Bonjour à toutes et à tous.

Me voilà de retour pour un nouveau C.V. Désolée d'avoir pris un peu plus de temps que d'habitude, j'essaie de faire de mon mieux pour continuer à avoir la pêche et à écrire des choses qui à défaut de vous faire rire, vous feront sourire! Je traverse une période assez compliqué, mais rien de grave, alors je me remets en selle de mon mieux!
J'avoue avoir été plus "sympa" avec Aiolia, pour la simple raison qu'étant un personnage (à peu prèèès) équilibré et relativement... plat (désolée), il m'est quelque peu indifférent, j'ai donc eu plus de mal à lui taper dessus. Mais avec Shaka, nous revoilà dans du sérieux, parce qu'il en tient une sacrée couche celui-là!

Disclaimer : Tous les personnages présents et cités appartiennent à Masami Kurumada.

Septième victime : Shaka.

Je remercie Leia26 pour sa fidélité et sa gentillesse!

Sur ce, merci encore pour vos encouragements, j'espère avoir répondu à tout le monde, n'hésitez pas à me le dire sinon!
Bonne lecture!


Bonjour à vous ! Alors, comment vous portez-vous cette semaine ? Ah, je vous trouve plus en forme que la dernière fois ! C'est bien, je vois que M. Leo a une influence formidable sur vous ! C'est une excellente chose. Je suis ravie ! Je vais donc pouvoir vous présenter un nouveau professeur en toute liberté ! Et pour celui-ci, il faut avoir le cerveau bien accroché, croyez-moi.
Allez, c'est parti pour un nouveau tour d'horizon !


Shaka Virgo dit « le Hippy en sari. »

Origine : Indienne. (Non, je vous jure que ce n'est pas une plaisanterie, je ne me permettrai pas de me moquer de vous. Ecoutez, je sais que c'est étrange, je ne suis pas championne en génétique mais même moi j'ai compris qu'il y avait un souci. Seulement, vous n'avez pas envie de lui signaler. Non. Je vous assure, vous ne voulez pas aller lui en parler. N'insistez pas. Et rangez-moi cet exemplaire du Kâma-Sûtra et vos sourires lubriques par la même occasion.)

Âge : 20 ans. (Je sais, lui non plus ne les fait pas, mais de toute façon, il est tellement au-dessus de toutes ces questions purement matérielles et bassement humaines que ça finira par vous paraître normal à vous aussi.)

Surnom : … (Non, pas la peine, je refuse de vous donner celui que lui donne son petit-ami. Non j'ai dit ! Rien à faire, je ne céderai pas. Je tiens à la vie, flûte à la fin !). « Little Bouddha » (ensemble du corps enseignant), « Sale coincé du Sari » (élégamment accordé par les profs de Biologie et de Psychologie.)

Fonction : Professeur de Philosophie. S'occupe également des cours de méditation et de relaxation (au cours desquels vous serez plus occupé à essayer de deviner , comme beaucoup d'élèves avant vous, si oui ou non il porte un caleçon sous ses fichus saris.)

Signalement : -Autant vous prévenir tout de suite, vous aurez la trouille la première fois que vous le croiserez dans les couloirs. Si, je vous assure, un homme qui flotte littéralement à plusieurs mètres au-dessus du sol en position du lotus… Ça surprend toujours beaucoup au début. Par ailleurs, sachez qu'il sera toujours pieds nus, mais ce n'est pas grave, de toute façon, il refuse de « fouler le même sol que vous pauvres mortels ignorants. » Donc vous ne verrez jamais de saleté sous ses beaux petons tous blancs.

-Cheveux : Blond, longs jusqu'à mi-cuisses, avec une petite frange agrémentée d'une petite mèche friponne sur le front. (Je vous l'avais bien dit qu'il y avait des coiffures complètement inattendues ici, pas la peine de me regarder ainsi.)

-Yeux : … Fermés. (Ben quoi ? Ah pardon oui, bleu ciel. Vraiment très, très, très bleu quoi. Et non, je ne bave pas, ce n'est pas vrai.)

-Comme je vous l'ai déjà dit, porte des saris, plus ou moins ajustés. Jamais de vêtements normaux, ce qui mène nos cerveaux dérangés à toutes sortes de suppositions. Mais cela lui a également values de nombreuses réflexions désagréables, surtout qu'ils sont généralement faits avec des couleurs vives. C'est pourquoi, je vous prie de bien vous souvenir que s'en prendre à lui, c'est courir le risque de vous faire bouffer tout cru par son brûlant compagnon. Et croyez-moi… Vous n'en avez pas envie.

Tempérament : - M. Virgo est l'incarnation même du calme et de la sérénité en toutes circonstances. Tranquillement assis en position du lotus sur son bureau (dans cette même forme de fleur, tout à fait oui.), il vous fera son cours d'un ton calme et posé, sans tenir compte de vos vaines tentatives pour voir sous son sari. (De toute façon, avec les yeux fermés hein…). Si cela vous semblera plutôt agréable, vous aurez également rapidement envie de dormir. Ben oui quoi, une voix avec ZERO variation, c'est fatiguant à force. Néanmoins… méfiez-vous de l'eau qui dort. Sans même s'énerver, cet homme est capable d'être encore plus effrayant que M. Cancer auquel on aurait raconté que son petit ami l'a quitté pour une paella. (Et ça, c'est terrifiant. Je vous laisse imaginer le reste…)

-Ses examens seront à la hauteur de son cours. Vous aurez beau avoir été passionnés par son c… cours !, étrangement, vous n'arriverez jamais à retenir quoi que ce soit, vous retrouvant ainsi en galère pour les partiels, et avec un 5 dans la moyenne. Oui, je suis d'accord, c'est assez moche.

-Autant que vous soyez prévenus, M. Virgo se prend pour la réincarnation de Bouddha. (Oui, je suis sérieuse et non, il ne fait pas partie d'une secte. Il a juste deux fidèles qui se prennent pour un Lotus et un Paon, rien de grave donc. Mmm ? Pourquoi vous me regardez comme ça ?). Il pourra donc arriver qu'il ait des moments de blanc, qu'il justifiera en expliquant qu'il était en pleine conversation hautement prolifique avec Bouddha. Ne vous inquiétez donc pas, tout va bien, on finit par s'habituer.

-Un petit conseil : surtout, ne surprenez JAMAIS M. Virgo en criant. Vraiment, je vous dis ça en tant qu'amie, vous n'avez pas envie de le faire sursauter. Pourquoi ? Euh… Disons qu'un jour, M. Gemini aîné, accompagné des profs d'Espagnol et de Littérature sont entrés brutalement dans la salle de classe en hurlant « ATHENA EXCLAMATION » tout en lui tirant dessus à coups de pistolets à eau. M. Virgo a fait un bond… Je ne savais même pas qu'on pouvait se propulser si haut en étant assis. Mais surtout, surtout… Ce jour-là, il a ouvert les yeux. Seigneur, l'Enfer s'est déchaîné, et les trois autres en tremblent encore. Et moi aussi. Brrrr…

-Votre cher professeur possède également un ego surdimensionné, ce qui l'amène parfois à se confronter assez violemment avec M. Leo, peu connu pour sa patience. Un jour, ils en sont même arrivés aux mains, et il a fallu l'aide de plusieurs personnes pour les séparer, parce qu'on a vraiment cru qu'ils en avaient pour 1000 jours à se battre, aucun des deux ne voulant reculer sur sa position. (Au propre comme au figuré d'ailleurs.)

-Ne vous fiez pas à son air innocent, M. Virgo est le genre d'homme à draguer plus jeune que lui (le petit coquin !). Il a en effet jeté son dévolu sur un gamin de quinze ans (Oui, oui, à la fac, c'est possible, et encore, ce n'est pas le plus jeune du lot…), et leur relation est sans doute l'un des plus bizarres et des plus malsaines du coin. Vous pensez que j'exagère ? Parce que donner un cours particulier à un jeune homme pour lui enseigner ce qu'il appelle « les Trésors du Ciel », ça ne vous titille pas un tout petit peu vous ? Non mais franchement. Et ils sont bruyants en plus les animaux !

-M. Virgo est un homme du genre concerné et plutôt patient. Ses cours, embaumés par des bougies parfumées au Patchouli rendront vos paupières lourdes, mais c'est pour mieux vivre le rendu désastreux des copies vous dira-t-il, même si vous aurez l'impression systématique que vous allez finir par vous étouffer en plein cours. Vous voulez un conseil ? Euh… Eh bien voyons, offrez-lui un joli livre sur les oiseaux mythiques et surtout, si un jeune homme aux cheveux bleus, à l'air teigneux et qui semble avoir trente ans plutôt que quinze débarque dans votre salle de cours, SORTEZ ! Je sais que vous avez envie de mater… euh de parfaire votre éducation, mais si vous voulez survivre, faites ce que je dis. Ah, et par-dessus tout, interdiction formelle de se moquer de son joli collier de perles, car il le vivra très mal. Il adore poursuivre le prof d'Anglais et ses amis avec, alors n'y touchez pas !

Allez, bon courage avec tout ça les enfants !


Voilà, voilà... Notre cher chevalier en Sari y est passé!
On se retrouve la semaine prochaine pour ma chère Balance adorée!

Merci à toutes et à tous,
Saharu-chan.