Quejas del arrogante habitante de las mazmorras 7

¡He perdido lo más importante!

¡Arrrggghhh¿Os acordáis de eso de los corazones solitarios que escribí ayer? Bien, ha desaparecido. ¿Qué pasa si alguien lo encuentra, lo lee y sabe que lo escribí yo¡Sabrán que soy yo inmediatamente¡Y no tengo tiempo de buscarlo debido a ese estúpido partido de Quidditch! Debería estar en la sala de profesores porque es allí donde lo vi por última vez. ¿Podría ser que simplemente uno de los elfos lo haya tirado o algo? Más vale que sea eso o mataré a la próxima persona que pase por aquí. Adivina quién está pasando por aquí justo en este momento. Potter. JAJA. ¡Ven aquí, Potty, Potty Potter¿Y si le doy una patada antes del partido y así no puede jugar?

En el partido de Quidditch congelándome el trasero

No sé por qué tienen que tener los palcos todos por ahí arriba. ¡Hace mucho frío! Lo juro, estoy congelado en el banco. Y el partido de Quidditch es lo peor. Slytherin ha pateado a casi todos los jugadores de Gryffindor pero no han sido capaces de pegar a Potter todavía. La única cosa que les pido hacer y no son capaces. Nooooooooo. Pequeños gusanos estúpidos.

Voy a terminar dándole una paliza a Quirrell. ¡No para de murmurar! Puedo oír a todos los Slytherin animando y riéndose. ¡Puede que finalmente hayan conseguido dar a Potter! Yuju¡Vamos! No me mires así, tú, pequeño mequetrefe.

Vale. Así que debería calmarme ya un poquito. ¿Qué está haciendo ese Potty Potter? Condenado chupacámaras, no contento con ser masacrado por mi equipo, tiene que ir y hacer que su escoba le derribe cuando está sobre ella. Gamberro. ¡No¡La Snitch está justo a su lado! Rápido, Severus, piensa en un encantamiento para hacer que se vaya. Ya está.

Una vez alejada la snitch de Potter, haré que vaya directa a mi propio buscador. ¡Mierda¡Estoy en llamas y Quirrell todavía no se calla! Correcto¡Le daré una paliza!

En mi habitación, llorando sobre los restos de mis túnicas.

Si alguna vez descubro quien me hizo arder le destriparé personalmente. Es una promesa, no una amenaza. Por supuesto puedo culpar a Potter pero en ese momento él estaba exhibiéndose y no prendiéndome fuego. Apuesto a que fue Weasley. Oh sí, sobre lo de Quirrell, conseguí pegarle y creo que mañana tendrá un ojo negro. ¡Y aquí van más noticias! Potter casi se cae de la escoba debido a que el estúpido insecto no miraba el resto del juego, pero ¿por qué no le golpeó Flint en la cara? Eso es lo que me gustaría saber. Apuesto a que el partido estaba amañado. ¿Queréis saber quién ganó? Gryffindor. No, estoy hablando realmente en serio. Incluso después de que Potter fuera arrojado de su escoba, saltó sobre ella, se tragó la snitch en lo que fue un golpe de suerte y después aterrizó en un poco gracioso montón sobre el suelo. Jajaja. Tendríais que haber visto la cara de McGonagall; estaba sonriendo (¡Lo sé!) lo que la hacía parecer una ventana rota cuando Gryffindor ganó. Está llena de arrugas, es increíble. Creo que hace la danza alrededor del caldero completa.

Las túnicas que llevaba están ahora incineradas debido a Potter. Ha sido su culpa. Todavía no sé cómo, pero lo averiguaré. Voy a ir a practicar mi risa maligna mientras simulo que hago algo realmente práctico.

Sentado en el Gran Comedor, muy molesto debido a que Potter es un héroe y está perfectamente.

Condenado niño. No puede ni ser hechizado correctamente. El correo está viniendo y un pájaro se dirige directamente hacia mí. No, de hecho tres pájaros se están dirigiendo directamente a mí. ¡Fuera! Sólo tengo un tenedor para protegerme pero me llevaré a algunos de vosotros conmigo! Vale, han echado sus cosas en mi desayuno y ahora flotan. ¡Genial¡Y alejaos!

Una copia del Profeta y dos cartas. ¿Quien me manda a mí cartas? Oh, bueno. ¡Oh, Dios mío¿Qué es lo que esa vieja bolsa ha hecho? Estoy buscando en la columna de los corazones solitarios y he encontrado una que dice así: "Viejo murciélago busca mujer u hombre para divertirse. No tiene por qué ser humano." Sabes quién es lo que significa que no lo sabes. ¡Yo! El anuncio tiene dos líneas de largo asentando que soy muy aburrido y viejo y necesitado de alguien "con quien jugar". McGonagall me está dedicando una mueca desde el otro lado de la mesa, ella ha mandado eso y lo va a pagar. No me apetece leer mis otras cartas ahora.

Voy a llorar. Una es de una bruja de más allá de Gales y la otra es de una troll hembra que vive en una cueva al Este de Dumfries. Bien, por lo menos no hay ninguna de ningún hombre. Hum... Quirrell me está mirando de forma realmente extraña. Tiene el Profeta. ¿debería quitárselo de las manos, estamparlo sobre su cabeza y luego romperlo en tiras o golpear a McGonagall en la cabeza? Las dos, creo.

En la sala de profesores, pensando en una horrible venganza.

Estoy contemplando la posibilidad de lanzar la colección completa de sombreros de lana al calamar, pero viendo que lo más probable es que se vaya a comprar algunos más que sean todavía más vomitivos creo que continuaré con mi plan original:

1.Escribir en la columna de los Corazones Solitarios pretendiendo ser McGonagall.

2. Contarle a todo el mundo (especialmente a los alumnos de Slytherin) que McGonagall lo ha escrito.

3.Poner el artículo en cualquier lugar en donde todo el mundo pueda leerlo.

4.Señalarla y reírme cuando tenga aire de satisfacción y superioridad.

5Huir de su camino hasta que lo olvide

Y es aquí dónde está el fallo: los elefantes nunca olvidan nada.

Vale. El primer paso de mi plan está completo. Y aquí está el artículo terminado.

Estoy buscando compañía no humana que desee muchos niños. Soy muy vieja y arrugada y si eso no te echa para atrás, puedo imitar perfectamente el culo de una gallina. Por favor, envía tu respuesta a la Escuela Hogwarts de Magia y Hechicería.

Nunca sabrá que he sido yo. Bueno, tengo que pasar al paso dos de mi maravilloso plan. ¡Mandarlo y después contárselo a los Slytherin! Adoro mis brillantes planes. Excepto cuando van mal porque es muy molesto.

Esperando ansioso a que venga el correo matutino.

¡La vida es buena y magnífica! He pedido un Profeta así que puedo recrearme con él. ¡Ajá! Aquí viene y la copia de McGonagall va justo detrás. Ahora todo lo que tengo que hacer es sentarme y esperar. La tercera parte de mi plan será más difícil de cumplir creo, se me ha acabado el blue-tack. Creo que tendré que usar un hechizo para pegarlo a la pared.

McGonagall está muy cerca de la mitad del periódico. ¡Y lo ha visto! La puntuación ahora es ¡McGonagall uno, Severus uno! Creo que lo mejor sería que me largase de aquí, tiene pinta de estar a punto de linchar a alguien y creo que soy el único candidato.

Sentado a escondidas en el armario de mi habitación.

Había mucho alboroto después de que McGonagall leyera el artículo. La mayoría de los estudiantes lo leyeron y adivinaron que era ella así que todos ellos empezaron a reírse y a susurrar en sus asientos y cuando McGonagall hizo el numerito del culo de la gallina casi se mueren. ¡Crabbe se cayó de su silla! Creo que ella ha adivinado que he sido yo. No he completado las fases 3, 4 ni 5 y ahora estoy muy molesto porque eran las mejores.

Estoy hambriento y aterido. Llevo sentado aquí alrededor de una hora y todavía puedo oír a McGonagall destrozando todo a su paso intentando encontrarme. Sabía que tenía que haberme llevado algunas salchichas, pero estaba demasiado ocupado corriendo en ese momento.

Estoy jugando a tres en raya conmigo mismo dentro del armario. Así de aburrido estoy. No he oído a McGonagall aporrear la puerta desde hace 5 minutos. ¿Será seguro salir?

Bien, estaba equivocado

McGonagall se ha ido y en su lugar ha dejado los restos de mi taza de café. La odio. Se ha pasado tres pueblos machacando mi taza favorita. Oh, Dios, la he divisado andando a grandes zancadas hacia el lago y está agitando su varita frente al calamar. Estoy realmente preocupado, ese calamar es mi perdición¿quién sabe qué horror está planeando con él? Creo que permaneceré aquí un par de años más hasta que ella se retire. No puede faltar mucho.

Sentado en la cama, pensando en lo miserable que es mi vida

La Navidad se acerca. Desprecio la Navidad. No recibo ningún regalo, no recibo ninguna tarjeta y no recibo ningún morreo debajo del muérdago. Seguro que puedo vivir sin los morreos, pero los regalos pueden ser algo muy bueno. Pero luego tengo que comprar regalos y dárselos a la gente y ¡odio ir de compras! Odio la Navidad. Las luces, las velas y especialmente las hadas. Juro que si Dumbledore vuelve a traer mini hadas otra vez terminaré prendiéndole fuego a la cosa más próxima que encuentre. Espero que sea la barba de Dumbledore. Odio esa barba. Es muy larga y se deja pedacitos de comida en ella cuando come y después termina toda enmarañada así que tiene que cortársela y termina con mechones que se echan de menos y parece incluso más estúpido que cuando empezó.

Debería empezar a practicar Yoga. O ir al psicólogo. ¡Eso es! Iré a mirar el Profeta para buscar algún trabajo para gente especializada en quejarse mucho. Como yo. Así podría quejarme a ellos en vez de a ti y ellos pueden decirme que me calme y después podría quejarme un poco más.

Adoro quejarme.