Advertencias: Nope, son muy malos.


Sharon se ha quemado mucho en la playa y Randy llama al médico.

-Su mujer está muy delicada –le dice el facultativo– pero yo voy a hacer todo por ella.

-Le agradezco, doctor –suspira el hombre– Para empezar, láveme los platos de la cena y luego lléveme a los chicos a la playa…

-.-.-

El doctor, luego de ver los análisis de Jimbo, no tiene más remedio que decirle la verdad.

-Su enfermedad es grave. A usted sólo le quedan diez…

-¿Diez meses, doctor?

-No. Diez… nueve… ocho… siete…

-.-.-

En la sala de recuperación. Stan, recién operado sale de la anestesia luego de una operación.

-Doctor, ¿qué me amputaron?

-¿Por qué lo pregunta?

-Porque no puedo tocarme las piernas.

-Lógico, le amputamos los brazos.

-.-.-

Bebe, muy miedosa, va al dentista.

-Ay, le confieso que antes de sacarme una muela preferiría tener un hijo.

-Bueno, decida qué es lo que quiere para que yo sepa cómo acomodar el sillón.

-.-.-

Ned va a consultar al médico.

-Doctor, ¿cuándo uno comienza a entrar en la vejez?

-Es muy fácil darse cuenta. La vejez empieza cuando uno se pasa toda la noche pensando en las cosas que antes hacía toda la noche.

-.-.-

Randy entra al consultorio.

-Doctor, ¿usted cree que necesito lentes?

-¡Ya lo creo! Con decirle que usted acaba de entrar a la sección de Hemoterapia…

-.-.-

Sheila lleva a Ike al pediatra.

-Doctor, mi hijo tiene cuatro años y no habla, sólo dice una palabra.

El médico se acerca al niño.

-¿Cuántos años tenés?

-Póquer.

-¿Cómo te llamas?

-Póquer.

-¿Vas al jardín?

-Póquer.

Angustiada, Sheila le pregunta al médico.

-¿Qué tiene, doctor?

-Supongo que debe tener los cuatro ases.

-.-.-

Kyle entra al dentista.

-¿Acá sacan muelas gratis?

-La primera vez, sí.

-¿Y la segunda?

-No lo sé, porque nadie vuelve…

-.-.-

Gerald visita a su cirujano.

-¿Se acuerda de mí, doctor?

-No.

-Me operó los dedos.

-¡Ah, sí ya me acuerdo! ¡Choque esos cuatro!

-.-.-

Kenny recibe el diagnóstico de su médico.

-Lo lamento, pero usted tiene una enfermedad incurable y su esperanza de vida es de seis meses.

-Doctor, ¿no habrá una forma de revertir eso?

-Bueno, podría ser que eso no sea tan así si se contrae matrimonio.

-¿De verdad cree que el casamiento alargará mi vida?

-Su vida no va a ser más larga, pero estos seis meses que le quedan se le harán interminables.

-.-.-

Sheila entra al sanatorio y busca al cirujano que le hizo una intervención a su esposo.

-¡Doctor, vengo de la sala posoperatoria y me dijeron que a mi esposo, que llegó con un ataque cardíaco, usted le hizo una operación transexual!

-Está bien, me equivoqué, señora. Pero fue un error positivo: no se olvide que las mujeres sufren menos del corazón…

-.-.-

Un médico revisa a Bebe, que había sufrido múltiples quemaduras por exponerse mucho tiempo al sol en la playa.

-No me gusta nada –dice el médico, preocupado– Tiene la piel tirante, enrojecida, la cara escamada, los pliegues de los ojos ulcerados y grietas en los labios…

-¡No siga, doctor! ¡Usted tampoco es un Adonis!

-.-.-

Butters ingresa al consultorio médico.

-Doctor, tengo muchos dolores.

-¿Dónde le duele?

-Me duele cuando apoyo el dedo acá –el chico presiona el índice en el estómago. Luego lo apoya en el pecho– Y acá –repite, y después presiona el dedo en la garganta– Y acá también. ¿Qué tengo, doctor?

-El dedo quebrado.

-.-.-

Cartman llega con muy mal aspecto.

-Doctor, anoche comí huevos y me destrozaron el hígado.

-Fue una desgracia con suerte. Imagínese si hubiera comido hígado…

-.-.-

Llega Clyde y le dice al médico:

-Doctor, padezco de insomnio y nunca logré curarme. ¿Qué me recomienda usted?

-Yo le recomiendo que tome el puesto de sereno que necesita esta clínica.

-.-.-

Sharon va al médico.

-Doctor, a mi hijo le pica la cabeza.

-Use esto para la pediculosis, señora –le dice el médico dándole un remedio.

-¿Es bueno para los piojos?

-No, al contrario, es malo. Los mata.


¡No va a volver a pasar! Perdón a todos, me borré por completo por dos o tres semanas sin previo aviso, nunca más. Sé que técnicamente es martes por ser las 12:05 a.m pero es la primera y única vez que esto pasa u.u

Y también se que no son muchos los chistes pero también es la últimas vez que pasa. ¡Muchas gracias a todos!

CoffiG