Mike:eu existo, oi.(Gareth: Quem me dera que não, Mike, quem me dera...) (Vovó: Do mesmo jeito que o Teobaldo existe. Só lhe falta um corpo material, certo? #Vai espancar as almas das criancinhas amaldiçoadas que estão brincando de amarelinha em frente ao Terreiro#)
Bella:Mike, será que eu poderia te ligar depois?(Vovó: Seven days from here! [deu vontade de escrever isso, não pergunte o porquê]) Eu preciso resolver um probleminha,(Gareth: "... colocar as hemorróidas no lugar, tals...")(Vovó: E ele é peludo? TEM QUE VER ISSO AÍ...) antes que a Juliana nos coma vivas.(Gareth: Juliana? Quem é Juliana? Autora, tira essa seringa do braço aê, fasfavô.)(Vovó: Como assim, Gareth? A Juliana é a cabrita devassa mais famosa das ruas de Brasilândia! E ela não tem frescura, se bobear a antropofagia é só o começo.)
Esme:EU TROUXE COMIDA PRA EMERCRILDA!(Gareth: Ah, a tal mosca? Trouxe fezes ou frutas podres, Esme, sua linda? #joga machado em Esme#)(Vovó: "E eu vou te alimentar, aonde quer que eu vá, te levo comida! (8)" #Restart Alternativo 2.0)
Bella:mais essa agora...(Gareth: MAIS é um bando de caralhos voadores fazendo chover porra, miséria!)(Vovó: Eu não acredito que estou desperdiçando uma noite de carnaval para ripar esse treco [só porque eu não fico sóbria desde a quinta-feira e meus pés estão semi-necrosados. Bella, morre! Até agora, nestes 10 torturantes capítulos não aconteceu PORRA NENHUMA!) Então, até logo, Mike.(Gareth: Bjomeliga. n)(Vovó: "E, enquanto esperava Mike, Bella foi até a janela para observar a paisagem. Foi quando um gato preto endemoniado, que tinha vestígios de sangue e vísceras humanas em sua boca, a atacou. Como ela era muito desajeitada, se desequilibrou, caiu pela janela e quebrou o pescoço. DE ENDI.")
Mike:ook, espero tua ligação?(Gareth: #abraça a barra de espaço e coloca Band-Aid no dodói dela -q#)(Vovó: Espere pela pica voadora. #Pega a bazuca e o suporte dela#)
Bella:ok, até. *desliga telefone* Esme, sinto-lhe dizer, mas a Emercrilda foi morta pelo... Ortelino Troca Letras?(Gareth: MAS HEIN? #desiste, pega um revólver e atira na própria testa#)(Vovó: Ela está respondendo com outra pergunta. ORTELINO TROCA LETRAS? Isso é sério? #está bebendo tinta de caneta com vodka para tentar entender alguma coisa#)
Esme:why God, why?(Gareth: Eu que o diga. Why, God, why? Essa fic é ruim demais! Eu não mereço tanto! #Gareth é atingida por um raio e fica calada#)(Vovó: Eu que deveria me perguntar isso. Se arrependimento matasse eu esfolaria a Munda por ter me arrastado para o submundo das ripagens... #é atropelada por um guaxinim em um velotrol#)
Rose:estou esperando explicações.(Gareth: Explicações DE QUÊ, sobra de macumba? Do atentado terrorista às Torres Gêmeas? Da queda do Muro de Berlim? Do fato dessa autora ter doado o cérebro para a caridade?)(Vovó: Da Sandy ser a garota propaganda da Devassa. Acho que está é a grande dúvida de boa parte da população desocupada do Brasil.)
Alice:é que eu fui dizer uma coisa para o Mike,(Gareth: #imagina Alice sussurrando "O pograma é fintch reais" no ouvido de Mike e tem uma síncope#)(Vovó: Já posso até adivinhar o que ela disse: "Tá vendo aquela albina sem graça ali? Ela é safada!") daí a Juju pulou em cima de mim,(Gareth: JUJU? Autora, você LEMBRA que está postando no fandom de TWILIGHT? #conjura lança-chamas#)(Vovó: Fanfics de Orkut são uma das coisas mais desgraçadas criadas pela juventude acéfala brasileira. Eu tenho vergonha por ser ser humano quando vejo uma coisa dessas. #procura uma serpentina para se enforcar#) deu maior escambal, (Vovó: EscamPAU? ATÓRON!) então o tênis(Vovó: ? Eu estava só brincando, não achava que acabaria assim.) dela voou em ti.(Gareth: Da tal Juju? Que eu saiba, era o tênis da Bella, mas, né, quem sou eu perto da AUTORA da história?)(Vovó: Em ti? Quem é o sujeito oculto em 'ti'? O bêbado perneta de traseiro dolorido que mora nos arredores do Terreiro? #Munda joga uma boneca inflável explosiva da Mulher Maravilha em Vovó#)
Rose:eu perdôo vocês. Mas Bella, que chulé.(Gareth: DECIDA-SE: OU É BELLA OU É JUJU, CARALHO!)(Vovó: É João, tá decidido! #Rouba a certidão de nascimento da Bella#)
Bella:_l_(Gareth: Minina má, minina má! #corta o dedo de Bella com um cortador de grama, às gargalhadas#)(#Vovó pegou o dedo cortado da Bella, fez um pingente e deu de presente ao John#)
Esme:vou ali fazer um (Vovó: "...boquete em pleno...") funeral para a Emercrilda.(Gareth: Aproveita e me traz uma vodka. Tô numa dor de cabeça...)(Vovó: Aproveita e morre, filha da mãe.)
Todos fomos chorar a morte da Emercrilda.(Gareth: FOI UMA BOSTA DUMA MOSCA, VELHO. CÊS SABEM QUANTO TEMPO DE VIDA UMA MOSCA NORMAL TEM? #irritada, vai beber seu Prozac#)(Vovó: Estão tristes pela morte de uma mosca que vive só OITO HORAS? Isso é que eu chamo de motivo ordinário para tomar um porre.) Me sentia culpada, eu tinha matado ela.(#Vovó vai roubar placas de trânsito para espancar todas as personagens da fic#) Num momento de paz...(Gareth: Matar... num momento de paz. Imagina num momento de stress? Quase uma Vovó na TPM! #atingida por um pneu de trator#)(#Vovó foi ligar para o Jeremy e se recusa a ripar#)
Bella:mosca filha da puta! Me deixe em paz!(Gareth: Minina má! Minina má! #2 #lava a boca de Bella com sabão de soda cáustica#)(#Vovó está ignorando todos os erros e foi buscar conhaque no Munda's#)
Mosca:BZZZZZZZZZZZZ! (6)(Gareth: BOCETA, A MOSCA É PERSONAGEM! #com medo, se joga de um penhasco#)(Vovó: #puxa Gareth pelas pernas para que ela não pule# Caralho, Gareth! Quer dar uma de Bella desentendida? Mas, pensando bem, a mosca é uma... PERSONAGEM! AI, CARALHO! #Puxa Gareth pelo braço e as duas se jogam em um incinerador#)
Peguei o jornal e plaft. Fim da mosca.(Gareth: EMO-ÇIONANTCH. não)(Vovó: Vou mandar esta fdp desarmar uma bomba para que ela descubra O QUE É DRAMA.) Voltei dessa minha lembrança, resolvi manter em segredo a verdadeira razão da morte da Emercrilda.(Gareth: SINTAM O ENREDO DA FANFIC: QUEM MATOU A MOSCA EMERCRILDA? Tomate cru, viu, esses adolescentes de hoje em dia, tsk, tsk...)(Vovó: "Tive de mata-la por um propósito maior... Esta mosca era responsável pelo tráfico de crianças tailandesas para o norte do Chile e de metade do tráfico de heroína na Guiana..." –q)

Esme:como ela foi morta pelo Ortelino Troca letras se ele não mora aqui? (Gareth: Acho que a questão aqui é: COMO ELA FOI MORTA PELO ORTELINO TROCA-LETRAS SE ELE NÃO EXISTE? (assim como vocês, mas é detalhe) WARNER BROTHERS/CREPÚSCULO, MANO. NÃO DÁ. #tremendo de ódio, vai buscar o arsênio#)(Vovó: "Puta que pariu, meu gato pôs um ovo, MAS MEU GATO NÃO EXISTE" –q)(Vovó 2: Essa fic está tão sem noção que fica difícil até pra comentar, merda! #vai buscar o copo do Bob#)
Alice:eu acho que foi a...(Gareth: Puta que lhe pariu.)(Vovó: "...sua mãe que matou a pobre coitada. Sei que ela estava de quatro naquela hora, com um pinto na boca, e não conseguia enxergar nada. No fundo, ela não teve culpa..." –q)
Rose:CAHAM!(Gareth: Rose raspa a garganta como um bom macho bêbado exalando testosterona. Gostei.)(Vovó: Quase pude sentir o cuspe. Magnífico, Rose. –not)
Alice:calei-me. É, é, foi o Ortelino. Poor poor baby. ._.(Gareth: Não em venha com esse inglês de escola pública! #pega uma escopeta e dá dois tiros para o alto#)(Vovó: São nessas horas que eu penso em mandar o trabalho para o inferno e ir pro povão... #realiza seus desejos e vai pra folia#)
Bella:chorem pela morte da Emercrilda, chuifs chuifs.(Gareth: chuifs. CHUIFS. BO-CE-TA. A falta de sentido dessa fic ME MATA.)(Vovó: Não acho que tenha nenhuma linha dessa fic, até agora, que possa ser considerada como algo útil ou coerente. Nem posso dizer se isso foi feito por um humano.)
Edward:e aê? Por que esse clima emo?(Gareth: Porque você chegou, beeba.)(Vovó: PORQUE ESTA DESGRAÇA DE FIC NÃO TEM FIM E EU TÔ DE SACO CHEIO. #Vai encher a piscina o Terreiro com vodka#)
Gui:a Emercrilda morreu, não sabia? (Gareth: Aquela LINDA.)(Vovó: Já foi tarde, mano! #está procurando o local exato da fic onde –sem nenhuma explicação- este tal de 'Gui' apareceu#)
Emmett:coitada.(Gareth: Que se dane. #soca o PC#)(#Vovó foi ameaçar o John com cera quente e atormentar o Jairinho com um CD de sertanejo#)
Ok, assim já é demais, é só uma mosca!(Gareth: YEAH, THAT'S MY POINT, BITCH!)(Vovó: Até que enfim alguém resolveu nos dar razão!) Vou contar logo que fui eu. (Vovó: E depois eles comem o teu cu. FIM.)
Bella:gente, eu matei ela num momento de fúria. (Vovó: Qual o nome do filme? "A Fúria das Galinhas". #FAILTALITY)(Vovó 2: Poderia se a "Fúria do Dragão"... #leva um chute da Munda#) Me perdooooooooem!(Gareth: Nunca. Você existe.)(Vovó: Só retardados escrevem assim, Bella. Agonize com a sua condição subumana de raciocínio. #está procurando creme dental para colocar no vodka#)
Bando:oooooh.(Gareth: Cu.)(Vovó: Cuceta.)
Edward:tudo bem, era só uma mosca.(Gareth: YEAH, THAT'S MY POINT, BITCH! #2 #começa a invocar meteoros#)(Vovó: Ah, não! Já basta eu ter ripado aquela merda de "Morra, gato!"! Aquilo ali já foi o suficiente para o resto da década.)
Esme:é, eu arranjo uma no restaurante ''Kifedido's''. .-.(Gareth: AUTORA, SE MATA. E APROVEITA E LEVA ESSA PORRA DE EMOTE TOSCO PRO INFERNO ATOLADO NO CU!)(Vovó: ... Não consigo pensar em nada que seja realmente ofensivo para escrever. Meu silêncio falará por mim. #desmembra um Barney de pelúcia que encontrou debaixo da cama do Jeremy#)
Bando de loucos.(Gareth: #não sabe mais como xingar a autora e vai beber soda cáustica com Tang#)(#Vovó foi ajudar Gareth com o drink#)
Bella:tá, o que nós vamos fazer com o corpo da mosca?(Gareth: ...deixar onde está? Velho, é uma mosca! Até o VENTO carrega essa bosta daí!)(Vovó: Fazer a janta, manolo! Dar uma reforçada na alimentação dos trutas! –q)
Gui:jogar na privada e dar descarga!(Gareth: De boa, eu sinto pena dessa autora. ESSE é o enredo da fic dela? Uma mosca morta? Isso é pior que fazer um monólogo de um homem com diarreia!)(Vovó: Foi isso que eu disse ao John quando ele me perguntou o que deveríamos fazer com a Gareth, que estava bêbada e semiconsciente no meio da multidão.)
Alice:me sinto uma serial killer se desfazendo de um corpo assassinado.(Gareth: Usando dorgas de novo, Alice? E nem pra oferecer pra gente, tsk tsk...)(#Vovó foi comprar facas para atirar nas personagens da fic#)
Gui:amorzão, quer me dar(Gareth: UUUI!) o prazer(Vovó: UI! Sem nem disfarçar?) de te ter como par para dar descarga na mosca?(Gareth: Nossa, era ISSO? Puta que te pariu, hein, Jasper/Gui/Boiolão/OOC, volta pro mar, oferenda!)(Vovó: Tem que ter par para esconder um corpo, mas pra dar descarga na mosca...)
Alice:vaaaaaaaaaaaaaamos.(Gareth traduz: "Vaaaaaaaaaaa... #baba escorre# ...aaaaaamos. #sorriso retardado#")(Vovó: "...MORFAR! #Vovó está fazendo movimentos mágicos e desarmônicos para representar um Power Ranger e não pode comentar#")
E foram dar descarga nela, o clima de morte já havia saído.(Gareth: O CLIMA DE MORTE. VELHO, ERA UMA MOSCA, NÃO TUA MÃE! #bate a cabeça numa pilastra#)(Vovó: E eu sou uma menina super-poderosa.) E eu ia ligar para o Mike, como havia prometido.(Gareth: E o capítulo acaba assim, como começou: SEM SENTIDO. CU. #bate na autora com um tacape#)(Vovó: Eu li só o 'metido' e fez bem mais sentido.) (Vovó 2: Que capítulo mais formoso! –not)

Gareth saiu no bloco "Além do Sanatório" com uma máscara de Barack Obama, botas de LÊIDI GAGA, peruca de Bozo, com seus galhos enfeitados com decoração de Natal e com sua típica lingerie de vírgula. Çidhuzil jeraol. –n

Vovó, depois de ter caído dentro do reservatório de whisky do Terreiro, roubou o fusca sem freio da Gareth e realizou um de seus maiores desejos: bater no cachorro do Máscara com a perna de uma criança tailandesa vestida de Mulher Maravilha.