Quando litigano per il telecomando
–Ah, è così?
–Sì, è così!
–La stavo guardando prima io…
–Ma poi sono arrivato io, grazie!
–Ho detto che voglio vedere il documentario!
–E IO voglio vedere i mondiali di calcio!
–GRRRR…
–GRRRR…
–Ehm… ragazzi… guardate che abbiamo un altro televisore di là…
–Non c'entra! È una questione…
–…di principio! C'ero prima io, razza di giovinastro!
–Ha parlato Matusalemme! Il documentario puoi registrartelo!
–E tu allora registra la partita!
–Non è la stessa cosa!
–Ti DISINTEGRO, sai?
–Tu e quale esercito?
–Sono IO l'esercito, brutto…
–…Non dovremmo dividerli?
–Sigh… e a che scopo? Lo sai meglio di me che quando hanno voglia di litigare…
–Io li prendo TUTTI E DUE per la collottola e gli do una bella scrollata!
–Auguri se ci riesci…
–Tu non cambi canale se non passi sul mio cadavere!
–Ah sì? Intanto ce l'ho io il telecoma…– WOSH –…DOV'è il telecomando?
–L'ho nascosto IO… per il SUO bene! Ora, se la smettete di comportarvi da bambini…
–Ahem.
–Scusa, è vero… da PEGGIO che bambini, risolviamo la questione in santa pace, volete?
–HA! L'ULTIMO CHE ARRIVA AL PULSANTE È UN CRUCCO!
–COSA? VIENI QUI! TI RIDUCO A UN COLABRODO, RAZZA DI…
–NO! FERMO! NON…
RATATATATATAT…
BOOOOM!
–Oh no…
–…Il televisore…
–…Un'ALTRA volta!
–Con voi non si può proprio vivere in questa casa…
–Ehm… non sono stato io…
–E io allora? Sono stato PROVOCATO!
–…
–Bene… chi ha voglia di una partitina a carte?
–Non è che diventi VIOLENTO, vero?
–Più di così…
–Ok… però sarà meglio che usciamo di casa… se no quando il Prof se ne accorge ci SVITA.
–Io non lo ricompro!
–IO nemmeno! Questione di principio!
–Sigh… ho deciso… appena posso, io TRASLOCO.
