CHAPITRE 6: COMPLOTEURS

Hello...

Bon. J'ai reçu une review qui m'a énormément ébranlée ( certaines le savent déjà, vu les réponses assez tristes que je leur ai envoyé, d'ailleurs je m'en excuse ;-)

Mais bon, j'écris ce que je veux, je crois, et si il y en a qui sont pas contents de la tournure des évènements.... Petit bouton en haut à gauche!

Mais si vous avez des conseils pour que je puisse, m'améliorer, je suis preneur. Evitez juste le côté rageur, ce serait sympa...

Je voulais prendre un peu de recul, et reconsidérer mes idées, mais un certain garçon m'a ordonné d'écrire, sinon il me tuerait... DONC, me revoilà! Lol

Aylin: Donne moi ton e-mail lindi, parce que là... Je crois que ffnet interdit les échanges d'e-mail sur review...

Merci aux anonymes ( spéciale dédicace à chamallow à croqué!^^) je ne peux pas vous répondre, mais j'apprécie beaucoup vos reviews , kaylee, alice ( hum... bonne déduction pour charlemagne... par contre, je suis suisse, donc, moi, j'ai un mois de vacances en plus!^^ mouhahhahaha! lol, mais oui, apparemment, il veut faire passer cette loi... Débile... Et ne t'en fais pas pour ton D.M. De math! Tu l'as peut-être réussi! Il ne faut pas tirer de conclusions attives.... - moi, par exemple. Mes exam's de fin d'année, j'étais sûre de les avoir loupés. Résultat, 0 fautes...- )

Si j'ai oublié de répondre à quelqu'un, il peut me demander un petit os de son choix!^^

Rien ne m'appartient, seulement, l'intrigue, blablablablabla... Je ne gagne pas de fric, on le sait, et le reste aussi...^^

Et place à la lecture!

Harry en avait marre.

Il regarda d'un air désespéré un petit carnet noir, pour la millième fois, espérant qu'il s'illumine.

Rien, nada!

Bon.

Apparemment, un certain blond ne faisait que lui poser des lapins...

Seulement cette fois, il n'avait aucune excuse!

Nan mais franchement! Il l'avait croisé ce matin même!

Il allait très bien!

Le brun chassa vite fait la petite voix dans son esprit qui lui demandai, moqueusement, ce qu'il faisait des lourdes cernes qui pesaient sous les prunelles du beaux vert et argent...

Aaaaaah non!

Draco était en tord, un point c'est tout!

En soupirant, il se prépara pour le petit déjeuner, tristounet.

Bah, au moins, il pourra le voir à table!

Et admirer son petit... hum... dos.

Draco se réveilla de fort méchante humeur, dans son dortoir.

Il chercha en tâtonnant sa potion de réveil et sa main se heurta à un drôle d'objet.

Un... Livre, non?

Etrange, lui qui détestait les poser sur sa table de chevet ( ndl: Ouais, comme moi: imaginez, vous avec un verre d'eau et un livre... et le verre d'eau se renverse durant las nuit... Inondant tout!... T_T expérience personnelle et terrifiante.)

Il fut debout en un instant, et pris le fameux cahier de sa table de chevet.

Ses yeux s'écarquillèrent.

Ce n'était pas possible!

Son journal!

Il était réapparu.

Son visage se fendit d'un laaaaaaaaarge sourire.

Il se hâta de lui lancer un sort de désillusion et de le glisser sous le matelas, en sûreté.

Voilà! Personne n'aurait l'idée d'aller chercher là.

Il marcha sur la pointe des pieds vers la salle de bain, ferma la porte à clef et alluma magiquement la radio (Et oui, les Serpentards ont la radio, la télévision, la PSP, la wii and co dans leur salle de... Non! Leur spa personnel. On est riche ou non, que voulez vous...) à fond.

La chanson witch doctor résonna dans la pièce et Draco se mit à sauter partout en chantant, faux.

Ben oui, on ne peut pas être canon et bon en art... A un moment, faut choisir. Regardez plutôt cette serpillère vivante de Potter: lui, il est doué en musique.

...

De là à dire que c'est un beau gosse...

Brrrrrrrrrref, revenons à notre Dray adoré!

Yeeeeeeeeeeeeeeah! Tous avec lui!

Tout à sa... euh... gymnastique, il n'entendit pas la porte s'ouvrir, ni ne vit Blaise et Théo, qui le regardaient avec amusement.

Voir le prince vêtu en tout et pour tout d'un boxer noir, les cheveux ébouriffés, danser, ou du moins essayer en chantant, ça choquai.

Blaisou d'amour décida d'ailleurs qu'il fallait immortaliser ce moment.

On ne sait jamais quand on peut avoir besoin d'un moyen de pression.

Ce fut le son si caractéristique d'une photo qu'on prenait qui avertit Dray de leur présence.

Il se raidit, s'arrêta et se tourna lentement vers l'origine du bruit.

Il revêtit son visage insensible et leur sourit méchamment.

Théo lui rendit la pareil.

- Je peux savoir, demanda le blond les dents serrées, ce que vous foutez là?

- Nous sommes venus t'apporter notre déclaration d'amour et d'adoration éternelle, répondit avec emphase Théodore, l'air indifférent.

- Vraiment?

Le regard de Draco se fit calculateur, à la limite du sadisme. Blaise se hâta de le détromper. Non mais oh, Théo ne faisait que rigoler, hein Théo?

Le blond sembla infiniment déçu.

- Moi qui espérait de la chair fraîche ce matin... Soupira-t-il.

- Ben faudra attendre, murmura le gars au percing.

Il semblerait.

- Second soupir tragique de Draco.

Aaaah, la vie était bien injuste. Si on ne pouvait même plus bouffer ses camarades...

- Bon, reprit-il, il semblerait que je vais devoir me contenter de tuer Blaise.

- De quoi tu parles?

- Du fait que tu viens de signer ton arrêt de mort il y a juste...

Théo regarda sa montre,

- 2 minutes.

Blaise équarquilla les yeux.

- Mais non! Je n'ai rien fait!

- Ben dites donc... Bonjour le serpentard... murmura Draco en regardant son meilleur ami avec peine. T'es vraiment un gros bébé.

- Tu l'as dit, sourit avec amusement son ami aux cheveux multicolores.

- Quoi?

Les deux compères se contentèrent d'hausser les épaules.

- Blaise était parfois tellement soupe au lait.

Cela n'empêcha pas Dray de détruire l'appareil photo, au grand désespoir de Crivey.

Cher Bones,

Oui, je sais, nous avons interrompus soudainement nos conversations.

Aucune excuses, n'est-ce pas?

Pourtant j'en ai une.

Et tu ne vas pas le croire.

Je te laisse un moment pour deviner....

Non?

Tu ne trouves pas?

Quel dommage, c'était facile.

On me l'a volé.

Eeeeeet oui, on a osé.

D'un autre côté, ils devaient vraiment être très intelligents, pour le trouver où je l'avais caché.

Sous mon oreiller, ne suis-je pas un génie?

Donc, je vais tout faire pour retrouver les malfrats.

Dis, au fait, t'as vu la tête de Potter, ce matin?

Il est resté figé sur place quand je suis apparu en pantalon de cuir moulant et il m'a fixé tout au long du petit déj...

Ton petit copain aurait-il des problèmes mentaux?

Pas que j'en doutais mais là, c'est d'un flagrant...

Allez, ne nous embarrassons pas avec le « cas serpillère », et parlons d'autre chose.

Ah oui!

Je hais l'allemand.

Déjà, je ne sais pas pourquoi j'ai pris cette branche idiote, vu que je sais parler russe, roumain, finnois, français et coréen!

Il faut croire que j'ai parfois les yeux plus gros que le ventre.

En tout cas, la sale bonne femme qui nous donne le cours...

Brrrrrrrr.

Elle me fait froid dans le dos.

Premièrement, elle a un habillement des plus... hum...étranges, et surtout, surtout, VIENT DE L'ÂGE DE PIERRE!

Et je viens de passer deux heures avec elle.

Son nom?

Latanimanoma ( déjà, faut être fou pour s'appeler ainsi...) Vastora.

Voilà, ce message ce termine.

Allemandement vôtre,

Draco.

Cher Draco,

On te l'as volé?

Voilà enfin, la raison que j'attendais, j'étais sur le pont de venir te lancer un sort confectionné avec amour par Ginny Weeasley, et , crois-moi, c'est pas de la petite magie...

Heureux que tu vas chercher les voleurs, cela me fait très plaisir.

Mais, dis-moi, j'ai une question.

T'ES VRAIMENT BLOND DE NATURE OU TU LE FAIS EXPRES?

Nan parce que là....

Mettre son journal sous son oreillé, cela ne se fait plus depuis au MOINS mille ans.

Mets toi à la page...

Et on s'étonne que l'on te l'aie volé.

Potter n'était pas bizarre, il te matait, ça se voyait comme le nez au milieu de la figure.

A ton avis, il prépare un mauvais coup?

Ou alors, il craqué pour toi.

Enfin, j'dis ça j'dis rien!

Au fait, sa coiffure ne ressemble pas à une serpillière!

C'est un coiffé-décoiffé des plus tendances.

Ouais, même moi, ça ne me convinc pas.

Et pour l'allemand, j'ai juste envie de te dire une petite chose:

Je n'en ai pas.

Mouahahahhahhahahahahah!

Heureux d'imaginer ton joli visage tordu de rage!

Ah oui! Nous avons toujours la règle d'une chose sur nous pas messages, non?

Alors...

J'aime Mika.

Tu connais?

C'est un chanteur plein d'énergies, avec des textes trop chou et des fringues de malade.

Je te le conseille.

Amicalement,

Celui qui rêve de te revoir en pantalon de cuire ( tu étais wouahou, avec, au cas où tu te poserais la question)

Bones.

Cher Bones,

Déjà, je ne comprend pas pourquoi le fait d'être blond causerait un impact sur mon quotient intellectuel. Encore un truc débile de moldu, sans aucun doute.

Ensuite, Ginny Weasmoche ne sait même pas lire.

Comment veux-tu qu'elle te confectionne un sort?

Et là, je vais te sortir ta propre vanne,

Mets-toi à la page.

Ça fait au MOINS mille ans qu'on ne fait plus confiance à un Weasmoche, pour des raisons évidentes.

En plus, cette gamine siliconée comme pas deux ( enfin si, deux.... Heureusement.) est une fan INCONDITIONELLE de Potter le Magnifique.

Quel mauvais goût elle a, la pauvre enfant.

Au fait, savais-tu que ma remarquable prof d'allemand venait de demander des vacances pour une durée indéterminée?

La triste femme, si on ne me connaissait pas si bien, on aurait pu croire que je l'avais Impériumilisée.

Mais bien sûr, on me connaît...

Pour Potter, il prépare un mauvais coup.

L'imaginer me mater, beuuuuuuuurk!

Ce serait de l'inceste.

Tu as vraiment trop d'imaginations pour ton propre bien!

Mika? Bof... Bien trop joyeux pour moi!

Je préfère 30 second to mars, plus de mélodies envoûtantes et fabuleuses.

A la revoyure,

Celui qui tremble d'effroi en savant que tu l'as maté en même temps que... Potter,

Draco Malfoy

PS: Franchement, il m'allait bien, ce pantalon ou pas?

Draco était confortablement installé devant les larges postes de surveillance des Croquemitaine's vamp, une immense tasse de café à la main.

Depuis trois heures, il cherchait.

Quoi? Il n'en savais rien.

Quelque chose pour découvrir qui était Bones, sans doute.

Soudain, un des écrans attira son attention.

On y voyait Dumby en train d'écrire dans un petit cahier, et, au même moment, le sien se mit à briller.

Urgh.

Si c'était ce vieux crouton qui l'avait complimenté sur son cul, il se suicidait.

Dumbledore, au même moment, conversait avec sa petite amie, qui habitait de l'autre côté de l'Antlantique.

Ah, que Potter avait été inventif, sur ce sort d'agenda!

Il était drôlement pratique.

Le petit mot de la fin par le très célèbre Draco, dont la popularité reste spectaculaire et indéniable.

Draco s'approche de l'estrade en chancelant, le visage verdâtre. Il accorde un pauvre sourire à l'assistance, et se met à parler d'une petite voix:

Draco, Mes petites, vous avez lu comme moi le chapitre, et vous avez vu ce qui m'attends haut le coeur de sa part le vieux débris de Dumby me veut dans son lit! C'est horriiiiiiiible!

Pause. Toutes les filles sont scotchées à ses lèvres.

Draco: C'est pourquoi je fais appel à vous, petit clin d'oeil aguicheur, pour me consoler. Mon petit coeur s'effrite, mon âme se disloque, et j'ai besoin d'une superbe créature pour m'apporter du réconfort... Et oh! J'ai de la chance! Vous êtes toutes de magni-

Harry( qui vient d'entrer dans la scène et qui n'est PAS content DU TOUT: DRAY! Arrête illico ce numéro de charme ridicule! T'as pas fini de te prendre pour une victime? Ce n'est qu-

Draco, qui baillone notre héro national pour plus de sécurité: Ne l'écoutez pas, les filles! Il a trop abusé de téquila et...

Dumby: La téquila? Hummm! C'est bon!

Dray regarde horrifié le dernier arrivant et se hâte de transplaner, laissant le vieux tout seul.

Dumby: Ya quelqu'un? Mince, j'arrive trop tard... se tourne avec un grand sourire vers les lectrices pétrifiées: Vous connaissez les bonbons au citron? C'est excellent!

Mouais,le petit mot de la fin, c'est un petit trip avec Nicolas ( te cache pas, mon chéri!^^) assez zarb en y repensant... Qu'avez vous pensé de ce chapitre? Bon? Mauvais? Oui, je sais, pas beaucoup d'actions... mais ça vient!^^

A+