DISCLAIMER: Nada de lo escrito a continuación me pertenece, salvo la locura. No, no me canso de decirlo.

(INTRO)

Poco tiempo hay para dominar
la Cámara de Diputados que
no hacen nada para volver
en seis años otra vez…

¡ES YOBLADE! YOBLADE!

(FILL IN)

Hazlos votar siempre de ese modo
y así "hoy, hoy, hoy" deberás gritar
nuestro partido siempre ganará
no lo puedes evitar…

¡ES YOBLADE!
¡YOBLADE!

(FILL IN)

¡ES YOBLADE!
¡ES YOBLADE!
¡YOBLADE!
¡Vota ya!

¡Ay, Jalisco, no te rajes! (Dragoon Storm)
Tyson se pelea con Leovigildo, Leovigildo se raja al final.

Y después de que Max fuera eliminado… no, no sir, no me malinterpreten así. No es que me dé gusto su desgracia, no sir. Bajo ningún concepto daría yo muestras de tan irrefrenable e injusta maldad. No me complazco, como muchos quieren hacer creer, en dar malas nuevas… sí, otro maldito ataque de mitomanía. Claro que me gusta ser ave de mal agüero. ¿Por qué lo sería, si no? Y ahora de regodearé en las desgracias de Tyson, que es a quien le toca… eh… pelear… o algo así… contra "el chico desconocido de cabello largo que observaba todo con una ligera actitud de desaprobación", que tiene cara de llamarse… eeh… que tiene cara de llamarse… Leovigildo, sin duda.

—¡Y el novato favorito del público —anunció AJ Topper cuando Tyson y su contrincante llegaron al plato— se enfrenta contra el invicto Rei!

—¡Rei es bastante misterioso, pero cuando pelea va directo al punto! —declaró Brad Best, misteriosamente para mí. Al fin y al cabo, no sé quién es el tal Rei. Yo a los únicos que veo ahí son Tyson y Leovigildo. Fuera de eso, el comentario es ambiguo, misterioso, y totalmente fuera de contexto. Pero supongo que nada de esto importa, porque al grito de "3, 2, 1, LET IT HISSHTUCPLACK!" de DJ Jazzman, Leovigildo y Bachoco lanzaron sus yoblades. La batalla fue bastante corta, y Leovigildo, a quien siguen llamando Rei por alguna extraña razón que no alcanzo a comprender, ganó…. como de costumbre, Tyson no se la creía, e hizo un berrinche interno….

—Eres muy débil —soltó Leovigildo, cansado.

—¿Qué quieres decir? —espetó Bachoco—. ¡Me ganaste por pura suerte!

…"el león cree que todos son de su condición"…

—No sé qué rayos haces aquí —prosiguió Leovigildo—. Vete a casa y no me hagas perder el tiempo.

—¡Me las pagarás!

—¡Auch! —soltó Jazzman, que había escuchado todo el diálogo con genuino interés—. ¡Parece que le echaron sal, limón, chile, mostaza, ácido muriático, ácido sulfúrico, vinagre, alcohol, tequila, ácido clorhídrico, agua mineral y thinner a la herida!… 3, 2, 1, LET IT HISSHTUCPLACK!

Y empezó otra molesta, inane e intrascendental batallita que sólo sirve para demostrar que los niños nacen cada vez más descerebrados por el exceso de sustancias contaminantes en el aire, tierra, agua y queques de frutas, yes sir, en los queques de frutas también, aunque suene a imposible. Pronto, también las longanizas se contaminarán. Aye, aye, escuchen a la voz de la experiencia que viene del místico "Arriba", sea este "Arriba" el cielo o simplemente el techo. Como sea, en esta ocasión, Bachoco tomó una resolución extraña.

—¡Fox, ataca! —invocó Yemita, y Fox salió en toda su gloria.

—Eso no te ayudará —suspiró Leovigildo, cansado. Presenciar tanta estupidez es ciertamente agotador—… ¡Ataque del perro llorón!

Y, por azares del destino extraño y misterioso que hace lo que se le da la gana cuando se le da la gana, de su yoblade surgió José López-Portillo, que empezó a atacar a Fox. Cosa extraña, sin duda, porque López-Portillo ya está muerto.

—¡Fox! .¡El debate es hoy! —animó Kori a su político bit, y Fox atacó… ¡y mandó a volar a López-Portillo! .¿Habrase visto? .¡Tal desconsideración contra un inocente y anciano caballero que, encima de todo, ya está muerto!

—… bueno, eso es todo —sonrió Leovigildo, y empezó a caminar hacia la puerta.

—¡Espera, Rei! —llamó Tyson—. ¿Qué haces?

—No tiene caso continuar con esto… es obvio lo que va a pasar.

—¿Eres clarividente?

—Casi. En estos documentos antiguos, llamados por los especialistas "Pliegos del Primer Periodo Creacionista Yoblade-ístico", y por los legos "guión", se revela todo el destino de nosotros… así que, para no decepcionar a mis fans, te dejaré ganar.

—¿Entonces te rindes? —intervino Jazzman.

—No… bueno, sí… es que ya va a empezar Manuela, y si no me voy AHORA no llego a mi casa.

—¡Manuela! —AJ se dio una palmada en la frente—. ¡Es verdad! .¡Ya vámonos todos!

Y el estadio quedó vacío de cualquier clase de vida inteligente.

—¡No entiendo! —preguntó Bachoco al techo—. ¿Por qué todo el mundo ve Manuela?

Y, pobrecito, está tan solo. Hasta las bacterias se fueron a ver Manuela y él se quedó aquí. Es que Manuela es una historia tan apasionante…

—¿Y tú porque no te has ido?

… porque programé la videograbadora, y así ya no tengo que preocuparme de no ver Manuela.

—¿Y por qué yo nunca había oído hablar de Manuela?

Porque eres un desadaptado rechazado social sin amigos… o porque tu abuelo no te deja ni respirar… o porque no tienes tele.

—¿Y dónde estuvo Kenny en este capítulo?

Y ahora sí me toca callar, porque no tengo ni idea.

—¡.¿Y Max?.!

… arrgh, ¡ya basta! .¡no se donde se metieron! .¡Déjame en paz, tú, niño sin quehacer!

—pero…

Ssssh…

—es que…

sssssssshitón

—eh…

YE SHUDDAP!