Disclaimer: Alors Squalo barbotte dans ma baignoire avec un requin en plastique, Mukuro et Hibari se battent pour la télécomande. Ils sont pas foutu de se mettre d'accord pour le programme TV. Toujours pas ? Oui, ils sont toujours à Akira Amano.

Note: Voila la liste de nos assasins préférés: la Varia ! Merci encore une fois pour toute vos reviews qui me font toujours trés plaisir ^^. Ah et toujours du yaoi ( Yaoi power !)

Bonne lecture.


Le neuvième du nom ayant trouvé l'idée de Reborn excellente, décida d'envoyer le même type de liste à remplir à la Varia. Quand Squalo tomba sur la liste en s'occupant des papiers de son connard de boss, il émit un « Voi ! C'est quoi cette connerie ? ». Puis quand il vit la note complémentaire de Reborn, comme quoi les gamins Vongola l'avaient également remplie. Le squale se dit que la Varia pouvait faire mieux, ils étaient plus fort que ces satanés gamins. Il pris donc un stylo et commença à remplir, il finirait les dossiers après.

10 choses à faire avant de mourir par Squalo.

1_Aider Xanxus à devenir le dixième parrain Vongola.

Pour une simple et bonne raison: la longueur de ses cheveux commençaient à être problématique: il acheter une quantité de shampoing pouvant rivaliser avec le stock de Lussuria et tous ses produits de gonzesse. Puis, il avait massacré un type qui de dos l'avait appelé « Mademoiselle ».Voooiii ! Vivement que son connard de boss se dépêche.

2_Battre le gamin au katana.

Yamamoto Takeshi... Comment avait-il put perdre contre un imbécile pareille ? Voooiii ! Il commençait à l'accepter comme épéiste mais voilà que le gamin osait lui dire qu'il préférait son sport à l'art de l'épée. Et en plus il voulait l'inviter à voir un match de baseball...VOOOIIII ! Il battrait ce crétin à la première occasion.

3_Modérer le son de ses « VOOOOIIII ! » quand Xanxus dormait.

Son boss avait le réveil mauvais, surtout en pleine nuit. Alors qu'il marchait dans le couloir et qu'il s'était payé le coin du table dans les côtes, il avait gueulé « VOOOOIIII ! Table de merde ! ». près de la chambre de cet enfoiré. Il avait du courir toute la nuit pour échapper à un Xanxus en mode rage.

4_Empêcher Mammon de lui racketter tout son argent.

A chaque fois qu'il se faisait du fric personnel, l'arcobaleno finissait toujours pas le lui soutirer. Pour la réparation d'un mur qu'il avait cassé, le nettoyage de son uniforme et même sur son dentifrice, l'illusioniste ne voulant pas inclure ceci dans le budget, très restreint, des dépenses qu'on pouvait faire passer sur le compte de la Varia. Voiii ! Il en était même réduit à garder son fric dans un sac plastique quand il prenait sa douche, pour que l'illusionniste ne viennent pas le chercher.

5_Voir les yeux de Bel.

Voi ! C'était idiot mais il était devenus vraiment curieux de savoir comment était les yeux du gardien de la tempête. La dernière fois qu'il était ivre Bel avait enlevé son diadème sur le demande de Lussuria. La prochaine fois et avec une dizaine de bouteilles, il tenterait de voir ses yeux.

6_Trouver QUI avait mis du colorant vert fluo dans son shampoing.

La couleur était restée pendant trois semaines et aucun produits du gardien du soleil n'arrivaient à le faire partir. Et ce connard de Xanxus qui lui avait dit « Le poubelle de recyclage est dans la cuisine, déchet.» VOOII ! Si il trouve cet enfoiré, il le découpe en sashimis !

7_Mettre Levi sous un orage, la prochaine fois qu'il vire en mode fan devant Xanxus.

Il n'en pouvait plus des « Xanxus-sama » par ci et « boss-sama » par là, ainsi que le regard béat d'admiration complètement débile. Il le planterai en plein milieu du jardin attaché à un poteau métallique, on verra si il est capable de supportait des charges à haute tension.

8_Trouver pourquoi Mammon à disposé des appareils caméras un peu partout.

D'après lui, c'était pour augmenter la surveillance du manoir Varia. Voi ! Mais pourquoi ses derniers se déclenchait quand il prenait sa douche ? Et qu'es que l'arcobaleno faisait des vidéos ?

9_Acheter des pastilles pour la gorge.

Il ne l'avoura jamais mais à force de hurler à près tout « VOIII ! Dégage connard ! » et n'importe quoi « VOIII ! Qui à bouffé mes céréales ? » L 'épéiste commençai franchement à avoir la gorge un peu fragile. Si jamais il devenait momentanément aphone tout le monde croira qu'il est mort.

10_Ne plus jamais boire plus de trois verres d'alcool.

C'était certes pas très classe pour un membre de la Varia mais il tenait mal l'alcool. Lors de la dernière fête, il avait insulté Levi de tout les noms, piqué et mit les lunettes de Lussuria ainsi que le diadème de Belphégor ( et accessoirement:trois ou quatre couteaux dans le dos) et roulé une pelle à Xanxus. VOIIII ! La honte de sa vie surtout que Mammon avait tout filmé...Le seul avantage c'est que maintenant il était plus ou moins en couple avec son boss.


Voila pour Squalo et merci d'avoir lus ^^. Le prochain sera Xanxus. See you again ^^.