Bonjour tout le monde, merciii pour les reviews, qui m'ont encouragée à vous pondre un chapitre, et je publierai également le DERNIER jeudi (le dernier au sens, le dernier avant trois mois... La fic n'est pas finie...--'... Hélââââs.)
Elle est pas belle la vie?
Du reste, j'ai gribouillonné des esquisses de Jean (oui, vous zinquiétez pas, je la perds pas de vue, celle-là...--') visitables sur Deviant art (il faut aller sur la "homepage" de mon profil... dur) donc merciiii à tout le monde!! Et bonne lecture...
OoO
-Nous zallons, nous posssser ici... Qu'en dis-tu Peterrrr?
On entendait les ronflements sonores de Potter, les couinements étouffés de Malefoy en dessous de lui, sûrement, et les haussements de sourcil de Severus.
Peter, le regard perçant au loin, était à l'avant du navigateur avec le vieux supporter de l'équipe de Quidditch allemande.
-Sur le rebord, là?... c'est risqué Edmu...
-Nein, nein, nein, je ppeux le faaairrrrre! S'écria le vieux dans un élan de joie.
-Vous avez ingéré trop d'ethanol pour pouvoir manoeuvrer correctement, monsieur le bavarois, on pourrait qualifier votre proposition de tentative de suicide ou haute trahison, selon les points de vue... Assèna l'expert en tirades de trois kilomètres de long à quelques pas d'eux, avant même que le prince n'ait pu répondre.
Le pire, c'est que les deux têtes à claques s'étaient assoupies et que l'espace sonore était libre, même si envahi de « ROOOON ZZZZZ » et de « Pitié, Severus, je vous laverai toutes vos chaussettes... »
-Arrrr, je n'ai bu qu'une douzaine de bièrrrres, je ne fois pas en quoi c'est dancheureux... Ces zanglais sont des prrrudes!
Et il partit dans un énorme rire gras qui fit frémir le « prude » Maître conférencier (Nota bene: il a couché avec des sirènes).
-Monsieur Melow, pourriez-vous m'indiquer la distance qu'il nous reste à supporter ce specimen d'édenté navrant et alcoolique?
-Je ne fffous perrrmet pas, je suis pas édenté! S'offusqua Edmund, la main sur le coeur, les yeux remplis de larmes.
Le prince ne savait que dire.
-SE... SEVERUUUUS, J'... J'ETOOOUUFFE... KOF KOF...AAAARGh... Pitiééééé...
La voix de Draco s'était faite plus insistante, et le chevalier servant était d'humeur massacrante, flanqué de sa montagne de bières de destrier.
Il vint s'asseoir sur le corps de l'Auror.
Une pierre deux coups, on profite de cette position avantageuse revancharde sur le Survivant de mes deux, et on met fin aux supplications aberrantes du gay.
Potter eut l'air d'aimer ça:
-Ginnyyyyy... Continue comme çaaaaa... Raaaa que c'est booooon...
Le blond, en revanche, ne fut pas étouffé par la joie:
-MILLE BOUSES DE DRAGONS.. SEVERUUUU-uuuuu-UUUUS!! MAIS A QUOI VOUS JOUEZ!?
Une bière deux coups. Il prit une bouteille vide et les assoma tous les deux.
SHPIF
SHPAF!
-Ca devrait les calmer... Grinça Peter, mi-figue-mi-raisin.
-Arrrr, le poufffoirrrr de l'ethanoool, monsieur le prrrrude! Le ppoufffoiiii...
-Shut! J'entends quelque chose!! Siffla Peter tout d'un coup, alerte et nerveux.
Tout le monde s'arrêta instantanément l'activité sonore qui avait cours.
-Was?
-Véhicule à moteur, alimenté par de la lave pure, produit illicite...
Le vieillard à lunette trouva bon de commenter cette déclaration à Severus et lui murmura:
-Fffaux mieux pas en mettrrrre de trrrrop dans les rézerffffoirs, sinon, c'est BADABOUUU...
-EDMUND, NOM D'UN TROLL! S'écria le prince...
Il y eut un petit silence où tous les coeurs fesaient le Quatre cent mètre haies, quatre litre chacun dans le sang, au milieu d'un trou noir, et pour l'un deux, drapé d'un écharpe de Quidditch.
-Engin imposant, beaucoup d'activité à bord...
-Comment diable peut-il avancer de telles spéculations avec autant de précision? S'étonna Severus, habitué à sous-estimer tout le monde pour le Bien commun.
-Arrrr, il est nyctalope!! Siffla Edmund, de nouveaux aussi joyeux qu'une troupe de gnomes en vacances chez les Gremlins.
-Je le savais bien qu't'étais une salope... Marmonna Potter dans son sommeil.
-Il me semble avoir déjà entendu ça quelque part... Pensa le Maître Occlumens en se grattant distraitement le menton.
De son côté, Peter continait d'établir les particularités du vaisseau qui les approchait.
-Canons à flammes, sabres en Alertia, c'est du lourd, fusils, mèches de 40, ça rigole pas...
-Arrrr?
-Si vous aviez précisé qu'ils disposaient d'une importante réserve d'alcool, je vous aurais dit « Pirates », mais là... Grogna Severus.
-ET MEEEERDE!! Hurla Peter, soudain sur le pont, à tirer sur une corde.
Edmund, aussi joyeux qu'une troupe de Gremlins en vacances chez la Belle au Bois dormant, le questionna:
-Peterrrrr... Mais qu'est-ce que tu fffais?!
-Il faut prendre de l'altitude, il y a un tunnel en haut à 5 heures!
-Réveillez les deux autres! Ordonna sa Majesté.
Sur ce, il grimpa sur le mât, laissant Edmund l'allemand et Severus le Rosbif seuls à seuls.
Malgré la masse d'obscurité, malgré leur statut d'aveugles provisoires, ils surent tous deux qu'ils tournaient la tête l'un vers l'autre d'abord pour se questionner sur qui aurait la poisse de réveiller les deux steaks. Puis pour tenter inconsciemment d'intimider l'autre, puis pour repèrer l'autre pour se barrer à l'autre bout du Navigateur.
-Eddmuuuund, c'est votre tour! Cria Rogue d'un côté du navire, et Edmund répondit:
-Arrr, c'est fffos équipiers!
-C'est vous qui êtes le plus près!
-C'est fffous qui les avez assommés!
-C'est vous qui avez les bottes les plus aptes au coup de pied là où il faut pour les réveiller!
-C'est fffous qui hurlez le plus fort!
-C'est vous qui chantez le plus mal!
-C'est fffous qui avez la plus grosse...
-Nom d'un centaure castré! C'est quoi tout ce boucan?
Potter se leva, s'étira et arbora un sourire léger pour annoncer avec véhémence:
-J'ai soif! Où est la bière!?
-POTTER! VOUS POURRIEZ PAS ARRËTER DEUX MINUTES, VOUS NOUS INTERROMPEZ, JE VOUS SIGNALE! Eructa Severus, qui n'avait pas eu le loisir d'entendre l'argument Maître d'Edmund et déçu au plus haut point.
-Beu?
-KOF KOF KOF EEEEURK KOF!! S'ébroua enfin son collègue qu'on soupçonnait crevé.
-Tiens, le bébé se réveille... Minauda Potter avec une voix de fausette.
-Toi, tu vas bouffer du rideau si ça continue! Cria le petit bébé tout blond et tout rouge.
Harry trouva une bouteille de bière pleine et la déboucha incessament. Malefoy, en entendant le bruit si particulier, leva les yeux au ciel.
-Potter, peut-être pourriez vous reportez votre ivresse à plus tard, quand vous aurez vos amis pour supporter le supplice... Non? Questionna fébrilement le professeur de Potions, ce qui indiqua à Malefoy qu'il n'était probablement pas le seul à lever les yeux au ciel.
-Il a pas d'amis, si ce n'est sa goule... ajouta-t-il sombrement, avant de se prendre une bouteille de verre pleine en pleine tronche.
-NON MAIS CA VA PAS?! Fut sa seule réaction face à un Auror qui sirotait bruyamment sa bière en riant.
Peter, tout en haut, pouvait les entendre, mais il écoutait les bruits légers de moteur qui se rapprochaient indubitablement d'eux.
-La bière, c'est très utile, mon ti blondinet... Ajouta le Survivant mystérieusement.
-Oui, en effet... Sourit évasivement Severus en repensant à l'usage qu'il en avait fait avec la dernière sirène qu'il avait fréquentée.
-Ca sert à bousiller les derniers mangemorts... En Sibérie, j'avais perdu ma baguette au magasin de jouets pour adultes et j'ai dû achever les mangemorts en leur payant des coups à boire! Et par les couilles de Merlin, ça m'a coûté un paquet!
Sur ce, il laissa tout le monde méditer sur la Renomée et les Légendes, sur la Vérité et les faces cachées des héros de guerre.
-Oh mein Got!
Edmund fut choqué.
-Ca m'étonne pas, tiens!
Le Chef du Département des Mytères fut fielleux.
-Si j'avais su... Je serais venu!
Le Maître conférencier était de moins en moins Occlumens.
-ILS ARRIVENT!!
Peter était neutre.
Ce fut alors qu'ils entendirent un vrombissement juste en dessous d'eux. Une sorte de grondement qui augmentait de volume avec les secondes, et ils sentirent un choc, une secousse, comme s'ils avaient été percutés par quelque chose.
-Kaaaaaaîîîîîi!! couina Malefoy en se jetant les permiers bras qui seraient susceptibles de le protéger...
-Une p'tite goutte?
Raté. C'est Potter.
De son côté, le Directeur des Serpentard pensa qu'il avait déjà entendu ça quelque part aussi...
Puis ils entendirent une voix caverneuse, profonde, et ivre, visiblement:
-Ola, voyageeeeuuuuuuuurs, zauuuuriez pas un peu d'laaaaave?
...
Des pirates bourrés.
OoO
-Alors on est obligé de vous supprimer, trucider, crever, tuer, massacrer, tricoter des bas de laine, anéantir, occir, laisser partir...
-AH BEN MERCI!! Sauta le blond de joie.
-Eh, Monsieur le capitaine... Vous avez un p'tit nom? Demanda l'Auror, chaud comme un taureau nourri au viagra.
-Voui, on m'appelle Barbe Bouse, parce que j'étais obligé d'avoir une barbe pour qu'on m'apelle Barbe Quelque chose... Comprenez, c'est un label... Faut le mériter pour le recevoir...
-Dites Barbe Bouse... Continua le taureau aux impressionnantes...
-Oh vous savez, vous pouvez m'apeller Bouse tout court, c'est mon prénom... Mon père était tout soûl quand il est allé signé l'état civil sur le Vaisseau Amiral... Un vrai con quand j'y repense, c'était pas un cadeau de s'apeller Bickey Bouse...
-Dites, Bouse... Pérsévéra le bovidé.
-Vouiiiii?
-Si on vous refile la dernière bouteille de bière, vous nous menez en bas sans nous faire de mal ni nous perdre, ni nous jouer des tours, ni nous reprocher de lourds ronflements?
AH OUAIIIIIISSS!!
Et ce fut scellé entre deux bâtiments, l'équipage de Bouse dans la cale en train d'essayer de comprendre quelque chose aux pourparlers ou en décuvant, le Pirate en Chef sur son navire avec un petit couteau à pain à la main pour effrayer les touristes, et lesdits touristes, effectivement effrayés que de tels sacs à vinasse parcourent si impunément le trou.
OoO
De son côté, Hermione apprenait la composante des menus des trolls. Et proposait à ses nouveaux amis de monter la S. A. L. T.
Pas une marche du sel, mais une Société d'Aide à la Libération des Trolls.
Mais bien vite, elle se rendit compte que les besoins du corps prévalaient sur ceux de l'esprit chez ses amis les bêtes.
OoO
