Hello, les gens !

*se cache pour éviter les tomates* Oui, je sais mon absence à été très looooooongue ! Je suis absolument désolée ! En plus j'avais dit que je posterais vite, oui je sais que c'est raté! Mais pour me faire pardonner je poste 2 chapitres ! Elle est pas belle, la vie ? Je suis pardonnée ? Bref mis à part ça, je remercie vraiment les personnes qui m'ont laissé des reviews/ajouté aux alertes/ajouté aux favoris/ et même moi dans leur auteur préféré (barré la/les mention(s) inutile(s)). Et je préviens d'avance que je ne répondrais pas aux reviews car la cornichonne que je suis, est en examen (d'ailleurs je devrais peut-être aller étudier math, moi). Néanmoins elle seront accueillies avec plaisir quand j'aurais fini ma session!

Enormes bisoux à tous et bonne merd* pour vos examens (pour ceux qui en ont) comme on dit chez moi !

Leçon 9 : Comment corriger vos interros

Voici le chapitre le plus amusant et le plus simple de toutes les leçons. Voici quelques idées amusantes mais je le répète et le re-répète ceci ne sont QUE des exemples ! En effet, si après avoir lu ce livre, de nouvelles méthodes d'enseignement vous viennent en tête n'hésitez pas : vous pouvez les tester ou m'envoyer un hibou et je pourrai vous dire si celles-ci sont réellement adaptées à nos cornichons. (Severus Snape 1 impasse du Tilleul 8905 LONDRES).

1. Vos élèves vous « pilent » pour que vous rendiez une copie. Malheureusement vous ne pouvez leur donner, celle-ci ayant été mordillée par les rats après un séjour de quelques semaines/mois dans votre cave … Plusieurs options s'offrent à vous : Soit vous leur laissez découvrir leurs points au bulletin (ne leur gâchons pas la surprise… !). Soit vous dites les points oralement et faites d'une pierre deux coups en ridiculisant publiquement ceux qui ont des mauvais points.

2. Donnez, au début du trimestre, quelques bonnes notes à vos cornichons et puis gardez leurs interros jusqu'au certificat. Ces pigeons croiront qu'ils ont des bons points alors qu'en fait, leurs notes sont catastrophiques ! C'est gagné ! Veillez toutefois à ne pas les retrouver l'année suivante.

3. Expliquez votre cours le moins possible à vos élèves (Si vous n'expliquez rien, le directeur le remarquera!). Puis quelques jours plus tard (comme ça la plupart auront oublié le peu que vous avez dit) faites une interro et interrogez sur un maximum de choses qu'ils n'ont pas apprises. Vous êtes sûr d'avoir des échecs, même chez les meilleurs.

4. Rendez à vos élèves leur copie dégueulasse (Ex. : un chewing-gum collé derrière celle-ci). Faites cela dans la finesse, pas sur toutes les copies mais 2, 3 c'est bien. Puis comme on dit, « chacun son tour… ».

5. Pour que vos élèves ne sachent pas corriger les fautes qu'ils ont commises dans leur interro, mettez des codes dans la marge (Ex. : un poisson pour une faute d'orthographe, une tête de mort pour un oubli, …).

6. L'escalier : Prenez votre tas de correction. Mettez vous dans la cage d'escalier et lancez les feuilles en l'air. Quand une feuille retombe sur la première marche, le cornichon a 1 sur 10. Et ainsi de suite jusqu'à la dixième marche. Malheureusement dans ma chambre, il n'y en a que six ! J'ai bien dû faire avec !

7. La variante de l'escalier : Faites pareil que le point six (pas besoin de marche). Si c'est face, indiquez 0. Si c'est pile 5 ou 6 suivant votre humeur (Rem. : Commencez par ôter la copie de votre chouchou ! Et n'oubliez pas les négatifs pour votre souffre-douleur…).

N.B : N'oubliez surtout pas de regarder le nom de l'élève avant de corriger sa copie ! Vous pourrez ainsi rajouter quelques points à votre chouchou. Gardez cependant à l'esprit que votre « élève favori » n'est rien d'autre qu'un cornichon comme les autres et qu'il est très facile d'en changer.

8. Pour tous les presbytes (les personnes qui ne voient pas de près), n'oubliez pas de prendre votre rendez-vous annuel chez l'ophtalmomage APRES les examens de juin. Illisible = 0 est votre adage…

9. Si, après tous ces bons conseils, vous avez toujours des difficultés à évaluer « correctement » les copies de vos cornichons, n'hésitez pas à acquérir un

« pendule-à-compétences-et-à-points-pour-professeurs-désespérés » certifié par Paul le poulpe (animagus d'origine allemande bien connu chez les sorciers qui est devenu célèbre chez les moldus grâce à la coupe de Voute-balle 2010).

10. Et si vous n'êtes VRAIMENT PAS doué dans la correction des copies, alors contentez-vous de faire des interrogations orales en ridiculisant vos élèves ! Qui battra MON record (7 élèves sur 12) de cornichons en pleurs à la fin d'un cours ?

Après la théorie, la pratique ! Amusez-vous bien…