Et enfin, il arrive, le moment où le chaos passe et la santé mentale trépasse! Mesdames, messieurs, mesdemoiselles, mestransexuelles et meshermaphrodites, voici le nouveau chapitre de Tous à la JDC. BONSAI!
Disclamer: Himaruya est un génie qui possède Hetalia et je ne fais qu'emprunter les personnages. Je promet de les rendre en bon état...physique.
Tous à la JDC
Chaos, échardes et vernis
Bizarrement, le chaos n'éclata pas de la gauche. Francis et Antonio étaient plongés dans une grande conversation avec Gilbert. Ils se découvraient plein de points communs comme leur façon de passer leurs samedis soirs. Ivan et ses sœurs parlaient entre eux, Sadiq et Héraklès flirtaient outrageusement et ce dernier se demandait si il avait bien pensé à prendre des capotes. Les musiciens parlaient...ben, musique et Alfred jouait à un jeu sur son portable. La zizanie ne provient pas non plus de droite où Matthieu avait sorti un jeu de carte s'attirant la sympathie de toute la tablée, y compris Lovino (ce qui ne les empêchait pas d'oublier son tour une fois sur deux) et chacun se concentrait sur la partie. Non, tout démarra au centre, lorsque Matthias décida de faire un bras de fer avec Berwald.
Ce dernier accepta et gagna haut la main. Au moment où le bras du jeune d'origine danoise s'abattit avec force sur la table, deux événements se produisirent simultanément.
Premièrement, la chaise du malheureux perdant décide soudainement de se suicider, n'en pouvant plus de cette vie de merde passée à accueillir des derrières lourds et plus ou moins propres, à subir le supplice du chewing-gum collé à moitié mâché collé sur son armature délicate et à servir à des activités non prévues par ses concepteurs comme le concours de lancer (discipline made in Gilbert L'Awesome), le duel (même inventeur) et le sexe (par contre, il n'a pas inventé ça mais il a participé). Elle se brise en son milieu, provoquant une chute humiliante et douloureuse pour cause d'apparition d'échardes enfoncées dans un endroit douillet. Paix à son âme. Secondement, le choc provoque le renversement du vernis à ongle rose et pailleté de Félix que Toris lui appliquait sur les ongles.
La réaction du travesti ne se fait pas attendre. Poussant un hurlement déchirant, il entreprend de pleurer, crier, se rouler par terre, s'arracher les cheveux et se déchirer les vêtements avec un art consommé prouvant sa grande expérience des crises d'hystéries. Les «Putain, j'ai mal qu cul» et autres phrases délicates du grand blond destinées à faire partager sa douleur à toute la salle ponctuent ce numéros, qui, de l'avis de son principal acteur, mérite un Oscar. Ai-je précisé que son rêve est de jouer à Hollywood?
Évidemment, tout le monde se lève pour regarder la scène. Ce faisant, on peut observer une paire d'as tomber de la manche de l'italien grincheux. Aussitôt, chacun se met à hurler au tricheur et à réclamer son argent à part Feliciano qui pleure et Matthieu qui essaye de les calmer en rappelant que personne n'a misé d'argent. Mais personne ne l'écoute, même Lovino qui préfère se défendre en criant plus fort que tous les autres réunis. Il y arrive d'ailleurs assez bien.
Alfred choisit ce moment pour bondir sur la table en hurlant «I AM THE HEROS». Ce à quoi Gilbert, plutôt que de tenter de rétablir l'ordre, préfère répondre d'un «JE SUIS LA PERSONNE LA PLUS GENIALE DU MONDE!». Antonio souhaite voler à la rescousse de son Lovi mais se prend les pieds dans sa chaise et s'étale lamentablement pour la deuxième fois de la journée. Va-t-il se relever? Quel suspense!
C'est alors qu'Elizaveta rentre en jeu et armée de sa fidèle poêle Casse-couilles entreprend d'assommer le héros auto-proclamé, encouragé par Ivan et Natalya. Katya, effrayée par ce remue-ménage, agrippe le jeune homme aux sourcils mutants qui se retrouve la tête enfouie dans sa généreuse poitrine. Si il avait été hétéro et si il avait pu respirer, peut-être aurait-il apprécié la situation. Francis court pour le délivrer, évitant le piège fatal à son meilleur ami et ledit meilleur ami qui est toujours par terre, relève-toi feignasse! Roderich entame une retraite stratégique derrière l'imposant bureau de l'adjudant-chef Beildshmidt, près de ce dernier qui observe calmement la scène, le cerveau débranché pour les besoins de sa santé mentale.
Lovino, voyant que Wang Yao a sorti de nul part un wok et une louche, préfère imiter le musicien et le rejoint à l'abri du meuble solide et massif accompagné de Feliciano qui ne voulait pas laisser son jumeau. Cependant, il préfère se mettre derrière Ludwig plutôt que derrière le bureau et enlace de ses bras frêles le torse du militaire en tremblant devant le bordel général (et en profitant un petit peu de la situation). Li se dirige vers le refuge, prêt à débusquer le tricheur. Yao, voulant y aller, frappe accidentellement Bella et se retrouve au prise avec le cousin ultra-protecteur et pas content. A ce moment-là, la jeune femme en tailleur qui observe la scène d'un air amusé trouve drôle de faire un croche-pied à Ice, qui contourne la table pour aider Matthias, actuellement occupé à exécuté une espèce de danse ridicule en se tenant le derrière, en pleurant et en hurlant. Il tombe sur l'asiatique tous les deux au sol, dans une position tendancieuse et rivalisant au concours de qui ressemble le plus à une tomate, concours remporté par l'européen grâce à sa carnation plus claire. Toris, qui s'efforce de calmer son ami en lui montrant qu'il a réussi à sauver une partie du vernis, est bousculé par le «danseur» et se retrouve par terre.
En un clin d'œil, le travesti cesse sa comédie pour s'inquiéter de son ami et engueule le grand blond. Lukas assène deux baffes retentissantes à celui-ci sous les yeux inquiets de Tino, réfugié sur les genoux de Berwald. Cela a le mérite de calmer le blessé qui pleure toujours mais ne gigote plus. Devant sa souffrance et comme son «Liet» n'a rien du tout, Félix se radoucit. Grâce, elle, s'en fout et préfère regarder les cours de la Bourse sur son portable dernier cri. Le bonbon rose mutant sort de son sac à main un paquet de réglisses, du rouge à lèvre, un flacon de lubrifiant parfum fraise, son exemplaire de Fifty nuances of Grey et son DVD de rasta Rocket avant de trouver sa pince à épiler. Son patient immobilisé par le grand frère d'Emil, qui heureusement pour la santé de Li n'a pas remarqué l'incident, et l'autre géant blond du groupe, apaisé par Tino transformé en distributeur de mouchoirs et de mots gentils, une opération délicate peut commencer.
Francis, quant à lui, est finalement parvenu à sauver son Thuthur de l'asphyxie. Le pauvre était presque prêt pour jouer dans Avatar. Le malheureux reprend à présent son souffle, soutenu par un dragueur qui a assez de jugeote pour laisser ses mains à des endroits neutres et fermer sa gueule. Alfred est parvenu à fuir Elizaveta et tente maintenant de draguer Kiku en lui racontant ses exploits. Hélas pour lui, le japonais ne semble pas trouver très impressionnant le lancer d'œufs pourris sur la voiture du prof de physique même si le prof en question est «un putain de psychopathe qui prend du poisson à la cantine». La jeune femme n'a plus personne à martyriser, Ivan et Natalya étant trop flippant, les autres n'osant pas bouger et Gilbert ayant migré vers l'extrême-droite de la pièce juste à temps pour assister à la botte secrète de Matthieu, la Mattibouille option Regard du Chat Potté. Cette table est ainsi la plus calme de toutes et l'albinos la personne de la salle produisant le plus de litres de salive par seconde.
Au milieu, l'opération «Sauvons le cul de l'abruti» est en bonne voie de réussite. Li et Ice se sont relevés et entament une conversation à base de bégaiements, rougissements e regards timides. C'est ce qu'on appelle communément un coup de foudre, ce que n'importe qui aurait pu remarquer si quelqu'un s'y intéressait un tant soit peu. La jeune adepte de la poêle finit par remarquer que Sadiq et Héraklès sont toujours sous la table. Elle peut donc s'adonner à la passionnante activité consistant à deviner si ils se battent ou si ils sont en plein préliminaires. Les planqués se risquent hors de leur abri tandis que Kiku gratifie Alfred d'un splendide râteau et de l'ordre de retourner s'asseoir immédiatement et de cesser de «perturber le bon déroulement de cette journée», ce qui est un peu gonflé vu qu'il se passe des choses bien pire qu'un peu de drague comme l'opération chirurgicale ou la fille qui sort l'appareil photo en comprenant ce qui se passe sous ses yeux.
Malgré cela, le calme semblait presque revenu et on pouvait espérer un retour à la normale dans un laps de temps assez court quand Antonio rejoignit finalement son Lovi.
Et c'est fini! Je coupe là, détestez-moi! Les souris d'agneau, ça coûte la peau du cul qu'on s'arrache à la pince mais c'est trop bon! Aucun rapport!
Dès fois, je pense à autre chose qu'à du yaoi et à de la bouffe. Si si, je vous jure.
Merci aux reviewers, followers, ceux qui ont mit cette fic en favori et même aux anonymes parce que la paix et l'amour doivent régner dans ce monde et on doit tous se tenir la main sur des arcs-en-ciel en chiant des paillettes! Bisous, à plus!
