Hello !
J'aurais bien aimé vous remercier plus personnellement pour vos reviews (je vous aime !) mais, suite à quelques imprévus, j'ai dût poster ce chapitre plus tard que ce que j'avais décidé et j'ai moins de temps ...
Donc pas de RAR cette fois-ci, juste un gros MERCI, un tout est à JKR sauf Jack (je veux bien lui donner si elle veux) et les Greywolf (comment ça pas Remus et Sirius ? Mais je les veux moi ! Et puis Snape aussi tant qu'on y est !) et ce chapitre avec, vous allez le voir, des POV un peu ... différents de d'habitude ...
Bref ... Bonne lecture !
Il était 15h27 quand le chaudron d'Harry Greywolf explosa en plein cours de métamorphose, aspergeant au passage ses voisins d'une substance verte et gluante absolument pas ragoûtante.
Minerva Mc Gonagall soupira, elle savait que ses gosses ne lui attireraient que des ennuis, il n'y avait qu'à voir leur Répartition, ou plutôt leur absence de Répartition ! (rappelons que l'une avait refusé que le choixpeau lise dans son esprit, l'autre avait choisit elle même sa future Maison (sans que personne ne s'en offusque ! Mais où allait le monde ? Certes Dumbledore était gâteux mais là ça devenait grave !) et le dernier était tout simplement un clown ambulant qui l'avait humilié, elle, la terrible directrice de Gryffondor)
Mais, au bout de 25 minutes, rien ne s'était encore passé et elle avait commencé à espérer que son mauvais pressentiment ne soit que le fruit de son imagination.
Tout faux, Mc Go, tout faux.
Car, elle ne savit pas comment, d'ailleurs personne ne semblait le savoir, le garçon Greywolf avait non seulement réussi à faire entrer un chaudron en salle de métamorphose mais, en plus, il était en train de faire une potion depuis le début de l'heure !
Une potion extrêmement ratée, soit-dit en passant, ce qui n'était qu'une maigre consolation pour la professeure.
Jamais, en plus de 30 ans de carrière, on ne lui avait fait cet affront suprême de faire quelque chose d'autre que ce qui concernait sa matière dans ces cours. Même les Maraudeurs n'avaient pas osé ! (enfin si mais eux, au moins, ils ne se faisaient pas prendre)
Enfin ça, ce n'était pas le pire, le pire c'était l'effet de la-dite potion.
En l'occurrence donner un superbe teint de grenouille écrasée à ceux qui avaient été aspergés. D'après le garçon, ce n'était pas voulu car ils étaient censés se changer en grenouilles. Il avait même avoué vouloir glisser cette affreuse mixture dans le jus de citrouille des professeurs lors du dîner.
Alors elle, Minerva Mc Gonagall, vice directrice de Poudlard et Animagus déclarée, n'avait eu qu'une solution; amener l'impertinent chez le directeur. Albus, au moins, saurait quoi faire de ce ... de ce ... de ce Serpentard. Et non elle ne faisait pas de la discrimination entre Maisons, elle était juste réaliste, voyons.
- Bonbon au citron. grogna-t-elle en propulsant le gamin à l'intérieur du bureau directorial.
Elle crut entendre le-dit gamin murmurer quelque chose comme "spèce de vieux pédophile" mais ne releva pas l'insulte faite à Dumbledore. Non pas que ce soit vrai, non non ... De toute façon elle ne préférait pas se mêler des affaires du directeur et encore moins de sa vie s... de sa vie sex... de sa vie sexuelle. Et qu'on ne vienne pas lui dire qu'elle avait un blocage sur tout ce qui concernait les activités s... les activités sex... les activités peu catholiques.
La vieille femme se racla la gorge pour attirer l'attention de son supérieur, occupé à discuter avec son phénix de compagnie (elle ne s'en étonnait même plus, le pauvre homme n'avait plus toute sa tête et ce n'était pas nouveau !) qui, d'ailleurs, ne lui répondait pas et se contentait de regarder les nouveaux arrivants avec un air froid et manipulateur.
- Ouah ! Un poulet enflammé ! s'exclama le Greywolf, les yeux ronds.
Cette fois-ci, sa phrase fut parfaitement claire et seul Albus ne l'entendit pas (que voulez-vous, son audition baisse, c'est de son âge !). Cependant, Minerva ne réprimanda pas le garçon tout simplement parce qu'elle détestait cordialement le phénix et tout ce qui ressemblait de près ou de loin à un oiseau.
Déformation professionnelle, enfin Animagussielle.
- Professeure Mc Gonagall ? demanda Dumbledore en se tournant vers eux et en reprenant son rôle de "vieux sage".
"Non c'est Voldemort." pensa-t-elle. Parfois le directeur disait vraiment des choses inutiles, c'était normal, à 110 ans passés, mais quand même ! Laisser la garde d'une école à un ... un ... Non. Elle ne devait pas se montrer irrespectueuse envers son supérieur. Enfin pas quand il était là et qu'il pouvait lire dans ses pensées (d'une façon parfaitement illégale en plus).
- Albus. dit-elle avec toute la froideur dont elle était capable. Ce jeune homme a ... (elle renifla sèchement et leva le menton d'un air outré) ... rendu ses camarades verts.
- Pardon ? s'étonna le vieux sorcier en laissant tomber son bonbon au citron.
Elle rougit violemment en se rendant compte de l'absurdité qu'elle venait de proféré et se corrigea :
- Il a fait exploser une potion qui les a rendus verts.
- Puisque je vous dis qu'ils n'étaient pas visés ! Elle était destinée à la table des professeurs ! Normalement vous auriez dû vous changer en crapauds ! Alors soyez moi reconnaissante de m'être trompé et de vous avoir épargné cette humiliation ! s'écria Greywolf, visiblement exaspéré.
- Oui vous avez raison, dit-elle, excusez-m... Mais vous aggravez votre cas !
- Non je me défends. Cette punition est injuste et j'exige ...
- Vous n'exigez rien du tout ! Une heure de r...
- Tatata ! Je n'ai même pas eu le droit à un procès en bonne et dû forme !
- Un procès ? Depuis quand a-t-on besoin d'un procès pour punir un élève avouant vouloir changer ses professeurs en crapauds ?!
- Depuis quand n'y en a-t-il pas ?
- Depuis que je l'ai décidé !
- Et bien je décide que j'aurais un procès !
- Vous n'êtes pas le directeur !
- Vous non plus !
L'Animagus se tut, ne pouvant répondre à cette réplique qui était, il fallait l'avouer, entièrement vraie.
- Maintenant si vous le permettez, je vais m'en aller loin de ces querelles stupides, vers de nouveaux horizons aux teintes vert-et-argent. conclut le petit brun en sortant de la salle d'un pas majestueux.
L'information mit un moment à remonter au cerveau, un peu engourdi par tant de stupidités, de la professeure de métamorphose.
- GREYWOLF ! hurla-t-elle quand elle comprit finalement ce qui venait de se passer, REVENEZ-ICI ! NOUS N'EN AVONS PAS FINI TOUS LES DEUX !
Elle entendit un vague "C'est une demande officielle ?" puis un bruit de course. Avec un soupir, la digne et respectée directrice-adjointe, se rua comme une furie en dehors du bureau directorial, à la poursuite du gamin insolent.
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Severus se massa les tempes en lâchant un groos soupir de désespoir. Comme il s'y était attendu, ses presque-enfants avaient foutu le bordel, pour rester poli, dans toute l'école, et ce alors que ce n'était que leur première journée de cours ! Lui-même avait été témoin d'une des boulettes de la "catastrophe ambulante", comme les profs avaient si amicalement surnommé Elisa, et elle n'était pas des moindres.
C'était lors du premier cours de potions de l'année, commun Serdaigle-Poufsouffle, une combinaison très appréciée car elle ne comprenait aucune des deux Maisons dites "dominantes" (et surtout ennuyantes, pour ne pas dire un autre mot, et ce même si ses Serpentards étaient parfaits, normal vu que c'était ses élèves). Donc il n'y avait, normalement, aucune bagarre/dispute/mitraillette de potions en vue.
Il avait décidé, en professeur responsable, de leur donner à faire une potion de niveau de seconde année (mais c'était pour tester leurs niveaux ! Pas simplement parce que son cours précédent avait été un fiasco total à cause de certains jumeaux roux ! Il ne se vengeait sur personne voyons, ce n'était pas son genre !). La liste d'ingrédients était au tableau, les élèves se tenaient penchés sur leurs chaudrons, Mello et Harry n'étaient pas en vue ...
Bref, tout allait bien.
Et c'est là, qu'Elisa avait trébuché.
Mais avec les Greywolf, il faut toujours qu'il y ait des complications.
Donc, Elisa avait trébuché et s'était étalé non seulement par terre mais aussi sur le sac d'un garçon de Serdaigle qui collectionnait, malheureusement pour ses nerfs de professeur calme et plein de sang-froid, des araignées. Vivantes. Le bocal où elles étaient enfermées se brisa dès qu'il atteint le sol, les libérant toutes d'un coup.
Toute le population féminine, ainsi que quelques garçons, de la classe hurla et se réfugia en vitesse sur les tables, oubliant que leurs chaudrons pleins s'y trouvaient déjà et les faisant tomber par la même occasion, et pour le plus grand malheur des personnes encore à terre, la potion fabriquée était une potion d'amour.
Donc, tous les courageux se retrouvèrent pris d'une subite envie d'aller déclarer leur flamme à nul autre que ... Severus Snape en personne, qui n'avait rien demandé, et qui se retrouva bien vite à courir dans les couloirs tout en hurlant des "-20 points pour Poufsouffle" (comment ça il en pofitait pour éliminer les concurrents de Serpentard ?), poursuivi par une horde d'hystériques baveux (mousseux même) en chaleur. Au passage il croisa Harry, lui-même talonné par une Mc Gonagall furieuse, brave petit, il tourmentait déjà les Gryffondors.
- 50 points pour Serpentard !
- Severus ! s'écria Minerva, exaspérée par ce qu'elle pensait être du favoritisme alors que ce n'était qu'un moyen de féliciter son fils adoptif pour ses excellentes initiatives. Quelle évidence !
La course-poursuite s'étant finalement terminé quand la potion avait cessé de faire effet, soit 1h30 plus tard, alors que le directeur des serpents envisageait sérieusement d'avoir recourt à un petit et totalement inoffensif reducto dans la tête, déjà bien vide, de ses étudiants. Non pas qu'il soit violent, c'était juste une mesure de dernière minute. Et puis en plus ça n'éliminait que des nuisibles (comprendre : des non-Serpentard) !
C'est donc un Snape essoufflé, furieux et complètement échevelé qui rentra dans ces appartements ce soir-là, après avoir renoncé à faire cours dans son état de fureur avancée.
Cette famille de fous allait finir par le tuer !
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Le Professeur Flitwick était très populaire auprès des élèves pour la simple et bonne raison qu'il était juste et n'avait, contrairement à ses collègues, bien que ceux-ci le niaient fermement, aucunes préférences envers sa propre Maison. Par exemple il ne tentait pas par tous les moyens de gagner la coupe de Quidditch (rhem ... Minerva ... rhem rhem) ou alors il n'accordait pas des points à des membres de sa Maison pour n'importe quelle raison (kof ... Severus ... kof kof) et enfin, il ne donnait pas des cours particuliers, uniquement à ses élèves ! (Hum ... Ponoma ... hum hum)
Mais il devait bien avouer qu'il y avait une vérité fondamentale qu'il était inutile de nier.
Les Gryffondors ne brillaient pas par leur intelligence. De même que les Poufsouffle, mais ça, c'était une autre histoire, eux ça devait être une tare génétique pour que ce soit aussi grave. En d'autres termes : ils étaient affreusement nuls et stupides. Pas comme ses Serdaigles, qui étaient parfaits, forts, doués, intelligents ...
Mais, vu qu'il n'avait aucune préférences, il ne l'avait jamais fait remarquer à personne.
Aussi, quand Ronal Weasley fit littéralement exploser la plume qu'il était censé faire léviter, il ne dit rien. Il ne dit rien non plus quand Seamus Finnigan, voulant l'aider, glissa par terre, trébucha, et lui enfonça sa baguette dans le nez, faisant jaillir au passage une nuée d'étincelles qui fit violemment saigner le visage du rouquin. Non, il était poli et sa maman lutine l'avait bien élevé, aussi il se contenta de lancer un :
- Granger, accompagnez-les à l'infirmerie.
... Avant de reprendre son cours et de ré-expliquer les bases à ces lions sans la moindre once de cervelle.
A leur place ses Serdaigles auraient déjà tout compris. Mais là n'était pas la question, en plus il ne faisait pas de favoritisme.
Voyons.
Bref, trois élèves avaient quitté sa classe et il s'apprêtait à continuer quand une explosion retentit de nouveau, ça devait bien être la cinquième depuis que les rouge-et-or étaient rentrés dans sa salle de classe ! le minuscule professeur poussa un gros soupir et se tourna vers la source du bruit. C'est à dire Jack Potter, le Survivant.
Et il poussa le plus beau cri d'effroi de l'histoire de l'école.
Mais il y avait de quoi. Le jeune homme était à présent recouvert de phrases telles que "J'ai appris à faire mes lacets à 10 ans" ou "Une fois, j'ai volé de l'argent à mon père pour m'acheter un cheese-cake.". Que de débilités et d'aveux tous plus incongrus les uns que les autres parsemaient sa peau, visibles aux yeux de tous.
Et une, en particulier, était visible, sur son front était marqué : Vengeance ! Signé : les Alphas
Flitwick gloussa et annula le mauvais sort d'un coup de baguette magique tout en se disant qu'il n'aimerait pas être l'ennemi de ces fameux "Alphas".
Loin de là, une jeune fille aux yeux vairons ricana, un manuel de sortilèges-farceurs ouvert sous ses genoux et une liste de noms posée sur son bureau. Elle allait bien s'amuser, foi de Mello Greywolf !
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- Alors ? Bilan des pertes ? demanda un Severus laconique et encore ruisselant de sueur.
- Ce cher professeur Snape voulait dire : résultat de la première journée de cours ? traduit Mc Gonagall en lançant un regard noir au maître des potions.
- Moi ça va, je ne les ai pas encore eu. grimaça Mme Bibine en regardant les visages atterrés de ses collègues.
- Ils ont tué ma tulipe carnivore de Paris ! s'exclama une professeure de Botanique hystérique et en larme, consolée par un Flitwick qui se mordait la langue pour ne pas éclater de rire.
- Tant mieux. Elle a essayer de me bouffer quand j'ai voulu prélever de sa sève. grogna Snape, s'attirant une coup de livre de la part de sa collègue Animagus.
- C'était horrible ! Ils lui ont jeté un sort de pustules ! Elle en avait partout ! Et quand elles ont explosées, ça a ...
- Merci Pomona, mais je pense que moins nous en saurons, mieux nous nous porterons. la coupa la directrice des Gryffondors alors que son voisin se mettait la main devant la bouche, le teint verdâtre.
- M...m...moi ils o...ont f...f...f...fait clign...clignoter mon t...turban comme une b...boule de disco...disco...discothèque !
- Bonne idée ça, 20 points pour Serpentard.
- Severus ! s'exclamèrent en choeur tous les professeurs.
- Ben quoi ?
Et la réunion continua ...
Voilà la fin du chapitre 6 ! (7 si on compte le prologue) J'avoue avoir pris un immense plaisir à torturer ces pauvres professeurs ... D'ailleurs j'espère qu'en bon lecteurs sadiques, ça vous aura amusé aussi ...
Mais sait-on jamais, je ne suis pas sûre aussi si vous pouviez me rassurer en me donnant une rev...
Harry : Tiens ça y est, tu recommence ton marchandage ...
Moi : Chut ! Laisse-moi gérer mon business en paix, sale gosse !
En espérant que ça vous ai plu ...
A samedi prochain !
