CHAPITRE 9
Ron P.O.V.
Le soir était venu et le rouquin n'avait glissé mot de sa rencontre avec la pute magique à personne, même pas Harry. Il avait fait comme si de rien était avec Hermione, mais il s'était juré de ne plus jamais lui jouer dans le dos: il l'aimait trop pour ça et il se sentait terriblement coupable. De toute façon, c'était pour le bien de leur relation qu'il faisait cela, donc on ne pouvait pas vraiment lui reprocher de ne rien faire pour elle.
Bref, peu avant son rendez-vous de minuit, ses frères jumeaux, Fred et George, vinrent le voir et lui chuchotèrent:
Viens Ron, y faut qu'on te montre de quoi!
Le jeune homme les suivit, curieux de savoir de quoi il retournait. Ils l'entraînèrent dans leur dortoir et lui montrèrent un tas de poils.
C'est quoi, vous allez vous partir une entreprise de fourrure «asteur»?
Ben non épais! C'est les chats empaillés d'Ombrage! On y a volés pis on leur a foutu un bâillon sa yeule pour qu'ils arrêtent de miauler. Le prochain match est demain, on voulait juste que tu sois au courant pis que t'avertisse Harry qu'on les a.
C'est bon! En plus, on joue contre les Serpentards; ses p'tits chouchous sauront pu quoi faire!!
Et il sortit de la pièce, complètement hilare, et se dirigea vers la salle des sortilèges, l'endroit de son rendez-vous. Il avait heureusement réussi à caser Hermione avec sa sœur Ginny (supposément pour lui tenir compagnie et l'empêcher de virer suicidaire, ce qui était vrai en un sens) ; il n'aurait donc pas à se soucier d'elle.
Quand il arriva à la salle de classe, la pute magique était déjà là. Dieu qu'elle était sexy!
Salut!. lui minauda-t-elle d'un ton hyper sensuel. Tu sais, les roux, ça m'excite…
Ron n'eut pas le temps de prononcer un seul mot qu'elle l'embrassa à pleine bouche et verrouilla la porte.
Hermione P.O.V.
Pendant qu'elle était en pleine séance de Scrabble avec Ginny, qui en fait ne participait pas et reluquait plutôt la bouteille de vodka un peu plus loin, Hermione vit un hibou noir se poser sur le bord de la fenêtre du dortoir des filles. Intriguée, elle ouvrit la fenêtre et prit le message que l'oiseau lui tendait.
Hermione,
Nous devons nous rencontrer de toute urgence à la salle de métamorphose cette nuit à minuit.
Avec tous mes sentiments distingués et cochons
AlbusDumbledore
La sorcière arborait une expression soucieuse: pourquoi devait-il la voir? Si c'avait été pour un peu de «sport», le lieu de rendez-vous aurait été dans son bureau, mais là, dans la salle de métamorphose? Il n'avait pas peur qu'ils se fassent surprendre par McGonagall?
En se retournant pour annoncer son départ à Ginny, Hermione vit la fillette déjà pendue au bout de sa bouteille de vodka.
Peu importe., murmura-t-elle tout bas, avant de quitter le dortoir et de se diriger vers la salle de classe.
Draco P.O.V.
La journée avait passé très normalement pour le jeune Malfoy. Il n'avait nullement vu de professeur de potions en pleine reproduction ou de semi-géant en train d'espionner des lesbiennes. Par contre, Ombrage, après s'être départie de Trelawney, l'avait rencontré pour lui faire une proposition assez alléchante (et non, ça n'avait rien à voir avec le sexe, bande d'obsédés!!!)…
Monsieur Malfoy! Quel plaisir de vous voir!
Vous vouliez me parler professeur?
Oui! Je voulais discuter d'une petite brigade que je vais organiser pour m'aider à surveiller les petits délinquants.
Le professeur Dumbledore approuve cela?
Oh, le directeur n'a plus vraiment la tête à grand-chose… Enfin bref, je voulais savoir si vous seriez à en faire parti. Vous auriez le pouvoir de retirer autant de points que vous voudrez et de faire ce qui vous tente.
Avec joie!
Draco était donc devenu membre de la brigade d'Ombrage. Mais, pendant qu'il se pavanait avec son petit insigne, son professeur de métamorphose cette fois le prit en privé.
Malfoy! Ne me regardez pas avec ces yeux doux, c'est très urgent! Venez ce soir dans cette même salle à minuit, je dois vous parlez de quelque chose! Maintenant, sortez vite!
Et le jeune homme fut repoussé dans le corridor sans avoir compris quoi que se soit de ce qu'il s'était passé.
Suivant les conseils de sa deuxième dulcinée, à minuit tapant, il se dirigea vers la salle de métamorphose. Quelle ne fut pas sa surprise quand, en ouvrant ladite porte, il y trouva, non seulement McGonagall, mais Hermione et Dumbledore!!!! Ce dernier affichait un air calme et sourit en disant:
Bien! Maintenant que nous sommes tous là, Minerva et moi pouvons vous dire que nous sommes tous atteints de la gonorrhée!
Harry P.O.V.
Depuis l'enterrement de Cho dans le jardin d'Hagrid, le «survivant» évitait le plus possible son amant. Rogue lui faisait peur ces derniers temps ; il semblait possessif à l'extrême et, après une retenue qu'il lui avait donné pour être seul avec lui, il lui avait montré une bague de fiançailles qu'il avait achetée pour quand Harry aurait terminé ses études! Le garçon avait tenté d'en parler à son meilleur ami, mais Ron semblait plutôt sur la presse cette journée-là. Quant à Hermione, il ne se voyait pas vraiment lui parler de sa relation gay… Mais peut-être que Nick, le fantôme de Gryffondor, pouvait l'aider! Alors qu'il gambadait dans les corridors à le recherche de celui-ci, il fonça droit dans nul autre que… Rogue.
Harrynouchet! Ça faisait une éternité que je te cherchais criss! T'étais où tabarnak?!
Oh Roggy! Ah! J'étais… couché! Je suis assez malade (toux).
Pauvre chou! Viens, je vais te donner une potion.
Non non, c'est correct, je vais aller me coucher et…
J'AI DIT VIENS T'EN SACREMENT D'CALISS DE MARDE!
…Ok…
Pendant qu'il buvait la potion, Harry songeait qu'il devrait vraiment en parler avec son petit ami, et décida de s'exécuter.
Chéri…
Hum?
Tu ne trouves pas que tuer Cho, c'était un peu trop?
Potty, nous en avons déjà parlé, je t'aime et personne ne peut t'avoir.
Oui je comprends… mais la bague de fiançailles, c'est pas trop exagérée aussi?
C'est quoi, TU M'AIMES PAS ASSEZ POUR M'ÉPOUSER??!!! J'SUIS PAS AVEC TOÉ JUSTE POUR FOURRER HARRY, TU COMPRENDS PAS ÇA CRISS QU'UN HOMME AILLE DES VRAIS SENTIMENTS!!!!!
BEN OUI MAIS TU COMPRENDS PAS QUE J'SUIS PAS PRÊT À ÇA CRISS!!!!
Rogue regarda son amoureux avec un air de surprise: c'était bien la première fois que quelqu'un entendait Harry Potter sacrer!!!
Severus, continua-t-il, je crois que notre relation n'est pas faite pour aller plus loin. J'me suis trompé ; t'es pas l'homme de ma vie.
Retenant le sanglot qui montait dans sa gorge, Harry se précipita hors de la classe en direction de son lit, ne pouvant ainsi voir Rogue qui fondait en larmes.
Ginny P.O.V.
Enfin! La collante était partie! Depuis le départ d'Hermione, Ginny avait vidé au moins deux bouteilles de vodka et une demi-bouteille de rhum et elle voyait maintenant la salle commune tourner très vite. Elle décida soudainement d'aller trouver Luna dans le dortoir des Serdaigles et elle se dirigea vers la sortie d'un pas incertain. En fait, vu son état d'ébriété, elle se perdit dans les couloirs de l'école et se ramassa au bout de celui de métamorphose. La rouquine ne réalisa pas tout de suite ce qui se présentait à ses yeux. Puis, son cerveau capta l'information qui lui était transmise et Ginny cria de toutes ses forces, faisant sursauter une femme qu'elle identifia comme étant une pute magique ainsi que… Rusard! C'était déjà totalement dégoûtant de les voir en plein démonstration sexuelle, mais en plus un liquide verdâtre s'échappait du machin reproductif de Rusard! Complètement paniquée, Ginny s'enfuit tant bien que mal d'où elle était venue mais, le choc ne l'aillant pas désoûlée, elle réussit à se perdre encore et atterrit dans la salle de métamorphose où elle vit… une méga orgie entre Dumbledore, McGonagall, Malfoy et Hermione, des traînées vertes un peu partout! La jeune rousse, ne s'étant faite repérer par aucun des membres de l'orgie, referma la porte et s'endormit dans un petit coin noir du corridor.
Colin P.O.V.
Colin Crivey se promenait dans les corridors, ce soir-là, dans le but de prendre des photos d'Harry Potter qui, disait-on, avait une relation avec le professeur Rogue. Bref, il gambadait dans le corridor de métamorphose quand il croisa soudainement Miss Teigne, la chatte de Rusard.
Salut toi!, lui dit-il innocemment, les palettes par en-avant.
Pour toute réponse, l'animal montra ses crocs et lui cracha droit dans l'œil.
Aïe! Aïe! Ça chauffe!! Mon œil devient vert! À l'aide!
Se fiant à son autre œil, Colin réussit finalement à atteindre l'infirmerie et se fit examiner par Madame Pomfresh.
Mon petit, lui demanda-t-elle d'un air soucieux, comment avez-vous attrapé la gonorrhée dans l'œil?
Merci à tous pour les merveilleuses reviews! J'ai vu que plusieurs Français lisaient ma fik et ne comprenaient pas trop les termes "osti", "tabarnak", "calisse" et "criss". Ce sont des sacres québécois, alors c'est normal que vous ne compreniez pas loll! Ça m'a bien fait rire! Ce sont des mots aussi "vulgaire" que le sont pour vous "putain" et "merde". C'est pour ça que Rogue les utilise fréquemment parce que je le vois comme un homme vulgaire lol! Merci encore et bonne lecture!
