—Voy a buscarte porno de Tintín y a mandártelo —asegura una vez ya están en el coche de camino a Cardiff.
—Ugh! ¿Vas a molestarme con eso hasta casa de tu hermano? Para volver por los audífonos —protesta sonrojada.
—¿Qué significa "hasta casa de mi hermano"?
—Todo el viaje.
—¡Toda la vida!
—Ugh! —le sube a la radio sonrojadita.
—Cuando pensaba que el tema de los vikingos ya no daba para más...
—Cállate —hace un mohín y se sonroja más.
—¡Pero es que es genial! —y además le da menos vergüenza a ÉL que el tema de los vikingos.
—¡No lo es! ¡Debes haber oído mal, no dije Tintín!
—Y porque te diste cuenta, a saber qué hubieras seguido diciendo si no.
—¡Claro que noooo! Tú quieres hacer como que sí sólo para reírte, pero bien que te lo inventas.
—Métemela duro, Tintín, hasta el fondo... y deja un micrófono ahí dentro... escribe con todo detalle sobre lo guarra que soy y lo húmeda que me dejas...
—¡Albaaaa!
Es que se muere de la risa. Lo siento, es un idiota. A la belga se le pega igual.
—¿Te imaginas? Aunque escribiera sobre ti con un seudónimo te MORÍAS de saber que estaba publicado.
—¡No iba a escribir esas cosas! ¡Tintín es serio!
—Tal vez quisiera sacarse un sobresueldo escribiendo para Penthouse o quién sabe.
—¡Claro que no! Él escribiría sobre mí pero... Cosas serias y formales. ¡Escribiría del terrorismo! ¡No de mis guarradas!
—No en Penthouse...
—¡No iba a escribir para Penthouse! —aunque se imagina el artículo: La otra cara de Bélgica. Se sonroja. Sin duda se le habría echado encima de no haber sido un personaje ficticio.
—Tal vez en el artículo serio entonces. La nación que se ha visto Azotada por una ola de terrorismo hasta dejar Excitado todos los corazones de los ciudadanos que no ven el momento de Calmar sus Ansias ante un evento tan Provocador.
—¡¿No se te ocurre un título más sugestivo?! —protesta, haciendo reír al británico.
—¡Y eso que no hablamos de inundaciones!
—¡Ningunas inundaciones! ¡Cielos, esto es AÚN PEOR que los vikingos!
—Pues antes sería muy inocente, pero ahora que lo has desvirgado...
—¡No fue a éeeel! Ni siquiera estaba... ¡De verdad que no dije su nombre!
—Of course yes.
—Debes haber oído mal. Siempre estás bastante tonto cuando llegamos a ese punto.
—Pero si casi llamas también a Milú para que viniera a lamerte.
—Ah Non! Non, Non, Non! ¡No vas a empezar ahora con Milú como si fuera ustedes con sus ovejas!
—Pues así todo blanquito y mullidito que es... me alegra que empieces a entenderme. Va a ser verdad eso que al final todo se pega.
—Ugh! ¡Es un perrito! ¡Deja a Milú fuera de la perversión!
Basta para que digas eso para que aun entre más hondo en la perversión.
—A lo mejor no es que Tintín fuera gay, si no que le gustaban mucho las ovejas...
—¡¿Cómo a ti!?
—¡Exacto! ¡Empiezo a entender qué es lo que te gusta de mí!
—Noooon! ¡No seas guarro! —le da un manotazo en la pierna y Escocia se vuelve a reír —. Me gusta tu virilidad y... ¡Tintín no es para nada así! Ugh! ¡Ahora me va a dar vergüenza volver a pedirte este atuendo!
—Pues tú sabrás de las aventuras sexuales de Tintín.
—¡No hay aventuras sexuales de Tintín! ¡Es todo muy inocente!
—Lo era hasta que descubrí porqué es tan popular en el país.
—¡Anda! ¿Y ahora qué vas a decir, por qué es tan popular?
—Por las fantasías sexuales de Tintín.
—¡Nunca había tenido una!
—¿Con lo a gusto que te has quedado? Mira, de eso sí me siento orgulloso.
—¿De que me quedé a gusto? Pero fue por tino por pensar en... Ugh! ¡Paraaaa!
—Ah, no me molesta que pienses en él si yo soy el actor.
—¡Pero no pensaba en el! —se sonroja.
—A ver... no lo hagas todas las veces, pero... —no termina de reírse ya que la chica le da un golpe porque no va a pensar todas las veces.
—¡Además es que, no! Tú no lo hagas —si fuera al revés el DRAMAS que ella estaría haciendo.
—¿Qué yo no haga qué?
—Pensar en... ¡Bettyboop mientras te acuestas conmigo!
—Bettyboop?
—O en quien sea que te guste de dibujos animados.
—Ah, ¿tú sí puedes y yo no?
—Pero es que yo no estaba pensando realmente en él MIENTRAS… ¡Todo es tu culpa!
—Sí que estabas y no pasa nada.
—¡Todo es tu culpa! ¡Por ser tan buen actor! ¡Todo lo dijiste correctamente, hasta hablaste de microfilms!
El escocés se ríe oootra vez.
—¿Así que te pone cuando te hablo en francés de microfilms? —desde luego lo dice en francés.
—Ugh! —se sonroja porque sí que le pone un poco que hable en francés. Es que Escocia se muere de risa —. No te rías, la verdad es que tu acento duro no le pega más al francés, pero que tú lo hagas me suena súper sexy.
—¡Aunque me diga esas cosas, mademoiselle, no va a conseguir nada de mí!
—Es que te queda súper bien... Paraaaa —ese tono de "no pares".
—No me importa mademoiselle, soy un hombre serio e integro... ¡y llegaré al fondo de todo este asunto!
—Aunque no te queda esto de ser serio e integro en lo absoluto.
—¿Cómo que no? —se ríe.
—Pues... no. Eres un pillo, te queda más el rol del ladrón.
—¿De ladrón cómo quién?
—De ladrón como... uff... ¡es que no hay ladrones guapos en esas historias! Los malos son bastante malos y Tintín es muy bueno —se ríe.
—¿Insinúas que no soy bueno?
—Insinúo que eres... un bueno que quiere parecer malo. Si no fueras bueno estaríamos jugando a los disfraces en vez de ir corriendo a ver a tu hermano —sonríe.
—Ugh, sólo vamos porque tú estás preocupada y no has dejado de dar la vara.
—¡¿YO estoy preocupada?! —le mira dafaq.
—Desde luego que sí.
—Bueno, ¿y qué? No me dijiste qué le ha pasado
—Ha peleado con Galia y dice que quizás no debería casarse.
—Iugh...
—Ya lo sé, ya lo sé.
—Seguro se le pasa...
—Sí.
—Aunque creo que... bueno, no es crítica ni nada, pero como se ponga a beber...
—De hecho me ha dicho que no lo haría, así que... justo por eso temo que se pille una del quince.
—Hmm... Bueno, quizás podamos ponernos al día con Game of Thrones o algo así.
—Yes... I'm sorry.
—En realidad... es que no me parece tan raro. Me pasa a mí lo mismo con Romano —explica y es que la verdad no le parece tan mal. Sí que quería ir a lo del cómic pero se había enterado de ello media hora antes de enterarse del cambio de planes. Por lo demás le da un poco igual ir a rescatar al hermano borracho, o quedarse en casa viendo una película —. Siempre tiene gracia enterarme de los chismes de tus hermanos. ¡Últimamente tienen chismes más entretenidos que los míos!
—Créeme que bien que esto —se señala a sí mismo y su ropa—. Va a durar tiempo.
—¡Demonios! —protesta riendo.
El chico se ríe también y ya debe estar llegando.
Está prendida la luz de la sala, se ve desde la calle. Escocia aparca y de repente piensa que... su hermano va a verlo disfrazado de Tintín. Qué alegría, qué alboroto. No es por nada pero Bélgica mandó un par de fotos al grupo de familia Brit, ya te vio disfrazado de Tintín.
Pero él no sabe… ¡Y no es lo mismo! Puedes echarle la culpa a Bélgica, aunque te aseguro que le vas a sacar al menos una sonrisa al galés porque no, de manera muy sorprendente, no está borracho.
Pues ahí pican la puerta y casi se oye como Gales CORRE a abrir... y suelta un "shite" al otro lado de la misma. Pasan unos segundos y abre.
Y... Gales no parece del todo Gales ahora. Trae una camiseta... creo que nadie nunca le había visto antes en camiseta, y unos pantalones del golf que fue lo más cercano a algo informal que encontró. Tiene el pelo revuelto de recién bañado, no engominado perfecto como habitualmente. Adentro huele a algo perfumado, mezcla entre pipa, puro o... algo así.
—No, no soy ella —asegura Escocia empujándole un poco como saludo.
—Eso veo, goddamn —protesta quitándose y mirando a Bélgica —. Tsk... Te trajo a esta mierda. A mi favor te digo que yo le dije que no viniera.
—De hecho ella me trajo a mí, yo no iba a venir.
Y sinceramente... Gales se alegra muchísimo, ya que no es Galia, de que sí haya venido Escocia... aunque se sonroja porque ha traído a Bélgica, pero qué coño se le va a hacer. Hay instalada en medio de la mesa del comedor, una shisha (una pipa árabe) prendida... y hay como cuarenta libros abiertos por ahí. Y música de fondo.
—Ehm... es verdad, estaba yo súper preocupada —Bélgica nunca había estado aquí, así que... mira todo alrededor con curiosidad, porque es imposible ir a una casa de un británico y no maravillarte del bazar árabe que tienen adentro.
—Oh, mira, nos hemos pasado a las cosas fuertes...
—Sólo tiene tabaco... tristemente —Gales carraspea, y es que sí que tiene los ojos rojos e hinchados, pero no huele a alcohol, ni hay una sola botella o vaso con alcohol a su alrededor... lo cual es raaaaro que te cagas.
—Eso se puede arreglar.
—No sé si quiero… —se sienta sin más a la mesa del comedor si ofrecerles silla y/o, en general sin hacer nada estudiado. Toma la manguerita y fuma un poco —. No tener todo el cerebro adormilado.
—Ugh, tú y tus dobles negaciones... ¿tú qué dices?—mira a Bélgica.
—No me van a mega drogar a mí... bastante es cuidar a uno —protesta un poco Bélgica haciéndose espacio en el sillón y pensando que aunque Gales no tiene un chiquero como Escocia cuando le conoció, la casa de Escocia parece hoy por hoy mucho más femenina que la de Gales. Sonríe complacida con eso.
—Si nos drogamos los tres nadie cuida de nadie.
—Y si viene Galia... —comenta Gales sonrojándose.
—Que se una.
—Es que si viene quiero hablar con ella y... —reclamarle, ya... —, por eso no he bebido nada.
—Vale, vale, pues nada...
—E-El problema es que. ¿Qué hacemos entonces? —apunta Gales genuinamente preocupado con eso. Porque sin beber ni estupidizarse implica pensar y... ugh.
—Podríamos tener sexo los tres —suelta Bélgica sólo para ver la cara de ambos.
—Sin droga, yo paso, pero adelante vosotros dos —tan calmado el pelirrojo.
—Quizás sí deberíamos ir por algo fuerte —Gales se pellizca el puente de la nariz y sonríe —. La cara que va a poner Eire cuando le cuente esta propuesta...
—Bueno, Eire no tendría mi permiso así de fácil.
—Ya, claro, porque sabes perfecto que Eire estaría más puesto ya que un calcetín, puede que tuviera el pito al aire —el galés se pone las manos detrás de la cabeza —. ¿Quieren fumar?
—Más bien porque a ella no le gusta.
Bélgica refunfuña un poco porque nunca obtiene de ellos dos la respuesta que esperaría de impresión.
—Tampoco me gusta él... —suelta Bélgica demasiado sincerota repentinamente.
—¡Ala! —se ríe Escocia. Gales levanta las cejas con eso... y suspira, bajando los brazos, excesivamente sensible a estas alturas del día. Se gira a su pipa —. ¿Y tú diplomacia?
—Ya... bueno, llegas un poco tarde para ser la primera en la fila de "digamos cosas sinceras a Cymru" el día de hoy —murmura Gales a la vez que Escocia. Bélgica se tapa la boca, y es que la diplomacia cuando está contigo de le OLVIDA, Escocia.
—Oh, venga... son... es... —balbucea Bélgica —. Me gustan normal, tus dos hermanos. No es que me parezcan aberrantes.
—Tranquilo, mira, a mí me hace disfrazarme, así que... —se señala a sí mismo. Gales frunce el ceño con el asunto del disfraz... y le mira bien.
—En realidad yo iba a proponer que intercambiáramos pareja... pero ahora que veo que te disfraza de... ¿de qué estás disfrazado?
—Que te lo diga ella.
Bélgica se sonroja y medio fulmina a Escocia.
—¿C-Cómo de que qué? Está disfrazado del mejor reportero del mundo —protesta un poco sin mirar al pelirrojo.
—¿De... reportero? —Gales vuelve a mirar a Escocia, y seguramente en un día normal ya habría pillado el asunto, pero ahora mismo le parece que los pantalones bombachos... son raros. Y le parece también que Escocia y Bélgica hacen una pareja bastante mona.
—¿No? Piensa en comics —le da una pista Escocia. Gales entrecierra los ojos porque los cómics no son lo suyo.
—Cómics belgas... —agrega Bélgica y es que no se puede creer que no lo sepa YAAAAAAA.
—No importa entonces.
—¡Oh! ¡Tintín! —cae en la cuenta Gales y sonríe un poquito de lado —. Bloody hell, ¡Si hasta traes el flequillo ese!
El escocés se sonroja un poco y se detiene a sí mismo de despeinárselo.
—¿Cómo conseguiste vestirle de personaje de cómic gay? —pregunta Gales a Bélgica, riendo un poco.
—¡No es gay! —protesta la chica.
—No es gay, hemos decidido que le van las ovejas... por eso Milú.
—Oh... eso explica cómo lo lograste —Gales asiente y estira la mano buscando su vasito con whiskey. Aprieta los ojos al notar que no hay tal maldito vasito. Se pone nervioso otra vez con eso como lleva desde que se subió al avión.
—¿Cerveza puedes tomar? —pregunta el escocés.
—E-Es estúpido esto. Debería... servirme un whiskey y ya está... debe estar acostándose con Rome ahora mismo...
—¿Y has pensado que harás con eso?
Gales se tapa la cara porque además está Bélgica y ahora mismo se siente idiota... en general.
—N-No quiero pensar en ello.
—Quizás deberías pensar en ello y... contarnos. Puedo darte mi punto de vista femenino, nosotras no siempre vemos las cosas como ustedes... —ofrece Bélgica mirando a Escocia, que asiente para ella.
—Es estúpido... y bastante embarazoso.
—¿Y? Es decir... igualmente lo es y te sientes de la mierda por ello, ¿no? E igualmente estamos aquí... Tres cabezas piensan mejor que una, anda... —Bélgica se levanta y se le acerca —. De hecho lo primero que pareces necesitar es... un abrazo.
—What? —mira a Escocia un poco con cara de "detén a tu mujer". El mayor de los británicos se encoge de hombros y se alegra de haberla traído.
—Ni hagas esa cara. Alba me dijo poco en realidad, así que no sé ni por qué han peleado del todo, pero venga, no pasa nada... —se agacha a él en la silla y le abraza por la espalda, del cuello.
El galés se tensa bastante pero en realidad es que sí está del todo prendido con alfileres a punto de quebrarse. El pelirrojo le sonríe a Bélgica agradecido.
—Yo la he oído hablar de ti muchas veces... y siempre dice cosas bonitas tuyas —Bélgica le susurra a Gales al oído. El brit respira profundamente y cierra los ojos.
—Pero es que... no quiere irse de casa, no la dejo ser como es y... U-Ustedes vieron eso... ¿verdad? Antes de que yo lo viera. Hay algo mal conmigo y con Galia, Alba, tú me lo has dicho mil veces...
Escocia se pasa una mano por el pelo y la belga levanta una ceja, mirándole porque la verdad es que ella no les presta tanta atención.
—No lo sé, Cymru...
—Tú no dejas de insistir con ello. Con que tú no te casarías con ella, con que Rome, con que... Mum.
—Pero yo soy yo y tú no eres cómo yo.
—Yo creo que ella es como tú...
—Me halagas pero... —empieza el pelirrojo sin saber bien qué responder.
—Shut the bloody hell up, me refiero a este asunto de... de hecho no sé si como tú o no, más bien creo que no puede quedar mal con nadie, ni conmigo ni con Rome. No puede quedarse, pero tampoco puede irse. Y no puede hacer feliz a todo el bloody mundo —aprieta los ojos —. Estoy enfadado... estoy muy enfadado con ella, por emboscarme, por hacerme quedar como un imbécil, por decirme una cosa y sólo sentarse ahí a llorar en vez de ayudarme, por dejarme ahí, porque ni siquiera me ha llamado aún cuando sabe lo que pasó, por no decirme las cosas, por hacerme creer otra cosa... bloody hell!
—Ehm... ¿y qué vas a hacer?
—Well… nothing. Esperar. Y decírselo. Vamos a... creo que... debería dormir.
Escocia mira a Bélgica poco convencido con eso.
—Qué vas a ir a dormir... vas a ir a acostarte en la cama y a sentirte miserable y extrañarla —le suelta el abrazo y le toma de la mano tirando de él —. Alba trae tres cervezas... sólo tres. Vamos a sentarnos aquí... a traer tu pipa esta a la sala y... a hablar del tema o de otra cosa, a jugar un juego de mesa o algo así... —propone Bélgica.
—Eso suena mejor —Escocia asiente y se va a la cocina a por las cervezas.
Gales protesta un poco pero la sigue a la sala.
—Albaaa, ¿y podremos pedir algo de cenar a esta hora? —grita ella preguntándose si es demasiado tarde ya... dios mío con estos muchachos que seguro Gales no tiene ni comida en casa.
—Yeeees… ¡Llama a la pizzaaaa!
—Pizza y más pizza... —"protesta" Bélgica haciendo los ojos en blanco mientras se quita los zapatos para ponerse más cómoda.
Gales le sonríe un poco a Bélgica, agradeciendo silenciosamente de nuevo que estén aquí los dos.
—Dame el núuuuuumeroooo —¿pueden dejar de gritarse como locos?
—Wait!
—Está en el marcado rápido... —le explica Gales a Bélgica.
—¡Ah! ¡Ya lo teeeeeengo! —siguen los gritos, Bélgica marca el número dos y mira a Gales en lo que le contestan —. ¿Qué juegos de mesa tienes?
Escocia vuelve con las cervezas y creo que la de Gales lleva una pastilla de algo. O tal vez todas la llevan, muy británico.
—Ajedrez... dominó. Unas barajas —resume Gales. Eso también es muy británico.
Van a terminar durmiendo los tres abrazados en la sala... y todo será muy incómodo mañana en la mañana. Pero por ahora Gales estira la mano y casi abraza a la cerveza.
Escocia brinda con él mientras Bélgica habla con la chica de las pizzas y pide las que a ella le gustan, que incluyen una Hawaiana porque si la mandan a pedir a ella la pizza siempre hace lo mismo. Además estos idiotas comen hasta cartón así que...
—Tsch —llama Escocia a Gales con discreción mientras ella habla. Gales se gira a mirarle dándole un beso a su botella de cerveza —. ¿Estás bien?
Gales suspira bajando la botella porque además quiere administrar su única cerveza lo mejor posible. Chasquea la lengua y aprieta los ojos negando con la cabeza.
—¿Necesitas que vaya a encararme con el capullo?
—Creo que esa es la peor parte... No me dijo que no me casara con ella. No me pidió nada más que la tratara bien y no la hiciera sufrir. Ni siquiera se me ocurre qué podrías ir a reclamarle...
—¿La haces sufrir? —frunce el ceño.
—No he dejado de preguntármelo... si realmente Rome tiene razón —se humedece los labios y es que... sí la vio llorar con Germania en las cámaras de Prusia —. Yo trato lo mismo que tratamos todos... que es hacer feliz a nuestra pareja. Quizás... sí la he puesto en demasiada presión para que no se acueste con ellos, pero Alba... ¿Qué harías tú si Belgium se acostara regularmente con Rome? Si participara en orgías misteriosas en las que participa hasta mum. He intentado muchas veces sólo ignorarlo... si no lo veo, no lo sufro. Pero...
—Supongo que no estaría con ella como estoy... sería una cosa más como... France.
Gales aprieta los ojos con la mención de Francia.
—No quiero que ella sea France... porque yo no estoy con ella así. Podría... pero no estoy con ella así —suspira —. Quizás sí es... como France. Ella dice que no. El mismo Rome dice que intenta no ser así, pero... Quizás sólo no le estoy dando tiempo para dejar de hacerlo. Pero... es que sí se lo estoy dando, Alba. No es como que le haya prohibido verles o alguna estupidez así... ¡Sigue viviendo ahí!
—Quizás es más como France de lo que ella cree, diga lo que diga. Y seguramente por eso te gusta en tu infinito masoquismo.
—No me gusta —asegura —. Y... no soy tan irracional. De verdad que no lo soy. Rome me dijo que Galia temía que yo la trajera a vivir a un castillo de piedra y que no pudiera volver a ver a nadie...
—¿Y es verdad?
—What? —protesta frunciendo el ceño — ¡Si la casa que compré tiene un cuarto para mother! Y ya sé que va a ir mil veces a Rome y que probablemente incluso él venga a verla a casa. Es que si fuera el psicópata que creen que soy ya le hubiera pedido que no viviera ahí.
—Mmmm... Creo que no se refiere a eso.
—¿No…?
—Es que... —mira a Bélgica de reojo—. Con ella me pasa lo mismo.
—What? —le mira con bastante atención y repentinamente empieza a sentirse más relajado.
—I mean... ella, well, sabes... su... Spain and Italy. Son un poco como Rome and France para ti, no exactamente, pero bueno, entiendes. No es que yo les prohíba que vayan o lo que sea, pero ella sabe que no estoy cómodo con ellos, así que ella prefiere no incitarles cuando yo estoy.
—Galia prefiere no juntarnos, dices. Ni a France ni a Rome conmigo...
—Eso creo y no me extraña conociéndote a ti y conociéndole a ella que tiene que proteger a todo el mundo. Supongo que... bueno, lo que hace Belgium es simplemente dedicar tiempo para ellos cuando yo no estoy, o dedicármelo a mí cuando ellos no están, es lo mismo, la idea es no juntarnos. Pero ella puede hacer eso porque hay veces en las que yo no estoy, porque no vivo ahí. Supongo que vivir contigo implica que estés ahí todo el tiempo y... no pueda hacer eso.
—¿Pero no crees que vivir en donde está es lo mismo, sólo que en mi contra y no en mi beneficio?
—Pues sí, pero aquí la que tiene ese temor es ella.
—No sé cómo arreglar eso de otra manera que no sea dejando las cosas como están ahora... —suspira —, que se quede ahí, venga conmigo a veces y ya está.
—Tal vez deberías preguntarle a la Larva sobre esto
—¿La larva sabe sobre esto?
—Pues cómo que lo logró con France, ¿no?
—Va a decirme que yo nunca lo voy a lograr y que él no está con France —pone los ojos en blanco, conociendo bien a su hermano menor. Escocia suspira —. Aún así está más cerca de lograrlo o no.
—Parece —suelta una exhalación y el menor suspira.
—También creo que Rome... Puso las cosas de cierta manera en que él fuera inocente y yo el mayor imbécil.
—Bueno, cualquiera hubiera hecho en su lugar.
—¿Ahora lo vas a defender? ¡No me jodas, Alba! —ojos en blanco.
—No te jodo, Cymru, pero no puedo creer que esperaras llegar ahí y que el tío se te pusiera a lloriquear irracionalmente. No seas idiota.
—¡No esperaba que suplicara! Pero sí asumí que podíamos tener una conversación más racional. Al menos que dejara claro que lo que quiere es que Galia se quede, no que lo que quiere Galia es quedarse.
—Claro que no te va a decir eso, ¿de qué sirve que te diga que él quiere que Galia se quede si él no pinta nada en todo esto?
—Pues eso es lo completamente irracional de esto, él no pinta para nada en todo esto... pero técnicamente él no tendría que haberme dicho nada que no supiera.
—¿No hablaste justamente de esto con Galia ayer?
—Ese es JUSTO el bloody asunto. Hablé con ella, le dije cual sería la estrategia para hablar con Rome... ¿Y tú crees que ella me dijo "oye, pero mira, que Rome puede ir por aquí"?
—Tal vez a ella le tomo desprevenida también, como a ti —frunce el ceño, pensando en esa posibilidad. Gales suspira y le da otro trago a su cerveza
—Tal vez... ¿Y sabes? No entiendo la necesidad de Rome de mantenerla ahí tampoco... Quizás también estoy siendo excesivamente duro con Galia y no... Esta emboscada fue emboscada para ella también.
—No parece que ella se lo esperara si dices que acabó llorando.
—Parecía que estaba llorando porque yo anunciaba que nos casábamos... dándole la razón a Rome de que yo era un idiota que se la estaba robando.
—¿Pero no te dice que sí cada vez que le preguntas si quiere? —él tampoco entiende nada. El galés suspira, pensando lo mismo.
—Yes.
—No lo sé, tienes que hablar con ella, en serio.
—Quizás debí ir a buscarla con mum... pero ya bastante era que Rome...
—Sólo digo que... lo aclares antes de hacerle el amor desesperadamente a la botella.
Gales hace los ojos en blanco porque en realidad... eso quiere. Justo eso quiere y justo es por eso que no ha bebido como cosaco.
—Quiero... dejar a Rome como idiota.
—Ya... ya me imagino. Aunque bastante de idiota está quedando con el hecho de que estés yendo ahí y robándole a una de sus mujeres.
—Está tan idiotamente pagado de sí mismo... —hace los ojos en blanco con eso — No. eso es demasiado tácito. Quiero algo que le ponga más en evidencia.
—¿En qué estás pensando?
—En que quiero humillarle. No sé cómo, pero tengo que encontrar la forma o toda la vida habré ido yo a suplicarle a él y él... me habrá dejado en completo ridículo.
—Invítame cuando vayas a hacerlo —sonríe.
—Antes tengo que encontrar cómo... pero seguro te invitaré —aprieta los ojos y es que se siente más mareado de lo que suele sentirse después de varios whiskys y no se ha terminado la cerveza aun... la mira y luego mira a Escocia.
El escocés le da unas palmaditas en la espalda y asiente mirando a Bélgica. Ella, que ha colgado hace media hora y se ha dedicado a chismosear por ahí y toquetearlo todo, le sonríe y le extiende la mano para tomar su cerveza.
—No puedo creer que sólo tengas ajedrez y... Barajas. El horror.
—Se pueden hacer mil juegos con eso —le responde el pelirrojo.
—¡Yo me los imaginaba a ustedes jugando Dungeons and Dragons o algo así súper friki!
—Es Eire el de los juegos raros —Gales se echa atrás recargándose en el sillón.
—Pero somos especialistas en juegos de beber.
—Yo no voy a beber nada más que esto... —asegura Gales levantando la cerveza, sonriendo y sintiendo que se le va a un poquito la cabeza.
—Ese es el problema.
—Ehm... Pues podemos jugar ajedrez de tressss —Bélgica echa la cabeza al frente haciéndose la dormida, haciendo reír a Gales.
—Una propuesta muy seductora... —dice sarcásticamente el escocés.
—Y no voy a jugar strip poker con ustedes —advierte Bel.
—Bien, aquí acaban todas mis brillantes ideas —bromea el pelirrojo mientras que Bélgica hace los ojos en blanco y sonríe.
—La verdad es que si le has visto desnudo a él nos has visto desnudos al resto de los británicos... —asegura Gales.
—Pero tu tatuaje es un hada... —pica Escocia.
—Es verdad... Una con alas verdes, ¿no te ha contado Galia de él? —agrega Gales sonriendo de lado... deja de sonreír de golpe.
—¡¿En serio?! ¡No! Nunca habla de eso —Bélgica sí que se lo cree, conociendo a los británicos...
—Ah, esperad, ¡ya sé! —Escocia se levanta y va a rebuscar entre las pilas de cosas. La rubia le mira hacer, curiosa.
—¡No desordenes demasiado! —y me lo ignoran por que sí, el pelirrojo desordena bastante —. ¿Qué buscaaaas?
—Tenías... por aquí...
—¿Ajá?
—Esa cosa que... trajo Eire un año. ¿Sabes? ¿Dónde lo guardaste?
—Ah... Eso... La cosa...Creo haberlo visto el año pasado al otro lado de la mesa.
—Qué idiota, eso de cantar, seguro lo metiste en cualquier armario.
—Ah, pensé que la cosa de... la otra cosa —Gales hace un gesto con la mano —. Yes, está en el armario de la entrada. Con los sombreros.
Bélgica les mira a uno y luego al otro... bastante DAFAQ viendo como Escocia se va a buscar la "cosa" donde Gales le dijo.
—¿Cómo encuentran las cosas? —se pregunta Bélgica.
—Están siempre estratégicamente colocadas en los lugares en donde las dejamos la última vez.
Bélgica aprieta los ojos.
—¡Aquí está!—lo que trae, es, obviamente un viejo aparato de karaoke de cómo los años ochenta.
—¿Eso es lo que trajo tu hermano... el primer año en que existieron los karaokes?
—Exacto.
—Quizás debería llevarle serenata a Galia... —¿si recuerdas idiota que estás enfadado?
—Vamos a ver como tienes la voz y depende de que tanto ridículo, decidimos.
—Más ridículo del de hoy ya es imposible —Gales carraspea fumando un poco de su pipa.
—Entonces no —Escocia se sienta en el suelo empezando a sacarlo y Bélgica se acerca a ayudarle.
—Eire cada vez va a estar más celoso de esta reunión...
—Pues hubiera venido —se encoge de hombros.
—No, thank you... Ya tenemos bastante público. ¿Qué balada triste vas a ponerme a cantar?
—¿Algo de Marilyn?
—¡Qué cruel eres! —protesta Gales apretando los ojos y riendo. Escocia se ríe y el brit menor suspira, tallándose los ojos.
—Venga, ¿qué te apetece? No pidas nada de después de los noventa.
—Le apetece cantar a dúo contigo —sentencia Bélgica riendo y mirándoles.
—Me apetecería más cantar a dúo con una chica... —aclara Gales sonriendo.
—Es decir... contigo —le hace un gesto a Bélgica.
—¡¿Conmigo?! Yo no canto...
—Of course yes, vamos... y elegid una buena canción o os pongo las Spice girls —amenaza. Gales se lo piensa un poco.
—¿Qué tal I got you babe de Cher y Sonny...?
—Creo que sí está —la busca con el mando uuuuna a uuuuna.
—¡Mira, esa, esa mejor! —señala Bélgica Don't Go breaking my heart de Elton John.
—Poneos de acuerdo...
—La que quiera la chica... la mitad de esa canción es "don't go breaking my heart"... —canta en agudito —, así que no veo la dificultad.
—Tal vez por eso la ha elegido —les pasa un micrófono a cada uno.
—Me faltan los lentes de pasta —se ríe Gales empezando a bailar un poco, sentadito en su lugar.
—¡Eh, eh! ¡De pie!
Bélgica se sonroja un poco porque el karaoke no es para nada lo suyo y el galés se levanta estirándose un poco, aclarándose la garganta. Escocia sonríe y se echa para atrás para verles.
Gales baila un poco más, se nota que tú ya te acabaste la cerveza adulterada querido... y abraza un poco a Bélgica de los hombros. Ella le mira como si estuviera medio loco pero intenta bailar con él así un poco al ritmo de la música... y es que ahí va a cantar.
El problema... o no... Es que los británicos cantan bien. Mejor, mucho mejor que Bélgica. Pero bueno, ahí se lanza ella a cantar y creo que hasta se le sale un gallo porque está nerviosa.
Es que se deben morir de la risa. Ambos, pero MUCHO.
—¡Son unos tontoooos! Ya no voy a cantar.
—Belgiuuuuum.
—No, es que se rieron. ¡Y son un par de idiotas!
—Es que hiciste un sonido raro
—¡No hice ningún sonido rarooo! —se tapa la boca.
—Sí lo hiciste, pero da igual, venga... no es tan horrible —eso es que el amor lo ensordece.
Gales mira a Escocia con cara de... "Si tú lo dices", aun cantando él y haciendo un gesto con la mano a Bélgica para que se le una.
—Vengaaaa —insta el escocés a Bélgica y ella medio tararea, sonrojada —. Esta chica necesita más alcohol.
—¡Nooo! ¡Además borracha no voy a cantar!
—Sí lo haces bien... "Don't go break imy heart!" —Gales la abraza de los hombros y le presta su micrófono para que canten a la vez.
—Vengaaaaaa —sigue Escocia y les silba un poco.
Gales mueve un poco la cintura y... Es que es mejor que canten a que bailen, sinceramente. Así que hace reír un poco a Bélgica, que empieza a cantar otra vez un poco más.
Escocia levanta las manos en plan grupie. La belga se ríe y Gales baila de manera aún más exagerada, moviendo las caderas. El pelirrojo silba más y grita como si fueran súper ídolos geniales, muerto de risa.
Bélgica acaba por no poder cantar de reírse, y Gales sigue casi hasta concentrado, cantando y haciendo movimientos tontos Escocia da palmas y grita y ahí se les acaba la canción. Suelta un "ohhh" de decepción.
—¡Ah! ¡Menos mal! —suelta Bélgica tan feliz, ¡al fin! —. ¡Te toca, te toca!
—Y tú conmigo, ¿no?
—¡¿Yo?! ¡Nooo, si yo no canto! —lloriquea y Gales niega con la cabeza.
—No, no, no... ¡Si has cantado conmigo, ni modo que no cantes con él!
Bélgica lloriquea un poco.
—Déjala, luego... haz una tú ahora venga —el consentidor que de repente le ha dado vergüenza. Gales les fulmina un poco haciendo los ojos en blanco...
—Ugh... dan asco los dos. Pon algo de los Beatles.
Bélgica sonríe para Escocia, agradecida, yendo a sentarse con él.
—¿Cuál? Love me do?
—Eres imposible… —se ríe el galés —, venga.
—¿Tú cantas luego una de Elvis? —pregunta Bélgica para Escocia.
—No, no... Tú di —se ríe también—. ¿Eh?
—Pensaba yo en Let it be... —admite Gales.
—Y... I'm a loser?
—Bloody hell... ugh... esa me queda perfecto hoy —el drama. Escocia se ríe otra vez —. Ponla, ponla... —le insta Gales porque justo para eso esá cantar a veces
—Pues venga —la busca.
—Creo que yo no recuerdo esa canción... ¿es de los Beatles? —pregunta Bélgica terminándose su cerveza.
—Yes, ahora lo verás.
Gales toma aire profundamente y ahí empieza con el corito tan fácil, sonrojándose un poco. Escocia sonríe un poco de lado, mirándole.
—Creo que necesito un poco más de alcohol para cantar esto —protesta Gales antes de empezar con la parte compleja — "There is one love I should never have crossed…She was a girl in a million my friend"
Y es que está sensibilitoooo.
—Vengaaaa —le anima el mayor.
Así que cierra los ojos y se pone aún más en el papel Beatlemaniaco... de hecho seguro les sale perfecto. Y es que va a hacer draaaaama, hasta se le llenan los ojos de laaagrimas con el trozo "my tears are coming like the rain from the sky".
—Cymru! —protesta un poco Escocia y se levaaaanta.
—I should have... —se quita el micrófono y se tapa la cara.
—Ugh, ¡Eres un idiota! ¿Para qué me haces ponerla…? —le toma de los hombros.
Gales se le recarga un poco encima y solloza... y es que esto es en parte culpa de tu pastillita. Escocia le da palmadas en la espalda y mira a Bel con cara de circunstancias. Ella le dice con señas que lo abrace.
Y lo hace... un poco, bastante incomodo. Creo que hasta Gales se queda un poco incómodo, aunque le aprieta un poco contra sí porque Galiaaaaaaa, no estáaa convencidaaa.
—Venga, venga, vamos a cantar otra cosa.
—Canta tú algo, anda... —Gales se limpia los ojos y se sorbe los mocos.
—¿Qué quieres que cante?
—Yo qué sé, has el mono con algo. Lo que diga Belgium —le pasa la batuta y el escocés la mira.
—Jailhouse Rock... —sonríe Bélgica.
—A ver... se me dan muy bien las de Dylan.
—Vaaaaaale, vale, pues... The times they are a changing, pero como se te vuelva a poner a llorar…
—No, no, vale... Elvis sea...
Bélgica se ríe y el galés se sienta en el sillón, un poco serio de nueeeeeeevo. Escocia pone la canción y le sonríe a Bélgica dejándole un poco de espacio a Gales. Y lo que tiene Elvis es que nada más con la música hace que quieras tratar de hacer esos... movimientos de cadera bailando. Exactamente
El intento está, un poco desastroso, pero está.
La belga grita como él gritaba hace un minuto... y mira a Gales a ver si la está viendo, sonrojándose porque acaba de tener una idea tonta. El pobre británico está sufriendo un poquito en silencio, aun dándole los últimos traguitos a su cerveza.
La niña del chocolate sonríe con eso, y sigue gritándole a Escocia desabrochándose discretamente el sujetador. Y para la segunda estrofa el pelirrojo empieza a inventarse de nuevo la letra con el asunto de los ladrones y los espías y el reportero infiltrado en prisión.
Bel se ríe, sonrojándose mientras mira a Gales de reojito por un momento y en cuanto puede se levanta la blusa y le enseña los pechos a Tintín. Digo, a Escocia. Y cuando el pelirrojo lo nota se le sale un gallo y se tropieza con la mesita, que saca a Gales del todo de sus pensamientos.
Bélgica se muere de risa.
—¡Anda ya! —suelta Gales sorprendido con el gallo.
—¡Estoy bien, estoy bien!
—¡E hiciste un sonido raro también! —le acusa Bélgica.
—¿Eh? —se levanta.
—¡No sólo a mí me salen gallos! ¡HA!
—Si me desconcentras...
—Veo que no soy el único que hace el ridículo hoy... Y decías que yo no podía llevarle serenata a Galia
—¡Ha sido su culpa! —la acusa el escocés y la belga se sonroja un poco, sonriendo.
—Yo no he visto que haya hecho nada... —Gales se encoge de hombros.
—¡Eso es porque no hice nada!
—Pues de lo que te has perdido.
—¿Cómo? ¿De qué me perdí?
—Nada, nada —se sonroja Escocia.
La belga le cierra un ojo a Gales igual, sonriendo y él levanta las cejas y se ríe un poco.
—¿Quieren que les deje solos con Elvis y Tintín?
—Qué va, ahora le toca a ella sola.
—¡No! ¡No voy a cantar yo sola!
—Qué aburrida.
—Ugh! Es que lo hago fataaaal.
—Venga ya, todos lo hacemos medianamente mal —la consuela el galés.
—Es verdad, esto no tiene gracia.
—Ugh! ¡Qué chantajista eres! —protesta ella levantándose otra vez.
—Venga, te dejo elegir.
—Una fácil... no me vayas a poner a cantar Abba por favor.
—¡Abba!
—Seguro el ridículo de Eire tiene canciones de Abba ahí —señala Gales sonriendo otra vez.
—Venga, es que te apuesto lo que quieras que las hay.
—¿Sí oyeron la parte en la que dije "no me pongan a cantar Abba"? —protesta Bélgica aunque no muy en serio.
—Suuupeeer truuuppeeeer —empieza a cantar Escocia mientras busca.
—¡Dios mío con el tono de vooooz! —protesta Bélgica.
Y es que además creo que los tres son fans de Abba.
—¿Pues cual quieres? Bohemian Rapsody?
—Is this the real liiiife? Is this just fantasyyyy? —canta Gales.
—Oh dios... Queen, ¿les gusta Queen de verdad?
—¿Insinúas que a ti no? —la cara de daffaq de Escocia.
—Oh dear... —Gales les mira con media sonrisa —. Todo parecía perfecto entre ustedes hasta este momento.
—Pues... —Bélgica vacila.
—Estás a una respuesta de que esto acabe aquí, piénsate bien lo que vas a decir —le señala con un dedo.
La rubia abre un poco la boca, impresionada y tomándoselo en serio.
—Caught in a landslideeeee. No escape from realityyyy... open your eeeeyesss, look up to the skiiiies and seeeeeee —sigue cantando Gales medio muerto de risa.
—Queen... e-es un grupo i-interesante...
—I'm just a poor booooy, I need no sympathyyyyy —hace un gesto a Gales para que le siga— Because I'm easy come, easy go, a little high, little low. Anyway the wind blows, doesn't really matter to me, to meeeeeee.
Gales sigue cantando a coro con él, de hecho se levanta del sillón y todo, ¡ahora van a cantarte hasta que te guste!
—Mamaaaaa, just killed a maaaaan —de hecho es que creo que debe hasta irse a sentar al piano... si no tiene uno hasta aparece.
—Put a gun against his head, pulled my trigger, now he's dead —canta un poco más bajo por debajo de Gales, para hacer la segunda voz, cerrando los ojos y estirando la mano hacia él.
—Mamaaaa, life had just beguuuun. But now i've gone and throooown it all awaaaaay.
—Mamaaaaaa ooooOOOooh!
Y es que el "problema" de los Brits es que pueden verse muy ridículos y raros e incómodos haciendo algunas cosas... pero las artes escénicas se les dan realmente bien, y cantar TAMBIÉN, así que Bélgica lejos de reírse burlonamente no puede más que mirarles bastante idiotizada.
Y es que el escocés puede que saque el arpa de por ahí para tocarla como una guitarra.
—Didn't mean to make you cryyyy. If I'm not back again this time tomorrow... Carry ooooon, carry ooooon, as if nothing really matteeeers —por lo menos Gales parece animado de nuevo.
De verdad Bélgica no tiene idea de por qué se dedican a ser países y no a cantar todo el tiempo. Seh, de hecho es que esto sí que no tiene NADA que ver con Galia, así que el va a hacer todos los agudos y Escocia los graves y creo que van a terminar los dos sintiéndose en el West End.
O más bien Bélgica sintiéndose en el teatro, ellos dos en el escenario poseídos por Freddy Mercury.
Irlanda comenta que hacen esto demasiado poco para lo divertido que es. ¡Y encima no lo invitan! Al menos Gales no le vio los pechos a Bélgica… él los había visto.
No, tampoco… tristemente.
¡Pero Gales no los vio!
¡Pues menos mal! Si no Bel dejaría de hablarles para siempre... ahora mismo toca su armónica y canta a Bob Dylan en su casa, y que a ustedes dos les den.
Bélgica les aplaude animadamente cuando terminan... sonrojada, eso sí, porque además Escocia se ve súper guapo tocando hasta el arpa. Se levanta y les abraza a los dos a la vez, casi haciendo que se den un coco.
Escocia se ríe y la abraza un poco de la cintura de vuelta. Gales se ríe también, sonrojándose un poco y humedeciéndose los labios.
—Gracias por venir... a los dos —les susurra sin mirarles.
—Mira el idiota este.
—Awwww, ¡Son tan moooooonooooooooooos! —asegura Bélgica.
—Ugh! —el pelirrojo aprieta los ojos.
—Ugh! —le secunda Gales, intentando soltarse un poco.
—Más monos aún diciendo "ugh" como si les hubiera insultaaaado —Bélgica deja ir a Gales y se le abraza a Escocia del cuello, riendo.
—Es que... —igual la abraza un poco.
—Creo que harían menos cara de horror si les dijera que son unos cabrones —asegura Bélgica dándole un suave besito en los labios.
—Desde luego.
—¿Aun no te has dado cuenta que los británicos somos los malos siempre de las películas? No somos los "monos" de las películas —asegura Gales echándose en el sillón de la sala, mirándoles.
—Eso es.
—Son los villanos más buenos que hay... —Bélgica se ríe.
Gales hace los ojos en blanco y bosteza, poniéndose de lado y acomodándose un poco mejor.
—Eso suena mejor —sonríe el pelirrojo.
—Hablando de villanos buenos... creo que deberían dormir los dos en mi cuarto.
—Hablando de... ¿eh? —pregunta Bélgica descolocada mirando a Escocia de reojo. Este parpadea, sacándole de la burbuja.
—Dormir. Métanse ahí los dos, las sábanas no están demasiado sucias... —qué consuelo.
—¿Ya quieres que te dejemos en paz?
—Nah... Sólo estoy estableciendo que pretendo dormir aquí, y que ustedes pueden dormir en mi cama —asegura y el problema es que está bastante cansado de por sí, y si le pones una cosa en la bebida, entre una cosa y la otra empieza a sentir los ojos a media asta.
—ME tocaba cantar a mí, ¿no? —suelta Bélgica ahora animándose de repente... la verdad a ella le parece perfecto que Gales se duerma aquí y les deje la cama.
—Nah, vamos a dormir, déjalo.
—Pueden hacer guarradas ahí si quieren... sólo shhh.
Bélgica arruga la nariz con ese comentario
—Tú si oyes algo de Tintín, no te alarmes —bromea el mayor.
—Tintín es gay —repite Gales estirándose por una manta que tiene ahí, y es que yo pienso que Gales duerme ahí en el sillón la mitad de los días que no está Galia —. Night...
Escocia tira de Bélgica hacia el cuarto riendo un poco.
—¡Deja de decir cosas con Tintín! Qué luego todos van a pensar... ¡cosas!
—Ya lo hacen igual.
—¡No con Tintín! Me da igual que piensen que nos acostamos, eso es obvio, pero no que tengo un... ¡Algo con tintín! ¡Deja de masacrar a Tintín! —se ríe.
—Al final te has librado de cantar... y has dicho que Queen era "interesante".
—Veo que me tienes una rabia especial por ese asunto de Queen... puedo decir que tu madre es una bruja desalmada y no te ofendes, pero si digo que Queen es... interesante...
—¡Hombre! ¡No compares!
—¡Claro! ¿Queen es mucho más importante que tu madre?
—No más importante.
—Menos mal...
—¡Pero sí mas intocable!
Bélgica hace los ojos en blanco, sonriendo y quitándose los zapatos.
—No es el vocalista este hombre medio raro... —ay dios... Bélgica. Escocia la mira y es que aun está pensando en qué habrían cantado y parpadea con eso —. El del bigotito.
—¡Dime que te sabes su nombre o te vas a dormir al sofá con Cymru!
—Ehh... ¿no?
—Al sofá —señala.
—Oh, venga, espera... se llamaaaa... ¡Algo Jagger!
—¡No! —aprieta los ojos.
—Bueno pero ese sí es uno que canta, ¿no? ¿Ese es el de los Rolling Stones?
—Yes —es que no se lo puede creer. La chica sonríe, tan orgullosa.
—¿Ves? No es que no sepa nada... el de Queen es el del bigotito.
—Yes... —derrotado.
—Recuérdame su nombre...
—No, vas a irte a dormir sabiendo que me has decepcionado profundamente y que puede que nunca te vuelva a querer como antes
La chica se ríe un poco sin poder evitarlo, subiéndose a la cama y yendo hacia él de rodillas.
—Noooo... ¡No te enfades! Sólo no sé cómo se llamaaaa —extiende los brazos hacia él.
—Eso es muy, muy serio —la señala con el dedo, pero se le escapa la sonrisa.
—Pues sí que debe serlo, ¡creo que nunca me has regañado así por nada antes! —asegura poniendo carita de falsa inocencia.
—¡Claro que no!
—Imagina que no me gustara Queen... ¿Sería una de esas diferencias irreconciliables?
—Definitivamente.
—Estoy segura de que pueden ser un gusto adquirido... vas a tener que cantar sus canciones más seguido y seguro puedo bajarme todos sus discos en Spotify para oírlos.
—Mmm... Está bien, por ahí te salvas.
—Pero es que suenan anticuaaaados...
—¿Perdona?
—Anticuadamente bien, digo... Vintage —tira de él para que se acueste con ella.
—Es que no puedo creer lo que estoy oyendo —se deja igual.
—No es mi culpa que suenen así... no sabía que eras tan fan.
—Nah, no tanto.
—Ahora resulta... ¡¿Qué casi me mandas a dormir a la sala por algo que no te gusta tanto?! Imagínate si te gustara.
—Pues es que sé de más fans que yo.
—Como me digas que Ireland... que canta todo el día.
—Yes, and England.
—Pues aún así... mientras tú oías eso yo oía cosas de España. Es culpa suya.
—Tú siempre haciendo para que me caiga mejor —nadie sabe si eso fue un regaño. La belga aprieta los ojos y se ríe.
—No es tan malo como crees... de verdad. De hecho creo se entenderían bastante bien en el tema de la música. Él seguro sabe quién es el del bigotito mejor que yo.
—En serio, es que aun tienes suerte, Eire y England te matan. England hasta se acostó con él.
—¡¿Que quéeee?! ¡Noooo te creoooo!
—Yeah.
—Ugh, sácame esa imagen de la cabeza... —pide apretando los ojos, riendo.
—Nop, ten pesadillas con eso.
—¡Siempre tan amables!
—You're welcome —le hace una venía. La chica se ríe un poco más y suspira.
—¿Crees que haya servido el que viniéramos?
Escocia le mira de reojo, quitándose los pantalones y metiéndose a las sábanas.
—Yes. Le he drogado, así que seguro podrá dormir y mañana estará más descansado y fresco.
—Le… ¿Qué? ¡Cielos con ustedes! ¡Villanos buenos!
—Bueno, no sólo a él —bosteza.
—¿Quéee?
—Pues yo qué sabía qué cerveza iba a tomarse él.
—Oh... ¡Oh! Ahora... me explico que te haya enseñado los pechos... ¡Cero vergüenza! Y que estemos... ugh!
—Ah, sí... y puede que estés un poco excitada también.
—Puede que me duerma a la mitad si hacemos el amor —protesta sonrojándose y dándole un golpecito, pensando en si está o no está excitada y seguro excitándose un poco con la idea de estarlo sin control... aunque la pastilla no surta ese efecto. Hola efecto placebo. Eso es.
—Vale, vale, entonces no...
—Pues es lo mínimo que mereces... que me duerma. Ven acá... —palmea el colchón y el brit se acerca un poco —. ¿Tú también estás un poco excitado?
—Nah, esa la he puesto en solo una cerveza.
—¡Albaaaa! —se pone la almohada sobre la cabeza, sonrojada.
—Una tenía calmantes, otra afrodisiacos y la tercera... —sonríe igual.
—¿Ajá?
—Alucinógenos.
—Ohhh... ¿Así que en vez de verme como soy, vas a verme como Bettyboop ahora si?
—Jessica Rabbit.
—Ohhh... ugh. Eso sería más fácil si yo fuera Galia.
—Nah, eso sería más fácil si fueras pelirroja —juegas con fuego, escocés. La ceja levantada. LA CEJA LEVANTADA DE LA BELGA.
—Conque pelirroja, eh...
—Jessica Rabbit es pelirroja.
—Ya... esa obsesión insana con las pelirrojas.
—Nah, no es una obsesión insana.
—Lo es... completamente insana, considerando a la única pelirroja que conozco...
—Es complejo de Edipo.
Bélgica parpadea porque esto suena a una confesión firmada.
—Así que... sí que estás enamorado de tu madre.
—Yes, of course, cómo no —ojos en blanco. Ella frunce un poco el ceño porque sabe que le está tomando el pelo... pero...
—Ugh... es un poco mood killer que empecemos con este asunto de tu madre, eh... no es por nada —protesta poniéndose boca arriba.
—¿Eh? —parpadea porque estaba siendo sarcástico.
—Pues es que empiezas con que... Si yo fuera pelirroja y me pareciera a tu madre, es un poco...
—Era sarcástico —levanta las cejas. Bel le mira de reojo y es que, sí que lo sabe.
—Ya, pero es que ahora me sacaste la imagen de England con el del bigotito y me metiste la de tu madre vestida de Jessica Rabbit teniendo sexo contigo...
—Ugh! ¿Seguro no tienes tú la de los alucinógenos? —protesta.
—¡Tú empezaste!
—¡Estaba bromeando!
—¡Dijiste que tenías complejo de Edipo, eso no es una broma! Sí que lo tienes... —la verdad es que sonríe un poco con eso, mirándole de reojo.
—What? No!
—Eres un reportero pervertido...
—¿Eh? —es que lo descoloca.
—Un reportero con complejo de Edipo, bastante loco y pervertido —sonrisita. El chico niega con la cabeza, sonriendo —. Y me encantas.
—Tonta —igual se sonroja un poco.
—Así me pones tú, tonta... —esa se la copiaste a España.
—Ni siquiera has querido cantar conmigo.
—Podemos cantar ahora... —se le sube encima —, ¡Pero es que ustedes lo hacen tan bien!
—No vamos a cantar ahora...
—Te puedo cantar al oído... La última de Adele, que me sale fatal…
—¿Una nana?
—Si te pone que te cante una nana... esas sí me salen bien. Le cantaba todo el rato nanas a Romano.
—No me pone, me hace dormir.
—¿Qué querías que cantáramos?
—No lo sé —sonríe y se sonroja un poco otra vez porque aunque no ha pensado nada concreto, sí se ha imaginado algo así súuuuper meloso y prefiere que lo diga ella.
—Seguro algo así tipo Pimpinela.
—¿E-Eh?
—Esos dúos como el que canté con Wales... Ugh... ¿Por qué canté un dúo con Wales y no contigo?
—Porque él necesitaba evadirse —y yo me escapé añade para sí mismo.
—A decir verdad yo había pensado en... À Quoi Ça Sert L'Amour...
—¿Eh?
—Una súper melosa que le gustaba oír a France...
—Ugh... la próxima le invitamos y la cantas con él.
—Noo... no, ni siquiera la cantaba conmigo ni para mí —le da un codazo —. ¿Tú qué habías pensado? Venga... no te creo que no pensaras.
—Ehm... algo así cómo... Sweeny Todd.
—¡¿El barbero que se come a la gente?! —pregunta... y es que la han visto juntos seguramente.
—Yeees! A little priest. ¿Sabes? —le canta un poco.
—¡Ya! ¡Ya sé...! ¡Me gusta esa película!
—Esa canción es genial.
—When you get it... HA! Good you got it! —la única parte que realmente recuerda.
—Take, for instance, Mrs. Mooney and her pie shop —la sigue con la parte de Mrs. Lovett igual porque sólo lo ha dicho porque es la menos pegajosa que se le ha ocurrido.
—Ehm... Business never better using only something cats and something! —no se la sabeeeee. El pelirrojo se ríe y Bel tararea todo lo siguiente. ¡Es un desastre!
—Para, para —se ríe—. No te la sabes.
—Sí me la séee.
—Tenemos que volverla a ver, en el teatro.
—Y comprarme el disco... Y oírlo mil veces.
—Exacto.
—¿Cómo te la aprendiste tú?
—Pues de ir a verla y cantarla.
—Ir a verla trescientas veces, seguro... —le sonríe —. Vale, voy a ponerme a oírla... ¿Ves por qué no cantamos?
—Harías de Mss. Lovett mil veces mejor que Angela Lansbury —ese es TODO un cumplido. Bélgica levanta las cejas y sonríe de lado.
—¿Tú crees? —hasta le brillan los ojos. No, pero sigue cegado contigo, así que... —. Yo soy como actriz bastante mediocre... Me da vergüenza.
—No sé quien estaba enamorado de ella. Cymru?
—Yo la recuerdo a ella mucho más en esta serie de crimen...
—Sí, claro.
—Y ahí sí que me parece que le queda al Wales de siempre.
—No sé si era él o England. Tienen esa gerontofilia los dos —se ríe un poquito. La belga arruga la nariz.
—Bueno Galia no se ve particularmente mayor, ¿eh?
—Ni France, pero deberías verles perder el culo con the queen.
—¿Pero si no tiene como dos mil años? Ugh... No será así más cómo afecto... ¿Como si fuera su abuelita?
—Eso no es SÓLO afecto —la risa maligna.
—Ugh... ¿Pero no habíamos dicho que England es gay únicamente?
—Mmmm... Más o menos.
—Pero todo aquello relacionado con Queen es digno de acostarse con él.
—Yo no lo hubiera hecho...
—Menos mal... Aunque supongo que si se trataba de acostarte con alguna de tus reinas no estaba tan mal.
—Mmmm... Pero hace muchos, muchos años de eso.
—Menos mal —bosteza.
Escocia sonríe sin querer más detalles de eso, acurrucándose con ella para dormir. Bel se le acurruca también y le abraza de la cintura y creo que van a tardar un segundo en dormirse como piedras.
¡No olvides agradecer a Josita la edición en el review!
