O clube de Slug

"Estou-vos a dizer, o Malfoy está metido em alguma azeiteirice das grandes! Vi-o na Knockturn Alley e não é normal estudantes andarem por essas ruas"

"Provavelmente foi engatar algum viado que para lá andava" disse Ron desinteressadamente, enquanto olhava com curiosidade o chapeu com cogumelos cantantes de Luna Lovegood

"E nããããão, estou-vos a dizer que há algo de errado aqui, ele -" Hermione pegou discretamente no seu ipod e ligou-o, embora ele tivesse estourado devido à presença de magia tão perto, mas deixou os phones nos ouvidos numa tentativa falhada de ignorar a peixeirada que Harry estava a fazer

- - - - - 3 horas depois - - - - - -

"Blahahahahah Malfoy blablabla Alley blablablabla 3 ursinhos chorosos blablabla" Finalmente fartos de tanta macacada, Ron explode "Erm Harry, é muito nice estar para aqui a divagar contigo, mas eu e a Hermione temos...hum..."

"Reunião de Head Boys e Girls agora mesmo!" ajudou esta, atirando finalmente com o ipod para longe (que aterrou na cabeça de Neville Longbottom e o fez cair no chão estatelado) "Temos que comentar muito muito sobre, erm, coisas de Heads, sabes como é, a cor dos novos castiçais dos corredores, os novos emblemas, o menu dos domingos, essas coisas"

"Más voces - " começou Harry, mas Hermione e Ron já tinham meio corpo fora da cabine do comboio "Estamos atrasaderrimos, tchauzão Harry!" e deitaram a correr como uns foguetões, deixando Harry Potter, o menino que sobreviveu, com cara de mona a olhar para a porta.

"Olha que filhos de trinta putas...E agora que faço eu para me entreter?" como resposta às suas preçes, do compartimento vizinho ouviu-se de repente a voz esganiçada de Draco Malfoy, absorto no seu dueto com Blaise Zabini:

"Eeeeeu sou aquele que te quer! E maaaaaais ninguem!

Amooooor é só quereres porque eeeeeu só quero maaaais"

Harry poe as mãos nos ouvidos numa tentativa falhada de acabar com aquela chinfrineira "Creeeeedo, são piores que as galinhas mancas da tia Petunia! Ele já vai ver o que é bom para o catarro" sorrateiramente, Harry sai do vagão, conjura um gnu armado com uma pandeireta e uma gaita de foles, e atira-o para dentro do vagão ocupado por Draco, que imediatamente começa a guinchar como um ouriço cacheiro e saiu disparado do compartimento, deparando-se com Harry rindo-se como um perdido diante da figurinha dele

"POTTER! Seu filho duma truta manca! Eu sabia que tal idiotice so podia vir de ti!"

"Relaxa Malfoy, provavelmente salvei todos os nossos colegas de sofrerem uma otite aguda com o xinfrim que estavas a fazer!"

"Ora seu! Fica sabendo que a minha mãezinha diz que eu canto como um rouxinol!"

"Pahahahahahah, só se for um rouxinol que sofreu uma traqueotomia!"

"Seu filho duma marmota albina, agora é que vais ver. Petrificus Totallus!" após meia duzia de abananços gays de varinha e um estouro de purpurina amarela, Harry cai estatelado no chão e Draco Malfoy faz a dança da vitoria, conseguindo, acidentalmente, estuporar o nariz de Harry debaixo dos seus sapatos Louis Vitton (mas esse não fazia carteiras?) e roubar-lhe 6 galeões para gastar em cromos.

TBC