concentrado en la conducción
Krilin: sol digo que golpearlo en la entrepierna y tirarlo a la alcantarilla fue un poco exagerado
Niki: no hay tiempo para la ética, estar fuera en la noche es peligroso en este país
Krilin: si estamos tan apurados, ¿Por qué nos detuvimos en el autoservicio de comida rápida en aquel restaurante?
Flash back 30 minutos antes
El autor se acerca a la vía de autoservicio y vio el menú
Niki: mierda, todo está en el idioma de este país
Krilin: era de esperarse, ¿Qué no estamos apurados?
Niki: ¿vas a quejarte o a ayudar?
Krilin: por suerte me compre esto en el mercado dijo sacando un libro diccionario/traductor al español
Niki: ¿Cuándo compraste eso?
Krilin: lo hice mientras amenazabas a el tipo del jeep y lo leí mientras lo golpeabas y les robabas sus pertenencias, el punto es que ahora puedo hablar el idioma de aquí explico el ahora calvo muchacho
Entonces la voz del comunicador de la mujer del servicio
Mujer: ¿musuta, zukulo,hakuna matata? Dijo la voz en el comunicador
Krilin: dijo: bienvenidos a mcterrorista ¿que deseas ordenar?
Niki: déjame leer el menú (tomando el libro), dile que quiero una cajita terrorista feliz con una bombacola, ¿tú quieres algo?
Krilin: solo una orden de papitas explosivas
Una vez krilin ordeno todo la mujer le dijo que siguiera adelante para recibir su orden
Y una vez llegaron a la ventana
Mujer: zagarta, puno takuma dijo dándole la comida a los chicos
Niki: mira me salió el juguete del cartucho de c4 dijo mostrando dicho juguete
Krilin: creo que esa cosa es real dijo viéndolo de cerca
Niki: si, mejor la tiro
Una vez la tire nos fuimos a toda velocidad del autoservicio
A y el restaurante exploto pero se nos acabaron los fondos para los sonidos explosión (lo siento)
Fin del flash back
Niki: (comiendo hamburguesa) como esperas que conduzca con el estomago vacio
Krilin: en fin, al menos tenemos como 15 minutos antes de que caiga el sol, si seguimos a esta velocidad podremos llegar al refugio
En ese momento el motor empieza a echar humo y el carro se detiene
Niki: mierda, no ahora dije bajándome para revisar el motor
Krilin: ¿Qué pasa sensei? Pregunto el chico calvo
Niki: ay un motón de trozos de futa en el motor, ¿Cómo habrán llegado ahí?
Krilin: pues…
Flash back hace 45 minutos
Nuestros protagonistas van a toda velocidad por la ciudad
Krilin: sensei atropellar todos esos carros de fruta es necesario dijo el chico viendo como lo arrollaba todo
Niki: estamos apurados krilin, no hay tiempo de preocuparse por daños colaterales dije aumentando la velocidad
Krilin: solo digo, es que literalmente la calle está al lado nuestro vacía y somos el único auto en la ciudad
Niki: ¡apurados dije!
Fin del flash back
Krilin: si yo me pregunto lo mismo dijo de manera sarcástica
Niki: no creo poder repararlo a tiempo, tendremos que montar una barricada, ¿de casualidad no tienes unas linternas, madera y una cámara con visión nocturna en esos bolsillos tuyos?
Krilin: ¿Qué clase de pregunta es esa? …..obvio que tengo todo eso dijo sacándoselo de los bolsillos
Unos minutos después
La cámara en visión nocturna muestra al auto rodeado por un montón de madera afiladas hasta parecer estacas que servían de defensa y nuestros protagonistas con linternas alumbrando los alrededores y no tenían pantalones así que su ropa interior estaba a la vista
La de krilin era de digimon y la del autor de los power rangers (¡que, un hombre puede tener gustos raros!, no me juzguen)
Krilin: ¿teníamos que quitarnos los pantalones? Pregunta el pelón
Niki: no preguntes, hay que hacer lo necesario para sobrevivir
Krilin: ¿a qué?
Niki: ¡a la oleada!
Krilin: ¿Qué cosa? Dijo el que no podía mover las cejas
Niki: lo entenderás cuando lo veas
Krilin: ¿y la cámara para qué?
Niki: si morimos, quiero que la gente vea que hicimos lo posible por sobrevivir
Krilin: y de paso nuestros calzones
Niki: eso es un plus
Entonces a lo lejos sonó un montón de zumbidos
Niki: ¡oh no! , ¡Aquí viene la oleada! Exclame señalando el horizonte
Krilin: espera, ¿esos son?...
Niki: si….mosquitos explique viendo como se avecinaban millones de esos insectos a chuparnos la sangre
Krilin: ¿y si los matamos con fri "ki"? sugirió el chico calvo
Niki: no, los mosquitos son los únicos seres inmunes al fri "ki" explique al pelón
Krilin: oh mierda
Niki: fue un honor conocerte krilin le dije a mi alumno
Krilin: desearía poder decir lo mismo
Y en ese momento los insectos se nos caen encima a picarnos sin piedad
Entonces ambos tomamos las estacas de madera
Krilin: ¿las estacas no son para los vampiros? Pregunto intentando defenderse
Niki: no hay mucha diferencia dije intentado golpear a los insectos
Krilin: buen punto
Y ahí estaban nuestros héroes intentando no morir
Y dije intentando por que los estaban picando como si no hubiera mañana
Krilin: ¡son demasiados! Exclamo el pelón recibiendo múltiples picaduras
Niki: ¡usemos los pantalones!
Entonces ambos agarramos las prendas de vestir y les prendemos fuego y se los echamos a los mosquitos y una gran parte de estos se prendieron en fuego
Niki: ¡si!, ¡ardan como el infierno de donde salieron!
En ese momento la parte que no se estaba incendiando de los mosquitos se concentro y formo una mano gigante hecha de insectos
Krilin: ¿Qué carajos?
Entonces la mano gigante toma arena del desierto y se la echa encima a la parte incendiada apagando así las llamas
Niki: no me gusta a donde va esto
Entonces ambas partes se juntaron y formaron una enorme cara monstruosa que nos miro con maldad
Krilin: debería correr, pero estoy demasiado impresionado
Niki: lo mismo digo
Entonces la cara ruge con fuerza
Y ahí es cuando nos dimos a la huida con la cara persiguiéndonos
Y entonces morimos ahí
Mentira
Solo seguimos corriendo como velocista en drogas
Entonces a lo lejos vimos una estación de peaje
Niki: ¡vayamos haya! Dije señalando
Krilin: ok
Ambos corrimos con todas nuestras fuerzas
Pero entes de llegar nos caímos en un hoyo random
Niki: ¿Quién puso este hoyo random aquí? Pregunta a krilin
Krilin: ¿Dios?
Niki: me cago en kami
Los mosquitos estaban a punto de matarnos
Pero entonces una enorme llamarada le da de lleno a la cara gigante
¿?: Mueran seres demoniacos dijo un tipo vestido de verde
Niki: ¿militares?
Krilin: y hablan español
Militar2: mucho gusto, vimos sus increíbles ropas interiores desde nuestro puesto y venimos a ayudarles
Militar1: si también somos fans de digimon y de power rangers
Y entonces nos dieron unos lanzallamas y nos pasamos toda la noche quemando a esos desgraciados mosquitos
Ya en la mañana
Niki: gracias por ayudarnos con el auto chico dije agradecido
Krilin: si es bueno que los fans nos apoyemos
militar1: no hay de que
militar2: ojala les sean útiles los lanzallamas dijo el hombre vestido de verde
Krilin: si gracias por eso también
Entonces cada uno iba a tomar el camino contrario y cuando se habían dado la espalda dije
Niki: prometo nunca más volverme a burlar de los militares
Se escucho la radio de los militares
Radio: atención, se han reportado dos extranjeros que robaron un jeep y golpearon a un hombre para robarle sus pertenencias y de paso atropellaron un montón de puestos de frutas en el proceso, de paso destruyeron el mcterrorista de la esquina, la descripción física de los agresores son: un pelón con baja estatura y el otro ligeramente más alto con pelo negro, ambos son extremadamente feos como si los hubieran atropellado un elefante con diarrea y se les considera idiotas y peligrosos
En ese momento los militares voltean solo para ver el jeep alejado en el horizonte pero aun así oyeron:
Niki: ¡PUDRANSE VERDOSOS, LA LEY ME LA PELA!
En ese momento el motor hace un ruido raro y el auto se detiene
Niki: ¡oh mierda, corre krilin! Dije tomando los lanzallamas dándonos a la huida
Fin de la crónica
Ahora comienza el cap.
Escuela de ineptos: capitulo 7: ineptos junior
Era sábado en cuidad zatan y dos de nuestros personajes se habían reunido en la plaza
Krilin: ¿Qué quieres que haga qué? Pregunto estupefacto
18: necesito que te vistas de payaso explico esta
Krilin: desearía decir que es lo más raro que me han pedido, pero no
18: ni se te ocurra negarte, mira que me debes bastantes favores
Krilin: según recuerdo solo te debo 1 favor explico el del peluquín
18: claro que no, primero te dije el acertijo el primer día de clases
Krilin: y después hiciste que vegueta tirara la llave por el escusado, así que no cuenta
18: bien, pero te ayude con lo del show de comedia le recordó al pequeño
Krilin: y después te di un helado
18: me diste un vaso con hielo y después le pusiste azúcar se quejo esta recordando
Krilin: nunca dije que iba a ser un helado de marca
18: ok ese dejémoslo como indeciso, pero me vestí de banana el día que Goku y vegueta se convirtieron en gorilas gigantes
Krilin: ha cierto, lo del banana dance, je, je dijo este riéndose un poco
18: ¿banana, que? Pregunto confundida
Krilin: si, ¿no supiste? , alguien lo grabo y lo subió a youtube dijo sacando su teléfono y mostrando el video de aquella noche
18: ¿pero qué? , ¿¡Quien fue el cabron!? Exclamo cabreada
Krilin: un tal "anónimo17" me pregunto ¿quién será?
18 hizo un facepalm de lo estúpido que podía llegar a ser el calvo
18: fue el cabron de 17, ¡le voy a partir su horrenda cara! Grito haciendo que todos en la plaza se asustaran
Krilin: te das cuenta que tu y él tienen la misma cara explico krilin
18: al grano krilin, ¿vas a hacerme el favor?
Krilin: claro que sí , siempre he querido ser un payaso dijo para después quitarse el peluquín de siempre para revelar que debajo de este tenía uno de un afro de color arcoíris y después se puso una nariz postiza de color rozo encima de su nariz
O mejor dicho de donde debería estar su nariz (enserio ¿Cómo respira?)
18: ¿siempre llevas eso ahí? Pregunto un poco asustada
Krilin: uno nunca sabe cuando un niño va a querer diversión
18: muy bien, fingiré que eso no sonó perturbador e intentare dormir esta noche
Krilin: aunque sigo sin entender, ¿Por qué un payaso?
18: es una larga historia, te explico luego
Krilin: ok lo que digas
18: ¡casi se me olvida!, Kamisama la manda a llamar dice que los espera en la torre, hoy a las 1:50 p.m
Krilin: ¿escuela?, ¿en sábado?
18: no rezongues y avísale a las otras escorias, y con escorias me refiero a los otros idiotas
Krilin: ouh
(Y sonó la melodía de fail)
(Púa, púa, púa)
Les dejo link: watch?v=P23M8Y5EPi0
18: ¿de dónde salió eso? Pregunto viendo al cielo en búsqueda del origen del sonido
Krilin: es un misterio
18: mejor me alejo de ti antes de que algo explote y luego algo explote en mi cara
Krilin: me sentiría ofendido pero suena lógico
18: y una cosa más, como seguro recuerdas el aire acondicionado se daño y ahora la oficina parece polo norte, así que te recomiendo llevar ropa de invierno… y un arpón
Krilin: ¿un arpón?
18: es posible que haya visto a un grupo de osos polares ayer
Krilin: lo tendré en cuenta, alguien debería llamar a control animal
18: a todos les da flojera subir la torre
18: ahora si me disculpas, debo ir a cometer fratricidio
Y sin más ambos se fueron por caminos separados
Mientras tanto en una calle lejos de allí
Goku había sacado a su mascota a pasear por orden de su madre y mientras lo hacía, iba a pasar por la tintorería para buscar sus pantalones
Una vez en la tintorería
Goku se acerca al mostrador
Goku: hola vine a buscar mis pantalones dijo el saiyan entregando el papel de la tintorería
Entonces el tipo de la tintorería tomo el papel y le trajo los pantalones al chico
Goku: Goku: al fin puedo recoger mi pantalón de la tintorería, me siento desnudo sin ellos Dijo este sin pantalones
Una vez Goku se puso sus pantalones
Goku: vaya este lugar esta vacio dijo viendo que no había nadie en la tienda
Tipo: ¡oye chico, tu lagarto se comió a mis clientes! Exclamo este señalando al lagarto
Goku: primero que nada, es un cocodrilo y segundo, es muy grosero de su parte pensar que por ser un cocodrilo se comió a sus clientes ¿verdad Juancho-san? Dijo señalando al cocodrilo
Juancho: (eructando un zapato)
Goku: ahora si me disculpa, me largo de esta tienda racista, vámonos Juancho dijo llevándose a su lagarto
Pero antes de que saliera, el celular de Goku sonó
Celular: ¡spiderman, spiderman, spiderman!
Tipo: ¿el tono del hombre araña?
Goku: ahora también criticas los celulares dijo antes de contestar
Pero al hacerlo Goku soltó la correa de Juancho
Entonces el feroz reptil miro con malicia al tipo de la tienda
Tipo: oh no dijo mirando al reptil
(Juancho se abalanza encima del tipo)
Goku: hola mama ya recogí mis únicos pantalones de la tienda dijo Goku al aparato
Krilin: ¿mama? , soy krilin pedazo de idiota
Goku: tengo que ponerle un identificador a esta cosa
(El tipo lucha por su vida golpeando a Juancho en la nariz)
Krilin: ¿enserio solo tienes un solo pantalón?
Goku: no te hagas, tú también tienes una única combinación de ropa
Krilin: claro ¿Por qué crees que siempre uso la misma ropa? , ser otaku sale un poco caro
(Juancho le da vueltas al tipo mientras lo sostiene con sus mandíbulas)
Goku: ¿¡quisieran callarse!?Estoy hablando por teléfono Grito sin dar vuelta lo que hizo que no se diera cuenta de la lucha que se libraba atrás de el
Goku: ¿me llamaste para discutir la economía? Pregunto el saiyan
Krilin: no, el viejo verde quiere que bajamos a su oficina
Goku: ¿el maestro roshi tiene oficina?
Krilin: ¡ese viejo verde no! , el otro viejo verde explico el del peluquín
Goku: ¿el profesor picoro?
Krilin: Kamisama, Goku, Kamisama, ahh ¿Por qué es tan lento? Dijo krilin decepcionado por enésima vez de la poca o nula inteligencia de Goku
Goku: (cabreado) ¿Qué dijiste al final?
Krilin: nada Goku, solo asegúrate de recordar ir a las 1: 50 p.m a la gran torre
Goku: déjame agendarlo con mi cerebro
Goku: ¿cerebro estoy libre a esa hora?
Cerebro: (revisando una agenda) estamos libres
Goku: si puedo
Krilin: eso fue raro, te quedaste en silencio como por quince segundos, bueno te veo a esa hora….por cierto asegúrate de llevar abrigo y un arpon, chao
Goku: ¿espera un arpón? (krilin cuelga) ¿hola? , ¿Krilin? , ese hijo de su mama
Goku se da cuenta de que juancho esta sin su correa
Goku:juancho-san sabes bien que la correa es para que no te comas a las demás personas explico poniéndole la correa al cocodrilo
Goku: vámonos de esta tienda racista
Entonces el chico se fue sin notar que la tienda estaba totalmente destruida y no había señales del tipo que la atendía por ningún lado
Más tarde en la oficina de kami
El viejo verde se mantenía leyendo unos papeles
Cuando de repente los tres ineptos entran a la fuerza vistiendo ropas de esquimales totalmente rasgadas y bloquean la puerta con sus cuerpos de una garra blanca que intentaba entrar mientras sostenían unos arpones
Kami: llegan tarde
Vegueta: deberías cambiar de locación esta oficina, tuvimos que subir por la torre usando estas ropas con la madre calor que hace
Krilin: si 18 no me dijo que el elevador se descompuso por el frio explico el bajito
Kami: ¿al menos hubieran venido con una mejor ropa?
Goku: díselo a los osos polares que intentaron comernos
En ese momento la garra blanca intenta entrar
Goku: ¡ya mierda! Dijo golpeando la puerta
Los tres se sientan en las sillas al frente del escritorio del director
Goku: en fin, ¿para qué quería vernos? Pregunto exhausto de tanta lucha contra la naturaleza
Kami: pues la situación es simple, les voy a perdonar la mitad de la deuda
Krilin: ¿enserio? ¿¡Que te traes!? Dijo totalmente serio
Kami: ¿de qué hablas?
Krilin: no te hagas, sabemos bien que la única razón por la que reducirías tanto nuestro castigo es porque vas a pedirnos hacer algo peor
Kami: no tengo peticiones pero…..
Sin embargo no pudo terminar por que fue interrumpido por que Goku se paro encima de su escritorio
Goku: pon la música krilin
Krilin saco un radio enorme de sus bolsillos
(Tampoco sé como hace eso)
Y la música sonó
Baila tu cuerpo, Alegría macarena
Tu cuerpo es pa darle alegría y cosa buena
Baila tu cuerpo, alegría macarena
Ehhhhhhh, macarena
(A que lo leyeron cantado)
Y mientras Goku bailaba, kami estaba como wtf así que pauso la música
Goku: vamos, si no puedo terminar ningún baile de la victoria como se supone que sienta que logramos una victoria
Kami: pues no hagas ningún baile todavía, por que no tengo peticiones, pero si condiciones
Goku: ¿Cuáles son tus condiciones gran viejo verde? , ¿Acaso quieres que peleemos con un tigre? , ¿Qué te traigamos el santo grial? , ¿Destruyamos china?
Kami: ¿¡que!? , ¡No!, es decir ¡no! , ¿Por qué china?
Goku: no lo sé, por chinos
Kami: ¿Qué le paso a el? Pregunto señalando a vegeta
El cual tenía un montón de moretones en la cara y un monto de chichones y también un ojo morado
Vegueta: aun así soy más guapo que tú dijo con sus hinchados labios
Kami: ¿los osos te hicieron eso?
Vegueta: los osos no… vegueta mira de manera poco amistosa a krilin
Krilin: pues…..
Flash back
Vegueta se encontraba en la sala de su casa cuando suena un
CRASH
Y un objeto contundente le pega en la cara
Vegueta: ¡mi guapo ojo! Dijo retorciéndose de dolor en el piso
Entonces vegueta mira el objeto que lo golpeo
Vegueta: ¿un ladrillo?
El adolorido saijan toma el ladrillo que tenía pegado una nota y la empieza a leer
Vegueta: [hola idiota, tenemos que reunirnos a las 1:50 p.m en la gran torre. firma: krilin]
Vegueta: ¿me tenía que golpear con un ladrillo? Pregunto al aire
CRASH
Otro ladrillo lo golpea en la frente
Vegueta: ¿Qué mierda? Dijo sobándose el golpe
Entonces agarra la nota que venía con el ladrillo
Vegueta: [es tu culpa por no tener teléfono]
Vegueta: ¿no conoces el correo electrónico?
CRASH
Vegueta: ¡ah mi cabeza! Dijo tomando la nota que venía con el ladrillo
Vegueta: [no he pagado el internet]
Vegueta: eso te pasa por comprarte toda la colección de figuritas de Naruto dijo al aire
Vegueta: espera, ya sé lo que va a pasar, el ladrillo me va a golpear en el otro ojo
CRASH
Vegueta: ¡no, el mismo ojo! Dijo sufriendo
Entonces toma la nota que venía con el ladrillo
Vegueta: [deja de spoilear el fic .firma: el autor]
Vegueta: ¿ahora que lo pienso cuantas ventanas tiene mi casa?
CRASH
Vegueta: ¡mi ojo bueno! (tomando la nota)
Vegueta: ["lleba" un arpón]
CRASH
Vegueta: mi entrepierna dijo rodando en el suelo adolorido
Vegueta tomo la nota aun en el suelo
Vegueta: [perdón, lleva un arpón]
Vegueta: ¿Por qué un arpón?
CRASH
Vegueta: mi frente, otra vez Tomando la nota
CRASH
Vegueta: [se acaban los ladrillos, comenzare a usar yunques]
Vegueta: mierda
Fin del flash back
Vegueta: y ahora parezco muñeco de prueba de choques
Krilin: ya cómprate un teléfono amigo
Kami: ¿y por qué estas vestido de payaso?
Krilin: le hago favores a 18
Kami: si sus favores son raros, la otra vez me pidió si podíamos vestir a mr. popo de sirvienta
Goku: cerebro, recuérdame no hacerles favores a 18
Cerebro: (anotando) hecho
Kami: ¿acaba de hablar con su cerebro y se quedo callado por 10 segundos?
Krilin: si ha estado así desde que se convirtió en mono gigante
Vegueta: ¿a lo mejor los rayos lunares le fundieron el cerebro?
Krilin: no seas tonto vegueta….no puedes fundir lo que no existe
Kami: el punto aquí es que necesito que hagan algo para mí, y dejen a china en paz
Goku: di tu oferta
Entonces kami les acerca un papel
Goku lo lee
Goku: pagaremos precio completo dijo totalmente traumado por lo que había leído
Krilin: ¿no creo que sea tan malo?
Goku le muestra la hoja
Krilin: olvídelo, somos idiotas, no suicidas
Vegueta le quita la hoja a krilin
Vegueta: ¡esta perra está loca! Dijo arrojando el papel al suelo
Kami: ay, vamos no tendrán más oportunidad, y necesito a alguien que me haga el favor
Goku: reunión de ineptos
Entonces los tres le dieron la espalda a Kamisama
Goku: ¿Qué deberíamos hacer?
Krilin: es una buena oportunidad, no quiero pasar mi tiempo libre vendiendo mi alma en el macdonals de la esquina
Vegueta: eso si es caer bajo
Krilin: no, bajo es que un viejo verde extraterrestre les pida a tres idiotas que hagan eso
Kami: ¿saben que puedo oírlos, verdad? Es decir solo se voltearon
Goku: en fin aceptamos tu trato viejo verde, haremos eso
Kami: perfecto, ¡ahora largo de mi oficina!
Goku: bueno chicos a tomar los arpones
Y así los chicos volvieron a casa sin ninguna singularidad
Bueno sin contar que los osos querían comérselos, pero fueron salvados por una tribu de esquimales que se había mudado a la torre, pero el líder de la tribu quería que vegueta se casara con su hija, y sacrificar a Goku por ser muy guapo, y a krilin por ser feo, así que tuvieron que luchar y huir lo cual hizo que los osos volvieran a perseguirlos y tuvieron que saltar por una ventana
Y claro con la prohibición de no volar cayeron abruptamente al suelo
(Eso me recuerda; estén atentos pronto hare la ova: ¿por qué prohibieron volar?, donde se revelara ese gran misterio)
Ya en el suelo
El trió inepto estaba en piso totalmente dolido de la caída y soltaban pequeños lamentos cuando intentaban moverse
Goku: cerebro recuérdame comprar un paracaídas
Pero ya saben nada fuera de lo común con estos idiotas
Al día siguiente
Los tres ineptos se pararon enfrente de una de las puertas de la escuela
Esa puerta separaba al macho pecho peludo del macho pecho depilado
A los espalda plateada de los espalda bronceada
De los que ven high school xd por la trama y los que lo ven por la "trama"
(Si entendiste eres de los míos)
De los que ven un anime de 12 episodios en un día, de los que ven 5 animes de 24 episodios en un día
De los que compran anime por netflix, de los que ven anime por youtube
De los krilin, de los vegueta
De los que quitan el USB de manera segura, de los que no lo hacen
De los que se vieron Naruto, de los que se vieron Naruto con relleno
Y finalmente
De los que responden las preguntas de dora la exploradora, de los que no la responden
Así de jodido estaba lo que había al otro lado de la puerta
Goku agarro valor, he intento abrir la puerta, pero se dio cuenta que con el valor en las manos no podía abrir la puerta, así que lo tiro al piso y abrió la puerta
Y entonces la pesadilla se revelo
Goku: ¡atrás demonios! Dijo alzando una cruz
Krilin: ¡no se acerque! Dijo tirando agua bendita
Vegueta: (con una granada) ¡un paso en falso y todos se mueren! Dijo el príncipe amenazante
Y las personas que estaba dentro del cuarto quedaron como: ¿y a estos que les pica?
Entonces una pequeña niña alzo la mano
¿?: Maestro Karin, ¿Quiénes son esos locos?
Y entonces un gato parlante le respondió
Karin: pues son retrasados, o los nuevos tutores del jardín de infantes del colegio
¿?: ¿Cómo notar la diferencia? Dijo irónico un gordito que se encontraba por ahí
Los ineptos dejaron sus poses amenazantes y se acercaron al gato parlante
Goku: ¿usted es el maestro Karin?
Karin: efectivamente, y supongo que ustedes son los ineptos de los que hablo Kamisama
Goku: exacto
Karin: ¿ya les platico la situación?
Goku: si aja, dijo que usted lo amenazo con denunciarlo de maltrato laboral si no le daba vacaciones, pero necesitaba que cuidaran a unos niños problemáticos
Karin: por supuesto, ustedes son los únicos con la suficiente energía para lograrlo, y también los únicos tan desesperados para aceptar el emplea
Krilin: ¿y donde están los demonio…, digo niños?
Karin: déjenme presentárselos
Entonces se acercaron tres niños
Karin: muy bien esta es árale dijo señalando a la niña de pelo morado
Árale: mucho gusto
Karin: el que tiene la cara como si lo hubiera atropellado un camión, ese es pilaf
Pilaf: yo soy el gran pilaf dijo con cara engreída
Goku: se parece a vegueta
Vegueta: ¡cállate kakaroto!, yo soy el gran vegueta y soy incomparable dijo con cara engreída
Karin: y aquel chico verde es dende
Dende: hola mucho gusto
Krilin: este sí parece un niño sospechoso
Goku: ¿Por qué lo dices?
Krilin: luce amable y educado
Karin: el punto es que tendrán que pasar tiempo de caridad con estos niños
Krilin: ¿y quién es el gordo?
Karin: el es yayirobe, mi ayudante
Yayirobe: ¡y no estoy gordo! , solo estoy en 3d
Karin: bueno por qué no eligen un niño cada uno
Goku: veamos dijo Goku intentando poner las manos en árale
Pero lo que agarro fue puro polvo en forma de la niña
Goku: ¿Qué mierda? Pregunto el saijan confundido
Y entonces pudo ver como árale corría a una velocidad increíblemente rápida por todo el salón
Árale: ¿a ver si me atrapas?
Karin: oh, sí, olvide mencionarles que árale tiene hiperactividad
Krilin: perfecta para ti Goku dijo el chico vestido de payaso
Entonces vegueta se acerca a pilaf
Vegueta: ¿Qué me vez niño? Pregunto de mala gana
Pilaf: ¡yo soy el gran pilaf y puedo ver a quien yo quiera!
Vegueta: ¡pues yo soy el gran vegueta, puedo verte mejor y por más tiempo!
Pilaf: eso lo veremos
Y entonces los dos empezaron una competencia de miradas
Krilin: supongo que solo quedamos tú y yo
Dende: si señor payaso
Krilin: y dime, ¿te gusta el anime?
Dende: ¿Qué es eso?
Entonces krilin se queda pálido
Krilin: oh no, ¡es retrasado!
Dende: espere, ¿son esos dibujitos chinos que pasan en televisión?
Krilin: ¡blasfemia! Grito horrorizado
Krilin: este niño necesita ser instruido de inmediato, voy por mi auto
Goku: ¿auto?
Entonces un auto más pequeño que krilin entra al salón
Krilin: sube a mi payaso móvil dijo saliendo del auto
Dende: eso no se ve muy cómodo
Krilin: ¡que subas dije!
Entonces dende sube al auto
(No me pregunten como entro, esos son secretos de payaso)
Krilin: si tenemos suerte para mañana estarás deseando tener una novia con bubis fisiológicamente imposibles, ¡A LA TIENDA DE MANGA!
Entonces el auto se pone en marcha a dicho lugar
Y ese fue el inicio de algo terrible
Ya en serio
¿A quién se le ocurrió dejar a esos pobres infantes a cargo de esos idiotas?
¡Que alguien llame a la policía!
Pero eso será en otro episodio de este montón de locuras que me gusta llamar
Escuela de ineptos
Fin del cap.
Ahora un mini especial
Especial: #1 el Goku de la destrucción
Estamos en la casa de Goku, exactamente en el patio de esta
Se encuentra una pequeña árale y Goku jugando con Juancho-san
Árale: ven acá amiguito, te quiero maquillar decía la niña persiguiendo al reptil, el cual huía despavorido
Goku: quédate quieta decía el saiyan persiguiendo a la niña
Pero lo que no se daban cuenta era que en sus persecuciones estaban destruyendo el patio de la casa
Y mientras tanto dentro de la casa los veía las familia son y krilin que estaba con dende
Krilin: señora son, ¿puedo hacerle una pregunta? Dijo krilin a la madre de Goku
Gine: claro, ¿Cuál es? pregunto curiosa
Krilin: como decirlo sin que suene mal, ¿no sabe por qué Goku es tan destructivo?
Gine: ay vamos no es tan destructivo
Entonces Goku entra a la casa
Goku: ¡mama, incendiamos la piscina, otra vez!
Gine: ¿Cómo incendias una piscina?
Goku: ni yo mismo lo se
Gine: (tomando un extintor) espérame aquí krilin
Una vez la madre de Goku volvió siguieron conversando
Gine: bueno tienes razón, es muy destructivo, pero en cierta forma me siento culpable
Krilin: ¿culpable? Dije este curioso
Gine: si, es que cuando era pequeño vimos unas cuantas "señales"
Krilin: ¿señales? Decía este perplejo
Gine: si ya te muestro
Acto seguido se acerco al televisor y puso un video
En el video
Se puede ver a un Goku bebe en pañales mientras se come su pie
Entonces Gine aparece
Gine: ¿Qué haces, Bardock?
Bardock: estoy filmando a nuestro hijo para el futuro decía atrás de la cámara
Goku: pa…pa…p….balbuceaba el pequeño Goku
Bardock: oh por kami, creo que dirá papa
Goku: pa…..pandemonio jijijijij dijo entre risas
Y entonces todos estaban pálidos por lo que acababan de escuchar
Gine: déjame intentar, a ver pequeño, di mama pidió la mujer
Goku: ma….., a…..ma
Gine: ¿si….?
Goku: machacar jijijijij decía riéndose diabólicamente
El video se corre hasta más tarde
Entonces llega el abuelo Gohan
Gohan: hola pequeño decía acariciando a Goku
Goku: a, a….a…..a balbució el saijan bebe
Gohan: miren, va a decir abuelo le decía a los padres el chico
Goku: a…a…apocalipsis jijijijij
Gohan: oh por dios
Bardock: si lo sabemos
Gine: da un poco de miedo
Gohan: el bebe sabe hablar
El matrimonio saijan se cae de espaldas
Bardock/Gine: ¿solo eso notaste?
Fin del video
Krilin: ahora sí que tengo miedo
Gine: lo único bueno de esto, es que si no se gradúa (susurrando) y sabemos que así será. Al menos puede montar su propio negocio de demolición
Entonces suena la voz de Goku desde el patio
Goku: ¡mama se está quemando la piscina, y el césped y todo lo que resta del patio!
Gine: lo siento krilin, el deber llama dijo agarrando el extintor y saliendo a combatir al fuego
Dende: maestro krilin llamo el pequeño niño
Krilin: ¿Qué pasa pequeño?
Dende: ¿Por qué tengo que leer este libro de cómo dibujar pechos grandes en anime?
Krilin: niño (poniendo su mano en el hombro) esas rikas y zukulentas circunferencias mantienen unida nuestra nación
Fin del cap., recuerden dejar rewiens
De aquí en adelante lo que voy a escribir va dirigido para la usuaria otakuluna19, así que dejen de chismosear
NIKINGk: primero que nada ¿Cómo estás? Enserio espero que bien
NIKINGk: mira te quería pedir un favor, así que cuando leas esto envíame un pm y te diré cual es el favor y sin más que decir nos leemos luego