Disclaimer: vive Pratchett et les accessoires de voyage en bois aux dents pointues, qui sont hélas son exclusive propriété (j'en veux uuuuuuun !).
Rappel (pour ceux qui ne se souviennent plus du Guet des Orfèvres): le café klatchien, à peu près aussi liquide que l'Ankh (il vaut mieux avoir une cuillère très solide pour touiller), a de singulières propriétés. Il fait voir la réalité telle qu'elle est, l'idéal pour en finir rapidement avec une gueule de bois carabinée. Mais mais mais si le malheureux buveur en prend trop, il verra vraiment le monde dans toute sa... euh... splendeur (??) et risque fort d'en être traumatisé (certains préfèrent devenir fous). D'où la nécessité de bien doser le tout et, si besoin, de rééquilibrer le mélange avec quelques gorgées d'alcool.
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Chapitre 7
L'Oeuvre au Noir à l'U.I.
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Cogite se massait les tempes avec précaution. Le café klatchien était d'une efficacité redoutable dès qu'il s'agissait de dessoûler. A tel point que la seule perspective d'en avaler avait dégrisé l'Econome sur-le-champ: il s'était assis, pleurnichant que cela lui rappelait les macarons au café que le Major de Promo lui avait piqués la veille. En l'entendant, Cogite se demanda un moment s'il n'avait pas pris trop de café, avant de se souvenir que l'Econome était l'Econome, l'U.I. était l'U.I., et le vol de macaron en passe de devenir une discipline olympique dont le Major de Promo serait médaillé d'or.
Cogite considéra alors que:
- 1erement le monde était un foutu bordel rempli d'injustices et de trucs très moches et très méchants à côté desquels un Bagage et un Veterini faisaient figures d'angelots souriants,
- 2ement on comptait sur lui pour empêcher le sus-dit monde de sauter, quitte à ce que lui-même se retrouve en pièces détachées,
- 3emement ... il ne savait pas quoi, mais c'était sans doute un machin vachement déprimant.
C'est donc en toute connaissance de cause qu'il se mit à sangloter pitoyablement.
Vautré à côté, Ridculle considérait d'un regard morne le fond de sa tasse, où semblait se noyer le plus noir des spleens (1). Il finit par marmonner:
« Ben vous devriez être heureux, Stibon: la v'là, votre Oeuvre au Noir... »
Avant d'accompagner son collègue dans sa crise d'auto-apitoiement.
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Le Bagage était passablement mécontent. Les portes de la Guilde des Alchimistes lui avaient résisté, un gars pire que lui retenait Rincevent en otage et le plan du Patricien lui semblait plus bancal qu'une table à deux pieds. Il avait bien pensé à régler l'affaire en se faisant un festin de tous les mages de la ville, mais outre qu'il y gagnerait sans aucun doute une indigestion (malgré l'immense capacité de son estomac), il y avait peu de chances pour que les Alchimistes renoncent à leur expérience : cette dernière avait demandé quelques préparations minutieuses, et on peut toujours compter sur un alchimiste pour tout faire sauter, avec ou sans magie.
Il avait donc intérêt à être à l'heure au rendez-vous prévu à 11h05. D'ici-là, il avait largement le temps d'assouvir une petite vengeance mesquine contre l'homme qui avait livré Rincevent.
Il entra dans l'U.I. d'un bon pas, se faufila entre les barriques vides et les barriques pleines (celles vêtues de robes et de chapeaux, qui ronflaient allègrement) et arriva enfin dans les cuisines, où il trouva un trio de sorciers larmoyants. Il reconnut l'Homme aux Macarons et le Chef des Cinglés, mais ce n'était pas après eux qu'il en avait. Il se tourna donc vers le binoclard qui se mouchait bruyamment dans un torchon. Il poussa vers lui un flacon de liqueur: il tenait à ce que le sorcier soit pleinement conscient de ce qui lui arriverait. Cogite regarda la bouteille d'un œil éteint et la porta machinalement à ses lèvres. Au bout de 3 gorgées, il sembla quelque peu remis et assez surpris du duo de Pleureurs que continuaient à constituer l'Econome et l'Archichancelier. Il utilisa le reste d'alcool pour décaféiner ce dernier.
Ridculle finit par reprendre pied, visiblement un peu étonné d'être en train de se moucher dans la robe de l'Econome. Il toussota, jeta un regard noir à la cafetière (qui le lui rendit bien) et se leva.
« Et bien, Stibon, pour une fois vous avez su vous rendre utile. Il est déjà 10h30, nous avons juste le temps de nous préparer. Dépêchons ! »
Cogite, fataliste, s'apprêtait à suivre l'Archichancelier hors des cuisines, lorsqu'il trouva 2 rangées de dents impeccablement alignées sur son passage : a priori, le Bagage était au courant pour Rincevent. Il haussa les épaules : après tout, ça ou l'explosion...
Le Bagage ouvrit grand le couvercle. Cogite se raidit, dans l'attente. Et le coffre expectora avec force crachouillis (qui vinrent marbrer la robe du sorcier) un objet Noir. Cogite le regarda, les yeux ronds. Il attendit prudemment. Le Bagage fit un mouvement sans équivoque : il était dans l'intérêt immédiat de Cogite de ramasser le Truc. Quand il vit ce qu'il tenait, il hoqueta et jeta un regard affolé à son tortionnaire.
« Non...
- ...
- C'est du sadisme pur !
- ...
- Ca ne te suffit pas de savoir qu'on va tous sauter!! »
Visiblement, non : le Bagage semblait avoir appris 2 ou 3 bricoles au contact de Veterini.
De rage impuissante, Cogite serra les poings. Un couinement plaintif jaillit de l'Affreux Objet Noir :
« Tibidibidip. Bonjour, je suis votre nouveau Désorganiseur, merci de ne pas m'étrangler. »
Le Bagage sourit de toutes ses dents et tourna les talons. (2)
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Notes:
(1) Sur le Disque-Monde, un poète (Laidelalaire) a écrit, sous l'influence pernicieuse du café klatchien, de sombre délires devenus célèbres. Rien avoir bien entendu avec un certain Baudelaire opiomane de la Sphère-Monde. Ridculle fait ici allusion à un poème en particulier. Les notes de bas de page de cette histoire devenant tragiquement longues, je ne le mets pas ici; vous pourrez le trouver dans "Disque-Monde in fabula" (sur mon profil), chapitre 7: "Confessions d'un buveur de café".
(2) Et toi, tatillon lecteur, tu te dis que humf, c'est bien pratique, un Désorganiseur qui déboule de nulle part. Mais souviens-toi de Sam Vimaire qui, dans Va-t-en-guerre, jetait le sien à la mer en pâture aux requins. Et souviens-toi du Bagage qui grignote du squale au p'tit déj' dans Les Tribulations d'un mage en Aurient. Et voilà! L'auteur n'y est pour rien, c'est juste la faute au Destin. Et, éventuellement, à la Narration, une dame fantasque.
