Bêta : J'ai corrigé vite fait.

Réponse Guest :

Cocolita1804 :

Mort ? Dumby mort ? Je pense que t'as compris un truc de travers ! xD

Holala, 10 cents du plus ?! Sacrilège ! (Devrais-je faire une remarque sur le fait qu'on dit chocolatine ? (Malgré le fait que je dise moi-même pain au chocolat ?))

Ho ho, je n'accepte ce genre d'invitation que quand je n'ai pas à sortir mon porte-monnaie ! (retour d'haussement de sourcils suggestifs (XD))

Mais de rien, je fais ça avec plaisir ! (Je pense que mon record de parenthèses n'est pas mal non plus)

Fin Réponse Guest

Merci à tous pour vos reviews et bonne lecture !

Chapitre 9 : C'était Un Chapitre Stupide à Ecrire

« Avez-vous vu le crapaud de Neville ? » Demanda Hermione en faisant apparaître sa tête dans le Dortoir des Garçons, les sourcils froncés.

« Trevor ? Je ne savais pas que Neville l'avait encore. » Dit Ron, rangeant rapidement sa revue de PlaySorcier sous ses couvertures.

« Eh bien, il a encore disparu, et Neville flippe. » Elle disparut dans les escaliers.

Ron se retourna et regarda Harry. « On devrais faire quelque chose ? »

« J'ai assez à faire en étant le Garçon-Qui-A-Survécu. » Répondit Harry, ne levant pas les yeux de son jeu de Solitaire. « Connaissant ce crapaud, il se montrera probablement à un moment inapproprié pour le plaisir de la comédie. »

XXX

« Trevor, tu as été un ami très cher. »

Harry se cogna la tête contre un chêne assez fort pour qu'un pivert à côté prenne son cuir chevelu pour un compagnon. Alors qu'il combattait furieusement l'oiseau en chaleur, les funérailles de Trevor se poursuivaient en arrière-plan. Neville avait choisi un endroit paisible au bord du lac et avait placé la carcasse du pauvre amphibien, si cruellement pris de ce monde par une rencontre inattendue avec le pneu avant de la voiture de Vassago, dans l'emballage en plastique d'une barquette de Granola. (1)

« Tu as été là pour moi quand j'étais seul, tu m'as donné le courage de faire face à des défis insurmontables. » Continua Neville, inconscient du fait que la plupart des 'proches du défunt' assemblés examinaient leurs portables pendant l'éloge funèbre. « Tu as été un bon crapaud : tu as mangé toutes les mouches qui infestaient le Dortoir des Garçons, tu n'as pas pissé sur les mains des gens qui t'ont tenu, et bien que tu laissais continuellement ton frai sur mon oreiller, tu m'as toujours averti quand j'y mettais ma tête. » (Nt : Le frai = Ses œufs. Pour les petites curieux qui voudraient une meilleure image mentale, Google image, 'œufs de crapaud'.)

« J'ai complètement perdu le fil de cette histoire. » Murmura Ron. Hermione lui donna un coup de coude dans l'épaule.

« J'aurais aimé… » Neville refoula un sanglot. « J'aurais aimé que tu sois là pour me voir obtenir mon diplôme. »

A cette instant précis, Hagrid fit irruption avec une interprétation en cornemuse du tube phare de House of Pain ''Jump Around'' de 1992, qui sonna aussi horriblement que vous l'aviez deviné. Par la suite, Neville répandit une poignée de cendres sur le petit sachet de biscuits. « Si quelqu'un veut dire quelques mots de conclusion… Où sont-ils tous partis ? »

« Ils sont partis avant que je n'atteigne le deuxième couplet, Neville. » Dit Hagrid, s'approchant et posant une main massive et non lavée sur le bras du jeune homme.

« Trevor était mon plus vieil ami, Hagrid, je ne sais pas comment je pourrais continuer sans lui. »

« Tu pourrais toujours le mettre dans le… » Dit Hagrid, puis il s'arrêta.

« Le quoi ? »

« Rien. J'ai fait des efforts pour maitriser mon lapsus verbal, M. Londubat. C'était pas loin, mais tu devras découvrir ce potentiel miracle de quelqu'un d'autre. » Sur ce, le demi-géant se retourna et s'éloigna.

Neville se retrouva seul près de la tombe. « Huh, j'étais sûr qu'il allait laisser échapper quelque chose. »

« Pssst. » Vassago apparut derrière un arbre. « Il parlait du Simetierre. (Cimetière des Animaux.) »

« Continue. »

« D'accord, la légende parle d'un endroit au fond de la Forêt Interdite, un vieux cimetière indien pour animaux. »

« Je ne savais pas qu'il y avait des Amérindiens en Ecosse. »

« Pas ces Indiens. C'est le terrain de la famille Krishnapoor. »

« Tu veux dire les Krishnapoor qui possèdent le Tondoori de Pré-au-Lard ? »

« Oui, ceux-là. »

« Leur naan est incroyable. (2) »

« Oui. Il est si ferme et pourtant si doux. »

« Magique. »

« Eh bien, ce sont des sorciers, Neville. »

« Bien sûr. Continue ton histoire, Vassago. »

« Quoi qu'il en soit, le sol y possède apparemment des propriétés magiques. La rumeur dit que tout ce qui y est enterré reviendra à la vie en une journée. »

« Un cimetière qui ramène les animaux d'entre les morts ? » Dit Neville, les yeux grands ouverts. « C'est incroyable ! Mais qu'est-ce que ça a à voir avec Trevor ? »

Vassago ouvrit et ferma sa bouche comme un poisson. Soupirant, il sortit son iPad et ouvrit les options de Flanderization. Sous Neville, il déplaça le curseur 'Toujours Ensoleillé Post-DeVito' à 'Toujours Ensoleillé Pré-DeVito'. (3) Un seconde plus tard, le visage de Neville s'illumina. « Je peux ramener Trevor d'entre les morts ! »

« Bingo. »

« Ça sonne comme quelque chose de trop beau pour être vrai. » Répondit Neville, les yeux rétrécis. « Où est le piège ? »

« Je sais pas, Neville. Je me souviens de l'homme qui m'en a parlé, disant que cela n'en valait pas la peine, quelque chose comme 'Parfois la mort est préférable'. Mais c'est dingue ! Etre en vie est bien mieux que d'être mort ! »

« Merci, Vassago ! Ta sagesse occasionnelle me sauve la journée ! »

« Heureux de t'aider, Neville ! Tout va s'arranger, tu peux me croire ! »

XXX

« Les gars ! J'ai fais une terrible erreur ! » Neville fit irruption du portrait de la Grosse Dame, le visage maculé de boue, les yeux larges et rouges.

« Pas maintenant, Neville ! » Cria Harry, levant un doigt pour arrêter l'autre Gryffondor. « Ok, donc ensuite on prend la clé hexagonale et on insère la vis 5-3 dans le trou 7b sur la planche 9-02-10. »

« Il n'y a pas de trou 7b ! » Dit Hermione, tenant la planche.

« C'est parce que c'est la planche 90-02-10, Hermione, pas la 9-02-10. » Dit Ron.

« Tu veux le monter, Ron, ou je vais être miné par toi à chaque étape ? »

« Ça nous a pris trois heures et la moitié des pièces est encore dans le paquet ! » Dit Harry.

« Je vous le dis, nous avons besoin de- »

« C'est ce que les instructions me disent, Ron ! »

« Putain d'Ikea ! » Ron prit la table basse Harbjorgen à moitié assemblée et la jeta dans la cheminée. « La prochaine fois on commande chez Walmart ! » (4)

« Pourquoi avions-nous besoin d'une table basse ? » Demanda Draco, qui se tenait debout contre le mur, observant.

« Les gars ! De sérieux problèmes ! » Cria Neville.

« Bien ! » Maugréa Harry, il se retourna. « Qu'est-ce qu'il y a ? »

« J'ai enterré Trevor dans le cimetière de la famille Krishnapoor et il est revenu à la vie, mais maintenant il est diabolique ! »

Il y eut un long silence. « Neville, putain de quoi tu parles ? »

« Trevor est vivant, mais il a changé ! C'est une abomination ! » Répéta Neville, les mains se griffant la tête. « Nous devons le tuer ! »

« Neville, quel danger un crapaud diabolique pourrait-il faire courir à Poudlard ? » Demanda Hermione.

« Ouais, quel est le pire qu'il puisse faire ? Mobiliser toute une armée de crapauds contre nous ? » Ajouta Harry en riant.

XXX

« Oh, putain, il a mobilisé toute une armé de crapaud contre nous. » Dit Harry.

Le Garçon-Qui-A-Survécu et ses amis se tenaient devant le portail principal de Poudlard, fixant une troupe d'un millier d'amphibiens. Une violente tempête avait commencé et des éclairs illuminaient parfois le ciel de façon dramatique.

« Un dragon mort-vivant et diabolique. » Dit Ron en comptant avec sa main droite. « Je pourrais. Enfer, une chouette démoniaque attaquant l'école, je l'accepterais. Ça, ça ne va juste pas. »

« Où ont-ils trouvé un tank ? » Demanda Draco.

« Je ne vais pas me poser la question, parce que la réponse sera tout simplement stupide. » Dit Harry. Il pointa du doigt un crapaud qui se tenait au sommet du tank. « Neville, c'est Trevor ? » Demanda Harry.

« Oui. »

« Depuis quand a-t-il une barbichette ? »

« Depuis qu'il est devenu diabolique. »

« Ca explique tout. »

« Humains ! Après aujourd'hui, vous ne serez plus l'espèce dominante sur cette terre ! » Cria le chef de l'armée. « Nous vous exterminerons de ce royaume. Puis nous reconstruirons le monde à notre image, avec des étangs infestés d'algues à chaque endroit et Netflix gratuit pour tous. »

« Netflix gratuit ? » Dit Ron en se redressant. « Ça n'a pas l'air si mal. »

« Ron, il parle du génocide de la race humaine. »

« Oui, mais Stranger Things. »

« Ron ! »

« Hey, c'est un bon spectacle. » Interrompit Vassago. « Incroyable. »

« Vous êtes tous impuissants face à nous ! Notre nombre éclipse le vôtre ! Nous serons victorieux ! Nous serons impitoyables ! Nous le serons ! »

Pendant quelques instants, tout ce que les élèves réunis purent voir, fut la blancheur. Lorsque cela se dissipa, une parcelle de terre fumante se trouvait là où se tenait le crapaud de Neville.

« Putain de merde, il vient de se faire frapper par la foudre ? » Demanda Ron.

« Peut-être que Dieu l'a frappé pour sa réincarnation contre nature. » Proposa Hermione.

« Que s'est-il passé ? » Demanda Neville.

« Si je devais deviner, je dirais que l'auteur n'avait aucun plan valable pour finir ce chapitre, alors il a simplement eu recours à un deus ex machina. »

« C'est stupide. »

« Yep. »

« Et maintenant ? » Demanda Hermione.

« Eh bien, sans chef, l'armée s'effondrera à cause du vide du pouvoir. » Supposa Vassago.

« Au moins, tout cela est derrière nous. » Dit Neville en riant. Quelques secondes plus tard, sa cage thoracique explosa dans une brume gore alors qu'une tête de crapaud émergeait du nombril du Gryffondor, sifflant et grondant.

« Je sens un thème récurrent ici. » Dit Hermione, essuyant le sang de son visage.

« Une constante subversion des attentes ? » Répondit Ron.

« Non, de plus en plus de preuve que la série a sauté le requin. (5)» Corrigea son ami Harry.

(1) Bon, normalement c'était des 'Hobnobs', pas des Granolas, mais on comprend mieux comme ça hein ? (Que personne ne me dise qu'elle ne connaît pas les Granolas ou je pète un plomb.)

(2) Du pain d'Asie centrale. Et je confirme, c'est délicieux.

(3) Je ne saurais pas trop comment vous expliquer ça, moi-même je n'ai pas trop compris. J'ai juste compris que 'DeVito' était 'Danny DeVito', un acteur, réalisateur et humoriste, et que 'Toujours ensoleillé' fait sûrement référence à une série dans laquelle il a joué : 'It's Always Sunny in Philadeplhia'. En tout cas, ce qu'il faut comprendre, c'est que Vassago a baissé la stupidité (ou Flanderization) de Neville pour qu'il comprenne.

(4) Haaa~ Tout ça me rappelle moi, il y a peine trois mois, alors que je montais mes news meubles Ikea portant les beau noms de Dombas et Linnmon. J'vous assure, que du bonheur.

(5) C'est une expression faisant référence à un moment dans une série télévisée où une situation devient tellement abracadabrante qu'elle rejaillit sur sa crédibilité, et révèle sa baisse de qualité. Le "jump the shark" rime donc avec baisse de qualité d'une série, et signifie souvent qu'il s'agit là de son chant du cygne. Il peut se manifester de différentes façons : par une scène grotesque, ou encore quand un protagoniste censé être mort revient miraculeusement à la vie ou change complètement de personnalité. On peut aussi parler d'un "jumping the shark" quand deux héros consomment leur amour dans une série justement basée sur leurs rapports ambigus. Aka Télé .

(J'ai trouvé cette expression intéressante alors j'vous en ai fait un p'tit pavé.)

XXX

Donc voilà, cette fois le thème du chapitre était 'Simetierre', ou 'Pet Sematary', de Stephen King encore une fois. Et à la fin y'avait un peu de…'Alien' ? On est d'accord ? A moins qu'il se passe vraiment ça dans Simetierre ?