Una inocente conversación en el hades
Entrevista 5: Kagami entrevista a Marui Bunta
Kagami: Hola, ¿Cómo estas Marui?
Marui: (Haciendo un globo con chicle) bien, aunque la verdad, no muy bien.
Kagami: ¿Te ha pasado algo, antes de venir? (Piensa: Por favor que no tenga nada que ver con Seiya, Hyoga y Dark)
Marui: Ooooooh (Vos triste) Sólo perdimos el torneo nacional y cómo voy en 3 de secundaria, no podre ganarlo otra vez en esta sección.
Kagami: (Piensa: ¡Sí! Al fin, Seiya, Hyoga y Dark, ¡No han hecho nada malo!) Que pena que no has podido ganar (Aun con una sonrisa en la cara)
Marui: ¿Cómo puedes decir eso en un tono tan triste, con una sonrisa tan grande y alegre?
Kagami: No es por ser pesada, (Un.n) lo que pasa es que a todas las personas a las que entreviste antes les habían pasado cosas malas por culpa de ciertas personas. ¿Quieres un pastel?
Marui: sip, pero a ¿Qué clase de personas te refieres? Acaso ¿Asesinos o demonios?
Kagami: mmmm… (Pensando) En parte podrías decir que son asesinos, por que han matado gente… (Hyoga, Seiya y Shun se asoman por la puerta)
Seiya: ¿Asesinos nosotros?
Hyoga: ¿Nosotros? los santos de Atena.
Shun: La verdad, creo que si somos un poco de eso.
(Seiya e Hyoga se le abalanzan)
Hyoga: ¿Cómo un caballero podría decir eso?
Seiya: Viniendo de ti lo creería. (Empieza una discusión)
Hyoga: Mira quien lo dice. (Seiya lo lanza contra una pared)
Shun: ¿Por qué? ¿Porque a mí? (Dice en medio del combate)
Irasue (madre de Sesshomaru): (Apareciendo de la nada) Las peleas de estos 2 son cada vez más interesantes. (Comiendo palomitas como si estuviese viendo una película)
Shun: Eso no ayuda a la paz. Lo más probable es que en medio minuto más estemos cayendo del piso 40.
Kagami:…Ma-Marui-kun (voz entre nerviosa y enfadada, con un tic al ver pasar por el aire su pluma favorita) ¿Te puedo pedir algo? (Ojos muy tiernos) Te va a gustar.
Marui: ¿Eh?
(Todo parece haberse congelado a su alrededor, el primero en romper el silencio es Seiya)
Seiya: ¡Achu! (Estornudando) Apaga tu cosmos Hyoga, si hubiera tenido calor ya hubiésemos prendido el aire acondicionado y hace rato.
Hyoga: No es mi cosmos, (Con voz temblorosa) pero ¿Sabes? algo que sería muy buena idea ¡Tirarnos del piso 40!
Seiya: Pero ¿Qué dices? (Ve a Kagami, que se acerca con macabras intenciones) Creo que estaría bien, nosotros ya nos vamos.
(Se van todos)
Kagami (Divertida)… que bien, siempre quise probar eso, ¿Pasteles?
Marui: Eso fue raro… o pasteles (ojos brillantes) *¬* (con la boca llena de pastel) fefo fafes fa fefos fe fes fefo ufa afmafufa efo ef imfoffanfe.
Kagami: ¿Qué? No entendí una…
Marui: Fe fa efos…efefa (traga los pasteles que tiene en la boca) que a ellos se les quedo una armadura, ¿volverán por ella?
Kagami: qué raro es la armadura de Aries, me pregunto por qué la tendrían.
(De repente aparece Pikachu)
Pikachu: pika pichuka pi.
Kagami: ¿Qué rayos está diciendo?
Marui: (con cara de asombro) increíblemente entiendo lo que dice la rata amarilla.
Pikachu: ¿pika? (lanza un impactrueno a Marui)
Marui: ¡AAAAAAAAAUUUUUUCCCCHHH!
Kagami: ¿estas bien? ¿Qué dice Pikachu?
Marui: Ese bicho dice que esa es la armadura de Mu de Aries y que él se la va a llevar para ser….Pikachu de Aries (mira a Kagami) quizás tu entiendas que acabo de decir, porque yo no.
Kagami: ¿Mu? ¿Así no hacen las vacas? No importa, este no es nuestro asunto así que deja al Pikachu con la armadura, debe de ser suya.
(Al oír eso Pikachu se lleva la armadura)
Marui: Eso fue raro.
Kagami: Mo fue tan raro, créeme.
(De repente aparece un tipo de pelo largo color lila con 2 puntos en la frente, que parecía a haber recibido varias descargas eléctricas)
Mu: maldita rata amarilla ¿Qué se cree… (Ve que Kagami y Marui lo miran fijamente) ¿Qué tanto miran?
Marui: ¿Ese es Mu? Pues no parece una vaca como dijo Pikachu.
Mu: ¿CÓMO QUE UNA VACA? ¡MALDITO BAKA! (para el que no sepa baka es idiota en japonés)
Marui: etto, yo dije que tu no parecías una vaca.
Shiryu: Seiya, de verdad yo no quería, pero me ofreció algo muy bueno (entra por la por la ventana, mientras Seiya rompe una pared, para usarla de puerta)
Kagami: ¿Ustedes saben para qué sirven las puertas?
Seiya: ¿Para no usarlas? (Mira a Shiryu mientras saca una rasuradora) ¡te cortare todo el cabello! Y así vengare a mi pelo teñido de rosa.
Marui: No me había fijado que tenias el pelo rosa hasta que lo dijiste. (Pensando: aunque se bastante notorio, no entiendo como no lo había notado)
Shiryu: pero fue Hyoga quien me obligo ¡me ofreció dulces *-*!
Seiya: ¿Qué? Me teñiste el pelo de rosa, sólo por que Hyoga te ofreció dulces.
Shiryu: si…pero…pero… ¡Fue su culpa, si el no me hubiera mostrado esos dulces!
Mu: No quiero arruinar su linda plática, pero UNA RATA AMARILLA SE LLEVO MI ARMADURA Y UN INÚTIL ME ESTA DICIENDO QUE SOY UNA VACA. Maldito del productor que me puso este nombre.
Seiya: ¿Te están diciendo baka? Bueno tienes que aceptar que eres algo (muy) idiota.
Mu: Me refería al animal vaca.
Seiya: ¿Al animal idiota? ¿Cuál es ese?
Mu: Una vaca ¿Qué no entiendes baka?
Seiya: Eeeh…no, pero no deberías llamar idiota a una mujer…
Mu: ¡Eres realmente baka! No entiendo como Aiolos te dejo su armadura, si ni siquiera puedes diferenciar vaca y baka.
Seiya: pero ¿baka es igual a baka no? Igual como vaca es igual a vaca. Soy genial, apuesto que no se les había ocurrido.
Mu: Sin comentarios, pero de verdad no se en que rayos pensaba Aiolos y el productor para dejarte la armadura de sagitario y el protagonismo.
Seiya: ¿Quién es Aiolos? No conozco a nadie con un nombre tan feo.
Mientras tanto en el hades:
Aiolos: ¡Aaaaaaachuu! Creo que pesque un resfriado
Shion: O quizás alguien esta hablando de ti, ¿será una chica? O ¿tu estúpido hermano?
Aiolos: Mi hermano no es estúpido.
Muerto1: cierto, el es todo menos estúpido.
Shion: entonces, ¿Estas diciendo que podría ser imbécil?
Muerte2: No Shion, el quería decir que Aoria no es ni estúpido, ni imbécil. Quizás será otras cosas… pero lo ultimo no.
Shion: ¿Qué cosas?
Muerto3: Aoria es el típico personaje play boy…
Aiolos: O_O em… etto em el … etto.
Shion: ¿Sabias que tu hermano hacia esas cosas?
Aiolos: (Negando con la cabeza frenéticamente) No, yo…
Shion: ¡Ah! ¿Entonces tú eres el play boy?
Muerto4: Nunca pensé eso de ti.
Muerto3: te equivocas ese titulo es de Aoria, Aiolos es puro y casto.
Muertos1-2-4 y Shion: O_O
Muerto3: ¿Acaso no es cierto? (Mira a Aiolos)
Aiolos: Em etto yo…
Shion: ¡¿Tú casto? ¿Hablas en serio? Nunca lo pensé de ti.
(Dejando este tema punto suspensivo)
Muerto2: Señor Shion ¿Usted es casto?
Isa: ¿Ah? ¿Usted es hombre? Siempre creí que era mujer por su nombre, su pelo largo, sus pestañas largas, sus ojos brillantes, su figura esbelta y sus uñas largas que cualquier mujer querría.
Shion: (Con un tic en el ojo) ¡No soy casto!
Muerto1: Y Aiolos ¿tu eres casto?
Aiolos: Em yo… ¿Tengo que contestar eso?
Muerto4: ¿Quiere decir que no?
Aiolos: (Conflictuado) ¿Qué afectaría más a mi reputación?
Shion: No sé, igual te mataron muy joven.
Muerto2: ¿Entonces?
Isa: Yo creo, que no es casto.
Shion: Que bueno que me apoyas, pero ¿Cómo llegaste al hades?
(Aiolos intenta irse mientras murmura lo que podría ser la respuesta a la pregunta, pero Shion lo cóje)
Shion: Tú no te vas.
La gran historia de cómo Isa cayo al hades.
Isa: Yo iba caminando por ahí, pensando en mis propios asuntos, cuando de repente llegue a una cancha de tenis y vi a un tipo pelirrojo (Que mascaba chicle [Nota autores: claramente es Marui]) con otro de cabello ondulado y el tipo PR (pelirrojo) ¡ME GOLPEO CON UNA PELOTA Y CAI! Y así llegue al hades.
Shion: (Durmiendo) Aoria no es casto, yo lo sé, yo lo vi…
Isa: ¿Por qué estas durmiendo? ¿Y cómo es que lo viste? ¿Qué hacia? ¿Te gusta la pornografía en vivo o qué?
Aiolos: ¿Cómo has visto a mi hermano? (Con un aura maligna)
Shion:(Aun durmiendo)…Y Aiolos estaba con el…
Muerto3: Entonces ¿Eso significa que no es casto?
Muerto2: significa que son gay y además incesto.
Aiolos: ¿Cómo pueden pensar eso? pervertidos de "!$%&/)%$
Shion: (Todavía durmiendo) Las chicas con las que están son muy lindas, pero… compartir la misma habitación es…
Aiolos: ¡¿QUÉ RAYOS ESTAS SOÑANDO, MENTE DE ALCANTARILLA?
Shion: (Despertando repentinamente) Con unos tipos que tenían sus mismos nombres. (Cara de inocencia muy, realmente muy, fingida) N/As: Realmente esta mintiendo si eran ellos ¿Se nota?
Muerto4: ¿Saben? Ninguno de ustedes es casto, mucho menos puro, ni siquiera de mente. Apuesto a que nadie a limpiado allí desde milenios.
Aioria: (Bajando al hades) (N/As: De seguro que alguien lo mato y en 5 minutos revivirá, y matara a quien lo asesino) ¿De que están hablando?
Muerto1: De lo impuro que eres junto con tu hermano y las cosas que hacen…
Aioria: ¿Are? (¿Qué?) ¿De qué hablan? eso es imposible. Un.n
Shion: ¿Entonces eres casto a los 20?, ¿Tan malo eres con las chicas?
Aiolos: ¡Dejen en paz a Aoria! Aparte Shion tu también eres casto, digas lo que digas, sé que eres casto con tus 243 años.
Shion: ¡Mentira! Tengo pruebas…
Aioria: O_O ¿Qué pruebas? ¿Acaso se pueden tener pruebas de algo así? (Aparte de un hijo claro)
Shion: ¡Tengo unas fotos!
Aiolos: Tienes fotos… ¿Eso…no es ecchi (pornografía)?
Aioria: ¿Te preocupaste de sacar fotos?
Muerto1: De las cosas que se preocupa señor Shion, aparte ¿Qué mujer lo dejaría hacer eso?
Shion: Mi alumno Mu, había puesto una cámara oculta.
Isa: Aoria, sabes que no le creo nada ¿Cómo una vaca le va a sacar una foto?
Aioria: Mu no es una vaca, aunque es bastante malo llamarse Mu…Hey, espera un segundo ¿Qué es eso de la castidad que habían dicho antes?
Isa: (Gritando con megáfono, tan fuerte que hasta Hades la escucho) Tu y tu hermano no son castos, pero Shion ¡Si!
Hades:(Desde su castillo) O_O ¿Qué se supone que fue eso?
Isa: ¡Fui yo! (Apareciendo súbitamente EN el castillo)
Hades: ¿Y tu?
La gran historia de cómo Isa cayo al hades.
Isa: Yo iba caminando por ahí, pensando en mis propios asuntos, cuando de repente llegue a una cancha de tenis y vi a un tipo pelirrojo (Que mascaba chicle [Nota autoras: claramente es Marui]) con otro de cabello ondulado y el tipo PR (pelirrojo) ¡ME GOLPEO CON UNA PELOTA Y CAI! Y así llegue al hades. Y ahora estábamos discutiendo sobre si Aiolos, Aioria y Shion eran castos.
Hades: ¡Vete! y por cierto ¿Qué hace Aioria aquí? Debería comenzar a cobrar peaje.
Isa: ¡Matare al que me envió aquí!
(Shion, Aiolos, Aioria, Isa y Muerto1-2-3-4 (ahora no-muertos o NM))
(Todos, excepto Isa, son lanzados violentamente fuera del hades, ya que Isa sube tranquilamente por una escalera)
Aiolos: ¡Se me acabaron las vacaciones!
Aioria: ¿Qué vacaciones? Somos santos de Atena, ¡NUNCA! tenemos vacaciones. Por cierto, tengo que volver al santuario y tú también. Nada de suicidarse. (Aunque sería buena idea para librarse de la bruja, esperen ¿Qué rayos estoy pensando?, pero es tentador)
Shion: Yo iré a fastidiar a mi alumno Mu. Gracias a él, tengo vacaciones eternas, no como ustedes, que tienen que volver a trabajar para la odiosa, perdón ¡La diosa!
Isa: ¿Me van a decir o no? si son castos.
(Todos desaparecen)
Isa: Iré en busca de estúpido que me mando al hades, con ese ¡Trío de pervertidos y cuadrilla de muertos!
(Continuando con la entrevista a Marui Bunta)
(Seiya y Hyoga, intentan matarse mutuamente, como siempre)
Marui: ¡Atchuu! (Estornuda, en medio de la pelea) Creo que están hablando mal de mí.
Kagami: De seguro será una fan, ahora continuemos con la entrevista en medio de la pelea de Seiya y Hyoga.
Mu: (Dibujando frenéticamente, con cara de asesino) ¿Les gusta mi dibujo de Pikachu? (En el dibujo sale Pikachu ahorcado) ¿Verdad, que es lindo?
Marui: Claro, es… (Mira con miedo a Mu, que actualmente, tiene cara de psicópata) Es lindo y… maquiavélico.
Kagami: Se nos acabo el tiempo de la entrevista y no te he preguntado nada.
FIN (de la entrevista)
Derechos de autor: todos los personajes que aparecen en este fic pertenecen a sus respectivos autores así como las canciones y películas pertenecen a sus respectivas disqueras y estudios cinematográficos, este fic fue creado por Kagami-yun-chimamire-no (en otras págs. uso otro nombre así que pregunten antes de retarme si lo ven) y Casandra-Siel-Baster (Me cambie el seudónimo, antes me llamaba "Francisca-sonicvsshadow")
¡Gracias por leer!