Chapitre8 : N'importe quoi !
Disclaimer : Je commence à plus avoir d'idées de disclaimer… Bon alors on va dire que rien n'est à moi sauf l'histoire et que je ne suis pas payée. Ps : tout est à JK
Remerciements : Encore une fois merci, merci à tous ceux qui ont osé me suivre jusqu'ici sans faire de crises diverses(vais finir par aller chez un dermato, faire quelque chose pour le rougissement persistant suite à la lecture des reviews), merci aux autres aussi et désolée pour les crises, ne m'envoyez pas la note de psy, peux pô la payer…
Mots imposés : statut, tibia, énonciation, condamner, cafetière, manigance, caricature, kiwi, bistrot, bandonéon.
Un rayon de soleil ne filtrait pas à travers du rideau de baldaquin dans le dortoir des Gryffondor… Trop épais. Une note affichée sur la porte de la grande salle indiquait que les cours de Défense Contre les Forces du Mal seront remplacés par des cours de tricot et point de croix, bon on la refait, seront remplacés, enfin le prof pour cause de pneumonie.
« Je crois qu'on y est allé un peu fort là non ? Demanda Ron-Le-Type-Qui-Récitait-Le-Nom-Des-Joueurs-De-L'équipe-Des-Canons-De-Chudley-Plus-Vite-Que-Son-Ombre »
« C'est pas ma faute si tu lui en as fait avaler un demi-litre, je t'avais dit que c'était puissant… Et puis le coup de l'entonnoir, franchement… Elle était déjà endormie, c'était pas la peine ! Répliqua Celle-Qui-Savait-Dire-Ennonciation-Dix-Fois-De-Suite-A-Toute-Vitesse-Sans-Fourcher-Essayez-Vous-Verrez-C'est-Pas-Facile-Et-Qui-Pour-Une-Fois-N'en-Dit-Pas-Plus-Elle-Etait-Crevée »
Harry lui, c'était rendormi, la tête dans les Corn flakes, la Gazette du Sorcier étalée moitié dans la confiture, moitié sur la cafetière, tant pis pour le première année qui voulait se servir, c'est très dangereux de réveiller se genre d'hybride mi-homme mi-corn flakes mi-journal.
Finalement notre Héro-Qui-Dors-Dans-Les-Céréales fut réveillé par Ron à l'aide d'une tape (enfin une bonne grosse baffe) dans le dos… Les corn-flakes aussi, ça vole bien, pas aussi bien que les encriers mais presque.
Tonks-La-Femme-Qui-Aimait-Le-Cheming-gum-Mais-Devrait-Vivre-Dans-Une-Pièce-Capitonnée-Pour-Eviter-Les-Accidents-Et-C'est-Même-Pas-Sûr-Que-Ca-Marche-Elle-Trouverais-Encore-Moyen-De-Casser-Quelque-Chose dormait dans l'infirmerie. Faut croire que la maladie du sommeil est contagieuse dans ce pays. Quand même, elle vient d'obtenir un record supplémentaire, après celui du plus de catastrophe en un minimum de temps, de celui de l'auror la moins furtive… Son statut se complète du record de prof de DCFM qui est resté le moins longtemps à Poudlard.
Mais à qui donc il est ce numéro… Euh mais qui donc va prendre sa place ? Mystère…
Pour le moment, nos 3 héros (militons contre le nombre de héros superflus dans la littérature !) regardaient les chouettes postales ramener le courrier puisque c'est leur fonction… Les bestioles arrivèrent dans un bruit d'ailes qui pouvaient faire penser à un ventilateur géant, et si on écoutait mieux, au générique de ''Dallas''. (Elles s'améliorent pas… D'abord ''Candy'' puis ''In the navy'' maintenant ''Dallas'' … Ca va être quoi après ? )
Hedwige amena une lettre de Hagrid pour… On se demande vraiment qui.
''Cher Harry,
Comment vas-tu ? Tu n'es pas encore passé voir les Scroutts ! Je les ais prévus pour les cours des quatrièmes année, mais j'ai pensé que toi Ron et Hermione aimerais bien les voir quand même…
Réponds moi par retour de chouette, passe mes amitiés a tes amis
Hagrid.
P.s : Graup va très bien et vous passe le bonjour.
S'ensuivi une série de regards inquiets de la part de Hermione Ron et Harry qui du coup étaient condamnés à voir les scroutts… Ils avaient espéré qu'en évitant Hagrid ils éviteraient les éponges tueuses vertes et mauves de la mer caspienne en période de migration vers l'atlantique sud-ouest… Ah non ça c'est le programme des Septième année, donc les fameux Scroutts. (les sixièmes année étudiaient les ravissantes moufettes-vampires de Mongolie intérieure, assez dangereuses puisqu'en plus de puer très, mais alors très fort quand on les embêtes, celles-la se changent en chauve-moufettes (hybride de chauve-souris et de moufette) et boivent le sang des campeurs la nuit. Certaines après avoir attaqué une vache-garou se mettent à danser dans les bistrots les soirs de pleine lune et s'habillent en rose pour qu'on les reconnaisse pas. Passionnant.) Ils se décidèrent donc à aller voir Hagrid en fin de journée, après les cours parce que avant a plus y avoir le temps (oulala dodo moi) et pendant… A ça pas être possible (ne jamais écrire avec un neurone sur deux de grillé voilà c'que ça donne)
Ils commencèrent les cours par Métamorphose : ils devaient changer un kiwi en lama, d'où la question très pertinente de Lavande (son lama ressemblait à s'y méprendre à un zèbre vert et noir à poil long)
« Comment on fait si on a jamais vu de lama ? »
« Euh bien… Regardez le lama de Mlle Granger et essayez de faire pareil Miss Brown… », L'art et la manière de pas se mouiller par McGo.
Finalement, l'heure de la sentence, enfin de la visite à Hagrid sonna traîtreusement. Pendant les cours, nos trois mousquetaires qui étaient en fait -euh… Pattenrond ça compte ? Non ?- trois alors avaient mis au point toutes sortes de manigances pour échapper au rendez-vous mais peine perdue. Ils arrivèrent donc chez Hagrid, priant pour que la totalité des scroutts soient morts d'une crise cardiaque foudroyante et irréversible (bon ce serait logique aussi qu'elle soit irréversible si ils sont morts), ce qui souleva un autre débat : les Scroutts à Pétard ont-ils un cœur ? Pas sûr. Ils n'osèrent pas demander à Hagrid de peur que celui-ci leur fasse vérifier… Se faire brûler une oreille en écoutant les battements (euh) harmonieux du (peut-être existant) cœur des Scroutts n'est jamais très intéressant, la preuve, personne n'a envi d'essayer, un peu comme jouer ''Frère Jaques'' au bandonéon (cousin de l'accordéon) au plein milieu d'une assemblée politique parce qu'on est content d'y être invité et qu'on a amené son instrument… Faut oser ça quand même.
Une heure, 53 brûlures, 4 tasses de thé et quelques biscuits super-durs plus tard, nos trois aventuriers de l'extrême rentrèrent au château.
Notre chère Tonks était encore à l'infirmerie pour un temps indéterminé, et, complètement anéantie par son fiasco (en pire) à son premier cours, quand même, 25 encriers, 1 table, 3 chaises dont 2 avec élève, un maléfice lancé de travers, une pile de parchemins fichus et une Tonks au sol, on peut parler de cata ; Et là je compte que le cours des Gryffondors Sixième année. Entre-temps, elle avait encore réussi à se faire un bleu magnifique au tibia gauche, magnifiquement assorti à la couleur de ses cheveux par la même occasion (Vive les Schtroumpfs). Un nouveau prof de Défense Contre les Forces du Mal serait vivement recommandé, bien que pour le moment, la suspension des cours en cette matière arrangeait bien les élèves, sauf les quelques cas exceptionnels comme Hermione qui ne supportaient pas l'idée qu'un cours soit annulé. Pauvre d'elle. Quelques autres suppositions en vrac sur le nouveau prof :
-Lupin, encore et toujours, faut dire qu'il a la cote le loup-garou
-Rogue, qui semblait un peu moins bicolore (noir, noir foncé) ces derniers temps, mais c'était peut-être dû à son angine à force de hurler contre les élèves dans des cachots froids et humides (comme tout cachot qui se respecte)
-Le Calamar Géant, mouais bon… Pas super comme idée les cours dans le lac mais avec Dumbie on sais jamais…
-Firenze, cours sur l'influence de Mars sur les prochains sorts à étudier… Moyen il en connaît sans doute pas des masses sur les sorts… Cours d'Astronomie et Divination en plus quoi
-Un type pif au mètre, pourquoi pas mais si c'est un Quirrell 2…
-Hagrid, une fonction en plus…
-Un prof retraité qui reviendrait, ben quoi pourquoi pas après tout, mais j'ai pas de nom en tête
-Gobe-Planche, toutes les créatures magiques y passeraient mais pour la défense… Pas sûr.
On arrête là l'énumération qui risquerait de durer encore des heures et inclure des noms comme Fudge lui-même, Arthur Weasley, ou un Elfe de Maison… Winky-Et-Sa-Bièraubeurre par exemple. Rien de très reluisant donc. Mais la vérité était ailleurs, au frontières du réel, oups ça c'est X-files, donc la vérité n'était pas celle la mais une autre parce que celle la c'est la fausse vérité pas vrai et que l'autre c'est la vraie vérité pas fausse, faut pas confondre, c'était elle et pas elle la vraie puisque elle c'est la pas vraie mais fausse de vérité vraie et elle c'est la vraie pas fausse mais véridique de vérité vraie.
Et le nouveau prof est… : (caricature des oscars avec roulement de tambour et tout)… (Suspense)… LE CHOIPEAU !!!! Euh non ça c'était le résultat des Victoires de la Musique Sorcière, faut dire qu'il était en compétition contre Célestina Moldubec et Luna Lovegood… Donc le nouveau prof est… … … ...:::… ( Joli celui-là non ?) Est… Ca y est tout le monde à fichu le camp à cause du pseudo-suspense… Bref notre nouveau prof-qu'on-commence-à-en-avoir-marre-de-l'attendre se nomme : Vous le saurez en regardant le prochain épisode de ''Au Temps en Emporte les Hippogriffes'' Euh non bon donc il s'agit de Kingsley SHACKLEBOOOOLLLLLLTTTTT !!!!!! Membre de l'Ordre du Phénix 2, auror et moins empoté que Tonks …
(Tonks courroucée : Hé ! (Bang) Oups pardon, désolée pour la table…)
Il a donc plus de chance de tenir au moins jusqu'à la fin de l'année… Pis même, y'a moins de risque qu'il soit allié à Voldy-Dit-Tom-Tom-La-Fureur Par contre ça fait un auror opérationnel de moins au ministère, mais vu comme c'est des nuls
(Fudge : Non mais oh ! je ne vous permet pas !
L'auteur : Mois non plus alors taisez-vous et laissez moi écrire)
Donc vu comme c'est des nuls, ou des incompétents si vous y tenez, ben ça change pas grand-chose. On m'apprends qu'une crise d'alcoolisme vient de se déclancher dans un certain cachot… Bon avec du Panache' il ira pas loin, faut dire ce qu'y est (Rupture de stock d'hydromel) Ah si finalement il ira loin, le panache est coupé avec du Odgen's Old Firewisky, j'y avait pas pensé, ça doit être assez horrible… D'ailleurs une crise de chant vient d'éclater dans ce même cachot après disparition d'un onzième verre… Très belle interprétation de ''Emilie Jolie'' malgré le ton hyper-déterminé et passablement éraillé du chanteur… Quand on écoute de plus près on remarque que c'est carrément faux en fait, même les paroles… Tout ça pour un nouveau prof qui comme de coutume à Poudlard n'a jamais enseigné de sa vie, n'a donc pas de diplôme de prof, rien en pédagogie (on en connaît au moins trois qui n'auraient jamais eu le poste sinon, je veux bien sûr parler de Lockhart, Maugrey et Rogue, après réflexion Firenze aussi, et Hagrid)… Comme d'habitude notre cher directeur que nous aimons tant n'a rien fait comme il fallait (bon il aurait jamais été directeur si il avait fallu respecter les règlements, s'aurait été McGonnagall) On va bien voir ce que ça va donner, au pire, je suis sûre qu'on trouveras déjà quelqu'un d'autre, on m'a dit que trois candidatures (en plus de l'habituelle qui a finit par faire décoration dans le bureau de Dumbie après tout ce temps) : celle de Percy Weasley, il s'ennuie le pauvre depuis la fin de Croupton, une certaine Amélia Susan Bones, qui après les tribunaux aimerait présider à ce poste, et celle d'un certain Tesimus Rojelvod,…Qui bizarrement n'inspire pas du tout la sympathie de Dumbledore…
Voilà ! Chapitre 8 clos ! Donnez moi vos impressions… (je sais me répète mais bon voilà c'est comme ça personne n'est parfait surtout pas moi ) ;-)
