La Gazette du Dimanche Soir
Édition du 25 février 2007
Phrase de la semaine :
«Chaque âge a ses plaisirs, son esprit et ses bonbons.»
Par Albus Dumbledore
RÉOUVERTURE OFFICIELLE
LA GAZETTE EST DE RETOUR PARMI NOUS!
Par toutes les journalistes de la Gazette du Dimanche Soir
Eh oui, certain l'ont attendu longtemps cette bonne vieille Gazette! Qu'à cela ne tienne, nous revoilà! Encore plus nombreuses et plus fortes qu'autrefois! Oui, oui! Nous sommes plus fortes! Arrêtez de croire qu'on vous ment! Car le mensonge est exclu de notre vocabulaire! Maintenant, (et oui, c'est la vérité) nous posterons une fois par semaine! Ou presque... Disons que ceci est une promesse électorale... car ne l'oublions pas, nous comptons la ministre dans nos rangs! Nous formons une équipe de choc.
Mais n'oubliez pas! Vous pouvez toujours nous envoyez ce que vous avez vu dans le monde sorcier! Nous sommes toujours à l'affût des dernières nouvelles, alors si vous avez un scoop, vous savez quoi en faire! Confiez-le au seul vrai journal sorcier, le nôtre!
Soyez gagnant, lisez la Gazette du Dimanche soir!
La Rumeur est FONDÉE
UNE NOUVELLE GAZETTEUSE REJOINT NOTRE ÉQUIPE!
Par toutes les journalistes de la Gazette du Dimanche Soir
Bien que personne n'ait entendu la rumeur, il y en avait bien une! Personne n'a non plus entendu parler des nouvelles politiques de la nouvelle ministre… on en parlera au prochain numéro…
Nous vous présentons notre nouvelle membre!
« C'est moi! »
Nous avons nommé, engagé et formé: INSONDABLE!
« Mais où est-elle? En retard?» avait dit Loana en hallucinant des éléphants roses qui dansaient la salsa.
« En fait, J'étais... mais je ne peux pas vous le révéler tout de suite. Référez-vous à l'article en page 4 pour savoir où j'étais passée et les raisons de mon retard! » a déclaré insondable en entrant dans les bureaux de la Gazette, des branches dans les cheveux et un sac à main fushia pendant à son épaule.
Loana avait à ce moment sourit et fait de la place pour insondable sur le super divan où la mouette était déjà assise. Sur le Divan du Pouvoir, la nouvelle journaliste se sentait pleine d'une nouvelle importance, investie d'une mission capitale à accomplir : informer le public. ÉlizZz prit place de l'autre côté, attrapa un stylo, du papier, un jus de fruit exotique, un kit à fondue chinoise, et l'entrevue pu commencée.
« Quelle est votre animal favori? » demanda Loana en se servant un verre d'eau et en picorant dans son sac de chips au Ketchup.
« Je crois que je jette mon dévolu sur un Draco apprivoisé, lâcha notre nouvelle collaboratrice après s'être recueillie un moment, mais j'aime aussi les Ronflaks cornus. » ajouta telle un air rêveur au visage.
ÉlizZz griffonna quelques notes sur son calepin et poursuivit: « D'ou vous est venu le nom "insondable" ? »
« J'ai choisi ce surnom de mon propre chef, laissant mon côté mystificateur ressortir au moment ou je m'inscrivais sur le site. »
Loana hocha la tête et poursuivit avec la prochaine question: « Accepteriez-vous qu'une journaliste ai une relation amoureuse avec un mangemort? »
ÉlizZz renifla en regardant Loana d'un air bizarre.
« Euh... hésita la recrue. C'est une question piège? Enfin... non, cela ne me dérangerait pas... »
Loana se leva et fit la danse de la victoire. ÉlizZz la tira par le bras pour qu'elle se rassoit et continua: « Êtes-vous qualifiée pour assumer le poste de journaliste à la Gazette du Dimanche soir? Je demande par là si vous avez un quotient intellectuel sous la moyenne... »
« Si on enlève tous les facteurs biaisant mon quotient je suis intelligente. Si on les rajoute, je suis une vraie cruche. Je me sens parfaitement à ma place dans votre journal et j'entends bien vous le prouver! » dit-elle un air de défi sur le visage et une main baladeuse qui s'égarait en direction du sac de chips de Loana.
Loana, encore toute heureuse de la réponse de la nouvelle recrue, ne remarqua pas qu'on lui volait des croustilles et posa la question qui tue: « Quelle est votre date de fête? »
ÉlizZz approcha son calepin d'insondable pour bien intercepter sa réponse...
«Le 16 Septembre. Si quelqu'un est disposé à me dédié un OS à cette date, je tiens à signaler que je suis d'accord!» répondit-elle tout sourire, autant à cette perspective qu'à celle qu'elle allait bientôt réussir à manger de succulents chips au Ketchup.
Loana prit le stylo d'ÉlizZz, alla vers le calendrier du bureau, écris au 16 septembre "Fête d'insondable" et redonna le stylo à sa propriétaire. C'est ainsi que se termina l'interview d'insondable, maintenant admise dans l'équipe de la Gazette! UNE OVATION DEBOUT, UNE!
TERRIBLE NOUVELLE!
Lucius Malfoy aurait réussi à s'échapper d'Azkaban!
Par ÉlizZz
Tout le monde connaît Lucius Malfoy, le mangemort sanguinaire qui a tué des centaines de sorciers, de moldus et de sang-mêlés. Il avait été jugé coupable de tous ces crimes et envoyé à Azkaban il y a quelques semaines. Malheureusement, lors d'une partie de bowling organisée pour distraire un peu les détraqueurs, Malfoy en aurait profité pour filer à l'anglaise (quel jeu de mot tordant, vous ne trouver pas?). Je n'ai pas osé interviewer les détraqueurs, de peur qu'ils m'embrassent, mais la ministre de la magie a bien voulu nous accorder une entrevue.
«N'ayez pas peur de Malfoy, m'a-t-elle confié, il est aussi inoffensif qu'un grizzli affamé.»
Alors, chers lecteurs, vous pouvez continuer à faire vos activités quotidiennes sans peur. Malfoy ne peut vous faire aucun mal, car… c'est moi qui vous le dis!
Note de l'auteure : Aucun grizzli n'a été mal traité dans l'écriture de cet article.
Concours
par Loana
Bon matin, bonjour, bonsoir, bonne nuit! J'ai quelques mots à vous dire avant de vous présenter le concours.
Premièrement, ayant maintenant une nouvelle membre dans l'Équipe de la Gazette, nous avons éclaircis la démarche à suivre lorsqu'on est un/une gagnant/e:
Si vous avez gagné : vous avez hérité d'un OS que nous, Membre de la Gazette du Dimanche Soir, allons vous écrire. Cependant, cela est un peu comme un défi dédié. Choisissez des contraintes (phrases à mettre, objets à faire apparaître dans le OS, personnage obligatoire, longueur, etc..) et, si vous avez une préférence, vous pouvez choisir une auteur qui écrira ce OS et envoyez-les nous à l'adresse se trouvant sur mon Profil (celui de Loana). Nous vous recontacterons quand le OS sera terminé. Nous le publierons sur le compte d'un des membres de notre cher journal.
Cependant et deuxièmement : Si vous nous avez toujours pas contactez la semaine suivant le concours, j'en déduirai qu'il faudrait que je m'arme de mon passeport et de billets d'avion/autobus/train/camion/bateau/taxi/etc. pour vous remettre en mains propres un chèque de 0,52$ canadien...
Bref, passons au concours!
Participer au spectacle d'avant match de Quidditch de Poudlard, opposant, nos maisons favorites! Serpentard VS Gryffondor. Et oui! Draco et Harry vont encore devoir s'affronter.
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Enlèvement d'une journaliste
Par insondable
Ce matin, la gentille, joyeuse et pas du tout mal intentionnée toute nouvelle journaliste de La Gazette du Dimanche Soir, insondable, autrement dit moi, se rendait gaiement aux bureaux de La Gazette pour sa première journée de travail. J'étais débordante d'enthousiasme comme le sont toutes les jeunes têtes blondes au début de leur carrière et je rêvais de révolutionner le monde du journalisme avec l'aide des deux roublardes que sont ÉlizZz et Loana. Quelle ne fut pas ma surprise de me faire brutalement attraper par le collet par ce qui, à première vue, me sembla être un énorme crapaud rose bonbon au moment même ou mon pied allait entrer en contact avec le sol saint des bureaux de rédaction. Dure façon de me sortir de mes rêves de gloire. Je me retrouvai entraînée, bien malgré moi, à travers un dédalle de ruelles obscures et mal famées. Après maintes péripéties dont je vous épargnerai le détail, mais dont je peux tout de même vous révéler qu'elles concernent un clochard, une baguette égarée et un sac à main fushia, je me retrouvai coincée entre le mur suintant de puanteur et une énorme masse molle empestant le parfum bon marché, qui se trouvait en fait à être mon agresseur. Elle approcha son visage blafard et mollasson du mien peu assuré et je pu apercevoir ses traits. Je le reconnu immédiatement comme appartenant à Mlle. Dolorès Jane Ombrage. Sa baguette pointée sur moi, un air menaçant plaqué sur son visage, elle ressemblait à un crapaud sur le point d'exploser. D'une voix chevrotante, je déclarais :
-Mademoiselle Ombrage ! C'est un plaisir de faire votre connaissance…
Je mentais bien évidement, mais nous ne possédons pas tous le courage des gryffondors.
-Vous ! me répondit-elle d'un ton pas du tout poli, hurlant dans mes pauvres oreilles terrorisées. C'est vous qui travaillez pour la Gazette du Dimanche Soir ?
-Oui, c'est bien moi… vous avez une réclamation à faire ?
-Vous prénommez-vous ÉlizZz ? me demanda-t-elle. Je remarquai au passage qu'elle n'était pas du tout polie et que ce n'était pas du tout gentil de sa part de ne pas répondre à mes questions et de me forcer à répondre aux siennes. J'évitai de lui faire part de mes observations, sentant toujours sa baguette fichée entre mes côtes.
-Non mademoiselle… je me prénomme insondable.
-N'essayez pas de me mentir ! rugissait-elle. Il n'y a que la dénommée ÉlizZz et sa partenaire Loana qui travaillent à ce chiffon ! Laquelle des deux êtes vous ?
-Ce n'est pas un chiffon !
Voyant son regard se faire plus perçant et mes côtes plus douloureuses, j'ajoutai :
-Je veux dire… Je suis une nouvelle dans leur équipe. Et je ne sais pas ou est ÉlizZz.
Elle me jaugea du regard et du me croire, car sa baguette laissa un peu de répit à mon anatomie torturée.
-Sauf votre respect… puis-je savoir ce que vous lui voulez ?
-C'est elle ! C'est sa faute ! L'est parti ! Pu voir ! pleurnicha-t-elle pour toute réponse.
Au bout d'une bonne demie heure, j'appris enfin le fin mot de l'histoire. Dans l'édition spéciale du 24 Décembre, ma journaliste et collègue ÉlizZz avait écrit un article révélant au grand jour la relation qu'entretenait Mlle. Ombrage avec notre bien-aimé Père-Noël. Nous n'avons jamais vu couple plus mal assorti me direz-vous et je vous donnerai raison, mais là n'est pas la question. Le fait est que Mère-Noël, s'ennuyant toute seule dans sa chaumière au Pôle Nord pendant que son brave mari travaillait avec les lutins et les rennes en prévision du prochain Noël (hey oui, ils y pensent déjà !), n'avait rien trouvé de mieux à faire que de se faire connecter à internet pour remplir ses veillées solitaires. Hier, date fatidique, elle était tombée sur notre Gazette. Elle parcouru toutes les éditions jusqu'à celle de Noël, ou elle vu l'article dédié à son cocufiage. Pas le temps de crier « quidditch » qu'elle était déjà en train d'apostropher violement son mari. Après une discussion houleuse, elle obtint de celui-ci qu'il ne revoit plus jamais sa maîtresse et qu'il s'occupe maintenant du repas du Jeudi soir, le plus difficile à faire. Père-Noël, trouvant cela peu cher payé étant donné qu'il aurait pu se retrouver avec un divorce sur les bras, accepta immédiatement. C'est ainsi qu'Ombrage, apprenant que son amour s'était empressé de la congédier par la faute de notre Gazette, décida dans son esprit tordu de faire payer ceci à la journaliste qui en était la cause. Ce matin, elle s'était embusquée aux portes de nos bureaux dès l'aurore, attendant son heure, qui ne vint que 5 heures plus tard. Me voyant me diriger dans cette direction et voyant la couleur d'or pâle de mes cheveux, elle en déduit que j'étais sûrement ÉlizZz. Pour arriver à cette conclusion, elle n'avait qu'un seul indice : ÉlizZz a les cheveux plus pâles que ceux de Loana. À sa place, n'importe qui aurait cherché un autre signe distinctif, surtout sachant que ÉlizZz a en fait les cheveux brun noisette, mais voilà : dans l'esprit torturé par un amour rompu de Dolorès, les argument rationnels ne tenaient plus. Une fois que j'ai eu soutiré les raisons de mon kidnapping à mon assaillante, je raisonnai que j'en avais assez pour écrire un article. Mes doigts me démangeaient de ne pouvoir l'écrire alors je décidai de terminer cette aventure au plus vite. Je tournai la tête vers la gauche, ou se trouvait un grand renfoncement noir et inquiétant. J'agrandis les yeux, feignant la surprise, et déclarai :
-Oh ! Un centaure !
Il n'en fallu pas plus à l'immonde crapaud pour qu'elle me lâche et hurle des insanité à propos des hybrides tout le long de sa fuite désordonnée. Je rentrai alors rapidement aux bureaux ou mes deux collaboratrices m'observèrent suspicieusement en voyant mon air fiévreux, alors que ce n'était que la fièvre de l'excitation qui couvrait mes tempes. J'avais mon premier article…
C'est ainsi que ce matin, chers lecteurs, votre informatrice dévouée s'est retrouvée menacée par cette sorcière siphonnée. Je n'ai qu'un commentaire : ÉlizZz… publie ta photo qu'on me foute la paix ! Ya pas moyen de rentrer au boulot simplement ici ? Je croyais que les journalistes couraient au devant des scoops, pas des ennuis !
Pour éviter qu'un événement du genre ne se reproduise, je déclare maintenant qu'un endroit créé spécialement pour vos commentaires, récriminations ou menaces de mort à été mis en place. Pour y faire parvenir vos messages, appuyer sur le bouton tout en bas à gauche, où il est inscrit «submit review» et «go».
Courrier du cœur de madame Pieddodu
Envoyez-moi une lettre, chers lecteurs, et je tenterai de vous éclairer du mieux que je pourrai!
Bonjour. Je suis une petite créature pas très belle qui se fringue n'importe comment et j'ai une légère tendance à l'auto mutilation. Une jolie fille m'est tombée dans l'œil mais voilà : elle est complètement anéantie depuis son renvoi et ne cesse de se bourrer la gueule. Je ne sais plus quoi faire! Aidez-moi, par pitié!
Signé : Chaussettes-dépareillées-power
Cher Chaussettes, je vais vous donnez de précieux conseils qui vous aideront à conquérir l'élue de votre cœur, car en effet, vous faites pitié. Premièrement, vous pourriez lui offrir un cadeau (tout sauf de l'alcool, pauvre créature!). Pour lui changer les idées face à son renvoi, proposez-lui une petite sortie dans les couloirs de Poudlard! Ou encore, mutilez-vous ensemble! Toutes les possibilités les plus agréables s'offrent à vous! Bonne chance!
Madame Pieddodu,
Je ne suis qu'un pauvre fantôme errant dans les alentours de Little Hangleton... La raison est que je n'arrive pas à savoir pourquoi tous mes amis serpents étaient méchants avec moi... Ils me faisaient bobo au cœur... C'est pour ca que je les clouais à la porte de la maison... Pouvez-vous me dire pourquoi ils étaient toujours vilains?
Signé : Le fantôme qui ne dort pas en paix de MG
Cher fantôme, je ne peux malheureusement pas me mettre dans la tête d'un serpent. Mais personnellement, je me dis : eh mon frère, reviens-en un peu! T'es mort, t'es un fantôme, y'a personne pour te chercher des noises! Et peut-être que s'ils étaient méchants avec toi, c'est parce que t'avais une drôle de tête… Mais comme je te dis, je ne peux pas me mettre dans la tête d'un serpent…
Astrologie
Une prédiction de Trelawney pour bien commencer la journée!
Bélier:
Comme votre niveau de stresse est plus bas que la moyenne, vous aurez des crises d'angoisse dans tous vos cours de Math.
Taureau:
Comme vous détestez votre professeur de potions, vous le donnerez à des cannibales qui seront heureux de s'occuper de lui.
Gémeaux:
Votre sœur s'enfermera dans la salle de bain tous les matins et cela vous empêchera de vous noyez sous la douche.
Cancer:
Vous imiterez les grenouilles, sautez et croasser!
Lion:
Votre oncle, tante et cousin pensent que vous êtes schizophrène. Évitez de rencontrer des Éléphants roses qui danse la salsa.
Vierge:
Évitez tous contacts avec les hommes, ils vous surveillent.
Balance:
Vous êtes un potentiel repas pour les loups, évitez de polluer!
Scorpion:
Un bélier voudra votre mort, évitez-les!
Sagittaire:
Votre mort est proche… Voldy magasine au même magasin de vêtements que vous!
Capricorne:
Votre hamster mourra d'une crise d'asthme. Mettez un tapis dans sa cage.
Verseau:
Vous vous marierais avec un géant. N'essayez pas d'avoir des enfants…
Poisson:
Vous détestez les élections et brûlez toutes les pancartes électorales qu'il y a déjà dans votre ville.
À la semaine prochaine pour de nouvelles prédictions. Faites attention à votre karma et peinturez votre chat.
Par Sybille Trelawney, professeur de divination à Poudlard.
Test de la semaine : Feriez-vous un bon mangemort ?
Par insondable
Vous vous êtes toujours demandé si vous étiez faits pour entrer au service de Voldychou ? Ou êtes vous plutôt du genre à servir pour l'Ordre du Phénix ? Peut-être encore êtes vous plus du genre à vous fumer un gros pétard en discourant sur les vertus de la paix ? C'est à ces questions que le test qui suit répondra !
1. Que pensez-vous des moldus ?
a) Ils sont bêtes
b) Ils sont comme nous, mais différents
c) Ils sont de la vermine
d) Ils font des bons pétards
2. Quelle est votre couleur favorite ?
a) Le brun
b) Le rouge
c) Le noir
d) Le vert
3. Que pensez-vous des tatous ?
a) C'est laid
b) L'encre utilisée est noire, c'est sûrement maléfique !
c) C'est chouette, particulièrement sur l'avant-bras gauche
d) C'est une pollution corporelle
4. Êtes vous plus du genre rayon de soleil ou ténébreux ?
a) je ne sais pas
b) Je suis pour la lumière !
c) Ténébreux ET sexy
d) Chaque humain est un rayon de soleil pour les autres
5. Quelle est, pour vous, la meilleure façon de passer une bonne soirée ?
a) Jouer au brigde
b) Jouer avec le chien devant l'âtre
c) Torturer un moldu bien juteux
d) Aller à un spectacle de musique psychédélique habillé en macramé
6. Votre ennemi juré est :
a) Mon ombre
b) Voldychou
c) Harry Potter
d) Nous sommes tous des frères
7. Quelle est votre plus grande ambition ?
a) Battre le record mondial du plus grand nombre de hot-dogs ingurgités en 10 minutes
b) Tuer Face de Serpent
c) Régner sur un monde de chaos
d) La paix universelle
8. Quel est, pour vous, le meilleur déguisement d'Halloween ?
a) Mes vêtements de tous les jours : je suis déguisé en sorcier moyen
b) Un chaton tout mignon
c) L'ensemble officiel du Klux-Klux Klan
d) Tant que c'est fait à partir de matériel recyclé
9. Pour qui avez-vous le moins de respect ?
a) Les elfes de maison
b) Peter Pettigrew
c) Dumby
d) Les méchants au cœur aigri
10. Qui est votre idole ?
a) Lockart
b) Harry Potter !
c) Mon Maître
d) Le Dalaï Lama
Réponse à la fin!
DES SORCIERS AU FESTIVAL JUSTE POUR RIRE AMATEUR MOLDU
Par Loana
Nous avons appris que Draco, Harry, Sirius, Severus, Dumbledore, Voldemort, Hermione et Ron sont candidats pour le festival humoristique Juste Pour Rire AMATEUR! Ils forment la grande équipe de clowns magiciens contant des débilités à des jeunes ayant entre 14 et 17 ans.
Loana, moi dans le fond, les a rencontré et voici ce que Dumbledore lui a dit : « C'est un gars qui sort d'un train, pis y pile sur un raison… C'est un gars qui rentre dans un bar pis y sort de l'autre bord… » Loana s'est enfuie en courant après cette découverte.
Mais surveillez quand même les spectacles, cela promet d'être... interressant...
LES SPORTS!
Par notre spécialiste, ÉlizZz
Hier, après un match de plusieurs semaines (pour ne pas dire plusieurs mois), les Fleurs de Lys, équipe nationale québécoise, a remportée la coupe du monde de quidditch face aux crocodiles d'Alabama. Ce fut un match plein de rebondissements. J'ai réussis à avoir les commentaires des joueurs gagnants, mais leur accent particulier nous empêche parfois de comprendre.
«Jtait ben content quand sa l'a été fini, ma te dire, parce que jtait pas mal écoeuré d'être su un balai… Pas que j'hais ça, mais là, après 2 mois, tu te tanne es… » a déclaré l'un des batteurs.
«Enfin le plancher des vaches… était temps, maudit, j'ai une vie moé! Jveux ben crouére que chu un joueur de quidditch professionnel, mais ya des limites. Jpeux pas passé toute mon temps là! Mais chu quand même ben content qu'on aille la coupe… une maudite chance qu'on l'a cibo…»
La prochaine série mondiale commencera dans 1 mois! Achetez vite vos billets de saison, ils partent comme des petits pains chauds!
ON DÉPRIME!
PAS ASSEZ DE REVIEWS POUR LA GAZETTE!
Par ÉlizZz
Chers lecteurs! L'heure est grave! Le rapport hit/reviews de notre gazette est nullissime. Plus de 1000 personnes ont lu notre journal, et nous nous ramassons avec combien de reviews? 22! Seulement 22 minuscules reviews pour plus de 1000 visiteurs! C'est un scandale! C'est incompréhensible! C'est… intolérable, impossible, et des tas d'autres mots dans ce genre là…
Il faut que vous compreniez, que nous, auteuses-fabuleuses de la Gazette du Dimanche soir, sommes accros aux reviews. Eh oui, c'est notre drogue, et présentement, nous sommes en manque.
« C'est indignant! Nous nous saignons pour vous, et vous ne trouvez rien de mieux à faire que ... rien! » s'est exclamée Insondable, nouvelle venue parmi nous.
« INJUSSSSSSSSSSTICCCCCCCCCCCCE! Oui! Je suis une cousine trèèèèèèèèèèèèèès éloignée de la famille des serpents. Je dit que c'est une honte à la société! Non, mais quel culot! J'en reviens toujours pas! Nous avons plus de 1100 hits et personne ne review! J'ai des envies de suicide en pensant à cela... Bien entendu, des envies de suicide collectif! Ou meurtre organisé... » a calmement expliqué Loana.
« Eh bien… c'est pas juste et je vais pleurer. » a longuement déclaré ÉlizZz (donc, moi).
J'espère que cela vous servira de leçon. À l'avenir, laissez des reviews. Parce que sinon, Insondable se saigne encore plus, Loana se suicide, et moi, je pleure… Ne soyez pas responsable d'une tragédie. Cela ne prendra que quelques secondes de votre vie! Parce que la Gazette sans reviews, c'est comme un cornet sans glace, un gâteau sans crémage, une école sans cours de maths(le rêve…)…
Donc, rappelez-vous! «La modération… euh… la review a bien meilleur goût!»
Réponses au test :
Si vous avez une majorité de a)
Vous êtes tout simplement un paumé et un rabat joie, nous ne sommes pas sûr que vous ne soyez pas un cracmol, ou alors vous êtes un piètre sorcier. Honte sur vous.
Si vous avez une majorité de b)
Vous avez le profil idéal pour aider Harry dans sa quête ! Ayez des bonnes notes en défenses contre les forces du mal, faites vous engager comme Auror et faites vous bien voir par Dumbledore !
Si vous avez une majorité de c)
Sois vous êtes déjà mangemorts, sois vous allez l'être sous peu. Le côté obscur vous attire, et je ne serais pas étonnée que vous soyez à Serpentard. Faites de la lèche aux Malfoy, tuez quelques moldus et finissez à Azkaban !
Si vous avez une majorité de d)
Vous êtes définitivement un écolo et un pacifiste. Vous avez les poches pleines de dictons et de phrases toutes faites, les cheveux longs, et vous vous faites tirer des roches par chacun des deux camps. Je vous conseille de courir vite…
