Et salut à tous, les koupaings, c'est MrJacketBarths !
Voici le chapitre 7 faisant entrer en scène un autre nouvel ennemi encore plus dangereux que le Tueur. Ainsi que la moitié de la fratrie Breut (oui, vu qu'à l'époque, Chachou Panda était encore dans l'équipe, ça fait donc 4). En espérant que vous allez apprécier !
Enjoy !
« Serj Tankian ! »
Celui qui avait prononcé ce mot venait tout juste de se réveiller et pas dans le meilleur état possible. De plus, il fut aveuglé par le soleil particulièrement éblouissant. Il dut mettre sa main en visière pour voir le paysage devant lui. Et ce qu'il vit le surprit.
« C'est une terrasse ou quoi ? »
Jérémy Breut (car c'était lui) se releva et tenta de rassembler ses derniers souvenirs. Il était à Paris, chez Mathieu, ils essayaient de comprendre pourquoi Antoine avait disparu et… il était maintenant sur ce qui semblait être une plage de Bretagne, en fin d'après-midi. Donc, non, c'était pas une terrasse.
Bon, encore, c'était cool, il faisait beau, il y avait un petit vent frais qui empêchait la mort par excès de chaleur, donc il n'était pas vraiment à plaindre. Mais il détestait quand même le fait que l'endroit lui était inconnu et qu'aucun de ses frères n'était présent avec lui. Il décida donc de questionner la population présente sur la plage, bien qu'il n'y en avait pas beaucoup.
Enfin, si. Un garçon et une fille étant sûrement faux jumeaux, par leurs grandes ressemblances physiques, et un homme plus âgé, qui devait être leur père.
« Excusez-moi, demanda poliment le co-monteur des NMT. Où est-ce qu'on se trouve ? »
Les 3 se retournèrent vers lui. Et se figèrent comme si c'était le président d'Universal qui leur avait demandé l'heure. Ou Victor Hugo leur demandant des conseils en littérature.
« Vous êtes Jérémy Breut ?, demanda timidement la fille.
« Ben… oui, c'est moi, dit-il.
En un instant, les jumeaux eurent un sourire éclatant naissant sur leurs lèvres.
« Enfin !, dit le garçon. La prophétie était bien vraie ! »
« De quoi ? Quelle prophétie ?, demanda le Breton, qui commençait à se croire dans un rêve.
« Chut ! Si on est trop bruyants, dit la fille, un Pouce Rouge pourrait nous entendre ! »
Jérémy se sentait de plus en plus étranger à ce qui se passait. Ce qui fit que même quand le troisième homme sortit un téléphone de sa poche, il ne fit rien.
« Non ! Ne fais pas ça !, dit le garçon à son père.
« Si un Pouce Rouge nous voit, on se fera tous tuer dans la seconde ! Je préfère le dénoncer et qu'on soit en vie plutôt qu'être tous morts ! »
« Mais les Créateurs sont de retour ! On va retrouver la liberté s'il reste en vie ! »
Cela n'entama pas la détermination du monsieur, qui composa un numéro sur son téléphone.
« Allô, les Pouces Rouges ? J'appelle pour… »
Il ne termina pas sa phrase, vu qu'il fut directement envoyé dans le sable par Alexis… et une adolescente inconnue. Les jumeaux furent complètement désemparés, tandis que Jérémy fut heureux de voir au moins un visage connu. Mais sa joie ne dura pas longtemps, vu que son frère le prit par la main avant de l'entraîner en compagnie de cette ado, qui devait être un genre d'alliée.
Après 5 minutes de course effrénée, le trio se réfugia dans une maison abandonnée, ce qui permit à Alexis de narrer à son frère ce qui lui est arrivé.
Comme un peu tous les autres, il s'était réveillé sans savoir où, ni comment, ni pourquoi. De plus, il avait senti qu'on lui donnait des claques. Et en effet, c'était bien quelqu'un qui lui foutait des grosses baffes pour le réveiller. En l'occurrence, Noodle. Vu que le créateur du Point Culture semblait ne rien comprendre à ce qui se passait, elle l'informa sur ce monde et sur pourquoi elle était là, mettant ainsi Links au courant de ce qui risquait de lui tomber dessus.
Immédiatement, il décida de rechercher sa famille et la guitariste lui apprit grâce à la technologie du Docteur Castafolte que Jérémy n'avait pas encore été repéré et qu'il avait moins de chances de se faire griller. Les deux partirent donc le retrouver et le virent alors que quelqu'un allait le dénoncer. Donc, coup de poing et tout ce que vous venez de voir.
« Mais ça veut dire quoi ?, questionna Jérémy. Qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire, si on est tous dispersés ? »
« Faut pas s'inquiéter, dit Noodle, ce qui rassura un peu les deux Bretons. Tous les autres sont partis chercher vos amis et votre famille, donc vous pourrez les revoir si on arrive à s'en sortir vivants et surtout, si on ne croise pas les Pouces Rouges. »
« Vous avez une planque ? »
« Ouais. Et des gars qui « supervisent » les opérations… »
La minuscule Japonaise se figea.
« Qu'est-ce qui se passe ?, demanda Alexis.
« J'ai entendu du bruit, se contenta-elle de répondre.
Mais il y avait à nouveau le silence. Puis, encore des petits bruits. Et des rires pas franchement amicaux. Là, Noodle sentit que quelque chose allait venir les emmerder. Elle se leva donc et se mit à crier d'une voix assurée.
« BON, OK, SI T'AS DECIDE DE NOUS FAIRE PEUR, SALOPERIE DE JUNKIE SHOOTE AU CRACK, T'AS MAL CHOISI TON MOMENT ! VIENS ICI ! »
Le « junkie shooté au crack » ne se fit apparemment pas prier, vu qu'il apparut devant l'entrée. Et le sang d'Alexis et de Jérémy se glaça en voyant qui était cet homme qu'ils ne reconnaissaient que trop bien.
Une coiffure en pétard, des sourcils en brousse que François Fillon n'aurait pas renié, une barbe de quelques jours, une blouse blanche, complètement habillé en noir… et surtout une massue de 5 tonnes et un air de dément sur le visage, pas de doute, c'était bien lui.
« Le Prof de Philo !, dit Alexis.
« En chair et en cerveau, prononça l'intéressé.
Le trio n'eut même pas le temps de réagir que le philosophe fou coinça Noodle contre le mur où les 3 se trouvaient et lui empoigna très fermement le cou sans se départir de son sourire marquant son hostilité envers sa (éventuellement) future victime.
« Eh bien, c'est parfait, continua le Prof de Philo. Enfin une possibilité pour moi d'écouter une leçon ! J'ai entendu dire, Noodle, que tu t'y connaissais en rock. Alors, dis-moi tout ce que tu sais… »
La guitariste ne fut pas rassurée en son for intérieur. Bon, au moins, il n'écoutait pas de la musique de merde, mais il avait un sérieux échiquier en moins dans le crâne.
« …sur le groupe Slipknot. »
Puis, au stress se succéda un gros facepalm mental. Bon, super, il lui demande des trucs sur un groupe qu'elle a pas écouté depuis longtemps, génial. Mais si ça pouvait permettre aux deux Créateurs de fuir, autant tenter le coup et extirper des souvenirs de sa mémoire.
« Slipknot est un groupe de metal américain venant de l'Iowa, plus précisément la ville de… Des Moines. Il a été formé en 1995 par Paul Grey et… et… Shawn Crahan. On les reconnaît surtout pour les fameux masques qu'ils ont créés eux-mêmes et qu'ils relookent à chaque nouvel album… »
« Hé, vous ! Vous croyez que je ne vous ai pas vu ? »
Le philosophe balança son marteau, ce qui fracassa des meubles, bien que les deux cibles réussirent à éviter le volumineux objet.
« Cette technique de fuite est beaucoup trop facile ! J'ai passé tellement d'années à étudier le comportement des humains que maintenant, je peux tout prévoir d'eux ! Tout ! »
Cette marque d'arrogance fut vite contredite par Noodle, qui utilisa sa « technique du vampire » : utiliser toute sa puissance de contorsion pour atteindre le cou de l'ennemi et le mordre violemment jusqu'à ce que l'adversaire lâche prise. Le Prof de Philo lâcha un hurlement tandis que du sang commençait à s'écouler de son cou meurtri. Mais il se reprit bien vite et commença à frapper n'importe quoi avec sa massue.
« Saleté de gamins des années 2010 ? Ils savent jamais rien et terminent jamais leurs exposés ! »
« Je suis presque majeure, connard ! »
« Et sinon, intervint Jérémy, t'aurais pas pu parler d'un groupe plus grand public ? Genre, je sais pas… Paramore ? »
« Un groupe de punk débile qui a fait une chanson pour cette grosse merde de Twilight ? HORS SUJEEEEEEET ! »
Pour ne rien arranger, une petite armée de Pouces Rouges fracassa la porte. Ils étaient armés jusqu'aux dents et semblaient encore plus menaçants que l'ancien présentateur des Hors Sujet !
« Non mais dégagez, leur dit le Prof de Philo. Ils sont pour moi !
« Je suis au regret d'annoncer que ça va pas être possible, rétorqua l'un des humanoïdes s'étant détaché de la foule et semblant être le chef. Parce que devinez quoi ? Le Roi Lennon a fait passer une nouvelle chouette loi disant qu'en plus des Créateurs, les Créations devaient aussi être arrêtées. Donc, vous levez tous gentiment vos mains et vous venez avec nous. »
Le Prof de Philo sembla, à cette annonce, devenir encore plus furibard.
« MAIS C'EST SCANDALEUX ! Encore plus que quand j'ai appris que Raphaël Zacharie de Izarra était considéré comme un grand penseur moderne ! »
« Dois-je considérer que personne ne se rend ? »
« Jamais. »
« Bien, se contenta de dire le Pouce Rouge dans un grand sourire. Les gars, vous avez l'autorisation de tous les buter. »
Immédiatement, tout le monde ouvrit le feu tandis que le philosophe se jeta sur les Pouces, oubliant ses cibles premières. Noodle, Alexis et Jérémy en profitèrent pour utiliser une fenêtre et s'enfuir.
Evitant les balles de certains Pouces Rouges, ils réussirent à gagner la forêt, bien qu'un Prof de Philo en sang mais toujours aussi hors de lui commençait à les poursuivre.
« REVENEZ ICI ! JE VAIS TOUS VOUS TUER ! »
Mais c'était trop tard, le trio s'était déjà téléporté vers la planque.
Une salle télé, lieu indéterminé
« Pfff… Hahaha… »
« Qu'est-ce qui vous fait rire, Maître ? »
« C'est ces stupides Belliqueux. Je suis en train de les regarder tenter de convaincre les Gorillaz qu'ils sont plus intelligents, plus forts ou plus quelque chose que tout le monde. Un vrai one-man-show, Ferdinand ! »
« J'imagine… »
« Au fait, Ferdinand… »
« Oui ? »
« Tu te souviens de ce que je t'avais demandé ? »
« Oui, mettre des chansons de Soundgarden et d'Audioslave en hommage à Chris Cornell, ça, je l'ai fait. »
« Non, non, non, pas ça. Je voulais parler de… la cible privilégiée. »
« Ah oui ! Eh bien, figurez-vous qu'elle est arrivée et qu'elle se trouve dans la salle à côté. Cela doit bien faire 3 jours qu'elle s'y trouve. »
« Cool, cool, c… attends, QUOI ? 3 jours ? Et c'est seulement maintenant que tu me préviens ? J'espère au moins qu'elle a eu des conditions de vie suffisamment bonnes pour ne pas qu'elle pense avoir été enlevée par un gourou de secte. »
« Maître… le problème… c'est que les Pouces Rouges… nous bouffent tout le budget nourriture à force de… manger comme des vaches à la cantine. »
« C'EST PAS UNE RAISON, BORDEL ! De plus, tu sais bien que ce genre de choses a le don de me mettre en colère. Et tu sais très bien qui rapplique quand je m'énerve. Tu ne voudrais pas que ça t'arrive, Von Tiel ? »
« N… non, Maître. Que… qu'allez-vous faire, maintenant ? »
« Ce que j'avais prévu. Lui parler. Lui dire ce qu'elle souhaite à propos de cet univers. Foutredieu, j'espère que je suis bien coiffé, il faut vite que j'aille me préparer, je ne peux pas lui paraître comme si j'étais une caricature de geek qui ne prend pas soin de soi ! »
Et voilà, les copains, c'est fini !
Et pour vous, le prochain chapitre pourra (je l'espère) éclaircir un peu un pan de la personnalité de l'antagoniste à travers sa discussion avec cette fameuse « cible privilégiée ». SPOILER : ce n'est pas vraiment un cliché de maître du monde mégalo et narcissique.
En attendant, vous pouvez laisser une review et je vous dis à la prochaine !
Tshaw !
