Oi. Peço desculpas pelo atraso. Antes de me jogarem tomate e repolho para eu preparar uma salada, fim de semana passada eu fui em um evento de anime \o/ Tenho bastante coisa para contar, mas como sei que contar vida pessoal é irritante então vamos pular essa parte. Eu comprei um chaveiro daqueles brilhantes de chibi do Neji (desculpem, eu não resisti). E esses dias eu passei mal por causa de um resfriado. U.U

Recebi bastante Reviews!! Acredito que eu não mereça, mas obrigada pelo carinho.

TaMiReS ScAbIaN LeE Eu confesso! Eu assisto "a Usurpadora " – chorando no canto – Mas é a ÚNICA novela mexicana. Mais nenhuma! E eu nem vejo todos os capítulos.

Power Otaku -x – É inesquecível o comportamento do Naruto de derrubar um prédio por causa de uns ratos. hauhauahauahau

Letícia Yui - Adorei seu comentário!!De coração!!

Como é fim do ano, eu preciso colocar os preparativos para o vestibular em dia. Nem está dando para ler outras fics que eu gosto tanto! Nem para assistir Naruto direito.Então, essa fic não terá mais capítulos. PORÉM, quando essa onda de vestibular passar, eu pretendo colocar o "Minha escola, outra vida 2". Qualquer coisa me mande um e-mail.

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Capítulo 9 – O delicado destino do Hyuuga e outras situações

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Flash Back

Kankuro:- Se continuar nessa velocidade toda, vai chegar em algum lugar só quando inaugurarem a primeira colônia na lua.

Fim do Flash.

Kiba:- Então, desistiu?

Sensei-estrupício:- Agora, veja alunos. A performance de um verdadeiro herói. Agora, para a minha atuação de cena congelada ficar melhor, preciso que alguém cante a música do Indiana Jones...

Neji:- Por que você não vai conferir se a lava de um vulcão é mesmo quente e resolve os problemas de todo mundo aqui?

Então o interior do pobre senseiziho se despedaçou em dolorosos e marcantes fragmentos como um vidro de uma lâmpada de pisca-pisca queimado daquelas árvores de natal em promoção na lojinha de bugiganga.

Sensei-estrupício:- Qual o seu nome?

Neji:- Hyuuga Neji.

Sensei-estrupício:- Você se acha mais esperto do que eu, parafuzinho??

Clô-kun e os demais alunos tentavam não colocar a ultima palavra do sensei em consideração. Eles gostavam muito do Neji, não mais que o pirulito da cantina, mas gostavam, e ainda tinham consciência que de parafuso o sensei provavelmente não entendia nada, pois ninguém pode entender daquilo que não possui.

Não houve resposta do Hyuuga .Provavelmente a mente do parafuzinho estava 'rosqueando' alguma coisa...

O Super-sensei apreciou as algemas discretas de gliter, que ainda estavam em suas mãos, e depois deu uma boa olhada no garoto. Apreciou as algemas, olhou o garoto, algemas, garoto...Algemas, garoto. Fez isso umas cem vezes até seu cérebro terminar de formular o plano diabólico.

Kankuro:- Você achou o Neji tão interessante assim?

Kiba:- Acho que o caso dele é de internar, né Akamaru!

Naruto:- Pensei que o lance dele fosse com o Gaara dattebayo!

Gaara: ¬¬'

Kankuro:- Ei, sensei!! Você está aí? Toc Toc

O sensei afastava mentalmente as 'vozes do além'.E quando se sentiu pronto, fez um movimento, dessa vez bem rápido. Passou a metade da algema no braço do Hyuuga e a outra metade em uma das bordas da piscina de bolinhas, fechando tudo em seguida.

Todos:- O.O

Neji:- O QUE VOCÊ FEZ????

Naruto: - Ele te prendeu em uma piscina de bolinhas coloridas dattebayo.

Neji:- Nossa Naruto, eu nem percebi isso. ¬¬

Naruto:- Verdade – Aponta – Olha a algema de moça aí no seu braço.

Neji:- ¬¬

Sensei-estrupício:- Agora que ele está preso e seguro...

Shino:- Vamos começar a aula?

Sensei-estrupício:- Não, vou vender rifas.

- POW

O adulto do local tirou um bloquinho de folhas de seu sutiã

Sensei-estrupício:- Na verdade eu já estava vendendo, mas o que mudou foi o prêmio.

Todos:- .. ¬¬'

Sensei-estrupício:- A Recompensa para o abençoado número vencedor será...

Shikamaru:- Um jogo de xadrez medieval?

Naruto:- Um mês de ramen grátis?

Gaara:- ...?

Chouji:- Se for comida eu compro um número.

Sensei-estrupício:- Se é de comer ou não depende da mente de cada um...

Shino:- Diz logo o que está correndo. Isso está atrasando a aula.

Sensei-estrupício:- Que prêmio seria melhor do que um garoto preso em uma algema? Me digam.

Neji:- AGORA EU SOU RECOMPENSA DE RIFA???

Sensei-estrupício: (Ignorando completamente a perturbação do Hyuuga) - Quem quer comprar um númeroooooooo???

Naquele instante Ino, Kaiyune, Tenten, Temari, Anita e Hinata vinham do seu super secreto esconderijo.

Tenten:- O que está acontecendo aqui?

Temari:- Por que vocês ainda não tiraram suas rou..quer dizer...por que ainda não começaram a treinar?

Shikamaru:- O sensei resolveu parar a aula para vender rifa... ¬¬

Ino:- Adoro rifas!!! Qual é o grande prêmio???

Kankuro:- O 'grande' prêmio eu não sei, mas o Hyuuga ali vai valer para o número sorteado.

Anita:- Isso não é prêmio. É punição.

Neji: (com aquele risinho irônico de 25 centavos) – Bem que você compraria um número...

Anita:- Claro, Neji-kun, por você eu ficaria exclusivamente com o 24.

Naruto:- HuahauahAHuhuehauahau

Kaiyune: Se você ganhar, o quê vai fazer com o Neji-san?

Anita: Vou enfiá-lo em um pomar para espantar os pássaros.

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Sasuke aparece com Sakura.

Sensei-estrupício:- O que é isso? Estão voltando da lua de mel??

Sasuke:- Ela não passou bem e desmaiou.

Temari:- Leve a Sakura para a enfermaria, Sasuke!

Sensei-estrupício:- Não precisa!!! Eu posso dar um jeito. Vou acordá-la como uma dama adormecida merece ser acordada. - ACORDA BARAAAANGAAAAA!!!!

Sakura com o quase ataque de coração deu um vôo com o susto e só não bateu a cabeça no chão porque Sasuke a segurou em seus braços.

Sakura:- Onde é o incêndio? Onde estou? Quem é o ministro da agricultura?

Sensei-estrupício:- Quem? Bom, não importa. Vou colocar vocês a par da ocasião: compre um número de rifa e poderão ganhar o super amigo de vocês que fura paredes.

Tenten:-Você não pode oferecer uma pessoa como prêmio.

Naruto:- Não liga não, Tenten. Praticamente ninguém vai querer comprar um número mesmo...

Sasuke:- Eu garanto que aqueles travecos ninjas que ficaram me mandando beijos no intervalo vão adorar o Neji.

Neji:- Ushiha...seu...

Sensei-estrupício:- Obrigada pela dica, garoto!! Vou passar lá logo depois dessa aula HÁ-HÁ-HÁ-HÁ-HÁ

Neji fazia uma cara nervosa de mau, tirando todo o proveito dos olhos intimidadores que possuía. Apesar disso, não assustava ninguém, pois um garoto arrogante preso por uma algema de gliter em uma piscina de bolinhas fofinha era mais para atração de circo do que para casa dos horrores. Bem mais...

Sasuke:- Paciência Hyuuga... Rifa é rifa.

Sensei-estrupício:- Outra coisa rapazes: Podem se considerar VIP por ter aula comigo...

Neji:- Claro... ¬¬

Sensei-estrupício:- ...Estou disponibilizando para essa turma a minha super-glamour roupa de mascote de equipe.

Kiba:- Você está falando daquelas fantasias de bichinho cabeçudo que fica dançando junto com as animadoras de torcida?

O Sensei-estrupício pulou calorosamente pela grande descoberta de Kiba.

Kankuro:- Era só o que faltava...

Naruto:- O senhor vai se vestir de um troço qualquer só pela nossa equipe dattebayo?

Sensei-estrupício:- Eu??? Não posso. As outras turmas iriam ficar com inveja de vocês.

Tenten:- Considero uma péssima idéia, então.Essa classe já tem poucas garotas disponíveis.

Sensei-estrupício:- Quem está falando de garotas? Será um dos bondosos e sortudos dos rapazes que irá rebolar junto de vocês com a magnitude dos mascotes de equipe!!!!!!!

Garotos:- "Aquele idiota disse 'Rebolar'??"

Garotas:- "Hehehehe..."

Sensei-estrupício:- Quem está disposto a enfrentar esse real esplendor de ser o mascotezinho da turma, dê um passo a frente.

Todos deram um passo para trás... Menos o esperto do Naruto que ficou desesperado olhando seus colegas.

Sensei-estrupício:- Eu te admiro loirinho!! Você tem fibra!!

Naruto gritava desesperado, mesmo atrapalhando as palavras, o seu jeito agitado de balançar as mãos em negação indicava que ele adoraria fazer aquilo.

Sensei-estrupício:- Mas é uma pena mesmo...Eu é que vou escolher, já decidi e não é você, loirinho-kun .

Naruto:- EBAAAAAAAAA DATTEBAYO!!

Outros garotos: Glup

Temari:- Coloca o Shikamaru!! Coloca o Shikamaru! Coloca o Shikamaru!! Coloca o Shikamaru! Coloca o Shikamaruuu!!!! Por favor!! Por favooooooooor!!

Sensei-estrupício:- E o escolhido é... - E aponta

Neji fica branco e em seguida pendurado apenas pela algema rosa de gliter no seu quase-desmaio de desgosto.

Temari:- Ele por quê??? Isso é injusto.

Sensei-estrupício:- Simples. Por estar preso ele é o único que não pode participar do jogo.Então será o nosso fervoroso mascote rebolador.

Chouji:- Para ele treinar conosco, é só você tirar as algemas dele...

Sensei-estrupício:- Eu derreti a chave da algema para usar o metal como liga para consertar meu porta jóia.

Neji: (espumando pela boca) - DESGRAÇADO!!!!! VOCÊ VAI VER ONDE EU COLOCO ESSE SE METAL DERRETIDO!!

Todos saiam de perto do perigoso Hyuuga. O mascote-kun poderia cometer assassinato com qualquer um que se aproximasse dele.

Sensei-estrupício:- Mas se os garotos não concordarem, podemos escolher outro para ficar no lugar do mocinho.

Kankuro: (voz leve balançando a mãozinha) Nããããão...Assim está bom.

Shino:- Sem problema da minha parte.

Neji:- Traidores...

Sensei-estrupício:- Sabe aquela lojinha do céu??

Ino:- Uma lojinha de artigos caros da moda?

Sensei-estrupício:- Aquela lojinha que tem em vários lugares...a...a... 1,99.

Alunos: ...

Sensei-estrupício: (com os olhos cheios de água) Lojinha abençoada aquela não...

Alunos: ¬¬'

Sakura:- E o que tem essa 'raridade'??

Sensei-estrupício:- Foi lá que comprei a roupa de mascote. 35 parcelas de 80 centavos. Se alguém estiver interessado...

Anita:- Dispensamos, senhor.

Sensei-estrupício:- Já chega de falar, vou trazer!! Eu sei que vocês estão curiosos!

O baka-sensei sai saltitando como um idiota feliz pulando cada obstáculo como carneirinho, tropeçava em alguns e continuando firme em sua jornada.

Kiba:- ...Curiosos pelo quê?

Gaara:- Aposto que é uma coisa idiota.

Naruto:- Idaí, não é a gente que vai vestir mesmo...

Neji:- Vocês deveriam se revoltar por ter um professor como aquele.

Anita:- Não se preocupe, depois da sua apresentação como mascote, talvez façamos isso. - Sorri

Neji: (sorriso ameaçador) - Estou com a impressão que você está gostando da situação.

Anita: (devolvendo) - Só o suficiente para apreciar a sua inesquecível alegria.

Ino (para Tenten) :- Não vai ser perigoso colocar esses dois perto?

Tenten (para Ino) :- O Neji não faria nada para machucar a Anita-san.

Ino:- Ele é um anjo...¬¬

Kankuro (sem interesse):- Enquanto isso, vamos para uma pergunta qualquer para passar o tempo.O que fazer quando um peixe de água doce não se acostuma com água salgada?

Temari:- Sei lá...

Hinata:- P-Procura-ra algo sobre biologi...

Kaiyune:- Eu sei!!!! Eu sei!!! É só colocar açúcar na águaaaa!!!! Taraaaam!!

Todos:- X.x

Kankuro:- Esqueçam as perguntas, se não vamos acabar vendendo ingressos para os outros assistirem as respostas da garota.

Tenten:- Coitada!!

Eles não precisaram avançar nas questões de passar o tempo. Mais um pouquinho, iriam chegar nas perguntas dos pontinhos. 'O que é um pontinho verde descascando mexerica' e Cia. O sensei voltava saltitando como de costume, só que desta vez estava com sacolas e sacolas na mão como se estivesse voltando de um Bazar de fundo de garagem.

Todos estavam assombrados com performance idiota que ele insistia em carregar balançando aqueles 10 centímetros de cabelo como se fosse um magno cabelão digno do quadro do programa Domingo Legal. Se nem mesmo o Neji sai daquele jeito, quem dirá os outros.

Sensei-estrupício:- Voltei PUPILOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

Shikamaru:- Sério, nem percebi...¬¬

Sensei-estrupício:- Nessas sacolas eu tinha colocado a roupa de animadoras de torcida das garotas. Olhem.

Garotas:- ...

Sensei-estrupício:- O que acharam??

Temari:- Não é por nada não, mas animadoras de torcida servem para animar a torcida, certo?

Sensei-estrupício:- Certo...e...

Sakura:- Mas se tratando dos garotos...er...bem...

Anita:- ...Com roupas tão compridas como essas, vamos acabar dando outro tipo de reação, não? ¬¬

Temari:- Essas são as todas as peças???

Shikamaru:- Só porque os pompons cobrem mais que as próprias roupas, não é algo tão grave...

Temari:- Estúpido...

Sensei-estrupício:- Rápido, garotas, vão vestir suas roupas!! Rápido! Rápido! Para podermos continuar com o treino. Hoje estréia 'A Lagoa Azul na globo' e eu não quero perder!!!

As garotas vão em direção ao banheiro feminino. Que ficava ao lado da sala da Tsunade, não que isso tenha a ver com as ressacas dela, era apenas uma localização de coincidência.

Kiba:- É lagoa azul 1, 2, 3 ou 50? Pois todo mês esse filme estréia.

Sensei-estrupício:- ??

Kiba:- ¬¬'' "Ele não entendeu..."

Sensei-estrupício:- Ahh... – Virando-se para o cobaia-prêmio-de-rifa – Essa daqui é para você...

Mais no impulso do que por vontade, Neji pegou a sacola que o sensei lançou no ar e dentro dela tirou uma das partes de sua fantasia, uma real, esplendorosa e magnífica cabeça gigante de Pikachu.

Neji:- Quero morrer...

Sensei-estrupício:- Ahh... Não diz isso não, eu escolhi tudo com tanto amor... Imagine o louvor de ter as orelhinhas elétricas balançando ao sabor do vento, a barriguinha tremer com o seu requebrado e gritando com fervor: 'Pika' 'Pika'

Neji:- T.T "Um grande louvor..."

Sasuke:- Professor, por que o senhor não para de torturar o Hyuuga e coloca o Naruto no lugar. Com o Naruto como mascote de time, nem vai precisar usar a fantasia.

Naruto: (esperneando como uma criança mimada) – Coloque o Sasuke como bailarina! Nem pense em apontar mais coisa assim para mim, não aponta não dattebayo!!

Criança 1 :- Nossa que pirralhão!

Criança:- Parece meu priminho de dois anos.

Naruto:- Vocês podem cair fora daqui!! Matando aula na academia! Nunca conseguirão ser um ninja respeitável como eu!

Naruto correu atrás dos meninos que brincavam na piscina de bolinha como um bêbado correria atrás de uma garrafa de pinga amarrada em uma cordinha. Não conseguiu pegar nenhum.

Sensei-estrupício:- Vejo que todos ficaram felizes XDD

Neste instante, as garotas voltam vestidas como animadoras de torcida e segurando seus respectivos pompons.

Sensei-estrupício:- Perfeitas!! Perfeitas!! Agora você, você e você – apontando para Chouji, Kankuro e Kiba - Tire as bolinhas da piscina enquanto você e você – Shikamaru e Sasuke – encha a piscina com água.Clô-kun e o esquisito que sobrou, fiquem de olho nos pupilos.

Shino:- "Prefiro ser 'o esquisito' do que 'Clô-kun'..."

Gaara:- "..."

Naruto:- E quem não quiser fazer, heim?

Sensei-estrupício:- Quem não fizer, vai ser o novo Pikachuzinho do time.

Todos os garotos (inclusive o problemático) começaram de imediato fazer o que aquele desequilibrado tinha mandado.

Sensei-estrupício:- Para ser uma boa animadora de torcida você deve treinar. Para você ser uma excelente animadora de torcida você deve ser igual a mim... Mas como sei que vocês não chegariam tão longe, boas animadoras de torcidas eu espero pelo menos que consigam.

Tenten:- Demonstre a sua atuação, senhor-excelente... ¬¬

Sensei-estrupício:- Isso seria de mais para a cabecinha limitada de vocês...

Anita e Temari:- Ainda eu mato esse aí...

Sensei-estrupício:- Vamos começar com algo simples, olhem o exemplo.

Anita:- O que é isso?

Sakura:- Não entendo.

Sakura interior:- Ele fez tanta pose para um exemplo lixo desses, que idiota!

Sensei-estrupício:- Genteeeeee. Acordaaa. É a letra T. Animadoras de torcidas devem fazer o T !!

Temari:- Ahh, pensei que fosse o Cristo Redentor

Ino:- ...Ou filme 'Titanic'. o.o

Anita:- Para ser um T perfeito, deveria arrancar sua cabeça.

Garotas: x.x

Os garotos param de fazer seu importantíssimo serviço para conferir incrédulos o que acabaram de ouvir. O sensei percebendo o clima, propôs um desafio para a jovem menininha.

Sensei-estrupício:- Então faça um T perfeito, garota

Todos. o.o

Era uma saída impossível. Ela teria que arrancar a própria cabeça. Já era algo de desistência, no entanto, as a outras viram q a expressão dela não se abalou um milímetro, muito pelo contrário, tranqüilamente começou a movimentar-se.

Anita:- Hai.

E colocando os dedos alinhados de uma mão na vertical e a outra com os dedos também alinhados horizontal em cima da primeira.

Neji:- É, sensei, parece que ela conseguiu...

Sensei-estrupício:- Não!! Não!! Não!!! Não é para usar só as mãos, não posso considerar. Não!!!

Anita:- Não ouvi nada sobre isso antes, então pela lógica, estou dentro das regras.

O Sensei que antes estava todo convencido por nada, agora se encontrava a beira de um ataque nervoso e começou a dar outro dos seus ataques.

Shikamaru:- Ei! Terminamos com essa piscina. Eii!!!

Temari:- Agora você deita ai dentro e fique observando as nuvens até se afogar.

Gaara (para Ino):- Parece que a roupa de líder de torcida é menor que as outras, ou você é a mais gorda.

Ino:- Vai para o inferno, seu Clodovil de araque!

Gaara:- Eu só fiz uma observação, bolinha-san.

Então Ino, cega pela raiva e com intenções assassinas tentou correr até ele, mas Tenten, bem mais equilibrada e cabeça, fez questão de ajudar a furiosa amiga a segurando pela gola da blusa.

Anita já percebia pelo brilho no olhar do Neji que ele iria fazer algum comentário, não querendo saber o que o futuro-pokemon tinha a dizer, mandou os dois pompons que tinha na cara do rapaz.

Chouji:- Parece que vai sair bastante casamento nessa classe.

Kiba:- Vai sair bastante velório, isso sim.

Sensei-estrupício:- Pupilos! Pupilos não briguem, a Luxúria existe para resolver esses casos!... Garotos terminaram o que pedi?

Shikamaru:- Faz tempo...

Sensei-estrupício:- Garotas tentem fazer como essa fita. Eu vou ensinar as bibas a jogarem frescobol.

Sasuke:- Não acredito que ele está falando de nós...

Retirando uma daquelas fitas de vídeo (o sensei não conhecia DVD), colocou em uma televisão que deveria ter no máximo 8 polegadas. Mesmo a fita sendo preto e branco e a imagem ser chuviscada, dava para ver um grupo de garotas ensinando passos de animação de torcida.

Os meninos formaram dois times aleatoriamente e o sensei pendurou uma rede de pesca de um lado a outro do meio da gloriosa piscina para fazer uma rede mais gloriosa ainda. Mas a rede era muito pequena, então foi amarrado um tantico de barbante para interar o tamanho necessário.

Hinata se esforçava nos passos, mesmo se movendo no máximo cinco centímetros com medo de aparecer sua roupa de baixo, estava se saindo bem. Temari, com sua delicadeza, quase destroçava o pompom, Kaiyune pulava como uma cobra mal-matada,Tenten tentava achar sentido naquilo tudo, Ino e Sakura estavam em sua interminável luta de rivalidade tentando seguir a risca os passos do vídeo do sensei e Anita, como por estar sem os seus pompons, encostou-se em uma parede e desembrulhou uma barrinha de cereal.

Os garotos entraram naquele lixo aquático, mesmo a água chegando no máximo até pouco abaixo de seus joelhos, era um ambiente confortável (?) para um vôlei na água.De um lado estavam Naruto, Chouji, Kiba e Shikamaru e do outro Sasuke, Gaara, Kankuro e Shino.

Sensei-estrupício:- Todos tiraram seus sapatos? Nenhum tonto esqueceu de que não se entra com sapato na água,certo? Então podemos então começar e...

Naruto saiu correndo de onde estava, lançando seus sapatos encharcados em qualquer lugar.

Sensei-estrupício:- Ótimo ¬¬

Demais garotos: ¬¬

Naruto: (passando uma das mãos em sua cabeça) – Hehehe XD

Kankuro:- Sinceramente... Estamos em uma piscina de bolinhas jogando 'frescobol' com um pika-qualquer-coisa como mascote. Tem como ficar pior?

Shino:- Espero que não...

Criança intrometida passando por lá:- Por que vocês não gritam 'Pokebola vai!!' e colocam o mascote destro de uma esfera de isopor gigante e ao sair, liberar gelo seco?

Sensei:- BRILHANTE!!!!

Os garotos tiveram uma atordoamento coletivo ao ouvir aquilo. Era inacreditável a postura do Sensei e ainda concordar com aquela frase de sabão em pó.

Neji, ao escutar aquela asneira estrondosa que se passava, aquela bobagem inconveniente, aquela burrada universal... Teve a carinhosa reação de ativar violentamente o Byakugan, e com uma força aguda crescente, realizou um Kaiten se livrando do objeto rosa de gliter que o mantinha cativo e saiu bufando furiosamente atrás do garoto intrometido. Não, não era o boi Bandido daquela novela América...ou seja lá que continente. Era um Hyuuga experimentando o que seria o limite de um TPM masculino.

Tudo seria muito lindo e mágico se ao menos ele não tivesse escorregado no pedacinho da barrinha de cereal que Anita jogara no chão e saído rolando pelo pátio, ele e a pedaço de barrinha.O bom dessa história é que o garoto intrometido conseguiu tempo para fugir e salvar sua vida.

Tenten:- O Lee com certeza iria ficar feliz se visse o Neji rolando desse jeito.

Kiba:- Se o Hyuuga conseguiu uma façanha dessas, eu é que não quero saber o que aconteceria com o Lee se tivesse na situação dele...

Se o Neji foi comparado com o boi Bandido, o Lee seria uma flor gigante da juventude perdendo suas pétalas por ser destroçado por um gato anti-floral. Destroçado é uma palavra muito forte. Usaríamos 'dilacerado'. Aí sim ficaria a cara do Lee.

Sensei-estrupício:- Deixamos, pois, o garoto imitar uma bola de boliche. Temos que arrumar um nome para os nossos times.

Chouji:- Você vai ignorar o fato de um aluno seu quase cometer suicídio em plena aula?

Anita:- Não se preocupe, se o Neji quisesse se matar, ele iria usar um método mais sofisticado como mastigar pastilhas de veneno para ratos.

Atrás da Hanayuki estavam as outras garotas, todas com olhares penetrantes e com pose de 'As Panteras', elas iam calmamente, passo a passo como em passarela conferir como estava seu colega de classe. Não importa que ele esteja ferido ou inconsciente, nada era o suficiente para abalar as estruturas modelísticas das animadoras de torcida da escola superior de Konoha. Esta instituição que está em primeiro lugar entre as escolas superiores existentes. Mesmo não existindo mais nenhuma além dessa e não tendo concorrência, isso não tirava o merecidíssimo título.

Ino:- Eu sou a líder, eu vou na frente.

Então a loira se adiantou e cutucou o Hyuuga que ainda estava no chão. Assim como você cutucaria os insetos esquisitos do laboratório de biologia.

Temari:- Ei, isso não é hora de ficar tirando cochilo. Parece o idiota do Shikamaru.

Então, para acalmar os ânimos, Anita pegou uma daquelas buzinas meigas usadas para acordar os habitantes de uma cidade que fica a 100 Kilômetros de distância, e posicionou nos ouvidos do pobre coitado.

Tenten:- Não faça isso! Ele vai ficar surdo!

A garota dos usuais coques usou os pés para verificar o grau de dormência do seu colega.

Tenten:- Acho que ele morreu,viu.

Kaiyune:- Vamos cantar uma musiquinha!!

Neji: (naquela cara que você faz quando é acordado às três horas da manhã por causa do telefone) – Hum...han..???

Sakura:- Eu estou estudando medicina, posso cuidar de alguém atordoado.

E o som vindo da ex-piscina de bolinhas e atual piscina com água:

Sasuke:- Não fica se preocupando muito com o Hyuuga, não. Ele sabe se cuidar, Sakura.

Neji ao ouvir 'ele sabe se cuidar', lembrou-se da pose que tinha e a importância de sair daquele estado. Levantou-se com sua energia renovada e passou pelas garotas dos pompons como se passasse por um grupo de árvores. Conclusão: por fazer aquele estilo de superior, colocaram um pé no seu trajeto.

Neji:- Quem você pensa que é?

Anita:- Alguém que não tem medo de você. O tombo que levou foi muito feio. Passe uma pomada nesses ralados.

Neji:- Sua compaixão é insignificante.

Anita:- Sua postura é que é insignificante. Descontando em mim o mico que levou. Eu já coloquei um remédio no seu bolso. E não precisa devolver.

Kaiyune:- Mas Nee-san, aquela é a sua pomada mágica!!

Anita:- Quieta.

Tenten:- Arigatou, Anita-chan.

Ino:- Pronto garotas! Assunto resolvido!! Sigam a sua mestra até o treinamento!!!

Sakura:- O que está gritando aí, Ino-porca?

Ino:- VOCÊS FORAM SEM MIM!!!

Temari:- Se estiver esperando que nos comportemos como cãezinhos obedientes, pode esquecer. E que culpa temos que você se distraiu olhando o que os garotos estão fazendo.

Ino (vermelha):- Eu não fiz isso!!! Eu estava procurando os pompons da Anita-san!

Anita:- Eu já os peguei de volta.

Tenten:- Procurando pompons na piscina? ¬¬

Sakura:- Tanto faz, vamos continuar.

E continuaram com aquele dissincronismo lindo, seguindo os passos do vídeo preto e branco.

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Com os garotos:

Sensei-estrupício:- Vamos continuar! Vamos continuar antes que a luxúria se apague!!!

Neji:- Eu quero entrar no time.

Sensei-estrupício:- Você é mascote.

Neji:- Quem disse?? Ou você deixe eu entrar no time ou eu uso o Kaiten para destroçar a fantasia de Pikachu.

Sensei-estrupício:- NÃÃÃÃO!!!! NÃÃÃO!!! Eu supliiico!!! Na faça isso!!! Tenha piedade. O Kaiten NÃÃÃÃO!!!! NÃÃÃO!! Eu não suportaria a morte do meu amiguinho! Isso seria bem pior do que aquela vez que eu perdi o emprego de limpador de telhado por causa de uma lagartixa.

Alunos: -.-''

Kankuro:- E como foi esse acontecimento triste? ¬¬

Sensei-estrupício:- Uma vez quando...

Sasuke:- ESQUEÇA! Ninguém quer ouvir.

Naruto:- Conte isso para outra turma dattebayo.

Gaara:- Outra coisa: definitivamente não precisamos de mascote para o time.

Sensei-estrupício: (saindo coraçãozinho pela cabeça) Se o Clô-kun está dizendo...

Neji:- E qual time eu fico? "Clô-kun hehehehe"

Sensei-estrupício:- Você escolhe, time 'Ursinhos Carinhosos' ou time 'Rebeldes'

Naruto:- Desde quando esse são os nomes dos nossos grupos?

Naruto tento pedir apoio psicológico para seus amigos, mas todos estavam ocupados tentando se afogar na piscina para não passarem por aquela amargura.

Sensei-estrupício:- Eu não contei para vocês?? Eu pensei em tudo! Sou a eficiência em pessoa!

Neji:- Esses nomes são ridículos.

Sensei-estrupício:- Temos um número impar de alunos. Um tem que sobrar.

Naruto:- Ainda temos o Lee!!

Neji:- Isso! "Essa é uma das poucas vezes que eu estou feliz com a existência dele"

Os demais alunos decidiram parar de se afogar.

Sasuke:- Eu posso ser o líder desse time, e o Hyuuga do outro.

Chouji:- E as garotas? Vamos dividir as animadoras de torcida no meio?

Shikamaru:- A Temari que fique com o time do Sasuke.

Kankuro:- Eu não quero a minha irmã balançando pompons no time que eu estiver.

Sensei-estrupício:- Pupilos, a divisão de time é só treinamento! Vocês fazem parte de um time só! É como as três varejeiras 'Um por todos e todos por um'.

Shino:- Três mosqueteiros.

Sensei-estrupício:- Os mosquitos também contam.

Kiba:- Mesmo em treinamento 'Rebeldes' e 'Ursinhos carinhosos' é uma droga. Nem quero saber o que seria o nome oficial do nosso grupo.

Sensei-estrupício:- Bem, seria...

Kiba:- CHEGA! Vamos fazer uma votação, né Akamaru!

Sensei-estrupício:- Isso, metalurgia!

Shino:- Democracia.

Sensei-estrupício:- 'Democracia' é um nome muito feio. Escolha outro.

Shino: ¬¬'

Naruto:- Vamos colocar 'Naruto & Cia'

Kiba:- Que podre!

Kankuro:- Os bonecos de madeira.

Gaara:- Isso valeria se só você estivesse no time. Está vendo mais algum boneco de madeira aqui? ¬¬

Chouji:- Os churrascos assassinos.

Neji:- Não estou vendo nenhum espetinho com intenções sangrentas... ¬¬

Naruto:- Os comedores de Ramen!!

Sasuke:- Se for para dar esse tipo de opinião, fique quieto dobe.

Kiba:- Os lobos da floresta!!

Shino:- Ai uivar seria nosso grito de guerra, e não ficaria legal.

Sensei-estrupício:- Os gatinhos manhosos.

Todos lançaram um olhar homicida para o Sensei.

Chouji:- Os preparadores de churrasco! Os garotos churrasquentos! Churrasco em festa.

Naruto:- CHURRASCO NO NOME NÃO!!

Shikamaru:- E nem Ramen...¬¬

Kiba:- Caninos em fúria.

Neji:- Parece uma revolução no canil.

Naruto:- Os ninjas de Naruto!

Sasuke:- Cala a boca!

Naruto:- Fale alguma coisa então, Sasuke-bom-em-tudo.

Sasuke:- O nome Akatsuki não sai da minha cabeça, não consigo pensar em nada. "Esse nome é muito legal! Maldito irmão que tenho"

Kankuro:- Os controladores das trevas.

Kiba:- O latido da destruição.

Gaara:- Deserto da folha

Shikamaru:- Que problemático...

Shino:- Besouros negros

Kankuro:- Pirâmides do Egito.

Sasuke:- Se votar não funciona, vamos sortear.

Neji:- Se for para sair qualquer um desses, nem precisa.

Shikamaru:- PCC ou qualquer coisa.

Sensei-estrupício:- Se não escolherem em 10 segundos, será 'Ursinhos carinhosos'

Gaara:- PCC está bom para mim.

Chouji:- O que isso significa?

Sasuke:- Tanto faz. Qualquer coisa menos os ursos com arco-íris na barriga...

Naruto:- Você conhece os Ursinhos carinhosos,que Kawaii hauahauaauaaua

Kankuro:- Ótimo, daqui em diante faremos parte do PCC...E depois escolheremos um significado para essas letras. U.U

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Pergunta:

Esse cap ficou muito grande???

Que nome você daria ao time deles?

O nível das pessoas dessa fic:

1- Convento

2- Indústria de sabão

3- Posto de gasolina

4- FACOCO (Faculdade de corte e costura)

5- Planalto da Borborema

6- Circo

7- Manicômio de fundo de vale´

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