Advertencias: Nope, son muy malos.
Sharon se ha quemado mucho en la playa y Randy llama al médico.
-Su mujer está muy delicada –le dice el facultativo– pero yo voy a hacer todo por ella.
-Le agradezco, doctor –suspira el hombre– Para empezar, láveme los platos de la cena y luego lléveme a los chicos a la playa…
-.-.-
El doctor, luego de ver los análisis de Jimbo, no tiene más remedio que decirle la verdad.
-Su enfermedad es grave. A usted sólo le quedan diez…
-¿Diez meses, doctor?
-No. Diez… nueve… ocho… siete…
-.-.-
En la sala de recuperación. Stan, recién operado sale de la anestesia luego de una operación.
-Doctor, ¿qué me amputaron?
-¿Por qué lo pregunta?
-Porque no puedo tocarme las piernas.
-Lógico, le amputamos los brazos.
-.-.-
Bebe, muy miedosa, va al dentista.
-Ay, le confieso que antes de sacarme una muela preferiría tener un hijo.
-Bueno, decida qué es lo que quiere para que yo sepa cómo acomodar el sillón.
-.-.-
Ned va a consultar al médico.
-Doctor, ¿cuándo uno comienza a entrar en la vejez?
-Es muy fácil darse cuenta. La vejez empieza cuando uno se pasa toda la noche pensando en las cosas que antes hacía toda la noche.
-.-.-
Randy entra al consultorio.
-Doctor, ¿usted cree que necesito lentes?
-¡Ya lo creo! Con decirle que usted acaba de entrar a la sección de Hemoterapia…
-.-.-
Sheila lleva a Ike al pediatra.
-Doctor, mi hijo tiene cuatro años y no habla, sólo dice una palabra.
El médico se acerca al niño.
-¿Cuántos años tenés?
-Póquer.
-¿Cómo te llamas?
-Póquer.
-¿Vas al jardín?
-Póquer.
Angustiada, Sheila le pregunta al médico.
-¿Qué tiene, doctor?
-Supongo que debe tener los cuatro ases.
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Kyle entra al dentista.
-¿Acá sacan muelas gratis?
-La primera vez, sí.
-¿Y la segunda?
-No lo sé, porque nadie vuelve…
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Gerald visita a su cirujano.
-¿Se acuerda de mí, doctor?
-No.
-Me operó los dedos.
-¡Ah, sí ya me acuerdo! ¡Choque esos cuatro!
-.-.-
Kenny recibe el diagnóstico de su médico.
-Lo lamento, pero usted tiene una enfermedad incurable y su esperanza de vida es de seis meses.
-Doctor, ¿no habrá una forma de revertir eso?
-Bueno, podría ser que eso no sea tan así si se contrae matrimonio.
-¿De verdad cree que el casamiento alargará mi vida?
-Su vida no va a ser más larga, pero estos seis meses que le quedan se le harán interminables.
-.-.-
Sheila entra al sanatorio y busca al cirujano que le hizo una intervención a su esposo.
-¡Doctor, vengo de la sala posoperatoria y me dijeron que a mi esposo, que llegó con un ataque cardíaco, usted le hizo una operación transexual!
-Está bien, me equivoqué, señora. Pero fue un error positivo: no se olvide que las mujeres sufren menos del corazón…
-.-.-
Un médico revisa a Bebe, que había sufrido múltiples quemaduras por exponerse mucho tiempo al sol en la playa.
-No me gusta nada –dice el médico, preocupado– Tiene la piel tirante, enrojecida, la cara escamada, los pliegues de los ojos ulcerados y grietas en los labios…
-¡No siga, doctor! ¡Usted tampoco es un Adonis!
-.-.-
Butters ingresa al consultorio médico.
-Doctor, tengo muchos dolores.
-¿Dónde le duele?
-Me duele cuando apoyo el dedo acá –el chico presiona el índice en el estómago. Luego lo apoya en el pecho– Y acá –repite, y después presiona el dedo en la garganta– Y acá también. ¿Qué tengo, doctor?
-El dedo quebrado.
-.-.-
Cartman llega con muy mal aspecto.
-Doctor, anoche comí huevos y me destrozaron el hígado.
-Fue una desgracia con suerte. Imagínese si hubiera comido hígado…
-.-.-
Llega Clyde y le dice al médico:
-Doctor, padezco de insomnio y nunca logré curarme. ¿Qué me recomienda usted?
-Yo le recomiendo que tome el puesto de sereno que necesita esta clínica.
-.-.-
Sharon va al médico.
-Doctor, a mi hijo le pica la cabeza.
-Use esto para la pediculosis, señora –le dice el médico dándole un remedio.
-¿Es bueno para los piojos?
-No, al contrario, es malo. Los mata.
¡No va a volver a pasar! Perdón a todos, me borré por completo por dos o tres semanas sin previo aviso, nunca más. Sé que técnicamente es martes por ser las 12:05 a.m pero es la primera y única vez que esto pasa u.u
Y también se que no son muchos los chistes pero también es la últimas vez que pasa. ¡Muchas gracias a todos!
CoffiG
