7. A.A.


Il s'était retiré dans le fond du jardin des Weasley. Il valait mieux rester seul un peu de temps, après ce qu'il venait de faire, Potter et Weasley allaient probablement le lui faire payer en le criblant de sorts en tous genres, et le lendemain, il y aurait du pâté de Malfoy au menu...ça changerait de la confiture de fraise (et oui, débarrassons nous vite de cette histoire de confiotte pour laquelle j'ai eu l'idée saugrenue de faire la revenir à chaque chapitre en dépit du bon sens).

Bref, il voulait être seul, et à y réfléchir, la crainte d'être transformé en terrine de blond platine n'en était pas la seule raison. D'abord, une victoire, ça se savoure entre amis quand on en a, ou tout seul quand on en a pas...mais jamais avec les ennemis (or, il n'avait que ça là-bas...et ailleurs c'était pareil!). Enfin, après avoir dardé un sourire de satisfaction en direction du potager (non sans faire une grimace en y apercevant des courgettes), le sentiment de triomphe fit progressivement place à l'inquiétude:

"Mais pourquoi a-t-il attaqué mon père quand il avait mon apparence? Après tout je ne sais pas quel coup tordu il a pu faire! Qu'est-ce que Père doit penser de tout ça? Il s'imagine forcément que c'est moi, puisqu'on ne lui a pas expliqué à lui! Et que faisait Lovegood avec quelqu'un qu'elle prenait pour moi? Elle avait l'air trop surprise lors de la transformation pour que Weasley lui ait préalablement révélé l'astuce du Polynectar..."

Puis, une pensée désagréable vint s'insinuer dans son esprit à la manière d'un poison:

"En lisant la lettre que mon père m'avait écrite, il a jugé que je n'avais pas besoin de lui pour avoir une vie merdique? Il voulait dire quoi par là? Qu'il me plaint? Et puis d'abord, j'ai même pas eu le droit de la voir, cette fichue lettre, alors qu'elle m'est destinée!"

Il fut vite interrompu dans ses ruminations:

-Tu as l'air de mauvaise humeur...enfin, je veux dire, plus que d'habitude! dit Ron, rhooo...à chaque fois que je vois ces courgettes j'ai envie de vomir...

-Si tu allais pleurer la perte de ta Sang-de-Bourbe?

-Hermione a dit qu'elle voulait être seule un peu de temps...et toi?

-Occupe-toi de tes oignons!

-Ben, ça tombe bien, on est près du potager...hé hé...

Draco remarqua alors que Ron avait deux bouteilles de Firewhisky sous le bras, et un casier de Bièreaubeurre dans l'autre main.

-Et oui, toi et moi allons noyer notre chagrin ce soir! dit-il.

Il déposa les bouteilles, en prit une de Bièreaubeurre et l'ouvrit.

-Tiens, prend-en une!

-Non merci!

-Tu n'as pas soif avec cette chaleur estivale?

-Je ne crois pas que la question soit là...

Et oui: Remus gardait une réserve de véritasérum dans sa valise, Ron le savait. Il existait un sort pour faire croire qu'une bouteille n'avait jamais été décapsulée ou débouchonnée, Ron le savait. Et Draco savait que Ron pouvait savoir ce genre de trucs...et puis, quand un ennemi vous propose à boire, c'est louche, non?
Ron savait aussi que pour obtenir ce que l'on veut il faut parfois faire des sacrifices...Il avait versé de la potion dans chacune des boissons qu'il avait apportées...chacune...il but une gorgée de celle qu'il venait d'ouvrir...et puis, puisque lui savait ce qu'elle contenait, il avait un avantage : il pourrait toujours éluder la question tout en disant la pure vérité. D'ailleurs, l'occasion se fit quand il ouvrit une autre bouteille et la tendit au blond:

-Qu'est-ce que tu as mis là-dedans, de la "goutte du mort-vivant"? Du poison? Tu veux te venger de ce que tu as avalé dans le bureau de Slughorn?

-Je te jure qu'il n'y a aucun poison ou somnifère là-dedans!

Et c'était la vérité!

-Aussi invraisemblable que cela puisse paraître, j'ai du mal à te faire confiance!

-Pffft...il te faut une preuve? Voilà!

Il but une gorgée de la bière de Draco.

-Tu vois? J'ai l'air d'avoir été empoisonné?

-Bon, ok, c'est vrai que j'ai chaud, mais je refuse de boire après toi, pas envie de choper tes maladies!

-Ok, prends alors celle...

-Laisse moi choisir dans le casier...si ça se trouve, tu as marqué les bouteilles que tu comptes me faire boire!

-Comme tu voudras...

Ouais, comme il voulait, mais il fut forcé de constater que toutes les bouteilles étaient identiques...il en prit une au hasard, l'ouvrit et commença à boire.

-Bon, j'ai accepté de boire...en échange, peux-tu me montrer cette fameuse lettre? Celle que mon père m'a envoyée...

-La voici! Je l'avais laissée dans ma poche.

"Mon Fils,
J'ai appris ce que ta Mère avait fait et sache que je n'approuve en rien sa décision. Tout ce que je peux dire c'est que cette hérétique de Molly Weasley a manipulé son esprit et est parvenue à la faire sortir du droit chemin. Il va sans dire que je prévois de tuer cette vielle folle et de punir ta Mère pour cette traîtrise. Et je suis aussi infiniment déçu par ta conduite, pourquoi ne pas t'être chargé toi-même de lui ouvrir les yeux sur la nature affabulatrice des propos tenus par cette horrible femme? Et pourquoi avoir accepté de venir chez eux? Un Malfoy digne de ce nom aurait réprouvé la comportement de cette faible femme que ta Mère demeure être!Je m'attendais à ce que tu fuies la maison et que tu t'installes chez ta tante Bellatrix jusqu'à ta majorité, tout en essayant d'aider à ma libération et en te rendant utile au Dark Lord dans sa tâche de faire de ce monde un monde meilleur. Pour cette fois, je serais indulgent mais je ne tolérerai plus aucune erreur de ta part, obéir à ta Mère ne devrait plus figurer dans tes priorités, il est temps que tu quittes définitivement ses jupes et le monde de l'enfance pour devenir un homme!Comme ton Père: moi!

Lucius Abraxas Malfoy.

Ps: Je vais venir immédiatement te chercher chez ces abominables paysans roux."

La main de Draco qui tenait la lettre se serra en froissant celle-ci.

-Alors comme ça, tu n'es ni un homme, ni "un Malfoy digne de ce nom"? Et cette manie de mettre des majuscules à Père, Mère et Fils? Vous vous prenez pour la Sainte Famille ou quoi?

-Je t'ordonne de te taire!

-Je ne me tairais pas!Tu ne trouves pas qu'avec ce genre de père, t'as pas besoin d'ennemi?

-Qu'est-ce que tu fous, tu essayes de te venger, c'est ça, tu veux me faire souffrir?

Il s'était levé et regardait le roux avec des éclairs dans les yeux.

-Te faire souffrir? Si j'avais voulu faire ça, j'aurais plutôt appliqué la liste des mots en "e"!

-Les mots en "e"?

-Étrangler, écraser, écorcher, écarteler, éclater, étêter, égorger...émasculer!

-Écœurer?

-Tu sais bien ce qu'on dit de moi: que je suis trop stupide pour concocter un plan subtil qui fait souffrir moralement...

-Ce n'est pas vrai, tu as une trop basse opinion de toi!

-C'est moi ou tu as essayé de me réconforter là?

-Non...j'ai juste dit ce que je pensais et...ben,c'est ce que je pense, je...tu m'énerves!

Ils restèrent silencieux un moment...ça aussi c'est efficace pour empêcher le véritasérum de servir à quelque chose...véritasérum qui les avait déjà forcés à révéler quelques pensées qu'ils n'oseraient pas se dire en temps normal. Ron finit par parler:

-Je te lance un défi!

-Quoi?

-Un défi! Juste pour voir si t'es cap, afone-moi cette bouteille!

-Hum...la Bièreaubeurre c'est plutôt léger...faudrait plutôt essayer avec le whisky de feu...

-T'as déjà vu qu'on commençait par le plus dur pour terminer avec le plus facile?

-Ok...

Il eut un regard malicieux et vida sa bouteille d'un trait.

-Weasley...toi tu as deux bouteilles en main...afone-les!

-C'est parti!

Sans respirer, il but ses deux bières jusqu'à la dernière goutte.

-Allez, on surenchère: bois-en trois à la suite!

-Sans problème! Et toi, après, t'en afones quatre!

Et ainsi, le casier fut très vite vidé.

Les deux garçons étaient face à face et se regardaient avec un air sonné.

-Faut que j'aille faire pipi, déclara Ron.

-Vu ta tête ils se doute-hips!-ront que t'as bu si rentres...parce que-hips!- ta tête, elle a l'air stupide!

-Bon...je vais aller derrière l'arbre las-bas...stupide toi-même!

Une tierce personne s'approcha du blond resté seul.

-Pot-hips!-ter!

-Je peux savoir pourquoi tu me regardes avec cet air hébété?

-Weasley est allé faire pi-hips:-pi derrière un arbre! Hé hé, c'est drôle, hein?

-Pourquoi ferait-il ça alors qu'il est chez lui et qu'il y a des toilettes?

Mais Ron réapparut de derrière l'arbre.

-Ben...qu'est-ce que...commença Harry.

Il remarqua alors les cadavres de bouteilles...

-D'accord...

-Weasl-hips!-ey, on a un problème!

-Quoi? Harry? Mais non, vois-tu il n'est pas...euh...Harry n'est pas...enfin, c'est plutôt que...Harry est un aimant à problèmes, mais en lui même il n'est pas de nature problématique de problème...euh...tu vois?

-Ron, toi aussi tu es bourré?

-Mais non le problème c'est que- hips!- on a plus de bière!

-Y'a le whisky...Harry, tu en veux?

Mais alors qu'il parlait, le blond s'était déjà saisit d'une bouteille, l'avait ouverte et la buvait à même le goulot. Il s'arrêta de boire pour respirer et le roux la lui arracha des mains avant de boire lui aussi, en en renversant sur son T-shirt, ensuite, il la tandis à Harry alors que ça lui dégoulinait du menton.

-Allez, bois!

-Bois!Bois!Bois!Bois!-Hips-Bois! renchérit Draco.

-Bon, allez juste un petit coup.

Plus tard, il fut évident que Harry ne s'était pas arrêté à un seul petit coup, puisque les deux bouteilles étaient vides.

-Voulez qu'je vous dise...maintenant c'est moi qui suis le plus pompette-burp!-de nous trois! déclara le binoclard. J'ai jamais tenu l'alcool...

Véritasérum + alcool...arme à double tranchant! La réunion des alcooliques anonymes pouvait commencer.

-Je m'appelle Draco...

-On sait.

-Mon père est un connard...

-On sait aussi.

-Et moi aussi, je suis un connard...

-On sait!

-J'avais quatre ans quand il m'a demandé de tuer Bobby, le hamster...c'était mon anniversaire...mais comme je voulais pas il a dit que j'étais une mauviette...

-Et t'as fait quoi?-burp!

-Pleurer dans les jupes de ma mère...elle est gentille ma maman...je l'aime ma maman...mais je peux pas l'appeler comme ça!

-J'ai plus de maman! pleura Harry.

-Mon père est méééééchant!

-J'ai plus de papa!

-Moi j'en ai jamais eu, j'ai juste un Lucius Abraxas Malfoy! C'est pas pareil! Il ne m'a jamais pris dans ses bras, car il voulait que je grandisse très vite pour devenir un adulte...

-Moi, dit Ron, j'ai des parents normaux, des frangins normaux, une frangine normale...

-J'ai pas frangin, j'ai pas de frangine!dit Draco.

-J'ai un cousin méchant! Mon oncle et ma tante m'ont maltraité quand j'étais petit! pleura encore Harry.

-Mais moi je ne suis pas normal! reprit le rouquin.

-Mais si! dit Harry.

-Nan! Je sers à rien, j'ai aucun talent, à part celui de rendre Hermione malheureuse!

-Je sais que Ginny pleure tous les soirs à cause de moi!

-Je traite Pansy comme de la merde et elle en redemande! Je suis un connard!

-Moi aussi!

-Vous êtes des connards, moi je suis un connard ET un moins-que -rien! Des fois je me demande si mon existence ou non change quelque chose...Après tout, je suis né par accident! Préservatif troué, ah!

-Et moi, ma conception était l'étape B-32 du plan Malfoy...

-J'ai un gros complexe d'infériorité et je sers à rien!

-Je ne sers qu'à une chose: chair à canon ! C'est le but de ma vie!

Draco souleva la manche de son bras gauche, dévoilant la tête de mort à langue de serpent.

-Je suis un putain de Mangemort...et encore, j'ai même pas pu tuer le vieux fou! Ch'suis un naze!

-Ta gueule, on parle pas de Dumbledore comme ça!

-Je te hais, Potter, tu as tout ce que je n'ai pas! dit Draco.

-Je t'en veux, Harry, tu es tout ce que je ne suis pas! dit Ron.

-Mais j'en ai marre d'être Harry Potter! C'est la chose la plus affreuse de l'univers...Je veux plus être célèbre! Je veux tuer Voldemort, je veux tuer Bellatrix, je veux que mes parents et Sirius reviennent, et je veux Ginny Weasley!

-D'accord mais tu prends tes précautions, dit Ron, j'ai pas envie d'avoir un neveu ou une nièce...

-C'est pas à ça que je pensais...

-J'arrive pas à le croire! souffla soudain Draco.

-Quoi?

-Je me rend compte que la meilleure chose que j'ai à faire, c'est de faire des excuses, parce que je suis un salaud qui vous a fait chié pendant toutes ces années sans raison valable...mais je veux pas vous faire d'excuses, parce que je vous déteste!

Silence gênant.

-Est-ce que je suis le seul à trouver la situation bizarre? demanda Harry.

-Mmm? répondit Ron, avec éloquence.

-Pourquoi est-ce qu'on s'est mis à se raconter tous nos problèmes comme ça? reprit le brun, déjà rien qu'à mon meilleur ami, j'ai jamais osé...alors à mon ennemi...On ne serait pas en train de devenirs fous tous les trois?

-J'ai mis du véritasérum dans les boissons...et comme en plus on est bourrés...

-Je l'savais-euh! jubila le blond, mais je m'en fous! Je veux mourir...

-Mourir, dit Ron, tu veux un autre verre avant?

-Mouais, un dernier...

Ils rentrèrent dans la maison, il commençait à faire noir. Ils se dirigèrent vers le salon qui était désert, tout le monde était déjà monté à l'étage pour dormir. Ron ouvrit le bar et en sortit un livre de recettes de cocktails.

-Avoir un père qui aime les trucs de Moldus, ça a du bon...ça permet entre autres de découvrir des alcools très sympas!

- Ah ouais? fit Harry, y'a du gin, du martini, du pisang?

-Y'a de tout! Mon préféré c'est le curaçao...j'adore ce qui est bleu!

-C'est quoi ce truc avec des lettres cyrilliques? questionna Draco.

-De la vodka!Hé hé hé...je vais me faire un petit blanc!

-C'est joli toutes ces couleurs!

-Ouais, regarde, ça c'est pour toi: du pisang, c'est vert! Tu aimes bien le vert?

-Non, en fait, j'aime pas...

-Ah bon?!

-Ben ouais...pourquoi, faut pas croire que les Serpentards aiment tous le vert...d'ailleurs, en tenue de Quidditch, j'ai toujours trouvé que je ressemblait à une laitue géante!

-Hahahahahahahahahaha!

-Oh, vos gueules! Vous, vous ressemblez à tes tomates pourries! D'ailleurs, j'ai toujours voulu vous en lancer dessus!

-Des tomates! dit Ron, les yeux brillants, ouais! Jus de tomate +peper sauce+worlcester sauce+vodka+ un trait de jus de citron = Bloody Mary! Ça c'est une bonne idée!

Et c'est repartit pour la beuverie!

Voici dans quel état il étaient...après une heure:

-Les mecs, croassa Harry, dites-moi que vous le voyez aussi...

-De quoi?

-L'éléphant!

-Quel éléphant?

-Ben...le gros, là, le rose à petits pois verts!

Après deux heures:

-Ouya! Sushi! Sashimi!Mawashigeri! hurla Ron en effectuant des mouvements de pseudo-karaté.

-Rhoo c'est pas parce que t'as bu du saké que tu sais parler japonais!

-Sudokuuuuuuuu!Sakura!Onizuka!

-En plus, c'est n'importe quoi!

Et après trois heures:

-Hé héhé, fit Draco, du whiskey! C'est qui qui va se faire un irish coffee, hein?C'est quiiiii? C'est moi!

-Normalement, dans un irish coffee, il faut pas du café? lui indiqua Ron.

-Euh...tu crois?

-Bah...j'sais pas, p'tête bien, non? Le whiskey, ça suffit pas?

-Et maintenant, on le fait flamber! Incendio!...ben...pourquoi y'a rien qui brûle dans mon verre?

-Hé...vous avez vu? Y'a le rideau qui crame! rit Harry qui trouvait ça drôle.

-Meeerrrde!De l'eau vite!

-Oops!Je crois que j'ai fait une connerie...euh..Weasley, tu fais quoi avec ce seau d'eau...et mais attends que je me bouge, Weas...

SPLASH!

-T'es tout mouillé!Ha ha!

C'était un seau qui servait à nettoyer le sol et que Molly avait oublié de vider que le blond venait de recevoir sur la tête...ici l'expression "avoir l'effet d'une douche froide" peut être prise aussi au sens premier!

-Au moins j'ai éteint le feu, dit le roux.

Draco était trempé.

-Euh...ouais...surtout mon t-shirt...par ailleurs, c'est pas mon t-shirt, c'est celui de Weasley!On a oublié de rééchanger nos vêtements...eh ben...RENDS-LE-MOI DONC!

Il retira la loque trempée qu'était devenue le T-shirt de Ron, la lui jeta et entreprit d'arracher celui que le rouquin portait.

-Et mais attend...

-Rends-le-moi!

En les voyant torse nu, Harry remarqua que Ron avait des cicatrices tout autour des bras et du cou, et Draco en avait une énorme tout le long de la poitrine et du ventre...

-Euh...c'est normal...vos cicatrices?

-Ah euh..ben tu sais...les cerveaux à tentacules !

-Et moi, c'est le sectumsempra! Et c'est donc à toi que je la dois...

Il remit le vêtement qu'il avait extirpé à Ron, laissant celui-ci avec une loque mouillée dans les bras, et alla s'assoir.

-Tant pis: je vais boire le whiskey pur, comme ça...

-Ah ben ça alors, dit Harry, on est tous les trois balafrés en fait...c'est pas seulement moi...euh...je me sens...Je me sens PAS BIEN! VITE TOILETTES!

xxxx

Le lendemain, quand Harry se réveilla, il était couché sur un sol dur et avait mal à la tête. Il se releva et aperçut que le siège des toilettes était à trois centimètres de lui...rempli de vomi!

-Oh, oh...qu'est-ce que j'ai foutu, moi? Mmm...

Peu à peu, les souvenirs de la veille lui revinrent. L'horloge indiquait qu'il était encore tôt dans la matinée, il ne devait avoir dormi que quelques heures. Il descendit en catastrophe et découvrit Ron entrain de ronfler sur le canapé, couché sur le ventre, une bouteille toujours à la main. Il le secoua pour le réveiller.

-Mmm...qu'est ce qui se passe?

-Réveille-toi, on a du bordel à ranger!

-J'ai mal à la tête...attends que ça s'arrête...dans un siècle ou deux...

-Tu veux qu'on se fasse enguirlander par ta mère?

Ron ouvrit les yeux et se releva.

-J'avais oublié ça...vite, il faut qu'on remette de l'ordre!

-Dis-moi, c'est moi qui ai rêvé de ça ou on a fraterniser avec Draco Malfoy hier soir?

-Non,tu n'as pas rêvé, on s'est effectivement payer un délire avec lui...et c'est grâce à moi...ou à cause...je ne sais pas encore si ce que j'ai fait est bien ou mal...

-On verra plus tard...il est où? Car il n'est pas question que je le laisse dormir!

-T'as été voir dans la cuisine?

Le Serpentard se trouvait bel et bien dans la cuisine, son verre de whiskey était tombé par terre et le sol était jonché d'éclats de verre, lui dormait assis, la tête sur la table, en plein dans une tache de boisson poisseuse. Il n'apprécia pas d'être dérangé.

-Foutez moi le camps! Mais qu'est ce que vous faites?

-Il faut mettre de l'ordre, après nos conneries d'hier!

-Vous pouvez aller vous brosser, je ne vous aiderai pas! Laissez moi dormir, j'ai mal à la tête!

-D'accord, siffla sournoisement Ron, alors on va prendre une douche, on prendra de la pimentine, comme ça on aura l'air frais et dispos, et on fera croire que tu t'es bourré la gueule tout seul et personne n'écoutera ta version parce que tu sentira l'alcool à trois kilomètres...

-Bon, ok, mais arrête de crier!

Alors qu'il se relevait, la voix de Nymphadora se fit entendre dans la pièce voisine:

-Qu'est ce qui passe ici? Qui est là? Allez montrez-vous, saletés de Mangem...mais c'est quoi ça toutes ces bouteilles? Y'a eu une orgie ici?

C'était même pas la peine d'essayer de lui échapper, elle débarqua dans la cuisine en moins de deux.

-J'savais bien que j'avais entendu du bruit en bas! Mais qu'est-ce vous fabriquez?

-Transparent, dirent-ils à l'unisson.

-Hein?

-Transparent...

-Quoi?

Remus apparut derrière elle, tenant un peignoir dans les bras.

-Dora...j'apprécie beaucoup que tu aies acheté cette ravissante nuisette qui laisse peu de place à l'imagination et que tu l'aies mise cette nuit...mais je ne pense pas que tout le monde devrait en profiter...

-Transparent, répétèrent les trois adolescents en fixant la jeune-femme en rougissant.

Remus lui fit enfiler le peignoir avant de se tourner vers les garçons:

-Dites-moi, ces effluves d'éthanol qui émanent de vous...et le foutoir qu'il y a un peu partout...vous avez une explication?

Aucun des trois ne répondit.

-Ça me rappelle cette époque de ma vie qui se situe entre la fin de mes études et le mariage de James...celui-ci partageait un petit appartement londonien avec Sirius...appartement qui ressemblait beaucoup à ce que vous avez fait du salon et de le cuisine des Weasley...en plus sale, quand même!

-Soyons indulgents, ils sont jeunes, plaida Dora, la gueule de bois et le nettoyage leur suffiront pour la punition...

-D'accord, concéda Remus, mais je tiens à vous reparler de ce qui s'est passé...ça vous n'y écharperez pas! C'est compris?

-Compris! ânonnèrent Harry et Ron avec soumission.

-Pas question! dit alors Draco, au cas où vous l'oublieriez, ça fait trois ans que vous n'êtes plus notre professeur, alors, les leçons de morale,vous pouvez les tailler en pointe et vous les mettre dans...

-Évite d'être grossier s'il te plaît!

-Vous deux! poursuivit Draco en désignant Harry et Ron, venez dehors avec moi, faut qu'on parle!

-Bon ben...

Ils le suivirent à l'extérieur.

-On va mettre les choses au point: je sais ce qui 'est passé hier et que j'ai probablement du avoir l'air d'être sympa avec vous, et que j'ai dis des trucs que je voulais pas dire...mais je ne serais jamais de votre côté! Vous entendez? Jamais! J'ai peut-être quelques problèmes, mais je vais les régler tout seul, je vous interdis de vous en mêler!On va faire comme si rien ne s'était passé, je vais fermer ma gueule et vous allez fermer les vôtres, c'est clair?

-OK

-Si tu veux...

Draco rentra dans la maison, furieux, laissant le brun et le roux, seuls.

-Alors,qu'est-ce que t'en dis?

-Bah...on finira bien par l'avoir!

Ils rentrèrent et croisèrent un Neville pétrifié.

-Ah bonjour tu es déjà debout? Mais qu'est ce que t'as?

-Nymphadora Andromeda Tonks, veux tu bien fermer ce peignoir?

-Mais c'est pas ma faute: la ceinture ne tient pas!

-Transparent, balbutia Neville.


Ouf! Le chapitre est enfin terminé, je sais, c'est un scénario bizarre, il faut croire que je ne sais faire que ça...allez, dans le prochain chapitre, nos amis auront droit à une visite surprise.A plus!