Nota de vuestras Reinas, las Autoras: (Reverencias… aplausos… ahora nosotras os saludamos, nos veneráis, pagáis vuestros impuestos, os humilláis un poquito, y todo dios a su casa) Bueno, esta Nota está dedicada a T.Clover, porque creemos que le gustan más que el propio fic. Para mí que nos lee sólo por ellas. Bueno, es un honor que te interesen nuestras vidas, porque siempre las contamos. Como seas de una revista del Corazón, nos pagas las exclusivas, con fotos incluidas, como las fashion ministras. Weno, además, saludos y agradecimientos a AYA K y Mego. Mego, maja, la Asaltacunas no se acordó de contextarte al revió del cap6, pero lo hace ahora (Qué salada, con lo largas que son las Notas, y la tía mete también saludos atrasaos). Nosotras también odiamos a las tías megaguays como Lizzie, pero nos encantaría tener el cuerpo de Keira, besar a Orlando como Keira, vivir en el mismo país que Orlando, como Keira, y por eso la odiamos tanto. AYA K, ya sabes por qué no tenemos nada para ti, y como somos tan reservadas, no lo ponemos… T.Clover, apunta: La Asaltacunas chatea con AYA K sin comunicárselo a la Asaltageriátricos. Pedazo exclusiva, 20 millones de revistas vendidas por lo menos.

T Clover, que se nos olvidó una cosita, cariño, corazón; ¡Por supuesto que no pensamos diñarla! El mundo necesita nuevos redactores de Pecado Original, aquí está la next generation. Rogamos que no se nos mueran los 3 reviuers que tenemos.

Ala, venga, va, vamos a daros el Fic. Pienso que leeríais más si os pusiéramos sólo notas de Autoras, pero como esto es una peich de fics, algo hay que escribir, pa disimular…

Empezamos… Bueno, seguimos:

Bueno (pero que conste que lo ponemos sólo por no perder la costumbre de pensar en positivo). El caso es que cuando Wally se fue a la prehistoria, Jackie permaneció en el sitio, observando el coche que Wally acababa de señalarle. Se trataba de un modelo antiguo de alguna marca made in Puerto Levadura que Jackie no podía ver, puesto que la mayor parte del coche estaba cubierta de mierda. Era un coche que, probablemente, en su día, habría sido de un color negro mate, pero eso cuando estaba limpio, porque allí, semiabandonado en el vertedero, era imposible adivinar el color de fábrica, o el que el hortera del exdueño hubiera utilizado. Total, que Jackie llevaba allí plantado en medio de la mierda varios minutos, esposado aún, mirando como un pasmarote el coche que tenía delante. De pronto, algo en su mente, en la parte que no se ocupaba de sus uñas (no, la que se ocupaba de las pestañas tampoco) comenzó a funcionar. Seguramente lo que ocurrió es que habían empezado ya a soportar el olor. Esto permitió que Jackie observara que del techo del coche caían, espasmódicamente, algunas partículas de la mierda allí acumulada. Era un hecho sorprendente, ya que se trataba de un coche semiabandonado. Quizá no tan sorprendente, ya que, mirándolo desde otro punto de vista, el coche estaba tan sólo semiutilizado. Ahora es cuando os preguntáis, ¿Por qué tanto semi? Pero weno, eso ya lo veréis, que no me apetece adelantar acontecimientos. A medida que la mente de Jackie despertaba, iba procesando más detalles, como un ordenador al que le aumentas la memoria RAM. No sólo caía mierda del techo a intervalos más o menos regulares de tiempo, como si nevara, sino que el coche se balanceaba al mismo tiempo que caía la mierda, plac, plac, plac… o ñicki, ñicki, ñicki, si lo preferís, depende de la mierda que tengan los amortiguadores. Claro que sólo podía balancearse lo que la cantidad de mierda de alrededor le permitía. Un poco más tarde, Jackie pudo escuchar con claridad algunos ruidos apagados que provenían del interior del coche… algo así como Arf, arf, arf. También parecían llevar una sincronización perfecta con la caída de mierda y las sacudidas del coche. Mientras Jackie pensaba, o lo que fuera, en todos estos hechos, su mente registró un último detalle: No podía ver lo que había en el interior de tan extraño y rítmico coche, como si se tratara de un pub cualquiera. Pero no era sólo por la mierda que cubría las ventanillas, parabrisas y parabrisas trasero (las lunas, pero la Asaltacunas no sabía que se llaman así, jejeje). Toda la mierda que recubría las partes mencionadas en la frase anterior estaba completamente empañada. Qué curioso fenómeno, mierda empañada… Sólo se podía dar con la gerencia de Rajoy en materias como Sanidad, y gracias a que los EE.UU. no habían firmado el Protocolo de Kionoseké, que está por la china más o menos.

Bueno, el caso es que Jackie no llegó a procesar realmente esta última información, lo cual impidió que llegase a conclusiones satisfactorias sobre el interior del coche. Lo satisfactorio era lo que ocurría EN el coche. Es realmente asombroso, si consideramos cuál era la principal ocupación de la mente de Jackie, que hubiese estado pensando en otra cosa totalmente distinta de todo lo que hemos estado contando. A que adivinamos lo que estáis pensando: joder, ya les vale a las idiotas estas, hacernos leer un párrafo entero que no va a servir para nada porque realmente el protagonista no estaba pensando en eso. ¡Pues se quedan sin reviú, hala! Pero como ahora ya estamos a punto de contaros lo que pensaba conscientemente, cuando acabéis de leer tendréis que dejar un reviú igual. La mente de Jackie había estado trabajando febrilmente (ya, claro, ya sabemos que eso no os lo tragáis) pensando en la mejor manera de librarse de los grilletes. Observando el coche, allí, parado hasta cierto punto (el coche, Jackie estaba parado del todo), como si no tuviese nada mejor que hacer, que tampoco lo tenía, se le ocurrió que, si fuese capaz de abrir la portezuela del coche sin ensuciarse, evitando las partículas mierdosas flotantes, quizá podría liberarse de sus esposas poniéndolas en el marco y, con una pierna, golpeando la puerta contra ellas, hasta que se desgastaran.

Decidido ya a llevar su proyecto a buen término, Jackie fue acercándose lentamente al coche; la cantidad de mierda le obligaba a ello. Se encontraba a varios metros, lo cual significaba que tenía que caminar sobre varias toneladas de mierda hasta llegar allí, y ocuparse al mismo tiempo de que sus enormes pestañas no la rozasen. Mira que estaba alto el nivel de la mierda. Dio un paso, tanteando el terreno. Parecía una zona segura. Apoyó con un poco más de fuerza, y descubrió que la mierda era tan compacta allí que nada podría ya deshacerla, a no ser, por supuesto, que los componentes químicos extrafuertes de su rímel llegaran a tocarla, en cuyo caso las reacciones que se podrían producir serían absolutamente impredecibles. Juntó el otro pie con cuidado. Decididamente, allí no había peligro. Sin embargo, para llegar al coche tenía que pasar entre dos columnas enormes de residuos sólidos urbanos apilados (RSUA). De sólidos no tenían mucho, porque rezumaban todos un líquido verde y asqueroso. El verde es un color asqueroso de por sí, pero este era… era… como las espinacas de Popeye!! Sí, pocos niños fueron tan tontos como para tragarse el anuncio de Popeye, y mucho menos de tragarse sus espinacas; sobre todo después de comerte una lata entera y pegarle un capón al gato de la vecina, pa que se callara, y el muy ·# te mordiese una oreja.

Bueno, la cuestión es que Jackie se preguntó las reacciones que podían tener el componente químico extrafuerte (CQE2) de su rímel si llegaba a entrar en contacto con aquel líquido verde y asqueroso. De todas formas, como el tipo no había estudiado química en su vida, porque aquello era cosa de hombres, tuvo que abandonar tales pensamientos y dedicarse a seguir avanzando, preocupado ahora por ese líquido verdoso y asqueroso y maloliente que corría en regueros a su alrededor, por no decir ríos. Tenía que apartar las pestañas de aquello. Lo que Jackie no sabía, no se había preguntado nunca, no se había molestado en mirar nunca, nadie le había contado nunca, ignorado que era por la sociedad, información que no había llegado por casualidad a sus manos y/u orejas limpias nunca, lo que no le había parecido necesario averiguar nunca, era con qué se hacía aquel rímel con componente químico extrafuerte (CQE2). Jackie había leído en el bote que era altamente contaminante, que le importaba poco (así que ya le vale al tipo ése, ¿no sabe que contribuye al crecimiento del agujero de la capa de ozono, que nadie es capaz de zurcir, lo cual hará que los rayos ultravioleta del sol derritan los polos, haciendo que cambien las corrientes del Atlántico Norte, lo que provocará cambios inesperados en el clima, como supertormentas que lo congelan todo instantáneamente, haciendo que suba el nivel del mar a niveles espectaculares, congelando todo el hemisferio Norte, dejando el del Sur intacto, y dejando la ciudad de Nueva York totalmente enterrada en la nieve? España parecía que se salvaba, pero al final, nos congelábamos… ¡Pero los del peñón también, jejeje!)

Nota de las autoras: a hacer publicidad encubierta a otra parte, majos. Si no, nos veremos el día de mañana en los juzgados.

A lo que estábamos, que el componente químico extrafuerte del rímel de Jackie era altamente contaminante (CQE2) y él no sabía con qué se hacía (con CQE2). Le bastaba con que en el bote asegurasen que tal producto no se había probado jamás ni en animales ni en seres humanos, sino tan sólo en Ghañanes y otras razas inferiores (votantes del pepé, y esas cosas). Lo que Jackie nunca supo, hasta que Guille se lo contó, claro que eso viene más adelante, porque de momento no se conocen todavía… bueno, Guille a él sí lo conoce porque sabe que los soldados lo andan buscando, pero él a Guille no. Vaya lío de pronombres, no hay dios que lo entienda. Pues eso, que hasta que Guille vino a abrirle los ojos (no literalmente) a Jackie para mostrarle la auténtica realidad de su vida (Si es que la realidad existe), Jackie no sabía que el principal producto con el que se elaboraba su queridíiiiiisimo y adoradíiiiiismo rímel (el famoso CQE2) con componente químico extrafuerte (CQE2), era el líquido verde y asqueroso que rezumaba haciendo riachuelos, o más bien ríos, a sus inseguros pies en aquellos momentos. Si Jackie alguna vez se hubiese molestado en leer un poco más abajo de donde decían aquello de "Testado científicamente en Ghañanes derechistas" probablemente hubiera visto una leyenda que ponía: elaborado con líquido verde y asqueroso altamente contaminante que rezuma de residuos sólidos urbanos orgánicos (RSUO, que no ruso). Principal proveedor: Braun SA, Vertedero Nacional de Puerto Levadura (Aquí no pongo las siglas). Pero como nuca se molestó en leerlo, Jackie no lo sabía, así que tampoco podía adivinar que, mientras él avanzaba sobre mierda compacta, aquel líquido verde y asqueroso cual espinaca popeyera estaba reaccionando químicamente con aquélla (mierda). Jackie había dado ya unos diez o quince temerosos pasitos y se encontraba muy cerca ya del coche, justo a la altura de las dos torres, famosa película (Asaltageriátricos: Pero de esto sí que hago publi, ¡Vivan los Tolkianos!). Pero justo en ese momento, la reacción química terminó de completarse. Y, antes de que Jackie pudiera darse cuenta de qué producía aquel ruido sordo por encima de él, levantó ligeramente la vista, todo lo que sus pesadas pestañas le permitían, y vislumbr

(Pausa dramática, por favor, con música de tensión….)

…dos montañas gemelas de mierda prima hermana que se le venían encima. Jackie dio media vuelta para volverse por donde había venido, osea por la mierda compacta huyendo de la mierda no precisamente compacta que se le estaba cayendo encima, cual lluvia de mierda. Así que la cámara enfoca a Jackie, cubierta por polvillo mierdoso, de frente, mientras éste corre hacia ella y un tío limpia la mierda que se acumulaba en la lente, y tras Jackie puede verse claramente cómo la mierda va cayendo con gran estruendo justo por dónde él acaba de pasar, tipo BRUOOOOOOOMMMM. Sin embargo, como a nosotras nos importa una… una… una mierda (y nunca mejor dicho) lo que le pase a nuestro protagonista, en vez de dejarle huir de un destino tan terrible para él, hacemos que se deje de estupideces, y, como Lizzie hiciera ya hacía ocho años, se enfrentase a sus miedos más terribles… No, él no coge un palo para defenderse de la mierda. Así que Jackie no logró escapar de Torrente, el brazo lleno de Mierda del Vertedero, famosa película española. Por lo tanto, a la siguiente escena aparece Jackie cubierto de toda aquella… porquería (Creíais que íbamos a poner mierda, ¿a que sí?). Se quedó como estaba antes, pero lleno de… eso, mirando de pie, estúpidamente, el coche, sólo que ahora estaba infinitamente más sucio, infinitamente destrozado, y, por lo que parece, se va a quedar infinitamente esposado. Dos cálidas lágrimas contaminadas asomaron a sus ojillos. Claro, nos es difícil adivinar si era para limpiarlos de mierda o porque estaba llorando de verdad. De pronto, descubrimos que lloraba, ya que aquellas lagrimitas fueron acompañadas del sonido favorito de Jackie:

"¡¡¡¡¡IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!"

Esto provocó que todos los pájaros y demás animales capaces de registrar sonidos tan agudos, salieran en estampida de Puerto Levadura, y que el coche dejara de moverse rítmicamente por un instante, aunque volvió inmediatamente a hacerlo. Qué coche más desconsiderado, ni siquiera se acercó a ver qué había pasado. Pero marcha tenía, desde luego. Eso sí que es un coche fiestero. El caso es que Jackie lloró hasta que pudo ver bien, o hasta que se aburrió y decidió que no le daba tiempo de volver al puerto, convencer a su submarino de que volviera a ser barco, ir a casa, ducharse, y volver a Puerto Levadura a quitarse los grilletes en el coche, antes de que los soldados lo encontrasen. Así que ahora, como ya estaba lleno de mierda, qué más daba seguir adelante. Además, caso de que vinieran los soldados, seguro que podría camuflarse mucho mejor. La verdad, aunque lo reconociesen, no creo que lo fueran a meter en el Fuerte… ni a tocarlo… ni a acercarse mucho, la verdad. Así que avanzó, ya poniendo mucho menos cuidado en dónde pisaba. Aún así, consiguió evitar los "escombros movedizos" pero es fue porque Guille había puesto un enorme cartel que decía "HESKONVROS MOBEDHIZ". Pero Guille lo había puesto porque estaba cansado de caerse allí una y otra vez. Sobre todo desde el día en que Mister Braun había salido a vender unos cepillos de dientes más o menos cochambrosos, pero de calidad, y se tuvo que quedar allí durante más de cinco horas. Me pregunto qué hizo en esas horas… Bueno, él estaba en su elemento (¿conocéis algún símbolo del zodiaco que sea de mierda, en lugar de ser de aire, por ejemplo? Pues ahora sí, el Guille, los nacidos entre el 29 y el 30 de febrero), lo que pasa es que los escombros y los Residuos Sólidos Urbanos Orgánicos e Inorgánicos (RSUO&I) no le permitían moverse y "ordenar" (remover o revolcarse) la basura como a él le gustaba, y entonces se aburrió mucho. Pedazo frase, ¿No? Nosotras hemos tenido que rebuscar el sujeto. Estas frases son las que te ponen para analizar sintácticamente en Lengua Española.

¿No creéis que hay alguna clase de problema en este fic con tanto flashback y tanta leche? Así que en vez de flashback hacemos flashnow, flash de "Sonríe el pajarito" o como se le llame, flash flash y volvemos a lo que estamos. Jackie, POR FIN, después de tres páginas de obstáculos consiguió llegar al coche. Desde allí sí que se percibían bien percibidos todos los detalles que Jackie había observado la primera vez: el movimiento rítmico y los ruidos apagados, arf arf arf, ñicki, ñicki, ñicki, y to eso, que a Jackie, desde tan cerca, se le antojaron gemidos, y la mierda que caía, que ahora, desde tan cerca, parecía mucha más, lo cual echó a Jackie un poco para atrás a la hora de acercarse, pero luego se acordó de que ya estaba hecho una mierda, así que se dejó duchar otra vez por la mierda que caía del coche. Sin embargo, todas aquellas cosas tan extrañas que parecían provenir del interior asustaban un poco a Jackie, que se acercó con precaución.

Su mano agarró el picaporte del coche, o como se llame eso que sirve para abrir la puerta.

Su mano tiró del picaporte del coche, o como se llame eso que sirve para abrir la puerta.

Su mano abrió la puerta tirando del picaporte del coche, o como se llame eso que sirve para abrir la puerta.

Después de que su mano abriera la puerta tirando del picaporte del coche….

…o como se llame eso que sirve para abrir la puerta.

Una cortina de mierda pasó por delante de sus ojos.

Y después…

Jackie vio algo que no había visto jamás. Allí había un hombre, pero no era un hombre, puesto que parecía haber nacido acoplado a…una "Mujer". Jackie nunca había visto tal cosa, y entendió al momento todo aquello de que el coche se movía y los gemidos: lo hacía aquel horroroso engendro hombre-mujer (hermafrodita entonces, ¿no? Como los caracoles) que tenía delante. Además, parecían dos cuerpos separados si no fuese porque estaban unidos por…por…Jackie pensó que ser un ser unido a otro por aquella parte del cuerpo debía de doler mucho, e inconscientemente acercó sus manos esposadas para protegerse. El monstruo paró un momento de balancearse y hacer sonidos extraños, para que la cabeza de la parte del hombre se volviese a mirar a Jackie y exclamase con sorpresa:

"¡Dios mío! ¡¡¡Pero QUÉ PEDAZO DE PESTAÑAS!!!"

La cabeza de la parte de la "Mujer" se volvió entonces a mirar a Jackie, pero parecía más ocupada en otra cosa y obligó a su otra cabeza a volver a mirarla, fundiéndose con ella, de forma que Jackie se vio obligado a apartar la vista de aquel engendro perverso. Sin embargo, allí se quedó aquella cosa, haciendo lo que fuera que estaba haciendo desde ya antes de que Jackie llegara. Jackie se sentó en la parte del coche (delantera), con el engendro detrás, intentando desemborronar un poco el retrovisor, pero no para poder mirar lo que vosotros, mentes calenturientas, estáis pensando que quería mirar el "chaval", sino que quería observar qué "maravilloso" efecto había tenido sobre sus pestañas aquel líquido verde y asqueroso. Se miró como buenamente pudo entre tanta mierda, y vigilando de reojo (pero no mucho) que aquella cosa de atrás no se le echase encima por sorpresa, a por sus PEDAZO DE PESTAÑAS. Pero sólo de reojo, malpensados. Observó sus PEDAZO DE PESTAÑAS. Parecían más fuertes, largas y brillantes que nunca. Después de todo, la mezcla de líquido verde y asqueroso con líquido verde y asqueroso para hacer rímel extrafuerte y extranegro (CQE2), no resultaba tan mala ni asquerosa, ni tan verde, como podía parecer en un principio. Jackie decidió que no volvería a tirar jamás la basura. Luego recordó que tenía que sacarse los grilletes y huir de los soldados.

Salió del coche y se colocó como había planeado. Puso las manos en el marco de la puerta, derecha arriba e izquierda abajo, e intentó alcanzar la portezuela del coche con su pierna izquierda. Acercó bien la cabeza para comprobar que tenía las manos donde quería. Una vez comprobado, se preparó y empujó la portezuela con toda la fuerza de la que fue capaz para golpear los grilletes. En lugar de eso, se golpeó la cabeza, que había olvidado sacar del medio. ¡Eso tuvo que doler! Pero como seguro que no había nada que se pudiese romper por allí dentro, nada se rompió, y el tío continuó la operación, dolorido, pero entero al fin y al cabo. Apartó la cabeza del medio y volvió a preparar la pierna. Sacudió otra vez la puerta contra el marco, y, justo antes de llegar a la cadena de las esposas, la puerta tropezó esta vez con su brazo, y ahí también le dolió. Tenéis que aprender, chicas, que hay cosas más importantes que la belleza exterior, porque quizá un día os encontréis en un coche, teniendo que escapar… y golpeándoos contra la puerta. Por cierto, nosotras hemos registrado el (CQE2), así que nada de plagios.

Nota de las autoras: (reverencia muy reverencial) como habéis podido observar, éste ha sido un capítulo de mierda. El líquido verde y asqueroso ha sido cedido por Meibelín (No preguntéis) y por Industrias Contaminemos la Ría SA. Las Dos Torres Gemelas de Mierda Prima Hermana son propiedad de los Republicanos Estadosjuntitosienses (Vote 4 un Arbusto, tiene más cerebro que nuestro candidato) No os quejéis, que es el cap más largo que hemos escrito. Eso sí, si tenéis el pc lleno de mierda, no es asunto nuestro.

In the next capítulo… tenemos reservada una escena… bueno, una escena… buah, ya veréis peaso escena. Por lo menos en la peli era muy buena. Y los actores, buenísimos. Por cierto, no os hagáis ilusiones: Orlando NO utilizaba la espada, era un doble bastante feo, igual que el de Yoni. sob, sob, snif, snif, cómo molan las onomatopeyas.

PD: Como somos reinas y controlamos a la policía, si no nos reviuáis pronto, os enviamos a un Boy para que os haga un estriptís disfrazao de poli. Eso sí, el Boy es el señor Braun.