Os saludo, todo ser vivo o no vivo de fanfiction, disculpen por la jodida demora y gracias por su sensual espera :'D

Gracias por acompañarme en este extraño fic y por disfrutar cada capítulo con mucha bizarreidad C:

Disclaimer: Pos ningún personaje (Exceptuando a Julio, su primo y la anciana) son de mi propiedad, yo sólo los hurto y uso para mis fines sin animos de lucro (Kakuzu no le gua dar laik a esto).

Sin más que decir...

Chicles... Gomitas... ¡Al fic!

Capítulo 10

Acto 01

Las desventuras de Itachi el conejo, muy conejonudo

Fue duro, realmente enfermizo y desastroso, estuvo a un bostezo de rendirse pero lo logró, escapó de la mansión del niño explotador de conejos, ese niño excéntrico cuya actividad favorita era recolectar conejos en los casinos de las vegas, para más tarde vestirlos con trajes de Winnie Pooh y obligarlos a bailar la conga moviendo su colitas esponjosas con mucha sensualidad… Al niño se le cayó el Internet, curando el vacío con extraños fetiches, se convirtió en el principal verdugo de nuestro conejonudo amigo, Itachi el conejo de pelaje blanco.

Itachi se esforzó cada día para construir una máquina que lo ayudase a escapar de allí, no importaba si viajaba en el tiempo o si volaba por los aires, tampoco si explotaba, lo único que quería era dejar de bailar sensualmente para un crío con problemas conejonudos.

Cuando al fin la máquina estuvo lista for the party… Okno, pero sí quedó completamente lista para el vuelo o el viaje o lo que sea que fuese a ocurrir, algo extraño sucedió. Itachi se disponía a montar su extravagante máquina y una misteriosa fuerza lo detuvo, el pobre conejo Itachi estaba muy confundido, hasta que lo vio, una nube volaba a su alrededor muy apresurada e impaciente y sin aviso alguno levantó a Itachi por los aires y lo recibió muy "delicadamente" sobre sí misma.

—¡Oye nube extraña! ¿Quién demonios te crees, acaso no sabes quién soy? —gritó desesperado Itachi el conejo, hubiese podido escapar de la nube secuestra conejos, el único problema era la altura en la que se encontraban, si Itachi se decidía a saltar lo más seguro sería que sus esponjosas patitas de conejo caducarían ese mismo día.

Después de una pataleta muy conejonuda, Itachi cayó en un profundo sueño, pues, a pesar de todo, se sentía aliviado de haber escapado de aquella casa de tortura para conejos que bailan conga. Fue un largo viaje, en el que recordó a sus antiguos compañeros conejos, la mayoría eran tíos con pelucas coloridas y ligueros que, según ellos, se les veían preciosos.

Itachi podría seguir recordando entre sueños a sus amigos conejonudos, sólo que un hedor un poco extraño hizo que se despertase de golpe, era un aroma conocido y muy molesto, pero no lograba identificarlo por completo.

"Excelente trabajo, Nube Kinto"

"Es un poco perverso usar a un conejito, ¿no creen?"

"Perversas mis pelotas, ¡SERÁ MUY SUCULENTO!"

"Aunque me gustaría usar a una nutria, pero no me quejo"

"Ya saben lo que dicen, si pesa más que un pollo…"

Itachi pudo escuchar, antes de abrir sus ojitos de conejo, unas voces masculinas y muy entusiasmadas.

—¿Dónde coño estoy? —dijo el conejo apenas y abrió sus ojos.

—¡Que alguien me explique por qué éste conejo tiene más ojeras que Porrochimaru sin maquillaje! —gritó el Sannin al ver a Itachi en todo su esplendor.

—Calma, debe ser de nacimiento, no sé, yo lo veo follable —inquirió sabio el Maestro Roshi.

—Yo insisto, si pesa más que un pollo… —comentó el rubio, Meliodas.

—Creo que el pobre está confundido, mejor le explicamos…

—¡Me explican y una mierda! ¡Desátenme! —gemía Itachi al darse cuenta de que estaba amarrado a una silla y, además, al descubrir que hacía parte de una batalla Pokémon, así es, había regresado a Las Vegas y está vez en compañía de 5 hombres que lo observaban expectantes.

—Mira, amigo conejo que habla, no queremos hacerte daño, sólo queremos que seas parte de nuestro Hentai Project :D —habló muy entusiasmado Meliodas.

—¡Te divertirás! —se acercó el hombre Ghoul violentamente a Itachi—… ¡Y mucho!

—¡Yo sólo quiero a mi Disney Landia Uchiha! —gritó el conejito al sentirse impotente.

—¡Ya sé! Hagamos un trato —dijo el monje Miroku, Itachi estaba considerando escucharlo—. Si ganas 3 de las próximas 5 batallas pokémon te dejaremos ir —Itachi "sonrió" —, pero si no lo logras… —el monje miró a sus compañeros y todos asintieron.

—… ¡Harás parte de nuestro Hentai Project! —exclamaron al unísono.

Itachi no tenía opción, ya era demasiado tarde y, después de perder su dignidad al bailar la conga, ya nada podría ser peor, sin embargo, confiaba ciegamente en sus habilidades de juego y no estaba dispuesto a perder una vez más.

El conejo blanco asintió y el juego comenzó.

5 batallas Pokémon y 6 "revanchas" después…

—Ya acéptalo amigo conejo, está hecho, te has llevado el papel principal de nuestro Hentai Project —dijo victorioso el pecado de la ira.

—No creí que alguien pudiese perder tantas veces seguidas, das pena, conejo que me parece muy conocido —comentó el sabio para nada pervertido.

—Definitivamente llenas de vergüenza a tu nación, amigo conejo perdedor —dijo… ¿Sora? (No game No life), que por alguna extraña razón se unió a las batallas pokémon sin que nadie se diese cuenta…

—¿Y a éste quién lo invitó?

—No sé, pero trajo a una loli muy suculenta, yo digo que se quede —dijo comiéndose con la mirada a la pequeña hermana de Sora.

—¡Ni te atrevas! ¡Vámonos Shiro, hay que proteger tu virginidad! —y dicho esto una cuerda apareció de la nada y ambos hermanos partieron, abandonando las batallas pokémo hombres muy confusos.

—Ignorando lo anterior —habló el Maestro Roshi—, continuemos con la conversación con nuestro amigo el cone… ¡¿Dónde se ha metido?! —Itachi desapareció.

—¡Mírenlo, está colgando de la pierna de esa cría! —señaló Jiraiya a la pequeña Shiro que tenía en su delgada pierna a un conejo muy feliz —¡Fórmense! Lo recuperaremos como sea —inquirió con decisión, pero ya era muy tarde.

Shiro y Sora se debatieron sobre si deberían o no conservar al conejito, pero un movimiento en falso provocó que Itachi cayera bruscamente y no sobre plumas exactamente, cayó sobre la chimenea ardiente en fuego.

—¡AH! ¡Mi colita esponjosita arde en llamas! —chilló alterado el pobre Itachi.

—¡Rápido, apaguen el fuego!

Y ahí fue cuando la serpiente homosexual llegó para salvar el día, como toda una heroína entró a la sala de batallas pokémon y vio que requerían su ayuda, entonces con mucha valentía, abrió su boca de serpiente y para apagar el fuego se aferró con avidez a la colita de Itachi.

—¡Muy bien hecho, serpiente homosexual! Ahora trae a nuestro conejito devuelta a la mesa de juego.

Pero Itachi tenía otros planes. Saltos y saltos dio hasta llegar a la poceta más cercana y donde se suponía deberían lavar platos, botellas y ese tipo de cosas, en realidad se hallaba repleta de calzones, calzoncillos, condo… ustedes me entienden. Itachi la tenía difícil, o escapaba por ese mugriento lugar y ensuciaba su sedoso pelaje o volvía a realizar el Hentai Project y tiraba su integridad conejonuda al retrete.

La decisión que tomó cambiaría su vida casi en su totalidad… Con una maniobra en exageración dramática, obligó a la serpiente a cortar todo su ya no tan puro ni blanco pelaje, y así quedar como una ratita sin pelo que carecía de conejonidad.

…

—Supongo que podremos conseguir la nutria que querías, Jiraiya —intentó ser positivo el monje.

—O quizás consigamos grabar con Pico, ya saben, parece una chica en todo caso —animó el ambiente el rey de lo suculento.

—Yo digo que contratemos a Sekai (School Days), dudo que se niegue —señaló un buen punto el rubio.

—A mí no me desagrada Sekai, vamos a por ella —dijo Jiraiya.

—¡Y antes de nada busquemos a otra serpiente homosexual! Ésta ya se encuentra muy acabada :c

—¡A por Sekai y las serpientes homosexuales! —gritaron todos juntos y se montaron en la Nube Kinto—. ¡Qué viva el Hentai Project!

—Un problema resuelto —suspiró Itachi muy aliviado—. Ahora, serpiente, ¡QUÍTATE DE ENCIMA!

Y no se sabe si el destino odia mucho a Itachi o si el encantamiento de Porrochimaru aún sigue vigente pero a este pobre conejo calvo sólo le rodeaban desgracias, en un intento por alejar a la serpiente de su cola abrió por accidente el grifo y el agua corrió hasta llevarse el último calzón que yacía en la poceta, junto con el pelaje blanco de Itachi y, por supuesto, a Itachi y la serpiente en su cola.

—¡Pero tengo que cagar!

Serpiente: O.O

Fin de las desventuras de Itachi el conejo, desconejonudo

Acto 02

La caída del dios en silla de ruedas

Poco tiempo después de la partida de Tobi, Sasori y Deidara, los miembros restantes y Julio, el cual andaba descansando de aquella noche tan agitada, se encontraban haciendo sus cosas, algunos se preparaban para un buen baño en agua salada, otros buscaban inspiración para su nuevo show de ultraje y cierto Líder lisiado disfrutaba del aire fresco al lado de su preciada compañera, Konan.

—¿No se siente genial? El aire fresco de este bosque me tranquiliza, de verdad —decía entre suspiros la peli azul, ella empujaba al Líder en su silla de ruedas a través de un pequeño bosque que nadie sabía que existía.

—A mi también me tranquilizaría… si pudiese caminar —refunfuñó el Líder, en el fondo sabía que Konan fue la culpable de su desgraciada experiencia.

—Pronto podrás, sólo relájate y disfruta del ambien… ¡Pero mira lo que mis ojos observan! —Konan giró con brusquedad su cabeza y alcanzó a ver un globo flotando con cartel que ponía "Yaoi gratis".

—Konan ni se te ocurra dejar… —pero ya era tarde, la maestra de Origami salió volando con sus creaciones a por el deseado globo—… me, ya se verá. No puedo hacer nada porque mi Chakra se agotó gracias a cierto monje —maldijo por lo bajo—. ¡TE MALDIGO JULIO! —muy por lo bajo—. Me quedaré un poco, es mejor esto a que me agarre desprevenido… ¿Por qué me estoy moviendo? —desde hace ya un rato que estaba en movimiento pero él ni lo notó por andar maldiciendo por lo "bajo"—… ¡Konan ayúdame que me caigo!

Aunque ya era tarde, se acercaba a la velocidad de Flash a un acantilado. Y no tardó mucho para que comenzase a caer…

.

Y cayó…

.

—¡AH…! 0o0 ToT T_T

.

"Cae… Cae"

.

Y continuó cayendo…

.

"Cae… Cae"

.

Pero algo, más bien alguien, interrumpió su caída.

—¡Súper Julio al rescate! —un monje volador salvaje apareció, con una capa que ponía "#YOLO".

El aclamado monje Julio apreció como todo un súper hombre en el rescate de su princeso.

—Veo la luz… Hola abuelita ='D —musitó Pain delirando.

Y mientras más caía más podía ver su final… Y también a Zetsu.

—¡Zetsu atrápame!

Zetsu buscaba inspiración para su nuevo show de TV donde debutaría como "El Señorito Zetsu".

—Zetsu, ¿escuchaste algo? No, para nada, creo que sólo es el sonido del perdón. Si tú lo dices…

—¡Inútiles, no me dejen caer! —rogaba el Líder desesperado.

.

"Cae… Cae"

.

—¡¿Dónde putas está súper Julio?!

Julio se distrajo con una ardilla con pelo naranja.

—¡Es una maravilla de la naturaleza! —exclamó Julio persiguiendo a la ardilla voladora de pelo naranja

—¡Zetsu!

—Mira Zetsu, es una Margarita sensualona, ¡A por ella! —y ambas plantas se fueron en busca de la Margarita sensualona perdida.

.

El Líder cayó caídamente rompiéndose el culo y "algunos" huesos.

.

Mientras que Zetsu vivía un encuentro kawaiisongo con la Margarita a la que luego llamaría, Marca Antonia Lorenza Carmela Metamorfosia-chan.

En otras noticias…

Un hombre pez muy acalorado está a punto de tomar un baño salado en la poceta sin que nadie se dé cuenta, cuando algo salvaje aparece.

—¡¿Pelo de conejo?!

Entonces el hombre pez analiza la situación y se pregunta sobre el origen del pelo blanco de conejo, ¿cómo sabe que es de conejo? Sólo Jashin tiene la respuesta… Al final llega a la conclusión de que lo mejor es ignorarlo. Se sumerge en la poceta y usa el pelo de conejo como exfoliante.

Fin de la caída del dios frustrado en silla de ruedas

Acto 03

El hospital de las drogas explosivas

El arte de hurtar objetos es tan valioso como cualquier otra bella arte, es una tarea ardua y delicada.

—¡Esto es el hurto style! —cantaba Tobi voleando los letreros en una bolsa, acabando con todo lo que se topase en su camino.

Una persona que hurta siempre debe analizar la situación, debe ser silencioso, sigiloso y actuar como un profesional bandido.

—¡Tooooooobi es un buen chico! Hey, hey, hey, ¡es el hurto style! —entonaba con todas sus fuerzas un bella adaptación del Laberinto Style.

¡A nadie le importa, pues bien, hurten como quieran pero luego no me llamen! Hijos de…

—Hurtar ecuaciones siempre fue mi pasión, ¿cómo no lo vi antes? —lloraba de emoción el buen chico.

Tobi vivía indomablemente su vida loca de hurto, sólo había un problema, olvidó que hace unos momentos una explosión sacudió el edificio, su vida de hurto lo cegó por completo y alguien debía acabar con esa obsesión deslumbrada por la locura de hurtar ecuaciones.

—Dijculpe mijito —llamó una voz envejecida y con severos problemas de dicción.

—¿Alguien le habla a Tobi?

—Jí, aquí abajo muchachón —era una señora vestida de enfermera, aparentaba unos 200 años, Tobi suponía que tenía unos 172 años, muy cerca Tobi, muy cerca.

—¿Cómo puede ayudar Tobi a la ancianita? —preguntó con una amplia sonrisa.

—Jupongo que erej uno de loj que ejtán ayudando, puej bien, nejejito que evacúej a loj niñoj.

—¿Quiere usted que también hurte a los niños? Qué ancianita más malvada.

—Ejo ej, jólo evacua a loj niñoj por laj entradaj que pongan "Ruta de evacuajión" el problema ej no encuentro ninguna —dijo confundida la señora.

—¡Oh no! Han descubierto a Tobi, ¡ABORTEN MISIÓN, ABORTEN MISIÓN! —comenzó a correr alrededor de la ancianita.

Ancianita: O.O

—Eeeh, digo, ¡mire señora, justo detrás de usted hay una! —con la velocidad de un rayo cambió un letrero que decía "Alerta, no pasar" por uno de "Ruta de evacuación"—. ¿Lo ve? Quédese aquí, ahora traigo a los niños, ¡Bye!

—¡Grajiaj mijito!¡Vaya con Jashin-jama!

Tobi tenía toda la intención de evacuar a los infantes, pero el deseo de hurtar las ecuaciones lo consumía, gracias a Jashn-sama recordó que su Senpai también se encontraba en aparente peligro y entró en razón, corrió a través de muchos pasillos pero lo único con lo que se topó fue con muchos grupos de niños llorones que no le decía dónde estaba su Senpai, esto lo alarmó y tuvo que recurrir a la última opción.

—¡El arte es eterno y su belleza debe ser inmortal! —gritó con todas sus fuerzas, pero para su desgracia sólo pudo escuchar el molesto llanto de los críos del hospital, hasta que…

—¡Eso es Tobi, enorgulleces a tu patria! —ese fue un gritó por parte de Sasori, ahora sabíamos dónde carajos estaba.

—¡Cállense, el arte es un bang y los haré explotar si lo niegan! —no hace falta decirlo pero ahora los tenía localizados a ambos.

—¡Tobi es un buen chico! ¡A por mi Senpai!

Corre

Corre

Tropieza con niños vagabundos

¡Eureka!

Tobi llegó a la misma sala donde dejo al rubio en un principio, tumbó la puerta de una… o dos… que sean 5 patadas y varios golpes al más puro estilo T-rex (Ya saben, brazos cortos, como una linda mariposa). Habían niños corriendo como locos, gritaban cosas como "Mami, alguien me lamió el culo", "Vi como un pajarito explotó, fue horrible, fue horrible", "No es violación porque somos menores de edad, querida Katherine"… He aquí la razón por la que Sasori no debe cuidar a niños influenciables.

—¡Deidara-senpai! ¿¡Alguien ha visto a un rubio que es lo que quiere ser?!

—Señor enmascarado, detrás de usted a un tipo con el cabello más largo que el de mi hermana —dijo un niño mocoso, literalmente.

—¡Gracias niño! Déjame mostrar mi gratitud regalándote una linda ecuación —Tobi muy amigable le alcanzó una "ecuación" al pequeño, éste la miró confundido—… Es para que vayas a joder a tu puta madre —Tobi se reveló, se cansó de… Omitan eso.

—¡Mamá! ¡Un Lollipop te dijo puta!

—¡Jeje los niños de hoy en día! —y dicho esto acarició la cabeza del pequeño y lo mandó a volar—. ¡Deidara-senpai! —Tobi volteó violentamente y vio a un rubio desesperado lavando con un súper cepillo de dientes las bocas de sus manos.

—¡Tranquilas queridas mías, pronto estarán limpias! —decía desesperadamente con lágrimas en los ojos.

—¡Deidara-senpai! —Se lanzó encima del rubio interrumpiendo su actividad de limpieza—. ¡Me alegra que esté usted bien, mi querido Senpai!

—¡Quítate de encima o te haré explotar!

—Creo que ya es tarde para eso, ¡todo el hospital explotó! —movió sus manos alocadamente para representar las explosiones.

—Eeeh sí, pues bien, yo no tuve nada que ver… ¡Está bien! Fue culpa de los malditos niños pulgosos que querían que rascase sus mugrosos traseros.

Tobi: O.O

—No lo culpa, querido senpai, ahora debemos salir de aquí y evacuar a los infantes llorones… ¡A por ello! —dijo a la vez que arrastraba con dulzura a su senpai—. ¡Niños, acompáñenme y éstas manos con lenguas estarán a su servicio!

Y la mirada de los niños se iluminó por completo, provocando que los críos "inocentes" y llorones persiguieran al Lollipop y al perturbado rubio.

—¡Tobi, bájame maldición! ¡Hmph! —pataleaba Deidara en los hombros del buen chico.

—¡Niños no ataquen a la anciana, sólo bajen por la…

—¿Ruta de evacuación? Señor Lollipop.

—Síp, esa cosa y cuidado con hurtar las ecuaciones —Tobi malvado modo on—. Son todas mía *U*

Los críos no prestaron mucha atención a Tobi y continuaron desplazando sus jóvenes cuerpos como una estampida de mamuts. Por poco se llevan a la ancianita por delante, la cual esquió por encima de las cabezas piojos de los chiquillos. Ya la anciana a salvo y los críos corriendo escalera abajo, todo parecía en calma, incluso Deidara se rindió con Tobi, y dejó que le cargase como una hermosa… Como todo un macho pecho peludo.

—Buen trabajo, mijitoj, ahora jí me dijculpan, debo irme…

—¿Y qué hay de las enfermeras? —cuestionó Deidara, más preocupado por lo que le podrían hacer a su amigo si le causase algún daño a las enfermeras, restándole importancia a la integridad de aquellas damas.

—No oj preocupéij, ellaj no jon realej, jólo jon un producto que compré en la tienda de Orochimaru 3000, cuando je ven en peligro o jufren algún daño ujualmente je convierten en serpientes humanas homojexualej.

Ambos shinobis: O.O

—Ji ya todo ejtá claro, yo me largo, ¡Adiojito!

Tras decir esto último, la anciana se hizo polvo y desapareció. Tanto Deidara como Tobi se encontraban, en verdad, liados a preguntas raras y por ende, confundidos.

"¡AH!"

Se escuchó un grito que resonó por todo el hospital, sacando de golpe a ambos ninjas de sus pensamientos.

—Creo que ya descubrió la verdadera naturaleza de las enfermeras, pobre Sasori, ¡Tobi, llévame con él!

—Ni lo sueñes, nos largamos de aquí, ¡ahora mismo! Porque Tobi es un muy buen chico —exclamó el último grito de guerra y, con Deidara en brazos, corrió a través de las escaleras que no conducían exactamente a una ruta de evacuación.

—¿Estás seguro que esto es una salida de emergencia? —inquirió desconfiado el rubio.

—¡Claro que no, Deidara-senpai! Es una ruta de evacuación.

—Es lo mismo, imbécil… Lo que no entiendo es por qué hay un letrero que pone "Marleylandia" —dijo Deidara señalando a un letrero flotante encime de ellos.

—Seguramente las rutas de evacuación se dividen por nombres.

—Tobi, no te agaches, se podría caer tu inteligencia.

—¡Gracias por el consejo, Deidara-senpai!

Sin embargo, no podían estar más alejados de la verdad y de esto se darían cuenta muy pronto.

Cuando descendieron cada vez más y más, comenzaron a percibir un aroma distinto al usual, ya saben, sangre y niños llorones pero con algo más, algo un poco más fuerte…

—¡Bienvenidos al Himalaya! —saludó muy entusiasmado un tío vestido de monje con un rostro de "Bale berga todo yo sólo quiero consumir crack".

—¡Primo Junio, cuánto tiempo! —vociferó con emoción el enmascarado, mandando a volar a Deidara y abrazando al extraño monje.

—¡Tobi, eres un grandísimo hijo de la…

—Tranquilo hermano, suelta la mala vibra —dijo el hombre levantando al rubio y dándole vueltas cual costal de papas barato.

—Aghputoelqueloleahchgahgfvdejadvuestrosreviewsjnivbzj —ese era Deidara en un intento por insultar al buen chico.

Ya cuando lo soltó y depositó "suavemente" en el piso.

—Me presentaré ante el rubio que aún no tiene idea sobre mi amada existencia —dijo con voz calmada a lo mucho paz y amor y tomó la mano de Deidara como si de una princesa se tratase—. Mi nombre es Junio, soy el primo lejano de Julio, ustedes lo deben conocer, lo sé —se acercó a su rostro de manera inesperada—… me lo dijo el elefante rosado que va en una patineta hacía mí —esto último lo susurró perturbadoramente en el oído de Deidara.

—Eeeh sí… yo soy Deidara y ya me iba… ¡Tobi! —huyó con rapidez del primo lejano de Julio.

—¡Deidara-senpai, los niños tienen los ojos rojos y dicen paz amor hermano! —gritó Tobi rodeado de niños un poco… trabados.

—¡Voy en un momen…

—¡Deidara-chan Timmy necesita que lo limpien! —exclamó un niño corriendo hacia Deidara, señaló a un niño gordito con cachetes hinchados y sin pantalones.

—¡No tengo tiempo para esas cosas niño, vete a la…

—¡AHORA! —la voz y el rostro del niño cambiaron a algo muy perturbador que alarmó a Deidara en un segundo.

—¡Sí señor! —Fue corriendo como un buen soldado a por el niño sucio—, y bien Timmy, ¿dónde quieres que te limpie? —preguntó sonriendo forzosamente.

—Timmy se ha cagado, Timmy requiere que limpien su culo —dijo el gordito y luego se volteó y puso su culito cagado en el rostro de Deidara.

… O.O

—¡La reputación de la mamá de Kakuzu!

Continuará…

Adelantos (Yo sé que los aman)

—Hijo mío… acércate —agarró un látigo y con "amabilidad" atrajo al hombre avaro hacia su débil y decrepito cuerpo de anciana.

Comentarios ofensivios por parte de akatsukis ofendidos

Hidan: Definitivamente no es mismo sin mi sensual y rosada presencia.

Kakuzu: No te pago para que no nos incluyas en el puñetero capítulo 10.

De hecho no me pagan nada D:

...

Queridas y queridos míos, ¿qué creen que ocurra?

Porque yo no tengo ni idea...

¿Les gustaría un capítulo extra o algo así?

Sólo déjenme un review o un mensaje privado (creo que así se llaman), os responderé en cuanto pueda (Ando en un "café Internet" porque no hay Internet en mi casa D:)

Y eso es todo por hoy amigos, no me creo que estemos en el capítulo 10 :'D

Sabéis que os amo con la intensidad de mil soles C:

Mis fuentes más cercanas me han dicho que Orochimaru está haciendo una fortuna con sus productos D:

Recuerden que Salad fingers los vigila y si no dejáis vuestro sensual review no os dará "Rusty spoons", o si no os gustan las "Rusty spoons" os dará muchas "Rusty spoons"...

Y... ¡Nos vemos en el próximo capítulo!

Bye-bye~