¡AH REGRESADO!

CAPÍTULO NUEVE: NO SIEMPRE SE GANA, PERO CUANDO SE LOGRA…

Leo estaba contando quién ha sido una de las pocas personas, aparte de su primo Jack, que le ha hecho sudar sangre en lo que se refiere a una pelea cuerpo a cuerpo de uno contra uno.

Flash back:

Habían pasado unos cuantos días desde que hice que las cuatro maricas se volvieran los perros sarnosos que son y de que los llevara al parque para que conocieran a más lindos perritos y jugaran con ellos (en más de un sentido) y en la boca de todos los demás estudiantes corría lo sucedido y mientras a que a muchos eso les causaba mucha risa a otros eso los asustaba y más cuando me veían caminar por los pasillos con una gran sonrisa de satisfacción.

-Eso es, admiren al chico más cojonudo de toda la escuela- decía de forma presumida mientras que Buttersito no parecía estar muy feliz por eso y mantenía la cabeza gacha frotándose los nudillos un poco -ya hermanito, te he dicho que no te debes sentir mal por lo que le paso a esos pendejos de mierda, recuerda que tuvieron su merecido- le quise calmar pero él no cambiaba su semblante -y en vez de seguir preocupándote por ellos, dime ¿Te está sirviendo el ojo de repuesto que le saqué al mugroso y pulguiento de Kenny?- le pregunté para cambiar de tema.

-Sí-sí, puedo ver bi-bien con este nuevo ojo- me dijo ya sonriendo un poco y yo lo hice dando un leve asentimiento.

-¡Oye tú mojón!- escuchamos de repente la voz de una chica dirigiéndose a nosotros, me detuve en seco y miramos hacia atrás para ver a su dueña y vimos a la puta fea de la hermana de Stan, Shelli, en esos momentos habíamos escuchado que ella era poseedora de una gran fuerza física pero creía que era solamente pura habladuría y a su lado estaba su maricón hermano y sus lameculos que aparte de tener las heridas que les dejé cuando los golpee, tenían ampollas y costras por todo el cuerpo de seguro producida por la sarna de los pelos de perro que les había pegado y se rascaban mucho, especialmente el culón de Eric y por alguna razón el muerto de hambre de Kenny tenía un nuevo ojo izquierdo ¿Por qué?

-¿Me hablas a mí?- le pregunté señalándome con el pulgar izquierdo mientras que Buttersito se había puesto detrás de mí viéndola asustado y las demás personas retrocedieron un poco.

-¡Sí, a ti mojón! ¿Tú fuiste el que golpeo a mi pendejo hermano y le pego pelos de perro sarnoso, verdad?- me preguntó muy molesta acercándose a pasos pesado a mí seguido de las cuatro lobas en celo, pero en vez de molestarme o asustarme sonreí un poco.

-Exacto, fui yo el que convirtió a tu querido hermanito y a sus lameculos en unos lindos y mugrosos perritos ¿algún problema?- le pregunté desafiante mientras que se paraba delante de mí, en esos tiempos ella era más alta que cualquiera de nosotros, ya que tenía alrededor de doce o trece años de edad y me veía con fuego en los ojos y respirando algo agitada como un toro botando vapor.

-¡Claro que tengo un problema maldito mojón! La única que le puede hacer ese tipo de maldades a mi estúpido hermano soy yo y nadie más ¡así que vas a pagar muy caro lo que le hiciste!- cuando me dijo eso no pude evitar soltar una risa irónica ya que su relación con el huevón de Stan es algo parecida a la que tengo con mi tierno hermanito y este ya se había alejado mucho de mí.

-¿En serio perra? ¿Es que acaso no sabes quién soy yo?- le pregunté todavía desafiante y divertido.

-¡ME VALE UNA MIERDA QUIÉN SEAS! Para mí todos los mojones se parecen ¡Y ahora mismo te sacaré tu pútrido relleno!- me siguió gritando como una neurótica de primera clase.

-Huy que miedo tengo, dientes de lata la furia de una mujer ¿Qué es lo peor que una puta a la que no le llega el periodo como tú le puede hacer al chico más cabrón de la escue…?- no pude seguir hablando porque sorpresivamente esa troglodita me dio un fuerte golpe en la cara que literalmente me mandó a volar de espaldas varios metros haciéndome chocar contra unos casilleros que se reventaron por la fuerza del impacto.

-¡HERMANO!- gritó aterrado Butters para enseguida ir a ayudarme mientras que la bola de chismosos se habían quedado asombrados por lo que acaban de ver y no es por menos ¡Jamás antes alguien me había golpeado de esa forma y mucho menos una chica! Ni siquiera Jack me había golpeado con una fuerza tan tremenda.

-¡Eso es Shelli, sácale la mierda a ese puto idiota!- la albóndiga de Eric le estaba dando ánimos.

-¡Tú te callas mojón gordo con patas! Esto no lo hago por ti ni los demás imbéciles, sino por el otro mojón de mi hermano- cuando la ogra esa le dijo eso él enseguida cerró su enorme bocota.

-¿Estás bien hermano?- me preguntó Buttersito ayudándome a ponerme de pie.

-Arg… ¿Tú que crees?- le pregunté sobándome la cara, pero sentí algo raro dentro de mi boca y cuando lo escupí en mi mano derecha resultó ser un diente -¡GRRR MALDITA PERRA, ME TIRASTE UN DIENTE!- le grité furioso ya que ese no era un diente de leche y no me volvería a crecer.

-¡Y aún tengo muchos que tirarte, gran mojón!- se me acercó subiéndose las mangas de su camisa.

-No me importa que seas una chica ¡PERO TE VOY A PATEAR TAN FUERTE EL CULO QUE VAS A CAGAR POR LA BOCA TODA TU VIDA!- le volví a gritar subiéndose también las mangas.

-¡Si es que yo no te lo pateo a ti enano estúpido!- dicho esto nos empezamos a matar a golpes.

La pelea entre esa perra y yo era muy equivalente a la que el marica de Superman tuvo contra el fenómeno de Doomsday, pero en versión miniatura por supuesto ya que tal vez los edificios no temblaban ante la fuerza de nuestros golpes, pero podía jurar que los casilleros y ventanas cerca de nosotros si parecían temblar y los chismosos nos hacían porra, pero tenía que reconocer que esa puta en verdad si era un poco más fuerte que yo o que Jack (NA: tal vez muchas personas no haya visto esto, pero les sugiero que vean el video: La Muerte de Superman Parte 4 en YouTube y háganse una idea de ese comic y escuchen la misma canción ;D).

-¡YIIIAAA!- grite yo dándole a ella un golpe en la cara con mi puño derecho, luego le di un golpe en el estómago con mi puño izquierdo y junté mis manos y las moví hacia arriba y le di un golpe doble en la quijada, a estas alturas de la pelea tenía desgarrada el lado derecho de mi camiseta gris, mi guante izquierdo, de la rodilla izquierda hacia abajo tenía también desgarrado el pantalón y a mi zapato derecho le faltaba la suela de metal y tenía varias heridas grotescas por todo el cuerpo.

-¡UUOOHH!- me gritó ella moviendo hacia arriba su puño derecho golpeándome la quijada, para enseguida darme un rodillazo en la barriga y luego sujetarme la cabeza con sus manos y darme un fuerte cabezazo, ella también tenía heridas sangrantes por todo el cuerpo, le había arrancado sus raros frenillos, le faltaba la parte inferior de su blusa, la manga izquierda desgarrada, la derecha le colgaba del codo

-¡AAHHUUUOOO PUTA IDIOTA!- le grité dándole un puñetazo en el rostro volteándoselo.

-¡MOJÓN ESTÚPIDOOO!- me gritó de nuevo también volteándome la cara de un puñetazo.

-¡VAMOS SHELLI, TÚ PUEDES!- su maldito hermano, sus compinches y varios de los presentes le daban ánimo, no se sabía quién era el héroe o el villano en esta encarnizada pelea, pero si ella era más grande que yo supongo que eso la convertiría en el monstruo Doomsday y yo tomaría el papel del Hombre de Aluminio, digo, el Hombre de los Calzoncillos Rojos.

-¡HERMANO, POR FAVOR BASTA QUE TE VA A MATAR!- y mientras que algunos de los demás me apoyaban a mí, Buttersito estaba aterrado y suplicaba que nos detuviéramos llorando a mares.

Le quise dar otro golpe en la cara a esa cavernaria, pero me sujeto el puño izquierdo con su mano derecha y enseguida me atrajo dándome un golpe en la cara con su mano libre y me hizo una especie de llave rodeándome el cuello con su brazo derecho dificultándome respirar y me empezó a dar varios golpe en la cara con el puño izquierdo.

-¡SÚPLICA POR TU VIDA PEDAZO DE MIERDA!- me exigió sin dejar de golpearme.

-¡NUNCA LOBA SÚPER DESARROLLADA!- por supuesto no me iba a dar vencido ante una niña y la sujeté del hombro izquierdo y le patee la pierna izquierda haciendo que perdiera el equilibrio e hice que cayera de espaldas pasando por encima de mí y se golpeara fuertemente la cabeza contra el piso y no desaproveché esta oportunidad y le empecé a pisar varias veces la cara con mi pie derecho y el piso bajo ella se agrietaba un poco -¡¿AHORA QUIÉN ES LA QUE TIENE QUE SUPLICAR?!- le pregunté ya sonriendo sádicamente y ahora le toco a Stan gritar que me detuviera.

-¡PUES TÚ BOLA DE ESTIERCOL!- me sujetó el pie con sus dos manos y ¡CRUACK! Me lo torció partiéndomelo.

-¡HAJA HAHAJA!- gritaba dando unos leves salticos y alejándome de ella que no perdió el tiempo y me quiso patear la quijada, y a pesar de estar herido le sujeté la pierna izquierda y le di un fuerte golpe en la pantorrilla ¡KRANK! También se la partí y los putos chismosos hicieron una mueca de dolor cuando escucharon nuestros huesos romperse y nuestros respectivos hermanos volvieron a gritar muy preocupados.

¡UUUUIIIIAAA PUTO ENANO!- gritó ella también dando unos leves salticos.

Pero se podía mantener de pie y después de quedarnos viendo un momento ¡KA-POM! Nos golpeamos las caras al mismo tiempo, yo con mi puño izquierdo haciendo que mi brazo pasara por debajo de su axila derecha y ella obviamente me golpeo con su puño derecho.

-¡Eso es puta, ya casi lo jodes, DÁLE EL GOLPE FINAL!- le siguió dando ánimos la morsa de Eric.

-¡ES TU FINNN!- gritamos los dos al mismo tiempo para dar todo lo que teníamos en este último ataque, yo junté mis puños y los moví de derecha a izquierda para golpearle en la cabeza y ella movió de abajo hacia arriba su puño derecho, todo pareció moverse en cámara lenta cuando…

-¡POWNNN!- ella logró agacharse a último momento esquivando por poco mis puños y me dio un certero golpe en la quijada que me levanto varios metros del piso y mientras volaba gritando, todo a mi alrededor daba vueltas y pude escuchar como Butters gritaba un: "NOOO" pero su voz me sonaba muy profunda y algo nasal, como los gritos de las personas en las películas cuando todo va lento y de nuevo me estrellé fuertemente contra unos casilleros y ahora ya no me podía poner de pie mientras respiraba agitadamente y escupía sangre apenas manteniéndome consciente.

-…- nadie decía nada por el asombro y lo único que se escuchaba era la respiración agitada de la perra que me derrotó que escupió un poco de sangre sin despegar sus ojos de mí.

-¡Y LA GANADORA ES LA ODIOSA HERMANA DE STAN!- exclamó el cerdo de Eric acercándosele y alzándole el brazo derecho como a los boxeadores y todos empezaron a aplaudirle y felicitarla, esos malditos infelices de mierda.

-Suéltame mojón grasiento- le dijo ella dándole un golpe en la cara tirándolo al piso y que se retorciera del dolor mientras chillaba -aún… no acabo con él- dicho esto cogió un extintor y se me acercó con la intención de rematarme con él y lo levantó por encima de su cabeza para golpearme.

-¡NO POR FAVOR!- le suplicó Butters enseguida abrazándome fuertemente y de forma protectora llorando sin control, hay hermanito que vergüenza me hiciste pasar ante ese acto.

-¡Quítate pendejo!- le exigió esa gorila con esteroides.

-¡NO! Ya lo derrotaste, por favor no le sigas más ¡Te lo suplico, no más!- si hay algo más humillante que una chica pateándome el culo, es que mi tierno hermanito haya tenido que defenderme, ahora sé que sintió el hombre de la gran S cuando su noviecita lo sostuvo antes de estirar la pata.

-¡Que te quites maldito idiota!- volvió a exigir y amañó con golpearlo también con el extintor y él me abrazó más fuerte empapándome el pecho con sus lágrimas y temblando como Tweek.

-Espera hermana- le detuvo Stan, que parece haberse conmovido por lo que decía Butters -ya le hiciste pagar por lo que me hizo y a los muchachos, no vale la pena- no sabía si agradecer su "acto de caridad" o mandarlo al carajo por cómo se estaba refiriendo a mí pero fue suficiente para calmar a esa bestia que soltó un bramido.

-Como digas mojón…- dijo tirando a un lado su extintor -y escúchame bien tú pedazo de marica, si le vuelves a tratar de hacer una broma como esa a mi estúpido hermano… no tendrás tanta suerte- de nuevo ella demostró una aptitud parecida a la que yo tengo hacia Butters.

-Cof… cof… algún día... me pagaras muy caro esto… perra…- le dije tratando de mantener algo de dignidad y después de volver a gruñir molesta dio media vuelta y se alejó de nosotros arrastrando la pierna que le herí seguido de su puto hermano y poco a poco la muchedumbre se dispersó.

-¡LERO, LERO, LERO! ¡Ya no eres tan rudo ¿verdad marica?!- el hijo de puta de Eric quería aprovechar el momento para burlarse de mí acercándoseme mostrándome los dedos medios de las manos, pero enseguida lo cogí del cuello con mi mano derecha y lo empecé a estrangular.

-Aún tengo las suficientes fuerzas… para mandar a un cerdito al matadero…- dicho esto le di una patada en su enorme estómago sacándole el aire y que cayera al piso sobándoselo.

-Va-vamos hermano… lla-llamemos a papá y mamá para que vengan por ti- me dijo Buttersito ayudándome a levantarme y tratando de sonreír.

-Ya verás hermanito… que algún día esa zorra… me va a pagar esto con su vida…- fue lo último que dije antes de caer inconsciente.

Fin del flash back.

-… y pasé un tiempo en recuperación hasta que estuve de nuevo a toda potencia y el culón nos trató de ver la cara de pendejos a mí y a mi hermano con lo de Genial-O y blablablá, el resto es historia- terminó por contar el rubio peleonero de forma molesta mientras que Butters se había puesto triste al recordar ese suceso.

Alarcón y los que no habían estado presentes en ese suceso se había asombrado mucho ya que nunca creyeron que el supuesto rey de los patanes y de los buscapleitos haya caído vencido de esa forma y más por una chica, aunque si esta chica se trata de la odiosa hermana de Stan… la cosa no es tan humillante en realidad ya que ella es capaz de lograr lo imposible cuando quiere. Y los que sí fueron testigo de ese evento trataban de no reírse al recordar eso, especialmente el cuarteto.

-Oh… siempre he sabido que la gruñona hermana de Stan tiene una impresionante fuerza bruta, pero eso sí que fue demasiado- comentó Damien asombrado como el resto.

-Pero las palizas que Leo te dio a ti y a los demás "chingones" de seguro fueron más bestiales ¿Verdad?- le dijo Luis Carlos sonriendo con burla.

-Por supuesto que fueron más salvajes y divertidas- le respondió el aludido y ahora todos rieron, excepto por supuesto el hijo del Demonio y los otros "cojonudos" que se molestaron -además, es como dice ese viejo y conocido refrán: "Lo que no me mata, solo me hace más fuerte" y por supuesto después de curarme de mis heridas, me había vuelto más fuerte de lo que era antes de pelear con esa orangután- dijo esto ya de forma arrogante.

-¿Qué no es que te volvías más fuerte tras pelear constantemente conmigo o contra cualquier otra persona que tuviera la mala suerte de cruzarse por tu camino, Leo?- le contradijo Jack sonriendo de medio lado.

-Bueno, también me sirve uno que otro buen compañero de práctica, mi querido Jack- le dio algo de razón su primo cruel y desalmado y las risas aumentaron un poco.

-¿Pero le lograste cobrar venganza a la hermana de Stan?- cuando Alarcón le preguntó esto, él sonrió algo y miró al pelinegro que se tragó un nudo en la garganta y desvió de nuevo la mirada

-Por supuesto que se la pude cobrar- cuando dijo esto todos le pusieron atención, especialmente el colombiano -pero esa es otra historia, ahora… ¿en qué parte me quedé luego de lo de Imaginationlandia…?- cuando dijo esto, el latino y el resto enseguida soltaron un suspiro de decepción al aguantarse las ganas de escuchar como se la cobró a la hermanota de Stan -Ah ya recuerdo, luego de eso…

Flash back:

Los dos súper mejores maricas habían tenido un problema en su relación cuando jugaron a Guitar Hero, después de eso descubrimos que las chicas tuvieron el descaro de hacer una lista de los chicos más guapos de la clase, Butters y yo empatamos en el lugar once ya que somos igual de guapos, pero me sorprendí un poco de que el sabelotodo de Kyle haya sido elegido el más feo y las burlas hacía él no se hicieron esperar, especialmente las del culón de Eric, hasta que se reveló que todo fue un fraude porque la puta de Bebe y otras rameras la habían alterado solo para poder salir con Clyde y tener "bonitos" zapatos.

Otra vez el tiempo pasaba sin que ocurriera algo relevante, hasta que a la bola de cebo le dio VIH y después de contagiar a Kyle haciéndole sexo oral y clavándosela, los dos descubrieron la cura cuando fueron a ver a Mágico Johnson. Después pasó algo que llamó nuestra atención y era que habían tomado una foto de Britney Spears orinándose en un insecto y le dieron mucho dinero al camarógrafo, a los tres maricas de Stan, Kyle y Eric se les ocurrió la "brillante" idea de disfrazar a mi hermanito de ardilla para que ella le cagara encima, pero se me ocurrió una idea mejor…

-Esto es tan humillante…- se quejó el culón ya que los obligue a que sean ellos las ardillas y él era el más gracioso ya que parecía una ardilla con obesidad mórbida y su traje parecía a punto de romperse en cualquier momento.

-Pero si fue su "grandiosa" idea pendejos- les dije sonriendo de forma burlona -¿Oh acaso ya no les parece tan brillante cuando son ustedes los disfrazados?- les pregunté un poco molesto y no se atrevieron a seguir quejándose.

-Es-esto no me gus-gusta nada- dijo algo preocupado e inseguro mi hermanito.

-No te empieces a comportar de forma más marica de lo que ya eres hermano, verás que todo va a salir bien- le aseguré volviendo a sonreír un poco.

Y desgraciadamente no todo salió como esperábamos ya que cuando logramos colarnos al hotel en dónde Britney estaba, ella cogió una escopeta y ¡BANG! Se voló la cabeza de un tiro, nosotros nos quedamos muy asombrados y el primero en largarse fue el chancho y mi hermanito también se quiso ir diciendo que la habíamos matado.

-¡Espera un momento!- le detuve ya que él tenía la cámara -no llegamos hasta aquí para irnos con las manos vacías- dicho esto le tome una foto a esa perra -listo, ahora si podemos irnos- dije como si nada hubiera pasado para enseguida nos largamos de la escena.

Después de eso nada interesante ocurrió hasta el asunto ese de que las personas se drogan con orina de gatos, especialmente el muerto de hambre de Kenny, y los prohibieron gracias al pendejo padre de Kyle que con un increíble descaro se drogó con orina y se batió en duelo contra el pulgoso.

De nuevo los tres chiflados de Eric, Stan y Kyle hicieron de las suyas al hacer que Buttersito hiciera un video súper gay de él bailando y cantando con toda clase de disfraces y que fue subido en la red, me enfurecí no solo por el hecho de que de nuevo lo hayan utilizado para sus planes, sino que al ser gemelos las personas me confundirían con él y me tacharían del chico gay de la red, pero descubrí que hicieron eso para ganar dólares teóricos, no sé para qué pero no me iba a quedar de brazos cruzados y fui a la casa de Kyle, en la que Ike estaba tirado en la nieve con un cartel de protesta y me les quedé esperando pacientemente a que llegaran y apenas cruzaron la puerta…

-El dinero ratas- les exigí extendiendo mi mano derecha y enseguida se pusieron pálidos del miedo.

-¿Co-cómo dices Leo?- me preguntó el cabeza de condón de Stan.

-No sé las tiren de los que no saben nada, sé muy bien que utilizaron a mi maricón hermano para hacer ese puto video para ganar mucho dinero, así que denme la pasta ahora mismo- les seguí exigiendo y ellos tres se miraron muy asustados y sudando a mares mientras que el floripondio de Butters enseguida se había frotado los nudillos.

-No-no tenemos el di-dinero- cuando Kyle me dijo esto enseguida hice que las cabeza de los tres se chocaran fuertemente entre sí y levanté a los dos amantes con una mano y al culón con la otra.

-¡¿Cómo que no tienen el dinero malparidos?!- les pregunté furioso.

-¡E-e-es que se lo dimos todo a los ca-canadienses porque estaban en hu-huelga!- cuando la morsa sin colmillos dijo eso de nuevo hice que sus duras cabezas se estrellaran entre sí.

-¡Malditas ratas inmundas! Aparte de hacer que mi puto hermano y yo pasemos una enorme vergüenza mundial ¡Dicen que le regalaron el dinero a los canadienses!- les seguí gritando encabronado continuando con mi labor de hacer que se dieran fuertes cabezazos.

-¡No-no lo en-entiendes Leo! ¡Lo que pa-pasaba es que Terrance y Philip también estaban en huelga y…!- el judío marica me trató de explicar su razón.

-¡Me vale una mierda cuales hayan sido sus intenciones! así que consiguen ese dinero como sea ¡OH LES REVIENTO EL CULO A PATADAS!- los continué zarandeando violentamente.

-Basta hermano…- me suplicó el marica de Buttersito.

-¡¿Pe-pero cómo quieres que ha-hagamos eso?!- me preguntó aterrado Stan y volví a gruñir molesto pero luego sonreí de medio lado.

-Ya sé cómo je, je, je- cuando dije esto ellos se vieron entre sí como diciendo: "Oh, oh…".

UN DÍA DESPUÉS…

-¡JAJAJAJA MIRA QUE DIVERTIDO ES ESTO HERMANO JAJAJAJA!- me reía a carcajadas mirando un video por el computador y él también rió mucho.

-¡Sí es muy gracioso!- exclamó ya que lo que hice para que los tres hijos de puta ganaran ese dinero ¡Fue hacer que ellos bailaran la canción súper gay de Numa Numa exactamente igual como los maricas esos en ese avión en el video original!

-Con esto cubrirán lo que nos deben y los mejor ¡Es que al ver esto las personas olvidaran tu video maricón JAJAJA!- seguía muriéndome de la risa y más porque ellos no recibirán ni un solo centavo.

El tiempo pasaba de nuevo y lo único importante que ocurrió fue que la puta lesbiana de Garrison se volvió hombre de nuevo, después de que su puto pene en un ratón aterrara a mi madre, después hubo un problema con el internet, luego los chicos y chicas de cuarto grado fuimos a un pueblo pionero en dónde tuvimos que hacer pareja y él único que no tenía fue Eric ya que nadie quería estar con él, excepto mi hermanito pero él por supuesto que hizo pareja conmigo y unos ladrones nos tomaron como rehenes.

Un tiempo después, me morí de la risa cuando Butters dijo que le había disparado a unos tipos en los penes cuando ayudaba al culón a detener una supuesta invasión de los chinos ¡me hubiera fascinado ver eso! Y no pasó mucho tiempo para volver a morirme de la risa cuando Wendy le pateó el monumental culo que tiene Eric cuando este se estaba burlando del cáncer de seno ¡lo dejo hecho mierda JAJAJA!

Sin embargo, lo que pasó después no fue algo para reírse ya que unos gigantescos conejillos de indias causaban destrozos por todo el mundo y por supuesto South Park no era la excepción y teníamos que correr por nuestras vidas, ni siquiera yo me hubiera atrevido a hacerle frente a esos monstruos, pero luego las cosas se tranquilizaron cuando el monigote de Craig derrotó a su líder, el secretario de defensa en Perú, que resultó ser un conejillo de indias pirata.

Las cosas se calentaron de nuevo cuando el chocolatón de Barack Obama fue elegido presidente de los Estados Unidos y mientras que algunas personas festejaban eso, el resto estaba cagado del miedo especialmente mi pendejo padre que creyó que el mundo iba a llegar a su fin.

Pero por supuesto el mundo no se acabó y seguimos con nuestras vidas y en la escuela se tenía la moda del canto y baile gracias al tal Bridón Gueermo ese que hacía que todos se desmayaran ante él, eso me valía gorro pero no pude evitar felicitar a mi hermanito cuando lo eligieron de suplente.

Se me hacía raro que nuestros viejos no nos trataran de joder de alguna forma, pero lo hicieron cuando alguien no organizó bien la despensa.

-¿Y bien? ¡¿Quién de ustedes puso los granos de arroz en dónde no debía?!- nos preguntó furioso el marica muerde almohadas de papá.

-…- Butters me miró con miedo ya que fue él quien cometió esa "gravísima falta".

-¿Y acaso nosotros somos los únicos que vivimos en la casa? ¿No pudiste haber sido tú oh la otra vieja?- le pregunté desafiante cruzándome de brazos y eso solamente lo encabronó más haciendo que se pusiera rojo de la ira.

-¡PORQUE NOSOTROS NOS SOMOS UNOS INCULTOS DESORGANIZADOS COMO USTEDES!- nos gritó tirando las cosas en la despensa asustando a Butters -¡Y luego de organizarla bien vayan derechito a su cuarto porque están castigados! ¿Entendido?

-Sí-sí señor- le dijo el mariquita y yo le dedique una mirada carnicero mientras gruñía para luego retirarse -esto es tan injusto… trató de ayudar a las personas y solo consigo regaños…- se quejó mientras recogíamos esas pendejadas.

-La vida es injusta hermanito, pero si quieres sobresalir en ella y hacer lo que quieras tienes que armarte de cojones y mandar a la mierda a quién se te cruce por el camino y no rendirle cuentas a nadie ni arrepentirse de las cosas que hagas- le dije mi gran pensamiento filosófico.

-De seguro nadie castiga a los vampiros…- luego de que dijera esto pareció habérsele ocurrido alguna especie de idea y me le quedé mirando extrañado sin entender a lo que se refería.

Pero luego entendí lo que quiso decir cuando mamá, el marica y yo nos llevamos la INMENSA sorpresa cuando llegó una noche con ropas extrañas ¡Y el pelo pintado de negro!

-¡¿Pero qué carajos te pasó?!- le pregunté desesperado sujetándolo de los hombros y viéndolo de arriba abajo mientras que nuestros viejos exclamaban incoherencias sobretodo mamá, pero él sonreía un poco mostrando unos colmillos -¡¿Y esos colmillos, que mierda te hiciste?!- le pregunté ya algo molesto.

-Me volví incastigable, hermano- cuando me dijo esto soltó una "lúgubre" risa y después hizo una especie de chasquido con la lengua.

-¿Cómo dices?- le pregunté confundido.

-Lo que te había dicho, los vampiros no pueden ser castigados y por eso les pedí que me convirtieran en uno de ellos ¡Ahora ya nadie volverá a castigarme nunca más WAJAJAJA!- me explicó para luego soltar otra "temible carcajada".

Ante eso enseguida me palmee fuertemente la cara mientras gruñía y literalmente me empecé a dar varios golpes en la cabeza contra una pared agrietándola u poco ¡¿CÓMO CARAJOS ÉL PUEDE LLEGAR A SER TAN ESTÚPIDO?!

-¿Te pasa algo, hermano?- me preguntó preocupado mientras que nuestros vegetes se habían quedado viendo entre sí sin saber que decir.

-¡Lo que pasa es que no sé qué mierda tienes adentro de tu puta cabeza! ¿En serio crees que los vampiros existen? ¡Maldita sea hermano, madura de una puta vez! ¡Ellos solamente existen en el inmundo reino de Imaginacionlandia!- le dije bastante exasperado y controlándome para no machacarlo a golpes.

-¿No-no existen los van-vampiros?- preguntó atónito mirándose el cuerpo -pe-pero estos colmillos y el pelo ne-negro- sus palabras solo me encabronaban más y más.

-¡Aquí tienes tus putos colmillos!- le grite quitándoselos de un jalón cortándole un poco el labio haciendo que se llevara la mano a la boca al estilo de Xerxers-¡Son falsos ¿no te das cuenta?!- luego lo puse frente a un espejo -¡Y mírate! Te puedes reflejar en el espejo ¡Ahora puedes admirar tu monumental estupidez!- le seguí escupiendo veneno y él solamente se limitó a mirarse sin decir ni una sola palabra.

-Y como llegaste tarde y con el pelo pintado de negro ¡Te vas derechito a tu cuarto jovencito!- por lo general nunca estoy de acuerdo con los castigos del marica, pero en esa ocasión estaba totalmente de acuerdo con él.

-Oh…- soltó un suspiro triste subiendo lentamente las escaleras -Pero…- iba a objetar.

-¡YA CÁLLATE BUTTERS!- le grité con voz casi gutural y él fue corriendo a nuestro cuarto.

-Ya hijo, no le sigas hablando a sí a tu hermanito- me trató de tranquilizar mamá.

-Es que algunas veces me pregunto cómo mierda él y yo somos hermanos gemelos- seguí hablando como todo un gruñón.

-Me he hecho esa pregunta varias veces- comentó el vegete chupa penes y lo miré molesto por lo que quiso decir.

Pasaba el tiempo y lo único importante que ocurrió fue cuando las niñas se morían de la emoción por la banda gay de los Jonas Brothers pero se descubrió que todo era un fraude por parte del otro marica de Mickey Mouse que les quería vender sexo a todas esas pequeñas putas y Kenny se volvió una especie de pasivo aburrido cuando usaba un anillo de "pureza" junto con su noviecita Tammy.

Luego al culón le dieron ganas de ser un "súper héroe" al usar otro disfraz de ardilla gorda haciéndose llamar el Coon y su competencia era la piojoso de Kenny siendo Mysterion y se quiso deshacer de él cuando iba a pedirle ayuda a Butters para alguna jugada pero no se lo permití ya que para eso tendría que usar su maricón traje de papel aluminio y de nuevo eso me causaría una gran vergüenza ya que si alguien lo ve a él con eso, pensaría que soy yo, así que se tuvo que aguantar las ganas de hacer que él mismo revelara su identidad secreta.

El pueblo sufrió una especie de retraso cultural por culpa de la economía o algo así que fue resuelto por Kyle y su tarjeta de crédito y una semana después… ocurrió una de las cosas que más me han hecho enfurecer hasta ese momento.

Los chicos estábamos haciendo una carta para quejarnos de la cancelación de un programa muy esperado de Terrance y Philip, Buttersito era el que escribía hasta que…

-Puf- una chica se le acercó y de repente le tiró un vagipedo en toda la cara ante la mirada atónita de todos nosotros.

-¡HEJE, HEJEJEEEEEEEAAAAA!- él enseguida salió corriendo mientras gritaba y algunas de las chicas se reía por eso.

-¡MALDITA PERRA!- y por supuesto yo no estaba para nada feliz y me le tiré encima a esa zorra y la empecé a golpear fuertemente en la cara deformándosela con cada golpe y salpicando el piso de sangre y ahora ellas también se quedaron atónitas -¡PUTA ESTÚPIDA ¿POR QUÉ, POR QUÉ LE HICISTE ESO, POR QUÉ?!- le grité sin dejar de golpearla como se merece.

-¡OH DIOS MÍO, LA VA A MATAR!- grito aterrada Wendy.

-¡DETÉNGANLO!- gritó ahora Bebe y junto con algunas de esas ramera me quisieron detener.

-¡LÁRGUENSE PUTAS ASQUEROSAS!- les grité apartándolas de un fuerte empujón tirándolas al piso aterrándolas más y luego fijé mi vista en la puerca moribunda que estaba golpeando -¡Y TÚ, ESTO NO HA ACABADO!- la arrastré al baño y le metí la cabeza en un retrete al que no le habían bajado la cadena y estaba todo lleno de mierda y orín -¡CÓME LA MIERDA QUE ERES!-

Como Butters y yo compartíamos cuarto no tenía más opción que estar cerca suyo y tratando de hacer que se sintiera mejor y después de aprobar una ley en contra de las vagipedos, tuvimos que cantar en la radio para no sé qué cosa junto con otros hombres.

Nada pasaba importante para nosotros, excepto por el chiste de las varitas de pescado, hasta que apreció un extraterrestre que fue apuñalado por Stan y nos puso a todos los humanos a prueba con dinero espacial y no la pasamos por supuesto por nuestra gran codicia y mentiras.

Y no pasó tiempo para que el mojón gordo hiciera una de las suyas ya que por su culpa Butters y otros chicos lo acompañaros a Somalia para ser piratas, mamá, el vejestorio y yo nos preocupamos mucho y acompañé a Kyle a ir hasta ese país lleno de gente de piel de chocolate y cuando los encontramos…

-¡CULÓN HIJO DE PERRA!- le grité arrojándome encima de él volviendo a despedazarlo a golpes justo en medio de una especie de musical que hacía con ese pocotón de negros que nos miraban atónitos -¡¿Cuándo vas aprender a no meter a mi pendejo hermano en tus estupideces?!- le pregunté sin detener mi acción y creo que uno de esos grandes pedazos de carbón susurro: "¿así son de locos todos los chicos estadounidenses?" mientras que Kyle abrazaba fuertemente al consolador de su hermano diciéndole cuanto los había extrañado mientras que Buttersito y los demás maricas que lo acompañaron solo se limitaban a vernos también atónitos.

Pasaron unas cuantas semanas y le metí el dedo por el culo a Craig cuando se atrevió a desafiarme e hice que pasara una gran vergüenza en público, luego nos dio las ganas de volvernos peleadores de la W.W.E, pero cuando quisimos practicar el deporte…

-¿Pero qué mierda es esto?- pregunté ya que él, yo, los cuatro pendejos, el patas de fideo de Jimmy y la pantera de Token estábamos en el gimnasio usando unas mallas ajustadas y calzones.

Kyle dijo que de seguro era porque encima de esta ropa se usaban los disfraces, así que nuestros inventamos nuestros nombres de peleadores, como mi hermanito se llamó un triceratops yo por supuesto me autoproclame T-Rex en referencia al tan mundialmente famoso tiranosaurio Rex.

Cuando el entrenador apareció hizo algo que en parte me molesto pero me causaba mucha risa y eso fue hacer que mi hermanito se tratara de coger al culón ¡Fue muy gracioso! De seguro es lo que tanto quiere y por eso le pide ayuda con sus estupideces.

Como el entrenador era un pedófilo decidimos ser luchadores por nuestra cuenta y fue bien gracioso mientras duró con mucho drama y esa mierda ¡Especialmente porque el culón se disfrazaba de mujer! Demostrando que es un maricón deprimido d primera clase.

Pero de nuevo, todo lo que sube tiene que bajar ya que cuando nos llegó nuestra gran oportunidad de ser profesionales ante el presidente de la W.W.E, el entrenador hizo todo un espectáculo diciendo como su vida era una mierda y se ganó toda la admiración del público y del presidente; nosotros nos culpamos los unos a los otros llegando a pelear de verdad.

Yo también estaba muy molesto, pero no podía desaprovechar ese momento y se las partí la madre a todos ellos.

-Vamos hermanito, busquemos otra forma de patear culos y que nos admiren por eso… tal vez en el boxeo o algo así- le dije ansioso -y bájate ese copete que tienes, en más de una ocasión casi me sacas el ojo y de nuevo le tendré que pedir a Kenny que dé un reemplazo- le pedí un poco molesto.

De nuevo nada importante para nosotros pasó, hasta que los motociclistas empezaron a causar mucho ruido molestando a muchas personas excepto a mí y a Butters ya que los dos compartíamos el mismo sueño de ser motociclistas y tener una linda Harley para también causar todo tipo de desmadre especialmente cuando ellos empezaron a patear culos ya que se quería cambiar el significado de la palabra marica y los maricas verdaderos los echaron del pueblo a punta de pistola y si se cambió el significado.

Luego pasó algo gracioso ¡Y eso fue que mi hermanito le orinó la puerta de entrada de la casa de la puta de Wendy! Y todo porque supuestamente ella "mato" a los pitufos sin saber que solo fue un montaje por parte del culón, aunque su disfraz de ella era BIEN realista, sobretodo su senos.

Y otra vez nos metimos en apuros cuando fuimos a un parque acuático y todo se inundó de meado y tuvimos que correr de nuevo por nuestras vidas, especialmente al polillón de Kyle que estaba que se vomitaba de estar rodeado de tanto pis y para rematar tuvo que nadar en él y luego tomarse u vaso entero y por último ¡Le hicieron comerse una banana! Y eso que le daban mucho asco las bananas, pero desgraciadamente el culón sobrevivió mientras que todos lo dábamos por muerto.

El tiempo siguió su curso de nuevo y…

-Ya-ya llegué chicos…- dijo de repente el señor Garrison entrando al salón interrumpiendo el relato de Leo y todos lo vieron de forma rara ya que estaba usado una protección como las que usaría los jugadores de futbol americano.

-Al fin llega señor castrado, digo, señor Garrison- el hermano de Butters de nuevo lo insultó a propósito sacándole unas risas a los demás -y no se preocupe, no he preparado alguna bromita para usted por estar contando mis grandes anécdotas, así que no tiene por qué usar eso- le dijo sonriendo de medio.

-No-no lo u-uso esto por ti, sino porque… porque ahorita estaba ayudando a su en-entrenador con algunas cosas en las que te-tenía que usar estas protecciones- fue lo mejor que se le ocurrió decir.

-¿Acaso le estaba cumpliendo una fantasía sexual a él? Como se nota que a pesar de los años le sigue gustando complacer a los demás señor Garrison- le faltó el respeto y las risas de los demás aumentaban y el pobre profesor se contenía para no decir algo que le haga arrepentirse luego.

-Co-comencemos las cla-clases entonces- dijo muy asustado y con precaución se sentó frente a su escritorio.

-¿También le has hecho bromas al marica de Garrison?- preguntó Luis Carlos a Leo y este y varios de los demás rieron cómplices.

-Por supuesto y no solamente a él, sino también a algunos a los maestros que han tenido la mala suerte de darnos clases a nosotros- le respondió sin quitar su sonrisa.

-Entonces ya sabes que hacer ¡Cuenta, cuenta!- le pidió emocionado el latino y otra vez los que no estuvieron presentes en esos momentos le prestaron atención.

Capítulo nueve de esta historia completado el 05/08/2014.

Espero que les haya gustado la encarnizada pelea entre Leo y Shelli y como ella lo derrotó ya que es como dije me inspiré un poco en ese comic de la muerte de Superman en el video que les recomendé, solo que aquí la bestia de Doomsday (Shelli) si fue capaz de ganarle al "Hombre de Acero" (Leo) en serio les recomiendo ver ese comic que marcó un antes y un después en el mundo de las historietas :O pero ya verán cómo fue que le cobró venganza a ella ;D

Espero que les haya gustado también los demás flash backs, especialmente cuan le toman la foto a Britney Spears, cuando Leo hizo que bailaran Numa Numa, cuando le dijo a Butters que los vampiros no existen y cuando de nuevo se la rajó al culón en Somalia XD.

En el siguiente mostrare algunas de las "pequeñas" bromitas que le hizo a Garrison y a los demás desdichados maestros que le han tenido que dar clases XD.