Hello tout le monde ! Je sais que c'est la période des exams, alors je me suis dit qu'un chapitre pourrait vous faire une petite pause détente. Dieu sait que moi, j'en ait besoin... Mon partiel de droit des sociétés est demain et je flippe à mort. Si je tombe sur un cas pratique avec des questions sur le droit préférentiel de souscriptio, ça va me péter à la gueule, je le sens...

Enfin bref. Avant toute chose... Voici les réponses aux reviews !

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Yo Mlle Aline ! J'ai toujours imaginé Rogue comme ayant pas mal d'humour. Déjà parce qu'il en faut, pour traverser sa vie sans se trancher les veines xD Ensuite parce que dans les bouquins, il a les MEILLEURS RÉPLIQUES. Genre, quand Dudu lui demande de le tuer et que Rogue, même sous le choc, répond sarcastiquement : "maintenant, ou bien vous voulez composer une épitaphe ?". Bref, il FALLAIT que j'écrive sur le côté humain de Rogue x) Yep, y a plein de clins d'oeil : Drisana, mais aussi le rat "maléfique" (parce que c'est Peter Pettigrew), Cassie qui est sûre que personne va mourir à l'école avant trois ans (à l'époque de la mort de Quirrel...)... Bref, y avait des trucs à voir x)

Salut Mai51 ! Le Cognepoing vient de la fic de Zeidra sur Beauxbâtons. La saga se déroule en parallèle à ma fic "Renouveau", et s'appelle "Une Histoire de Balance". Y a même un Wikia qui lui est consacré ! Cherche "Cognepoing wikia" et ça sera le premier lien =D J'espère que les chapitres suivants te plairont tout autant !

Hello Mayoune =) Yep, Cassie aurait changé la face du monde si elle avait cramé le rat par accident. Mais non. Elle a juste tiré les cartes et vu qu'il était maléfique. C'est con que personne n'ai pensé à creuser la question parce que imagine le foutoir s'ils avaient découvert que c'était un Animagus xD ENFIN BREF. Pauvre Lucas x) Il en voit des belles lui ! Et Delmar qui veut juste pioncer x) Contente que ça t'ai fait rire !

Re-hello Titietrominet ! Longue ou pas, cette histoire de pseudo m'intéresse x) Et oui, Poudlard aurait été génial en même temps qu'eux. Pas de catastrophes ni de guerre, juste de la PURE DECONNADE. J'aurais adoré. Mais je suis sûre qu'au bout de sept ans, ça doit donner envie de se jeter de la Tour d'Astronomie, regarde comment Candela Panda est à bout de nerf xDDD

Yo Alicia-Elric ! Je ne pense pas que Poudlard aurait survécu aux Rôdeurs ET aux enfants de la team Canada xD Le mot "Polydipsie" est le symptôme d'avoir toujours soif. Aucun rapport avec la fic, c'était juste un mot fun selon moi x) Et un clin d'oeil à la fic Amphisiologie ! Enfin bref. Le Patronus de Cassie est épique xD Elijah te rappelle ton frère ? Eh ben, il doit être cool ton frangin x) Flemmard, sarcastique, malin, beau gosse... Elijah a franchement été gâté par sa bonne étoile ! xD

Salut Automne ! Ouais, on a enfin le vrai nom de la Team Furet xD Et oui, l'histoire de Kathleen future grande soeur, je me suis bien marrée, et je vois que toi aussi... Je me suis éclatée x) Et oui, on revoit Pandi-Panda ! Celle-là, elle ets jamais loin. A croire qu'elle a un radar à conneries xD L'Astrogemme, non, c'est vraiment une totale invention Made By Ywëna. Mais pour le nom et l'histoire des "réponses précises", je me suis inspiré de l'Aléthiomètre (la Boussole d'Or, par Pullman). C'est ça qui doit t'être familier !

Hello Carminny ! Personne ne s'attendait à ce surnom apparemment x) J'ai toujour pas décidé si le Patronus d'Elijah sera un élan... Mais avoue que ça serai marrant x) Je ne pense pas que la team va adopter Elijah (pour ça, Cassie se débrouille très bien toute seule xD), mais pour Candela... Il faudra que tu lise les bonus !

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Allez, je vous laisse lire le chapitre x) J'avoue je me suis pas mal marrée avec celui-là. Kathleen s'en prend plein la gueule. Et on en découvre plus sur Cassie et la raison pour laquelle, selon moi, elle aurait du succès en tant que journaliste ! Peut-être que j'explorerai aussi mes théories sur la "magie de l'esprit" dans des bonus... A voir.

Allez, enjoy !

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Mai

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Lundi 2 mai 1988, Grande Salle, rez-de-chaussée de Poudlard.

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– Hey, t'as lu le journal ? s'exclama Jonathan Flume. Un sorcier a volé un avion et l'a caché quelque part ! Tous les Aurors des Moldus sont en train de le chercher partout !

Delmar faillit en recracher son jus de citrouille par le nez, tandis que Cassie demandait avec intérêt :

– C'est vrai ? Où ça ?

Jonathan leur passa la Gazette ouverte à la page concernée, et la petite Serpentard se hâta de se plonger dedans tandis que son ami Gryffondor toussait à en cracher ses poumons. Candela, assis juste à côté, eut l'air de contempler la possibilité de laisser Delmar mourir, puis elle le prit en pitié et agita négligemment sa baguette :

Anapneo.

– Merci, crachota Delmar en s'essuyant les yeux.

– De rien. Ça m'aurait fatigué de faire disparaitre ton cadavre.

Tonks retint un gloussement, tandis que l'hindou se décalait prudemment de quelques centimètres sur le banc. Candela semblait avoir renoncé à sa quête impossible pour les faire dégager de la table des Poufsouffle, mais ça ne voulait pas dire qu'ils étaient copains comme cochons. Au contraire, la Préfète-en-Chef semblait encore plus déterminée à ce que la team Canada reste dans les clous et ne perturbe pas le reste de leur promotion, car les ASPICS approchaient à grands pas. D'ailleurs, les manuels de cours et les fiches de révision jonchaient la table, calés entre les divers plats de toast, d'œufs brouillés ou de marmelade. Chaque étudiant avait au moins un bouquin de cours ouvert devant lui et profitait du petit-déjeuner pour réviser. Même Cassie avait un traité de Botanique sur les genoux, bien qu'elle l'ait délaissé momentanément pour le journal.

– Dingue, quand même, commenta la petite Serpentard quand elle eut fini l'article. Qu'est-ce qu'il compte faire avec un avion ?

– L'utiliser pour lui tout seul ? suggéra Delmar. C'est ce que je ferai, moi.

– Dans ce cas là ça aurait été mieux de prendre un jet privé, pas un avion de ligne…

C'était une réponse tout à fait valable, qui plongea le Gryffondor dans une profonde réflexion. C'est également à ce moment que Kathleen prit place à table, affichant un air piteux et lançant des coups d'œil à la dérobé en direction de Candela. La belle hispanique l'ignora pendant dix secondes, puis craqua :

– Quoi ?

– Ben en fait, hésita Kathleen. J'ai fait une erreur.

– Est-ce que ça m'affecte d'une quelconque manière ?

– Euh, non.

– Alors souffre en silence, tu l'as probablement mérité.

Et elle retourna à son petit déjeuner d'un air très satisfaite d'elle-même, laissant en plan la jeune Diggory qui la fixait avec ahurissement.

– Je sais pas d'où vient le cliché comme quoi les Poufsouffle sont gentils, déclara Cassie à personne en particulier. Regardez Kathleen, elle est cinglée, et Candela, elle a pas de cœur.

– Moi j'suis gentil ! protesta Balthazar Greenwood deux places plus loin.

– T'es l'exception qui confirme la règle, badina Delmar. Alors Kath, qu'est-ce que t'as fait ? T'as pas ramené un autre loup quand même. Parce que je veux bien être sympa mais je t'aiderai pas deux fois à te débarrasser d'une bestiole de vingt-cinq kilos remplies d'intentions meurtrières, même si elle est Stupéfixiée.

Kathleen toussota d'un air embarrassé :

– Non. Mais c'est en rapport avec les animaux.

– Chaussette a fait une connerie ? s'inquiéta le Gryffondor.

Le mignon petit furet avait permit à Delmar de faire tomber bien des filles dans son lit… Ou même dans le plus proche placard à balais. Apparemment une bestiole adorable vous donnait un bonus de cinquante points au moment d'aborder une future conquête.

– Plus ou moins, grimaça Kathleen. Vous vous souvenez que je vous ai dit que quand il pétait un fusible, tous les animaux de la salle commune le suivaient ?

– C'est arrivé qu'une seule fois, objecta Balthazar.

– Oui, seulement il y a eut un chien, huit chats, trois lapins et deux cochons d'indes qui se sont mis à mettre en pièce le même canapé que mon furet pour retrouver le jouet qui avait glissé sous le coussin, c'était pratiquement une émeute !

– … Certes. Et alors ?

– Et alors ce matin je revenais des serres, parce que je suis allée collecter des branches d'if nouveau, et…

– Quel rapport ?

– Le rapport c'est que j'ai vu Chaussette rencontrer McGonagall ! gémit Kathleen.

Cassie et Delmar échangèrent un regard perplexe, et Candela (qui s'était mis à écouter malgré elle) intervint en fronçant les sourcils :

– Mais il l'a déjà vu, non ? Pendant un ou deux mois tu l'as trimballé partout…

– Oui, mais il ne l'avait jamais rencontré sous forme de chat ! Ce con, il s'est hérissé comme s'il s'était pris un éclair et évidemment McGo s'est hérissée aussi et comme il y a toujours une tonne d'animaux en tous genres dans les couloirs, en trois secondes il y avait un bataillon de bestioles variées qui feulaient et paniquaient ! Et comme j'étais à l'autre bout du couloir j'ai rien pu faire !

– Bah c'est pas trop grave, tempéra Delmar.

– Ah mais c'est pas tout ! Chaussette a attaqué McGo !

– Il a QUOI ?!

– Mais il est con comme un tube de dentifrice ton bestiau ! pesta Cassie.

– Je sais ! gémit la Poufsouffle. Mais du coup il y a au moins quatre bestioles qui l'ont suivi, y compris l'épagneul de Violette !

Violette Ceria avait un épagneul roux, Rocky, qui passait les trois quarts de son temps à dormir devant la cheminée et le reste à quémander à manger ou des caresses. Chaussette était la seule créature du château à pouvoir le convaincre de s'agiter un peu. Sinon, ce brave toutou ne courait même pas après une balle, et il avait peur des hamsters. C'était bien leur veine ! Il fallait que Rocky se découvre un instinct agressif en face de McGonagall !

– McGo a tué le chien ? fit Cassie avec intérêt.

– Non, mais s'est retransformée et elle a jeté des sorts et tous les animaux se sont retrouvés stupéfixiés et ligotés et ensuite elle s'est mise à gueuler et je me suis enfuie avant qu'elle me voit mais c'est qu'une question de temps avant qu'elle ne découvre que Chaussette est à moi !

Delmar retint un gloussement :

– Oh ouais, si elle découvre que c'est ton animal… M'enfin, je m'arrangerai pour que ton cercueil soit livré avant ce soir. Tu as une préférence pour le type de bois ?

– Abruti va.

– C'est de ta faute pour avoir un animal aussi con, rétorqua le Gryffondor.

– Ce n'est pas très grave si McGo ne t'as pas vu, fit Cassie avec pragmatisme. C'est pas comme si tu avais ordonné à Chaussette de l'attaquer !

– Non, mais elle est de mauvais poil…

– Espérons qu'elle se soit calmée ce soir, grimaça Delmar. On a Métamorphose en dernière heure, je vous rappelle.

Ce rappel fit apparaitre une identique grimace d'appréhension sur les visages des élèves : si le professeur McGonagall était de mauvaise humeur, ils allaient tous en baver. Elle n'était déjà pas très patiente en général (c'était l'enseignante la plus sévère du château, à égalité avec Rogue), alors si en plus elle s'était fait agresser par un furet et un épagneul, ça allait chier !

– Tiens, regardez qui voilà ! s'exclama soudain Cassie en regardant par-dessus l'épaule de Jonathan. Faut vraiment que tu mettes ton réveil plus tôt, vieux, t'es toujours le dernier à table.

Lucas, car c'était lui, prit place avec un grognement :

– Mon dortoir est trop loin du hall.

Et il avala une tasse de café en trois gorgées, avant de se resservir. Il bâilla lourdement puis, semblant enfin un peu plus réveillé, parcourut du regard la table des Poufsouffle :

– Au fait, j'ai croisé McGonagall en arrivant. Quelqu'un a empoisonné ses croquettes pour chat ou quoi ? J'ai éternué et j'ai cru qu'elle allait m'étriper. Elle est d'une humeur de merde !

Kathleen poussa un gémissement catastrophé.

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Samedi 7 mai 1988, stade de Quidditch, parc de Poudlard.

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Le stade était rempli : avec le beau temps et les scores serrés des équipes, tous les élèves s'étaient précipités pour voir ce match. C'était Serpentard contre Poufsouffle, aujourd'hui. Tous les deux avaient des scores élevés, et les paris allaient bon train sur la victoire.

– Si Serpentard bat Poufsouffle, Gryffondor aura plus de chances d'emporter la coupe ! disait Delmar d'un air passionné à Cassie qui ne l'écoutait que d'une oreille.

– Pour le moment c'est Poufsouffle qui a les meilleurs scores, remarqua Lucas.

– Qu'est-ce que tu fais là toi, tu vas pas commenter ?

– Nan, McGo m'a retiré mon poste…

– Ça va être Stebbins alors ?

– Non, il s'est cassé les deux jambes dans les escaliers hier et il est toujours à l'infirmerie, les informa Cassie. C'est la quatrième fois cette semaine que quelqu'un se pète la gueule à cause de cet escalier qui disparait, faut vraiment faire quelque chose… Tout ça, ça arriverait pas si Dudu piquait pas dans la caisse le pognon réservé à la maintenance !

– …. On s'en fout, Cassie.

– Qui commente alors ? insista Delmar.

Du coup la petite Serpentard émit un ricanement moqueur, avant de chantonner joyeusement :

– Moi je sais ! Et vous n'allez pas en revenir !

Les deux garçons eurent beau insister, elle refusa d'en dire plus. Ils s'entassèrent tous dans les tribunes de Poufsouffle pour encourager Kathleen, et pour une fois Candela ne leur jeta pas de regard noir. Elle semblait bien trop occupée à scruter la tribune des professeurs… La raison de cette étonnante attention apparut évidente quelques secondes plus tard, quand les joueurs entrèrent sur le terrain et qu'une voix chantante amplifiée par le mégaphone résonna dans le stade :

– Et voici les équipes de Poufsouffle et de Serpentard ! Ce match est l'avant-dernier de la saison et va déterminer quelle équipe sera à battre pour obtenir la Coup de Quidditch cette année…

– C'est pas Shannon ? s'exclama Delmar avec incrédulité.

– Si ! fit joyeusement Cassie. C'est ma cousine Amara qui m'a prévenue. Apparemment Shannon a été chaudement recommandée par quelqu'un…

– Oh oui je me doute que c'était chaud, sourit Delmar d'un air narquois en fixant le dos de Candela qui fit semblant de ne pas les entendre.

Lucas leva les yeux au ciel et asséna au Gryffondor une grande claque sur le haut du crâne :

– Est-ce que tu t'intéresse à autre chose qu'à la vie sexuelle des élèves de ce château ?

– Ah mais je suis très intéressé si t'as des détails sur la vie sexuelle des profs aussi !

– ET LE SOUAFFLE EST LANCÉ ! cria Shannon en ôtant ainsi toute opportunité à Lucas de répondre à l'autre andouille de Gryffondor. Le Souaffle est à Jarvis, le cadet des Poursuiveurs de Poufsouffle… Non, il le perd et c'est Rosier qui récupère ! Il fait la passe à Heart, elle esquive une manœuvre de Knight pour intercepter, elle repasse à Rosier et IL SE PREND UN COGNARD ! Bon tir Diggory !

Bon, Shannon sortait avec Candela alors elle n'était pas une fan de la team Canada, mais apparemment la rivalité Gryffondor-Serpentard prévalait sur sa loyauté à sa copine. Ça se voyait d'ici que son commentaire n'allait pas être très impartial…

– Du coup Penny Willmore récupère le Souaffle et fonce vers les buts de Serpentard ! Kennedy lui lance un Cognard mais Hiddelton l'intercepte, Selwyn tente sa chance mais elle l'a venir et passe à Jarvis ! Ils sont tout près, Jarvis va tirer, IL TIRE… Et Goal bloque. Pas de chance ! Rosier récupère le Souaffle ET OULA C'ETAIT JUSTE ! Le Cognard l'a frôlé !

Apparemment Kathleen avait décidé de mettre à profit ce match pour en faire voir de toutes les couleurs à Rosier. Le Serpentard lui fit un bras d'honneur en fonçant vers les buts et, avec un cri de rage, Kathleen s'élança à sa poursuite.

La team Canada, dans les gradins, se désintéressa un peu du reste du match pour observer plutôt leur amie. Enfin, Delmar gardait un œil sur tous les joueurs, Merlin seul savait comment il faisait : mais Lucas et Cassie suivaient les manœuvres de Kathleen avec un grand amusement, prenant des paris sur qui elle allait cibler ensuite.

– Elle veut la tête de Justinien, remarqua Cassie quand un autre Cognard frôla Rosier.

Le pauvre Serpentard avait beau être le meilleur Poursuiveur de sa Maison (enfin, à égalité avec Eveline Heart), il pouvait à peine toucher le Souaffle : Kathleen semblait garder en permanence un œil sur lui. Du coup, ça permettait aux Poursuiveurs de Poufsouffle, pourtant moins bons, de suivre vaillamment le score.

– Et ça fait TRENTE A QUARANTE ! s'égosilla Shannon quand Jarvis marqua un autre but. Pas mal, les blaireaux, écrasez-les !

– Miss Kirby ! protesta McGonagall sans conviction.

– Favoritisme ! marmonna Lucas. Si c'était moi elle m'aurait déjà engueulé au moins quinze fois ! Ça se voit que l'autre se tape avec Candela !

– T'as qu'à te taper un Préfet toi aussi ! balança Cassie.

– Tiens, c'est une idée, Elijah est célibataire après tout…

– Ah non, pas touche !

– ET SERPENTARD MARQUE ! Cinquante à trente ! Ça reste serré ! Rosier récupère le Souaffle et aaaaah non, il l'a plus ! C'est sans doute le karma. Bref Knight récupère la balle, et OH HEART LUI A FONCÉ DESSUS ! Faute, y a faute là… ! Comment ça, pas faute ? C'était une interception brutale ! Trop brutale !

– Et Kathleen essaie d'assassiner Rosier depuis dix minutes et ça la dérange pas ? marmonna Lucas.

– Moi ça ne me dérange certainement pas ! pépia joyeusement Delmar. Et puis regardez, Willmore et Knight se préparent à faire une manœuvre de Tsuna par-dessus Selwyn, juste là…

– OH LA VACHE ! cria justement Shannon quand les deux Poursuiveurs attaquèrent. Willmore lance la balle à Knight par-dessous le balai de Selwyn, ils ont le champ libre, Knight passe à Jarvis, JARVIS TIRE ET IL MARQUE ! QUARANTE A CINQUANTE !

Les Poufsouffle éclatèrent en acclamations, auxquels la team Canada se joignit de bon cœur. Ben quoi ? C'était pas leur Maison mais ils squattaient leur salle commune pendant les deux tiers de l'année, ça créait des liens quand même ! A vrai dire certains premières années n'étaient toujours pas sûrs de savoir à quel Maison ils appartenaient. C'était surtout vrai dans le cas de Lucas, qui oubliait perpétuellement ses fringues et qui portait donc fréquemment les pantalons de Delmar, la cape de Kathleen ou la cravate de Cassie. Enfin, ça c'était quand il ne perdait pas un vêtement en route.

Peut-être que les elfes lui volaient ses fringues et organisaient un trafic pour se libérer et former une armée !

… C'était une hypothèse qu'il faudrait soumettre à Kathleen.

– Je préfère quand c'est toi qui commente quand même, lâcha Delmar tandis que Shannon continuait à s'égosiller et que les joueurs de Serpentard marquaient un autre but. C'est beaucoup plus fun. Eh, et si on l'empoisonnait pour que tu fasses le prochain match ?

– Celui de Gryffondor et Serdaigle ? sourcilla Lucas. T'as pas peur que je favorise ma Maison ?

– … Pas si Higg joue. Tu peux tellement pas le blairer que tu ferais de l'épilepsie si tu devais le favoriser.

– Ou bien je pourrais faire le commentaire ! intervint Cassie avec enthousiasme.

– Avec l'approbation de quel prof ? se moqua Delmar. Rogue veut te pendre avec tes propres intestins et McGonagall serait prête à lui prêter son couteau de table pour le faire !

– Merci pour cette image très encourageante, marmonna Lucas qui avait verdi.

– Je suis sûre que Trelawney me recommanderait, fit dignement Cassie.

Evidemment, ça fit rigoler Lucas et Delmar tellement fort qu'ils en manquèrent l'annonce du nouveau but de Serpentard. De tous les profs, ils sympathisaient toujours avec des tarés !

Lucas considérait d'ailleurs que sur ce point il était le plus sain d'esprit de la bande. Delmar était le chouchou de McGonagall, ce qui était un peu louche vu qu'elle était vieille et chiante et qu'elle faisait peur. Kathleen copinait avec Rogue, ce qui passait du domaine du bizarre au domaine du carrément inquiétant, parce que pas un seul élève dans ce château n'avait pas peur de Rogue, tandis que Kathleen allait passer volontairement du temps avec lui pour réparer des potions super-dangereuses et en prenant à chaque fois le risque de se faire éviscérer par des elfes de maison rebelles cachés dans les cachots. Et bien sûr pour couronner le tout, on avait Cassie, qui en plus de se mettre à dos tout le personnel enseignant de Poudlard à cause de ses conneries, réussissait à devenir pote avec la prof que personne ne pouvait saquer, pas même parmi les autres profs !

Sérieusement. Même Flitwick semblait vouloir enfoncer la tête de Trelawney dans la soupière la plus proche quand elle venait dîner dans la Grande Salle ! Et Flitwick était l'un des profs les plus gentils de l'école !

– Et POUFSOUFFLE MARQUE ! gueula Shannon.

Lucas sursauta brusquement :

– Hein ? C'est quoi le score ?

– Quatre-vingt à soixante, essaie de suivre, râla Delmar avant de pousser un cri suraigüe quand Henry Chester et Basile Shafiq plongèrent soudain en piqué.

– Les Attrapeurs ont repéré le Vif ! rugit Shannon. Chester est en tête, il était plus près, mais Shafiq se rapproche, ils sont presque au coude à coude… SHAFIQ A LE VIF ! Il l'a attrapé, nom d'un chien, ça fait DEUX CENT VINGT A QUATRE VINGT, Serpentard gagne !

– Youhou ! s'exclama Cassie avec allégresse.

Evidemment comme elle était la seule à sautiller de bonheur dans les tribunes, tout le monde la fusilla du regard, mais Lucas lui passa un bras autour des épaules et déclara joyeusement :

– On squatte la fête de victoire des Serpentard ce soir, ou on fait du chocolat chaud avec des marshmallow pour réconforter les blaireaux ?

– Chocolat chaud, décida Delmar à la place de la petite brune. Kath ne voudra jamais aller fêter la victoire des Serpentard, même s'il y avait Clément Fawley dansant à poil devant leur cheminée en distribuant des chocolats gratuits. Une défaite à quatre-vingt points ! Le pire score de toute l'année !

– C'est la faute de Chester, il est trop mauvais, marmonna Lucas.

– Zut, moi je voulais assister à une fête de victoire ! protesta Cassie. Y a toujours plein d'alcool !

Delmar lui tapota affectueusement la tête :

– Tu pourras venir à celle de Gryffondor quand on aura écrasé Serdaigle. Allez, venez, faut qu'on choppe Kath à la sortie des vestiaires sinon elle va traquer Rosier pour lui péter les rotules.

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Mercredi 11 mai 1988, salle de cours, quatrième étage de Poudlard.

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– … Et suite à l'insistance de la Sous-Directrice nous étudierons donc les Charmes Répulse-Reptiles, termina Dumortier d'une voix chevrotante. Ouvrez vos livres pages douze…

– Qu'est-ce qu'on s'en fout, ça sera pas aux ASPICS ! pesta quelqu'un dans le fond. Ça fait une leçon de perdue !

Kathleen grogna et laissa tomber sa tête sur ses bras croisés. Depuis l'incident avec Chaussette, non seulement McGonagall était d'une humeur de chien, mais en plus elle avait convaincu le vieux Dumbledore de changer le règlement pour que les seuls animaux autorisés soient les chats, les chouettes, et les crapauds. Cette règle n'entrerait en vigueur qu'à partir de l'année prochaine, mais en attendant, aucun animal n'était autorisé dans les couloirs. C'était peut-être aussi du au fait que quand McGo était allée chercher Rogue pour qu'il avoue si c'était un de ses Serpentard qui avait amené un putain d'épagneul dans le château, elle était tombé nez à museau avec le boa de Ludovic Cole et avait hurlé comme une Banshee.

Et apparemment Rogue était une balance, parce que maintenant McGo savait que Chaussette était à Kathleen. C'était bien simple, à présent dès qu'elle entrait dans la classe de Métamorphose elle perdait cinq points à chaque fois qu'elle respirait trop fort.

– Je suis content de pas être Diggory, lâcha Adrien Tofty un rang derrière elle. McGonagall peut vraiment pas la blairer en ce moment. Moi non plus, en fait.

Adrien avait un lapin, du coup il était en rogue contre la jeune Diggory depuis que cette nouvelle règle avait été publiée. Lui il s'en foutait, il quittait Poudlard l'année prochaine. Mais sa petite sœur Lindsey avait pleuré toutes les larmes de son corps en apprenant qu'elle ne pourrait pas garder Noreille le lapin avec elle l'année prochaine.

– Tu veux pas faire jouer ton charme pour que tes potes Gryffondor me foutent la paix ? marmonna Kathleen à Delmar en faisant semblant de lire le cours.

L'hindou lui lança un regard faussement vexé :

– Vas-y, demande-moi de vendre mon corps tant que t'y es !

Kathleen émit un reniflement amusé :

– C'est vrai que tu ferais un bon prostitué.

– Je ferai un super prostitué ! rectifia Delmar d'un ton offensé.

Devant eux, Coralie Macmillan et Darcy Martin plongèrent le nez dans leur manuel de Défense pour cacher leur fou-rire. Kathleen leva les yeux au ciel :

– Mais oui, mais oui. Du coup, tu veux pas essayer ? J'en ait marre qu'ils persifflent sur mon passage comme quoi c'est la faute de Chaussette s'ils vont pas pouvoirs garder leurs gerbilles…

– Techniquement, c'est vraiment la faute de Chaussette.

– Ouais mais tu connais ma patience légendaire, à un moment je vais craquer et en assommer un à coup de tabouret de bar et on va encore m'accuser de violence excessive.

– … Où est-ce que tu compte trouver un tabouret de bar ?

Kathleen ouvrit la bouche pour répondre mais ce fut le moment que choisit le professeur Dumortier pour attirer leur attention en toussotant. Enfin, dans son cas, ça commença en toussotement et ça finit en quinte de toux qui faisait claquer son dentier et fit atterrir un crachat sur le bureau de Caspar Parkinson au premier rang, à la grande horreur de ce dernier.

– L'un d'entre vous veut-il faire une démonstration ? finit par crachoter l'enseignant.

– Beurk, marmonna Delmar.

– A quoi ça va nous servir dans la vie de toute façon ? grimaça Kathleen.

Malheureusement elle avait parlé un peu trop fort, et Dumortier se tourna vers elle avec un sourire tremblotant :

– Ah, miss Diggory, c'est bien ça ?

Kathleen jeta un regard paniqué à son manuel, sous les reniflements moqueurs des autres élèves. Heureusement, Delmar lui montra la formule sur la page, et la Poufsouffle se dit qu'elle allait au moins sauver l'honneur :

Anguis-genus Repulso Totalum !

Il y eut un misérable crachotement de fumée au bout de sa baguette, et le sac en cuir de dragon de Caspar vacilla avant de tomber du bureau de son propriétaire et de s'écraser par terre. Il y eut quelques ricanements, et Dumortier soupira :

– Deux points en moins, miss Diggory, vous n'avez vraiment fait aucun effort. Ce n'est pas si difficile pourtant… Miss Faoilan ?

Sheelah Faoilan, la Poufsouffle la plus discrète de leur promotion, murmura le sortilège à mi-voix et sembla l'exécuter à la perfection. Une drôle de fille, cette Sheelah : Sang-Pure irlandaise, bonne élève, mais du genre solitaire, et qui ne s'était jamais très intégrée à leur Maison. Elle parlait d'ailleurs à peine, que ce soit à ses camarades ou quand elle était interrogée en cours… A se demander ce qu'elle faisait dans la Maison de l'unité et de la solidarité ! Oh, elle pouvait toujours compter sur ses camarades de classe, ils étaient des Poufsouffle après tout, mais après sept années de silence, la plupart des élèves de la Maison des blaireaux avaient renoncé à tisser un lien avec elle.

– Bravo, un point pour Poufsouffle ! Observez le mouvement de baguette, sinueux puis en un geste sec formant un demi-cercle vers la droite. Quelqu'un d'autre veux essayer ?

– A mon avis on peut pas faire pire que Kathleen, marmonna Ethan Bones avant de se lancer.

Ladite Kathleen émit un grognement de découragement et se cacha le visage dans les mains. Même sa propre Maison se retournait contre elle !

– Ma vie sociale est fichue, geignit-elle.

Delmar lui tapota l'épaule d'un air amusé :

– T'as jamais eu beaucoup d'amis de toute façon.

– … C'était censé être encourageant ?

L'hindou se contenta de rigoler, avant d'exécuter à son tour le sortilège à la perfection. Quel monde cruel quand même ! Tout ça à cause d'un petit incident isolé ! Ce n'était pas comme si elle avait dressé Chaussette à agresser les profs non plus !

… Quoique, si elle y avait pensé, elle l'aurait sans doute fait. Parce qu'il fallait avouer que ça avait été assez marrant, de voir le furet bondir sur la vieille McGo en mode ninja, hérissé comme s'il s'était pris un coup de sèche-cheveux et toutes griffes dehors. Et comment McGonagall s'en était débarrassé ! Chaussette avait volé à l'autre bout du couloir !

Pauvre Chaussette.

N'empêche, ça serai une bonne idée de lâcher des bestioles contre les profs, songea Kathleen en agitant distraitement sa baguette. Sur Chourave, peut-être, histoire de déconner un peu en Botanique. Trois ou quatre Niffleurs dans une serre, ça allait être joyeux ! Ou bien en Défense… Oh, voir Dumortier tenir tête même à un hamster, ça serai fun. Est-ce que ce mec savait seulement dans quel sens tenir sa baguette ? Il avait tellement la tremblote qu'il ne devait même pas tirer droit !

Le cours de Potions était hors de question. Trop dangereux. C'était la matière la plus dangereuse du cursus, après tout : les Potions avaient une magie propre, sauvage et dangereuse, et lâcher un animal là-dedans pour semer le chaos était l'une de choses les plus stupides à faire. Et puis, bien sûr, Kathleen n'avait pas non plus envie de saboter sa relation avec Rogue : elle était après tout la seule élève avec qui il était à peu près cordial. Sinon, même avec les Serpentard, il était aimable comme une porte d'Azkaban !

Bon, elle le comprenait aussi. Déjà, enseigner à un tas de crétin, surtout quand on déteste les gosses, ça devait donner des pulsions de meurtre. Si c'était elle qui avait eu cette corvée, il y aurait déjà cinq gosses enterrés dans le parc et trois autres découpés dans la Réserve pour servir d'ingrédients ! Et puis c'était pas comme si Rogue était la personne la mieux ajustée socialement au monde. Kathleen n'était pas aveugle : Rogue était moche, pauvre, Sang-Mêlé, ancien Serpentard, avec un caractère de merde, déjà c'était pas la joie. Et en plus, il avait passé sa scolarité à Poudlard à l'époque de la guerre. Et les rumeurs disaient qu'il avait été Mangemort, mais bon sang, pour qu'un Sang-Mêlé rejoignent leurs rangs il fallait vraiment une très bonne raison, du genre une menace de mort. Bref, il avait du avoir une adolescence de merde, et à présent il vivait dans une cave en faisant un job qu'il détestait, autant dire que Rogue devait pas souvent se lever de bonne humeur !

Quand même, elle était bien contente que ça soit lui et pas elle. Quelle vie de chiotte.

– La Terre à Kathleen, youhou, la Terre à Kathleen ! lâcha Delmar en agitant la main devant elle et en interrompant le court de sa pensée.

Elle sursauta et se redressa d'un coup :

– Hein ?

– On reprend la leçon avec les différents Maléfices de Désorientation et leurs contre-sorts, l'informa Delmar avec amusement. T'étais partie loin, on dirait ! Tu pensais à quoi, au repas de ce soir ?

La Poufsouffle roula des yeux :

– On n'est pas tous des ventres à pattes comme toi. Tu pense vraiment qu'à la bouffe.

– Et au sexe, rajouta malicieusement le Gryffondor.

– Je te ferai dire qu'il n'y a pas que le sexe dans la vie, fit Kathleen d'un ton sentencieux.

– Ah bon ?

– Ouais. Il y a le Quidditch aussi !

Derrière eux, Adrien Tofty étouffa un fou-rire dans un éternuement factice. Kathleen esquissa un sourire satisfait puis, voyant que les élèves se mettaient par deux pour pratiquer, se tourna vers Delmar avec résignation. Elle savait qu'elle n'avait pas la moindre chance dans un duel contre lui : elle avait un niveau honorable, mais lui, il se destinait à devenir Auror quand même !

– Si tu veux je te laisse frapper la première, offrit le Gryffondor d'un air magnanime.

– Quelle importance ? De toute façon je vais perdre !

– Au moins j'aurais l'air galant.

– Quel crâneur, marmonna Kathleen en rengainant sa baguette et en croisant les bras. Tu sais quoi, quitte à passer pour une grosse nouille en Défense je crois que je vais prendre l'option de la facilité. T'as qu'à m'assommer et me réveiller à la fin de la leçon.

– Et après on va encore me traiter de brute, geignit Delmar.

– Allez ! supplia Kathleen. Ce cours est tellement chiant que j'ai envie de sauter par la fenêtre.

– Bah vas-y, saute !

– C'est un défi ?

– Oh non les mecs faites pas ça, lâcha Coralie avec effroi en les entendant.

Mais évidemment, ni Delmar ni Kathleen ne lui prêtèrent la moindre attention, et la Poufsouffle se contenta donc de reculer en marmonnant quelque chose comme : J'ai-rien-enendu-et-si-Candela-gueule-j'étais-pas-au-courant-voilà.

– C'est un défi, clama Delmar en croisant les bras. Alors, pas cap' ?

– Tu vas voir si je suis pas cap' !

Et elle s'avança d'un pas raide jusqu'à la plus proche fenêtre, tandis que Delmar restait planté au milieu de la pièce à glousser comme un dindon. Quand lui et Kathleen étaient en cours ensemble, il suffisait de la plus légère provocation pour que tout parte en sucette !

Evidemment, quand c'était Kathleen et Lucas, là ça finissait en incendie avec des dégâts matériels qui faisaient hurler McGo mais. Bon. Delmar compensait le potentiel de destruction de Lucas par sa propre propension à l'impulsivité.

Personne ne pouvait prédire quand est-ce que sa connerie allait frapper.

– Eh, qu'est-ce qu'elle fait ? fit quelqu'un d'un ton alarmé.

– Diggory ! menaça la voix familière de Candela. T'as pas intérêt à…. !

– Oh putain elle va le faire !

– AAAAAH !

– Elle l'a fait !

– PROFESSEUR Y A DIGGORY QUI A SAUTÉ PAR LA FENÊTRE !

– DEUX HEURES DE COLLE DIGGORY ! s'époumona Candela en passant par la tête par la fenêtre ouverte dont Kathleen venait de s'échapper.

– Cours, Kathleen, cours !

– BALTHAZAR NE TE MÊLE PAS DE ÇA !

Kathleen ne se retourna même pas : elle était bien trop occupée à prendre la fuite, bien consciente que si la Préfète-en-Chef lui mettait la main dessus, elle était cuite !

.

oOoOoOo

Jeudi 19 mai 1988, Grande Salle, rez-de-chaussée de Poudlard.

.

Lucas et Kathleen étaient encore plongés dans une profonde discussion sur la classe de Sortilèges dont ils sortaient quand ils prirent place à la table des Poufsouffle, où se trouvait déjà Cassie. La petite Serpentard leur adressa un sourire lumineux, avant de froncer les sourcils et de regarder derrière eux :

– Il est pas encore sorti, Delmar ?

– Il a Potions, Rogue a sans doute gardé sa classe plus longtemps, lui répondit le Serdaigle en attrapant le pichet de jus de citrouille. Tu révises quoi ?

– Métamorphose, fit la brune en tapotant le manuel ouvert à côté d'elle. Je ferai les Runes ce soir. D'ailleurs Kathleen, t'es dispo pour m'aider ? Ta semaine de colle doit être finie !

Oui, parce qu'en plus des deux heures de colle de Candela, Dumortier lui avait assigné trois jours de retenue. Et comme McGo l'avait choppée alors qu'elle rentrait au château en catimini après le couvre-feu, la Sous-directrice lui avait encore donné quatre soirées de retenues… Bref, Kathleen avait été très demandée cette semaine.

– Ouais, et à partir de maintenant je vais devoir me tenir à carreau, grinça la Poufsouffle. C'est fou le temps de révision que je perds à cause de ces emmerdeurs !

Candela, qui s'était assise non loin de là, émit un reniflement narquois. Sur ce coup elle était assez contente d'elle-même, elle avait assez effectivement pourri la vie de Kathleen.

– C'est quand même toi qui a sauté par la fenêtre, pointa Lucas.

– Et alors, j'ai tué personne que je sache ! Et puis j'ai vérifié le règlement, il n'y a rien qui interdit de sortir par les fenêtres !

– Dumortier s'est évanoui.

– … Certes. Mais bon, c'est de sa faute aussi, ce mec est une vraie lopette.

– Faut quand même un sacré courage pour avoir une barbe aussi moche, rajouta Cassie d'un ton sentencieux.

– Je croyais que tu voulais avoir une barbe ? lança Delmar en apparaissant soudainement derrière elle (et Cassie manqua de faire une crise cardiaque).

Pendant que la petite brune toussait et s'étranglait avec sa salive qu'elle avait avalée de travers, leur ami Gryffondor prit tranquillement place à côté de Kathleen qui rigolait comme une bossue, et se servit en porc au caramel et en riz créole. Tapotant dans le dos de Cassie, Lucas glissa un regard narquois en direction de l'hindou :

– Toi aussi tu veux une barbe, non ?

– Non, pas du tout ! protesta l'autre. Pourquoi tu crois que je me rase ?

– Probablement pour vivre dans l'illusion que tu ne sois pas imberbe, marmonna Kathleen d'un air narquois.

Du coup Delmar lui donna un coup de pied sous la table et la Poufsouffle émit un glapissement aigu de protestation. Cassie, qui avait fini de s'étrangler, jeta un regard malicieux au Gryffondor :

– C'est vrai qu'une barbe te donnerait un peu de prestance, toi qui a les joues lisse comme le postérieur fraîchement démoulé d'un bébé.

– Merci pour cette charmante métaphore. Tu insinue que j'ai une tête de cul ?

– Ça donne de la prestance les barbes ? répéta Lucas d'un air dubitatif en ignorant totalement la question vexée de Delmar.

Du coup les trois autres membres de la team Canada se tournèrent vers lui, leurs voisins immédiats tendirent l'oreille (c'était mieux qu'un dîner-spectacle, ça valait tous les cabarets du monde), et Cassie lâcha avec incrédulité :

– Tu t'es jamais demandé pourquoi les vieux chefs se laissaient pousser la barbe ?

– Franchement, si, avoua Lucas. Parce que ça peut donner un air respectable, regardez Gandalf, ou Dudu. Mais ça peut donner un air négligé, si la barbe n'est pas parfaitement blanche et peignée. Et on peut même carrément avoir l'air d'un homosexuel refoulé si on met des rubans colorés dedans ! Et là, je ne voudrais agresser personne mais voir Dumortieret ses barrettes violettes dans la moustache, ça m'a toujours fait un choc visuel. Pas que j'ai quoi que ce soit contre le violet…

Tonk, qui avait ce jour-là les cheveux d'une belle couleur améthyste, loucha sur ses mèches longues. Cette semaine elle avait une frange de punk qui lui cachait la moitié des yeux, et le reste de sa crinière pourpre était coupée en un dégradé sauvage qui lui donnait l'air de sortir d'un concert de métal en étant passée au préalable par une jungle. Ça avait du style, il fallait l'admettre, d'ailleurs Kathleen était complètement fan, par contre ce n'était pas le genre de coupe qu'elle allait ramener chez elle et montrer à sa mère. Rogue avait marqué un temps d'arrêt de trois secondes en voyant la chose et McGonagall avait passé tous son cours à faire des allusions à la nécessité d'avoir une tenue soignée. C'était Charlie, mort de rire, qui avait raconté la scène à la team Canada. A Gryffondor, ils prenaient les paris pour savoir quel prof allait craquer en premier et exiger que Nymphadora arrête d'agresser visuellement ses profs avec des coupes toutes plus improbables les unes que les autres.

Mais bref.

Revenons à nos barbus.

– … Mais quand même, c'est une insulte au bon goût ! poursuivait Lucas en agitant les mains. C'est bien mignon d'avoir de la pilosité faciale mais c'est pas non plus une raison pour y mettre des guirlandes et des paillettes. Non mais regardez le prof de Défense, franchement, on dirait un sapin de Noël !

– D'ailleurs, en parlant de Noël ! le coupa joyeusement Cassie. Vous savez à quel point c'est con qu'on fête ça en hiver alors que José est né plus vraisemblablement en octobre ?

– Jésus, Cassie, il s'appelle Jésus le mec ! soupira Kathleen.

– Si tu le dis. M'enfin c'est pas comme si nous les sorciers on fêtait la naissance de José non plus…

– Mais on fête Noël au château, s'interloqua Darcy Martin.

Delmar, Né-Moldu comme elle, lui lança un regard compatissant. Lui aussi était passé par là.

– Les célébrations des sorciers n'impliquent pas de crèches, c'est pas pour rien. Noël, c'est en fait la célébration de Yule chez les sorciers. Le solstice. Ils ont juste récupéré la coutume du sapin et des cadeaux le vingt-cinq décembre parce que c'était un joli bonus.

– Ooooooh…

– Mais si José n'est pas né en hiver alors pourquoi les Moldus fêtent son anniversaire en plein décembre ? réfléchissait Cassie.

– C'est vrai ça, rajouta Lucas en s'embarquant sur le sujet. C'est même une question limite philosophique ça ! Quelle est la véritable origine de Noël ? Si ça se trouve c'est un truc obscur et encore plus vieux que José le miraculeux, genre, une coutume préhistorique où les chefs de clans offraient à leurs subalternes de la bouffe et des cadeaux… Et, oh punaise je viens de réaliser ! Si ça se trouve les chefs avaient une longue barbe, ce qui a donné le mythe du Père Noël… Et si Dudu se laisse pousser la barbe, c'est parce qu'il essaie de s'associer à ces barbares qui inventèrent Noël ! Ou bien peut-être qu'il s'identifie à Gandalf… C'est pas impossible, ils ont tous les deux des noms à coucher dehors…

–Lucas ? finit par craquer Candela d'un ton excédé.

– Voui ?

– Tu sais respirer par le nez ?

– Ben, euh, oui, pourquoi ?

– Parfait, tu peux donc la fermer sans risquer l'asphyxie. Donc… Ta gueule.

Vexé, le Serdaigle blond se mit à bouder. Un bienfaisant silence tomba sur leur table pendant trente secondes, puis Cassie lança d'une voix flûtée :

– N'empêche que moi ça m'intéresse, de savoir d'où vient Noël !

– Tu nous les casses à la fin ! beugla Candela. C'est passé Noël en plus, on est en mai !

– Oui mais ça va revenir cette année, c'est un peu le principe d'un truc annuel tu vois…

– Je veux manger en paix, c'est trop demander ? grinça la Préfète-en-Chef.

– C'est tellement ennuyeux le silence, soupira Lucas. Et sinon, et si tu nous parlais de toi ? Comment ça se passe ta relation avec Shannon ?

Candela esquissa un sourire en coin, narquoise :

– Jaloux ?

Lucas se contenta de hausser un sourcil et, zieutant avec insistance la poche de Candela d'où dépassait un petit bouquet de fleurs :

– Tu sais que c'est très banal de s'envoyer des fleurs ?

Candela rougit violemment et esquissa un geste de réflexe en direction du petit bouquet de lavande et de pétunias qui, même réduit à des dimensions raisonnable, dépassait de la poche de son uniforme. Les fleurs étaient encore fraîches, elle les avait reçues le matin même.

Parce qu'effectivement, Candela et Shannon s'envoyaient des fleurs. Souvent. Presque tous les jours en fait. N'ayant rien d'intéressant à faire durant un après-midi, Lucas avait observé leurs compositions florales et en avait déduit qu'elles s'envoyaient des messages en utilisant le langage des fleurs. Rien de très extraordinaire, juste des "tu me manques" quand elles avaient de longues journées de cours et "mes pensées sont avec toi" quand l'une d'elle avait un examen. Kathleen, qui s'y connaissait un peu en langage des fleurs (comme tous les Sang-Purs d'un certain niveau social), trouvait ça complètement adorable, d'ailleurs.

Lucas trouvait ça mignon, mais il se ferait crever un œil avant de l'avouer.

– Tout le monde sait que pour prouver son affection à quelqu'un il faut lui trouver un beau caillou, l'appuya Cassie. C'est un débat clos !

– En fait la conclusion du débat c'était qu'il fallait offrir un anneau à l'élu de son cœur et asservir le monde magique, se rappela Lucas.

Candela le fixa d'un air soudain soupçonneux, et le Serdaigle leva les mains en signe de reddition :

– Eh, c'est pas mon intention ! De toute façon, la drague c'est pas mon truc.

– Un jour je t'apprendrai à pécho, fit Delmar d'un ton moqueur.

Lucas leva les yeux au ciel. Son ami Gryffondor s'échinait à essayer de le caser comme si c'était une part essentiel à son développement. Un de ces jours Lucas allait le chopper et lui tatouer sur le bras quelque chose comme « je ne dois pas faire chier mes potes en leur imposant une sexualité ».

Quoique. Delmar était assez con pour ne pas regarder son bras pendant trois semaines.

Le plus efficace aurait sans doute été d'écrire son message sur le décolleté d'Eveline Heart mais il ne l'avait pas à disposition.

– Delmar, commença Lucas du ton patient qu'il aurait employé pour s'adresser à un gamin de cinq ans sous morphine. Au cas où tu ne l'aurais pas remarqué, je ne suis pas excessivement intéressé par la romance ou même toute tentative de batifolage stérile.

– Il veut dire qu'il a la libido d'une boite de haricots verts, traduisit charitablement Kathleen.

– Merci. Donc, arrête d'essayer de me caser, je me porte très bien comme ça.

Delmar écarta les bras d'un geste désespéré, semblant manquer de mots :

– Mais… Le sexe !

Lucas roula des yeux :

– Dis-toi que ça en fait plus pour toi.

– Mais…. !

– Si tu continue à me saouler je révélerai à tout le Ministère que ton deuxième prénom c'est Arc-En-Ciel Pailleté Du Pays des Licornes, menaça le Serdaigle.

Balthazar plongea le nez dans sa purée pour cacher son fou-rire, tandis que Delmar, après avoir fixé Lucas avec stupeur et la bouche ouverte, finissait par protester :

– Mais c'est pas mon deuxième prénom !

– Ça le sera quand j'en aurais fini avec les registres, fit tranquillement Lucas en retournant à son repas.

Prudent, Delmar décida de la boucler. Fallait jamais chercher à trouver la limite, avec leur ami Serdaigle. Il n'avait aucune inhibition. Clairement, c'était le plus dangereux de la bande. Même si parfois, on en doutait un peu…

– Tiens, tu me passe le ragoût, Arc-En-Ciel Scintillant ? fit innocemment Maxime Adler.

– Oh, je sens que ça va rester, murmura Cassie avec jubilation. Pas vrai, Licorne Ensoleillée à Paillettes Brillantes ?

– Vous faites tous chier.

.

oOoOoOo

Mardi 24 mai 1988, serre n°5, parc de Poudlard.

.

Lucas fit une boule de terre sableuse, sous le regard mi-fasciné mi-répugné de Cassie. La petite Serpentard était avachie sur sa chaise, le menton posé sur ses bras croisés, et observait son camarade Serdaigle qui se tapait tout le boulot. D'ailleurs Lucas lui jeta un regard blasé :

– Ça te tuerait de me donner un coup de main ?

– Moi, non, mais ça tuerait sans doute ces pauvres plantouilles innocentes. Tu sais que je suis maudite.

– Toutes les excuses sont bonnes pour pas en foutre une rame avec toi. Tu pourrais au moins faire semblant de lire le manuel.

– Non mais je réfléchis en fait !

– A quoi, ton mariage ? railla Lucas.

Il se foutait de sa gueule mais apparemment Cassie ne s'en rendit absolument pas compte :

– Bah oui ! Comme Elijah est à deux doigts de me faire sa demande, je prévois.

Lucas décida charitablement de ne pas lui dire qu'Elijah épouserait sans doute Rosier avant de penser à demander à Cassie ne serait-ce que de l'accompagner à une sortie ciné. Au lieu de ça, il lui fit remarquer avec le plus grand sérieux :

– Le mariage c'est vraiment mauvais, en fait.

– Ah bon ?

– Ben oui. A peu près 20% s'achèvent en divorce, d'accord… Mais tous les autres se finissent par la mort !

Et c'était apparemment une remarque assez percutante pour plonger Cassie dans un abîme de réflexion. Lucas réprima un sourire en coin et reporta son attention sur les mélanges de terre qu'il faisait pour alimenter sa Tentacula Vénéneuse, tout en laissant ses pensées vagabonder.

Ah, le mariage. Quel sujet passionnant ! Deux personnes se jurant de surmonter ensemble les problèmes qu'ils n'auraient jamais eus s'ils ne s'étaient pas mariés en premier lieu. Poignant.

Honnêtement, Lucas, le mariage ça ne lui dirait rien qui vaille. Bon, il savait qu'il serait obligé de passer par là pour perpétuer le nom des Ogden, mais ça ne lui faisait ni chaud ni froid. L'amour c'était bien mignon dans les romans et tout, mais je suis désolée, avoir des papillons dans l'estomac et des bouffées de chaleur quand l'être aimé est dans les alentours, ça s'appelle avoir la grippe, pas le béguin ! Quel tas de niaiseries. Inventer des sorts ou débloquer des formules d'Arithmancie, ça c'était intéressant, ça c'était de l'émotion ! Tandis que se frotter contre un être humain du sexe opposé et roucouler des platitudes, bah pendant longtemps Lucas avait cru que c'était une bonne blague collective que lui faisaient son père, ses camardes de classe et tout son entourage. C'était pas comme si les gens faisaient vraiment ce genre de trucs absolument ridicules quoi !

Bon, du coup, quelque part durant sa sixième année il avait réalisé que c'était apparemment une partie obligatoire du développement de l'ado normal, et il était tombé des nues. Apparemment glousser, se pavaner, faire la roue et s'ébouriffer les plumes comme une pintade en pleine parade nuptiale, c'était normal pour les gens ?

Que Merlin leur vienne aide.

Bref. Lucas semblait épargné par le syndrome du dindon et n'avait jamais ressentit l'envie de roucouler devant qui que ce soit, qu'il s'agisse d'un mâle, d'une femelle ou d'un traversin. Il savait bien qu'un jour il devrait passer par ce genre de mondanité pour se marier, puisqu'apparemment la parade nuptiale humaine était un préliminaire à toute fiançailles, et que les fiançailles étaient elles-mêmes prélude du mariage, et qu'il avait sacrément intérêt à se marier s'il produire un héritier sans que son père fasse une crise d'apoplexie. Il aurait plus manqué que ça : un Ogden bâtard ! Tibérius se serait noyée dans une cuve de whisky.

Mais passons.

Donc, le mariage. Vaste sujet qui ne l'enchantait pas le moins du monde. M'enfin, s'il trouvait une épouse sympa, capable de supporter ses élucubrations et sa passion pour l'invention de sorts, il ne s'en tirerait pas trop mal. Ah, et il faudrait aussi qu'elle s'entende bien avec le reste de la team Canada ! Ça s'était une condition non-négociable. A la limite il s'en foutait qu'elle soit une drag queen mais il fallait qu'elle supporte ses amis sinon ça allait être invivable. Peut-être qu'il devrait faire une check-list de toutes les qualités de sa future promise pour éliminer d'office toutes les prétendantes qui n'allaient pas tarder à lui pleuvoir dessus parce qu'il était riche, célibataire et Sang-Pur…

Peut-être qu'il épouserait Kathleen, pour être tranquille. Elle pourrait prendre autant d'amants qu'elle voulait, il n'en avait rien à faire. Au moins il était sûr de bien s'entendre avec elle.

D'un autre côté ça pourrait être un peu gênant. L'idée de coucher avec Kathleen lui semblaient aussi saugrenue que celle de coucher avec McGo.

… Et c'était une image mentale dont il aurait pu se passer, merci. Eurk. Lucas émit un bruit étranglé et ferma les yeux de toutes ses forces, comme s'il pouvait se purifier le cerveau à l'eau de Javel par la seule force de la pensée.

– A quoi tu penses ? fit Cassie avec l'air de celle qui se demande si la réponse ne va pas la traumatiser.

– A McGonagall à poil et crois-moi, je le regrette.

Cassie s'étrangla discrètement de rire, manquant par la même occasion de se mettre sa propre baguette dans l'œil. Lucas lorgna d'ailleurs sur ladite baguette, marquant une pause dans sa confection de boules de terre, et demanda soudain :

– Dis, c'est quoi comme bois, ta baguette ?

Prise a dépourvue par le changement de sujet (qui était pour le moins assez abrupt), Cassie cligna des yeux et baissa le regard sur l'objet en question, qu'elle fit tourner entre ses doigts. Le bois était d'une nuance claire, presque blanche, à l'aspect velouté.

– Tilleul argenté. Pourquoi ?

Lucas hocha la tête d'un air satisfait, comme si cela confirmait une question dont il connaissait déjà la réponse, puis retourna à ses boules de terre :

– Je suis en train de lire un traité de baguettologie, et il y a un très long chapitre sur les différents types de bois. Le tilleul argenté a été très en vogue au siècle dernier, au point que certains fabricants falsifiaient leurs baguettes en leur donnant une fausse couleur pour faire croire qu'il s'agissait de tilleul. C'est l'un des bois les plus rares à être utilisés pour les baguettes.

– Il est incompatible avec l'exercice des Potions je parie, blagua Cassie.

– Non mais apparemment, le tilleul argenté ne trouve son maître que dans un sorcier qui possède un don dans les magies de l'esprit. Divination, Légilimancie, Pathomancie, Occlumancie, ce genre de choses.

La petite Serpentard roula des yeux :

– Mis à part la Divination, j'ai aucune idée de ce que sont les autres magies de l'esprit.

Lucas réprima une grimace. Oui, c'était une connaissance assez traditionnelle pour les vieilles familles, mais à moins d'avoir un arbre généalogique remontant au quinzième siècle, on avait peu de chance d'avoir ça dans sa culture générale.

– En gros la Légilimancie c'est capter les pensées des gens, expliqua-t-il rapidement. L'Occlumancie c'est barricader son esprit, qu'il s'agisse de pensées, d'émotions ou de souvenirs. La Pathomancie c'est la perception et l'influence des émotions d'autrui. Je me suis toujours demandé si t'avais pas un don latent de Pathomancie d'ailleurs, avec ta façon de toujours te faire apprécier des gens alors qu'objectivement, tu devrais leur courir sur le haricot.

– Rogue peut pas me blairer, lui rappela Cassie.

– Rogue est peut-être Occlumens, contra le Serdaigle. Il serait complètement insensible, du coup.

La Serpentard contempla cette idée quelques secondes, puis esquissa un sourire éclatant :

– N'empêche, ça me plairait bien d'être Pathomancienne ! Ça s'apprend ce truc ?

– On dit Pathomens, rouspéta Lucas. Et non, c'est un don inné, un peu comme la voyance. Généralement les Pathomens ont de bonnes affinités avec d'autres branches de la magie de l'esprit, donc comme tu es bonne en Divination, c'est pas impossible…

– Et c'est puissant ?

– Pas vraiment. C'est pas un pouvoir qui permet de rentrer dans la tête des gens ou bien de les faire obéir. Ça permet juste d'être plus réceptif à eux, et en retour de rendre les gens plus réceptif à toi. C'est très subtil, de ce que j'ai lu… La Pathomancie c'est vraiment pas un Imperium. Pour peu que tu tombe face à un type réticent ou méfiant, tu vas avoir du mal à l'amadouer.

– Bah, ça me parait déjà pas mal, fit la petite Serpentard avec un haussement d'épaule. Et ça s'apprend, ce truc ? Il y a des livres sur le sujet ?

– Euh, non. J'ai cherché, il n'y a pas de manuel sur "Comment Devenir Un Pathomens En Dix Etapes Faciles". Les Pathomens ne découvrent souvent jamais leur don, ils pensent juste être très doués avec les gens. La plupart deviennent Guérisseur ou des trucs comme ça, parce que la Pathomancie induit une certaine empathie. Mais il y a pas mal de politiciens qui ont un don de Pathomancie latent. C'est relativement courant.

– Uhuh. Ça a l'air utile. Surtout si je veux faire journaliste…

– Ouais, approuva Lucas. Tu connais Rita Skeeter, celle qui trouve toujours des scoops à scandale ? Ses deux parents étaient Pathomens, donc elle l'est sans doute aussi. Si elle interview des gens qui ne se méfient pas, en trois secondes ils lui mangent dans la main ! Pas étonnant qu'elle leur fasse dire ce qu'elle veut.

Rien que l'idée fit naître un sourire prédateur sur le visage de Cassie. Lucas le regarda avec un sourire en coin et se demanda brièvement ce qu'elle deviendrai plus tard. Kathleen, Delmar et lui-même avaient des chemins tout tracés et des idées d'avenirs, mais Cassie était une autre affaire. Elle pouvait aussi bien devenir journaliste que voyante ou bien monter un empire criminel de fraudes fiscales. Quoique, elle se ferait sans doute très vite attraper par les Aurors, avec sa fâcheuse tendance à babiller à tort et à travers. Enfin bref, Cassie était imprévisible et adaptable.

Ça lui fit soudain penser à son père. Parce qu'un jour, Lucas avait présenté ses amis à Tibérius, et celui-ci lui avait subtilement demandé s'il y avait quelque chose entre lui et Cassie. Devant la réponse négative et interloquée de son fils, Tibérius avait marmonné quelque chose à propos d'opportunité et de survie assurée en cas de guerre.

Bon, ça n'était pas excessivement surprenant. S'il y avait une guerre, une invasion de zombies ou même une pénurie planétaire de PQ, c'était Cassie qui était assurée de s'en tirer le mieux. Elle n'était pas Serpentard pour rien ! Mais Lucas avait été surpris que son père le reconnaisse si vite. Tibérius était un ancien Gryffondor, pur et dur, et grand fan de Dumbledore par-dessus le marché. Or, quiconque avec les yeux en face des trous savaient que Dudu n'était pas fan des Serpentard, et qu'il propageait cette méfiance parmi ses amis avec la même facilité que le virus de la colique.

La connerie c'est comme la chiasse, ça se choppe vite et on s'en rend jamais compte avant qu'il soit trop tard.

Bref, tout ça pour dire que même les Gryffondor comme Tibérius savaient que Cassie était une survivante, même si elle caquetait non-stop et avait des notes abyssales dans quasiment toutes les matières. Amen.

Lucas soupesa une boule de terre et la fit rouler jusqu'à la petite Serpentard, qui fixa la chose comme si elle allait exploser. Le Serdaigle roula des yeux :

– Je vois pas comment tu comptes avoir tes ASPICS sans toucher une plante de toute l'année. Allez, aide-moi à les entasser dans le pot pour la Tentacula Vénéneuse.

– Je peux pas planifier mon mariage plutôt ? geignit Cassie.

– Obéis sinon je demande à Kathleen de te forcer à rempoter les jonquilles musicales avec de la bouse de Sombral, menaça Lucas.

Du coup la petite brune s'exécuta en ronchonnant. Pour une mystérieuse raison, Kathleen était l'une des rares personnes à pouvoir faire obéir Cassie, alors du coup Lucas se servait comme menace dès que nécessaire. Bah quoi ? Il allait pas se fatiguer à raisonner avec une Serpentard quand il avait un argument de chantage tout à fait efficace qui n'attendait que d'être utilisé !

Cassie prit les boules de terre avec dégoût mais, comme apparemment elle avait écouté les instructions de Chourave (ou alors elle avait regardé comment Kathleen faisait), elle les empila en petites pyramides bien nettes pour que les petites Tentacula à peine germées puisse se faufiler entre les interstices. Oui, le cours d'aujourd'hui était dédié à l'élevage de plantes dangereuses, carnivores et venimeuses.

Cassie pensait personnellement qu'on pouvait faire des choses bien plus utiles avec l'agriculture, mais bon, c'était pas comme si elle avait été consultée sur le curriculum.

Ce qui était une honte, d'après elle !

– Hey, tu penses pas que les élèves devraient être consultés à propos du programme scolaire ? dit-elle tout d'un coup.

– … T'as de drôles d'idées.

– Il y a pas cinq minutes tu pensais à McGo à poil, t'es mal placé pour dire ça.

– Certes. Mais je te ferai remarquer que le but d'une école est de faire entrer dans le crâne des élèves récalcitrant des notions élémentaire de culture et de connaissance, et cela de la manière la plus déplaisante possible. Du coup, ça serai un peu contradictoire de chercher l'accord des élèves, non ?

La Serpentard cligna des yeux comme si l'idée ne l'avait même pas effleuré.

– Ah oui, zut. Je suis stupide.

– C'est pas grave Cassie, railla Kathleen derrière eux. Des tas de gens stupides vivent des vies heureuses et productives.

– Retourne à ta merde de Sombral toi ! se vexa la petite brune.

Du coup Kathleen, qui avait une poignée de bouse à la main, esquissa un sourire carnassier que Lucas avait appris à associer avec de gros problèmes depuis qu'il avait sept ans, et le Serdaigle se jeta sous la table juste à temps pour éviter la poignée de crottin, qui s'écrasa en plein dans l'épaule de Cassie. Celle-ci poussa un hurlement strident, et deux rangs plus loin Balthazar Greenwood bondit de son siège avec un sourire dément et un sac d'engrais malodorant :

– BATAILLE !

La santé mentale des élèves étant ce qu'elle est à quelques semaines des ASPICS et après des mois d'accumulation nerveuse, en dix secondes ce fut l'apocalypse.

oOoOoOo

Dimanche 29 mai 1988, stade de Quidditch, parc de Poudlard.

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Le dernier match de l'année opposait Gryffondor et Serdaigle. Malgré l'imminence des examens, toute l'école s'était déplacée pour assister à l'évènement. C'était leur dernier jour de détente avant le début des choses sérieuses.

Et, coïncidence ! C'était aussi le dernier match qui serai commenté par Lucas.

– Shannon a perdu son poste de commentatrice ? fit Kathleen en se donnant beaucoup de mal pour avoir l'air choquée. Mais c'est terrible ! Je suis désolé pour toi, Candela !

La Préfète-En-Chef fusilla du regard la jeune Diggory, tandis que Cassie gloussait discrètement en arrière-plan. Le pire c'était que Candela ne pouvait même pas blâmer la team Canada, puisque personne ne savait d'où était sortie la pétition placardée dans tout Poudlard, condamnant le manque d'objectivité de Shannon et demandant à ce que Lucas soit réinstallé, puisque Shannon aurait toute latitude pour devenir commentatrice l'année prochaine alors que le pauvre Serdaigle serait diplômé. Le pire était que la quasi-totalité de l'école avait signé la pétition. Même Flitwick.

Même Rogue.

(Ok, Kathleen avait supplié le Maître des Potions pendant trois heures avant qu'il craque et lui signe le truc, mais il l'avait fait, et du coup toute la Maison de Serpentard avait fait pareil. Comme quoi Kathleen n'était pas si ignorante des politiques internes des Serpy qu'elle voulait le faire croire…)

– Je sais que tu as quelque chose à voir là-dedans, menaça Candela. Cassez-vous avant que je m'énerve.

– Tu as des preuves pour soutenir cette allégation délirante ? pépia innocemment Cassie.

– Alors toi me cherche pas, Jorkins !

Comme Cassie n'était pas complètement folle, elle se contenta de ricaner d'un air moqueur mais prit la poudre d'escampette avant que Candela ne craque et ne la transforme en carpaccio. Elle traîna Kathleen derrière elle jusqu'à trouver une bonne place, et la Poufsouffle grogna en réalisant pourquoi son amie avait tellement insisté pour qu'elles s'installent chez les Serpentard…

– Coucou Elijah !

– Oh non je rêve, grogna Rosier en tournant un regard noir vers les nouvelles venues.

Kathleen et lui se trucidèrent du regard, mais Cassie n'y prêta pas la moindre attention. Elle enjamba un banc et se faufila entre Elijah et son voisin, qui lui lança un regard interloqué puis se décala de trente centimètres d'un air anxieux en la reconnaissant. La petite brune, ravie, passa son bras autour de celui d'Elijah et s'appuya contre lui avec un sourire niais :

– Ah bah ça alors, je savais pas du tout que tu serais là ! Tu veux encourager Delmar avec moi ?

– On encourage Serdaigle, répliqua hargneusement Rosier.

– Je vois pas pourquoi, renifla Cassie avec dédain. C'est sûr qu'ils vont finir derniers.

Elijah grimaça :

– Tu n'as pas tort…

– On va pas encourager les Gryffy quand même ! s'insurgea Rosier.

– C'est vrai que tu dois sans doute te sentir plus d'affinités avec l'équipe des losers, railla Kathleen.

La Coupe était définitivement hors de portée des Serdaigle, qui avaient eu des scores minables tout au cours de la saison. Ils étaient bon derniers du classement. Pour l'instant c'était les Poufsouffle qui avaient le plus de points. Mais si les Gryffondor gagnaient avec au moins cent-dix points d'avance, la Coupe était à eux : Kathleen avait fait les calculs.

Rosier gronda et ouvrit la bouche pour répliquer (et sans doute rappeler à Kathleen que son équipe de blaireaux avait perdu leur match contre Serpentard, parce que là franchement elle tendait le bâton pour se faire battre) mais un rugissement enthousiasme couvrit sa voix :

– LES JOUEURS ENTRENT SUR LE TERRAIN ! Quel suspense cher public, ce dernier match va désigner l'équipe qui remportera la Coupe, j'en ai des frissons jusque dans les trous de nez ! Les deux Capitaines se serrent la main…

– Il a été réinstallé l'autre guignol ? s'étonna Jason Bulstrode derrière eux.

Du coup Kathleen lui écrabouilla accidentellement le pied en grognant :

– T'as signé la pétition que je sache !

– Bah c'est pas pour autant que je m'attendais à ce que ça marche…

– ET C'EST PARTI ! s'écria Lucas alors que les joueurs s'envolaient et que les balles étaient lâchées. Hirapati prend la balle ! Il passe à Gray… La balle est interceptée par Higg, de Serdaigle ! Eh ben, on est mal réveillé chez les Gryffy ?

Delmar s'était peu entraîné ces derniers temps à cause des ASPICS, mais il n'avait pas trop d'inquiétude à se faire. Ses deux autres Poursuiveurs, Michael Gray et Vincent Hallen, étaient d'un assez bon niveau pour le suivre. Et face à Serdaigle, la victoire était quasiment assurée… Car les Batteuses des lions, Kelly Oswald et Lara O'Mahel, avaient passé des semaines à s'exercer en vue de ce match pour compenser le manque d'entraînement de le Capitaine qui révisait ses ASPICS.

Higg en fit d'ailleurs très vite l'expérience en se prenant un Cognard de plein fouet.

– OH PAR LA BARBE DE MERLIN ! Oswald a atomisé Higg, Hallen récupère le Souaffle, il fonce vers les buts, il va se faire intercepter par Hogson… ET HOGSON MANQUE DE SE PRENDRE UN COGNARD ! Les Batteuses de Gryffondor ont bouffé du lion ou quoi ?

– Elles vont envoyer tous les Serdaigle à l'hosto ! s'exclama Elijah.

– Elles ont adopté la technique « à la Diggory » d'après Delmar, les informa Cassie.

– … Eclaircir les rangs de l'adversaire à coup de batte ?

– Voilà.

Les Serdaigle avaient une mauvaise équipe, en plus. Victor Hogson était leur capitaine, un Poursuiveur, tout comme Anthony Higg, et une petite asiatique nommée Lula Kaorino. Leur gardien George Servin était grand et massif, mais lent dans ses déplacements. Leurs Batteurs, Jamie White et Henry Monroe, étaient d'un niveau moyen, et comme ils étaient en cinquième année, ils avaient délaissé leur entraînement pour réviser des buts. Quand à leur Attrapeur, Warren Bilmore, il était aussi nul que Chester, le capitaine de Kathleen !

– Kaorino a le Souaffle ! Elle passe Higg, qui apparemment a survécu à son Cognard en pleine poire, mais que voulez-vous, le Mal ne meurt jamais… ET HIRAPATI REPREND LA BALLE ! IL FONCE, IL ESQUIVE HOGSON, IL TIRE… IL MARQUE ! DIX POINTS POUR GRYFFONDOR !

– C'était bien la peine que Kirby se barre si c'est pour avoir l'autre nouille comme commentateur soi-disant impartial, grommela Rosier.

– Au moins Lucas est marrant, le défendit Kathleen.

– Et le Souaffle est à Higg ! continuait à vociférer Lucas. Il fonce vers les buts de Gryffondor, il esquive un Cognard d'O'Mahel, ah ah du coup c'est Kaorino qui se le prend et hop elle part en loopings…. A non je pense que c'était volontaire, elle vient de se crasher dans Delmar et de le cogner contre les gradins ! MAIS HIRAPATI ENCAISSE ! Quel héros !

– Le match monsieur Ogden ! gronda McGonagall.

– Rien de neuf de ce côté ma chère, c'est toujours Higg qui a le Souaffle… OH PUTAIN IL MARQUE ! DIX POINTS POUR SERDAIGLE ! Félicitation pour ce but Higg…

– Depuis quand il les félicite ? hallucina Cassie.

– … Ça sera sûrement le dernier !

– Ah je me disais bien, renifla Elijah avec amusement.

– Lucas est impartial, mentit effrontément Kathleen. C'est juste qu'il aime pas Higg. Ce qui est tout à fait compréhensible.

– Ça me fend le cœur de le dire mais je suis avec Diggory sur ce coup, soupira Rosier.

– N'est-ce pas ? Il fait partie de ces gens à qui tu n'arrives pas à dire poliment que tu veux le taper avec une brique.

– Tout à fait ! D'ailleurs une fois, en quatrième année, j'ai eut une semaine de colle pour avoir fait exactement ça.

– Tu lui as balancé une brique à la gueule ? s'intéressa Kathleen.

Pour le coup Rosier allait remonter dans son estime ! Malheureusement le Serpentard secoua la tête avec regret :

– Nan, je jetais des cailloux pour dégommer des pigeons dans le stade quand il est passé en balai et Bibine m'a vu faire, du coup elle m'a collé. Mais je ne savais pas que c'était Higg ! Sinon tu penses bien, je l'aurai pas raté.

– Dommage. Sinon moi une fois je lui accidentellement tiré dessus avec une arbalète exposée dans une vitrine de la salle des trophées.

– … Pendant une seconde j'avais oublié que tu étais une psychopathe.

– Pas du tout ! se vexa la Poufsouffle.

Rosier haussa un sourcil et se tourna vers ses camarades Serpentard, qui firent tous semblant de regarder ailleurs pour ne pas avoir à croiser le regard de Kathleen. Même Cassie, la traîtresse ! Quelle bande de lopettes. Du coup la jeune Diggory émit un reniflement dédaigneux, croisa les bras et se mit à bouder.

– ET GRYFFONDOR MARQUE ! s'époumona Lucas. Jolie manœuvre de la part d'Hallen, surtout que Kaorino a essayé de lui rentrer dedans comme elle l'a fait avec Hirapati ! M'enfin bref. Je vois pas trop pourquoi je me tue à vous compter les scores alors qu'on sait tous que ce sont les lions qui vont gagner. J'essaie d'être objectifs mais ma Maison est vraiment trop nulle en Quidditch, c'est la contrepartie de notre supériorité intellectuelle…

Il y eut des huées dans le stade, et en se dévissant le cou Kathleen parvint à voir la tribune de professeurs. McGonagall rongeait son frein, Dumbledore semblait faire la sieste, et Rogue et Flitwick semblaient faire la gueule.

Ça se comprenait, songea Kathleen en observant le terrain. Les Poursuiveurs étaient tous en mauvaise forme. Le match traînait en longueur, mais au bout du compte, il suffirait que les Gryffondor chopent le Vif (chose qui leur était quasiment assurée grâce à Charlie Weasley) pour qu'ils gagnent le match… Et la Coupe.

Du coup, histoire de ne pas ennuyer le public, Lucas s'était mis à digresser un peu. Après quelques minutes de conjectures sur la raison pour laquelle Kaorino essayait d'envoyer tous les Poursuiveurs de Gryffondor dans les gradins ("technique d'attaque ou technique de drague un peu musclée ? Non parce que ça, c'est du rentre-dedans, on peut le dire !"), il se mit à péjorer sur les anecdotes historiques du monde Moldu, un truc qui aurait pu être chiant comme la pluie mais qui au lieu de ça persuada à peu près tous les deuxième années du château de prendre Etude des Moldus comme option l'année prochaine :

– La première guerre mondiale aurait franchement pas dû se produire, babillait joyeusement le Serdaigle. L'assassinat de l'archiduc Franz Ferdinand a été la tentative d'homicide la plus bâclée de tous les temps, c'est hallucinant ! Je veux dire, il y avait six gars et le premier s'est dégonflé, et le second a oublié de prendre en compte le retard de la grenade alors elle a explosé trois voitures après celles de l'archiduc et ensuite le gars a pris une pilule de cyanure et s'est jeté dans la rivière : sauf que le cyanure était expiré et la rivière faisait un mètre de profondeur, du coup la police l'a juste repêché et foutu en taule. Ensuite bah tous les autres ont abandonnés et sont rentrés chez eux… Sauf que le chauffeur de l'archiduc s'est trompé du virage et la voiture s'est arrêtée à côté du sixième gars qui sortait d'une boutique de sandwiches, et il s'est dit "woah quel hasard c'est fou" et pan, il a démarré la première guerre mondiale. J'vous jure !

– Le match monsieur Ogden ! s'énerva McGonagall.

– Ah mais je trouvais ça fascinant moi, protesta faiblement Dumbledore à côté.

Du coup Lucas continua dans ses délires, abordant en rafale le naufrage du Titanic ("pour ceux qui ne savent pas, j'ai nommé ma chouette en souvenir de ce beau bateau et pour me souvenir de l'étendue de la connerie humaine"), puis les traditions amérindiennes ("vous saviez que l'esprit le plus important du totem est celui gravé en bas ? Non ? Bah maintenant vous êtes moins cons." "OGDEN !"). Dans le stade, les choses traînaient en longueur et on voyait bien que les joueurs ne voulaient plus qu'une chose, en finir pour aller retourner à leurs révisions.

– Finalement il est pas mal Ogden, admit Rosier.

Kathleen tourna un regard halluciné vers lui :

– C'est vrai ?

– Avoue que s'il nous débitait pas ses âneries depuis dix minutes, on se serait tous jeté dans le vide tellement on s'emmerde.

– … Pas faux. On dirait que quelqu'un a drogué les joueurs tellement ils sont mous.

– Ah ça c'est les effets nocifs d'une scolarité trop intensive ! pépia Cassie de sa voix flutée. C'est pour ça que je pense que mon idée de loisirs extrascolaires devraient être prise en considération, ça augmenterai les performances de tout le monde.

Kathleen renifla avec dédain :

– Ouais bah comptes pas sur moi pour aller demander à McGo d'instaurer un atelier sieste ou bain moussant dans le programme.

Rosier se mit à ricaner, mais Cassie écarta la suggestion de son amie Poufsouffle d'un revers de la main :

– Oh, j'en ai pas l'intention. McGo veut ta peau et celle de ton furet de toute façon.

Du coup le rire de Rosier redoubla et même Elijah retint un sourire narquois, tandis que Kathleen laissait tomber sa tête entre ses mains avec un grognement découragé. Toute l'école lui en voulait encore à cause de Chaussette.

Elle soupira, et reporta son attention sur les élucubration de Lucas. Apparemment il était passé aux les légendes en rapport avec Noël, depuis le débat sur les origines de cette fête pseudo-chrétienne ("… car la vérité doit être dite, malgré la censure HONTEUSE que veut m'imposer Candela Panda… !") jusqu'aux histoires les plus ridicules issus des contes Moldus.

– … Et c'est comme ça que Rudolph le renne au nez rouge a guidé le traîneau du père Noël avec son nez brillant dont tout le monde se moquait. Finalement, la morale del'histoire c'est que personne ne veut de toi si tu n'es pas utile ! Rudolph le renne, icône de la propagande capitaliste. Qu'est-ce que vous en dites ? Ça ferait une bonne dissertation…

Sur le terrain, Charlie Weasley et Warren Bilmore plongèrent en piqué et du coup Lucas se redressa si brusquement qu'il fit sursauter sa voisine, McGonagall, et que Dumbledore lui-même se réveilla en sursaut de sa sieste :

– LES ATTRAPEURS PLONGENT ! On dirait bien qu'ils ont repéré le Vif, quel suspense nom d'un furet !

McGonagall lança un regard meurtrier à Lucas à l'évocation du nom de la bestiole honnie, et Kathleen se cacha derrière Rosier au cas où la prof de Métamorphose la chercherait du regard dans le public. Apparemment elle n'était pas prête d'être pardonnée pour cette histoire…

– ILS SONT AU COUDE A COUDE ! s'égosilla Lucas. Je vois le Vif, ils l'ont presque, Weasley tend la main… IL L'A ! IL A LE VIF !

Le stade éclata en hurlements et en acclamations, plus de quatre-cents élèves devenant complètement fous et lançant en l'air leurs bonnets ou rugissant à s'en casser la voix. Kathleen lança une exclamation ravie et entama une danse de la joie impromptue avec Cassie, qui s'y laissa entraîner de bon cœur en riant. Dans cette cacophonie, Lucas avait le plus grand mal à se faire entendre, même avec son mégaphone :

– ÇA FAIT CENT-QUATRE-VINGT-DIX A DIX ! Les lions emportent le match et emportent la Coupe ! Sans surprise, ça fait neuf ans que ça se passe comme ça, à se demander s'il y en a pas un qui passe sous le bureau…

– Rendez-moi ce mégaphone ! glapit McGonagall.

– Désolée, c'est la mauvaise influence des obsédés sexuels qui me servent d'amis ! Comme Delmar pour ne pas le nommer. Sinon, euh, j'adore votre nouvelle coupe de cheveux professeur !

– Déguerpissez !

Lucas s'exécuta avec un dernier ricanement, et se retrouva vite engloutit dans les accolades et embrassades réjouis des Gryffondor. Kathleen secoua la tête avec amusement en observant ce spectacle (en émergeant de la cohue, Lucas avec perdu sa veste et son chapeau) puis se tourna vers Cassie et proposa :

– On se joint à leur fête de célébration ce soir ? Ils ont prévu un immense stock d'alcool et Lucas va faire barman.

Du coup tous les Serpentard aux environs eurent l'air très intéressés. Les cocktails de Lucas étaient légendaires… Tout comme sa façon mystérieuse de faire entrer du Whisky dans l'école.

– Mais on a cours demain, geignit Cassie. Et enchaîner une nuit blanche avec les cours du lundi, très peu pour moi.

– J'ai fait de la Potion anti-gueule de bois et des Philtres d'Eveil, sourit Kathleen.

– … Je marche.

– Hey, fit joyeusement Eveline Heart en surgissant de nulle part à côté d'eux. J'peux venir aussi ?

– Tu fraternises avec l'ennemi ?! fit mine de s'insurger Rosier.

– Navré mon chou, mais si l'ennemi fait open-bar et fournit en plus de la potion anti-gueule de bois, il a mon vote. Je suis pour l'entente inter-Maison, c'est bien connu. Alors, j'peux venir ou pas ?

Delmar voulait la sauter, alors Kathleen décida de se montrer généreuse :

– Mais bien sûr. Tout le monde est invité !

Et si les Gryffondor étaient pas content, ils avaient qu'à s'expliquer avec Delmar.

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J'espère que ça vous a plu ! Et merci à mon cher Bêta qui a corrigé malgré ses examens =)