YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO (rien que ça ouais)
Encore une fois, l'autre nous a fait attendre, alors que moi je suis toujours à l'heure (Quoi ? Je vous monte contre elle ? Mais nooon enfin)
Bon, j'ai beaucoup de choses à raconter mais j'ai sommeil, et puis je suis fatiguée, et je veux la suite de l'histoire donc je vais faire vite
J'étais en Laponie, j'ai dormi dans un igloo, c'était cool !
J'ai crié Kamoulox en cours de français, et j'ai eu la mauvaise idée de reprendre le jeu du cap ou pas cap.
Bref, toute ma ville me prend pour une folle
Bon, ça c'est un truc que personne ne pourra comprendre :
Margaux/Laurene (c'est lol, parce que c'est le nom de la fille qui a la même voix, bref) Tu es dégoutée de la fin du film, avoue !
Mais tout ça, on s'en fiche, parce que vous êtes là et que vous êtes troooop cool !
D'ailleurs, on se demandait, il y a des garçons lecteurs ici ?
(Oui, discrétion incroyable, quel tact)
Brrrref, passons aux réponses à vos reviews trop mignonnes :
Naera Eldrin : *reprend Jared* on le loue, mais il reste à nous. Pour le retard, disons qu'on sera pas de celles qui te lanceront la première pierre.
Oooh, un cours de danse, avec ma sublime coordinatation mains/jambes, je sens que je vais gérer (en même temps, une chaussette n'a jamais été très douée pour la coordination tu me diras...) En réalité, on est sponsorisé par la croix-rouge, ils veulent que le bouche à bouche soit plus utilisée. Mais chut, c'est un secret. J'ai pas tué Gin ! J'ai laissé à Margaux le choix de le laisser vivre ou non. La POELE A FRIRE appartient à notre maître invétérée, Nekoo, mais elle nous la prêtera puisqu'elle ne donne pas signe de vie, elle n'a plus trop le choix ;) Un Shiro FARPAIT ? Oh, fallait pas enfin, on va rougir, et c'est mauvais pour ma laine ça ! Tu aimes les moutons ?
ELLE AIME LES MOUTONS !
Alex, viens ici, tu vois je t'avais dit qu'un jour ou l'autre je trouverais quelqu'un aimant Mouton, alors tu le laisses tranquille ce pauvre enfant !
(Bon, si tu ne lis pas mon autre fic, Il faut buter les patates, tu risques de ne pas comprendre, mais j'ai créé un OC s'appelant Mouton, et le pauvre s'en prend toujours plein la tête)
Bref, on t'adore, toi et tes longues reviews qui nous obligent à faire de longues réponses
Cauliotteuh : C'est trop gentil, et tu remarqueras que la belle et l'espada est posté par l'autre ;)
Roussette : C'est super gentil. Ma foi, pour Hollande Ayrault et leur danse, il faudra lire le chapitre, je ne sais pas si l'autre a réussi à tout faire, elle n'a pas mon talent après to#SBAAAAAAAAF# Aaaie, mais l'humour vous connaissez ?
Toi aussi t'aimes pas Rukia, et donc tu voudrais qu'Hollande et Ayrault dansent pour célébrer la tarte qu'elle s'est prise ? :)
Bisous de la chaussette volante 100% pure laine
Melusine : Yep, t'es trop fooorte ! Aaah, tes défis sont énormes, j'espère que l'autre les as casé !
Et lâche ce bazooka, oublie pas que moi j'ai une fic qui s'apelle il faut buter les patates alors ton bazooka j'en fais de la purée (c'est drôle, parce que patate écrasée ça fait purée, hihi, j'aurais aussi pu dire j'en fais qu'un bouchée, et ça aurait été drôle aussi, hihi, je suis drôle en fait #SBAAAF# Oh mon dieu, faut vraiment que je dorme) Enfin, bref, merci pour la review Melu et à bientôt petit Merlu !
EEEEET PASSONS AU CHAPIIITRE !
Toutes façons, on va bientôt retourner sur Mars !
Orihime sentit un battement doux sous son oreille et une matière douce au contact de sa peau. Elle ouvrit doucement les yeux et découvrit un Grimmjow qui la regardait tendrement. De la main qui lui restait, il caressait le dos nu de la rouquine et son maudit cerveau tournait à plein régime. L'humaine se releva et l'embrassa doucement. Quel bonheur de se réveiller tous les matins depuis trois semaines dans les bras de son Arrancar.
« Grr-chan ?
- Mmh ?
- Est-ce que les Arrancars ont des sentiments ? »
Grimmjow leva les yeux au ciel, encore cette maudite question ! Une nouvelle fois, son cerveau répondit plus vite.
« Orihime, c'est que de l'attirance sexuelle ! »
Elle se leva, s'entoura du drap et partit en claquant la porte, laissant un ex-Sexta nu comme un ver.
« Mais qu'est-ce que j'ai encore fait ?! » hurla-t-il.
Il n'eut malheureusement pas le temps de continuer à exaspérer, Szayel venait d'entrer et lorgnait sur son corps parfait, des idées de plans à trois dansants dans sa tête de savant fou lubrique. Genre, vraiment lubrique !
Ichigo soupira. Depuis qu'il était revenu de l'Hueco Mondo, il y a trois semaines, il ne faisait que penser à Orihime. A vrai dire, l'état de ses habits pendant la bataille ne l'avait pas laissé indifférent, mais c'était le comportement suspect de la rousse qui l'avait alerté. Lorsqu'il avait abordé le sujet avec son hollow, ce dernier avait frissonné d'effroi et lui avait proposé une crêpe bretonne faîte avec amour par un prof de philosophie français qui enseignait en Allemagne. Si, ça existe, vous me croyez pas ?
Bref. Le rouquin marchait le front soucieux quand il buta contre un buste. Il releva le nez, irrité, mais se transforma en statue de marbre instantanément. Devant lui se dressait un magnifique jeune homme aux cheveux bruns et aux yeux bleus. Il était très grand et portait sur son visage les marques de la noblesse et de la dignité. Derrière lui, une horde de groupies en chaleur poussaient des petits cris aigus.
« Excusez-moi, mon jeune ami, mais j'ai été emmené ici pour chercher deux de mes fidèles amis, un elfe et un hobbit. Sauriez-vous me conduire à eux ? »
Ichigo affirma par un vigoureux signe de tête. Il avait failli oublier les deux casses-cou- casses-bonbons qui l'empêchaient de « pécho » (comme disait un stroumpf) depuis quelques temps. Le beau Legolas –dégueulasse, ouais !- et le tendre Frodon –emmerdeur, surtout !-. Même Rukia s'était éloigné de la fraise ! La frigide, insensible et colérique Rukia ! D'ailleurs, en parlant de celle-là, elle faisait partie des groupies en furie du premier rang et elle était accompagnée de la Capitaine-qui-fait-peur et de Matsumoto qui lui chuchotait des trucs, apparemment, pas très catholiques.
« Aller, Rukia ! C'est pas parce qu'il est beau, grand, fort et intelligent qu'il va t'envoyer bouler ! »
La vice-capitaine la poussa fermement en avant et la brunette tomba sur l'inconnu qui tomba sur Ichigo qui s'enfonça de quelques mètres dans un saladier géant plein de chantilly. Parce que, voyez-vous, les Shinigamis s'étaient mis en tête de battre le record du monde de préparation de chantilly. Revenons-en à nos moutons.
« Mademoiselle, vous voulez quelque chose ?
- Euh, euh, euuuh… Votre numér- votre nom, j'aimerai savoir votre nom.
- Aragorn. »
Envoûtée par le sourire charmeur du beau brun, elle retourna dans la foule, mais Ran lui mit un paquet d'Oreos entourés de chocolat blanc dans les mains et la renvoya sur le beau brun. Il se retourna à nouveau, un peu ennuyé.
« Que me voulez-vous ?
- Vous avez faim ? Voici des spécialités du monde des hu-
- Non, merci. »
Et il continua à avancer, passablement énervé. Ichigo, préoccupé à enlever la chantilly à la saucisse alsacienne, communément appelée « knack », de son uniforme, eu envie de se faire petit, très petit lorsqu'il sentit le courant d'air glacé qui émanait de derrière lui. Même Ulquiorra était plus avenant ! Tout à coup, le beau brun passa devant lui, un grand sourire aux lèvres.
« Legolas ! Frodon !
- Aragorn ! »
Les trois amis se sautèrent dans les bras, heureux de se retrouver.
« Nous allons pouvoir retourner à notre quête ! »
Cependant, Matsumoto et Rukia n'avaient pas l'intention de laisser partir deux beaux gosses sans leur avoir mis le grappin dessus. La rousse exposa son nouveau plan à la sœur du piquet de glace et la poussa en avant. Rukia s'avança sans se faire voir et pinça tendrement le derrière affriolant du brun. Il se retourna, hors de lui, foutu une tarte (non, pas une tarte aux pommes) digne de ce nom à la Shinigami et l'attrapa par le cou.
« NON, MAIS TU VAS ENCORE ME FAIRE CHI- BRAIRE LONGTEMPS ?! MEUF, JE SUIS FIANCÉ ! ALORS ? TOI ET TES PETITES COPINES, VOUS ALLEZ CHERCHER QUELQU'UN D'AUTRE POUR VOUS FAIRE SAUTER, OKAY ? Tiens, le rouquin, là, il est en manque, vous avez qu'à aller louer une chambre pour une heure ou deux et assouvir vos envies primitives ! »
Alors que toute personne rationnelle et ayant une conscience serait partie en courant, Rukia, elle, resta en extase devant le brun qui partait pour rejoindre son monde. Elle se releva et prit Aragorn de vitesse en se plantant devant lui avec un sourire de retardée mentale.
« JE VAIS LA TUEEEEEER ! »
Il dégaina son épée et engagea un combat sans merci devant les Shinigamis qui s'empressaient d'aller chercher de la chantilly. Matsumoto alla chercher une enveloppe corporelle aussi vite que son immense poitrine lui permettait. Elle en trouva une, certes elle était vieille et certes, ce n'était pas celle d'un humain, mais c'était mieux que rien.
« Rukia ! Ici ! »
La brunette, déjà pleine d'ecchymoses après seulement quelques minutes de combat, s'engouffra dans l'enveloppe et passa le passage. Elle comprit sa bêtise quand elle se rendit compte qu'elle se trouvait à l'Hueco Mondo.
Orihime soupira en essayant de faire abstraction de la présence de Grimmjow qui se trouvait derrière la porte. Il ne disait rien, mais elle savait que si elle sortait, il allait lui sauter dessus et lui faire oublier le comment du pourquoi elle le boudait. Elle regarda les deux capitaines en face d'elle. L'albinos et l'ébène. Gin avait été blessé par Byakuya qui avait été touché par une sorcière, sortie de nulle part et armée d'un bazooka à pomme de terre. Enfin bref, elle se retrouvait avec deux blessés à l'article de la mort, mais qui ne devaient en aucun cas mourir, sinon une armée de groupies en deuil et folles à l'idée que les auteures de cette fic' aient tué deux beaux gosses, débarqueraient à l'Hueco Mondo pour détruire tout ce qu'elles trouveraient et feraient un sacrifice hollowien pour ressusciter leurs chéris d'amour. La rouquine frissonna à cette idée et redoubla d'efforts pour trouver une solution. Soudain, elle tapa dans son poing et ouvrit la porte, oubliant la présence de Grimmjow qui lui sauta dessus.
« S't'euuuuu plaît ! Pas de grève !
- De grève de quoi ?
- Bah, de tu sais quoi…
- Ah, çaaa ! Non, t'inquiète, ça risque pas. »
Grimmjow fronça les sourcils, il n'avait même pas pu utiliser sa nouvelle technique ultra secrète pour qu'elle lui tombe dans les bras et arrête de lui faire la gueule. Bon, elle lui reparlait, c'était pas mal… Sauf que ça sentait le fromage râpé à des kilomètres pour son plan machiavélique où ils auraient fini accessoirement au pieu. Il eut une soudaine envie d'aller se pendre dans les appartements de Tousen avec du papier toilette.
« J'ai besoin de toi.
- Tout ce que tu veux, mon sucre d'orge !
- Il me faudrait-
- Menottes ? Combinaison en caoutchouc ? Cravache ? »
Elle rougit aux images qui lui traversaient la tête, mais la secoua.
« Une machine à faire du pop-corn radioactif.
- Tu veux pas quelque chose de plus compliqué à trouver, non ?
- Nan, pour l'instant, ça ira. »
Grimmjow grogna, il détestait aller sur Terre, mais il détestait encore plus aller en France. Sérieux, les humains étaient bizarres, mais les Français étaient les pires ! Quoi ? Vous en connaissez beaucoup, vous, des hommes qui aiment manger du lait moisi qu'ils appellent « fromage » et faire du vélo avec un béret ridicule sous un monument méga moche en ferraille qui date de Mathusalem ? Tu m'étonnes qu'ils râlent pour un oui ou pour un non ! Et, bien évidemment, la seule machine à faire du pop-corn radioactif se trouvait dans ce maudit pays ! Il rentra sa main dans la poche et se dirigea vers l'entrée du bâtiment où se trouvaient une multitude de drapeaux nationaux. Les gendarmes ne le virent pas, ils étaient trop occupés à se plaindre que l'ancienne Première Dame était nettement plus sexy que l'actuelle. Grimmjow fit la moue, ils n'avaient jamais vu la créature qui partageait son lit. Il eut un sourire lascif, il allait lui faire comprendre une bonne fois pour toutes qui était le patron dans leur couple. Si on peut appeler ça un couple ! Cerveau, ta gueule ! Le GPS que lui avait donné Szayel l'emmena vers un bureau et il tendit l'oreille.
Hey, I just met you and this is crazy, but here's my number, so call me, maybe ?
La musique était forte, les paroles débiles. Nouveau point négatif pour ce pays de fous. Grimmjow entra et découvrit deux hommes en costards qui dansaient un truc bizarre, une parodie de la monte à cheval peut-être ?
« Euuh, vous faîtes quoi, là ?
- On essaye de faire le Gangnam Style sur Call me maybe, pourquoi ?
- Pour rien, vous êtes quoi ?
- Lui, c'est Jean-Marc, c'est mon Premier ministre et moi, c'est François. Vous cherchez quelque chose ?
- La machine à pop-corn radioactif.
- Dans le placard, au fond à droite, à côté de Ségolène. »
Grimmjow s'empara de la machine, dit bonjour à la dame et repartit, mais avant il demanda pourquoi les deux hommes à la tête de l'Etat dansaient ridiculement.
« Vous êtes pas au courant ?
- Rukia Kuchiki s'est fait tabasser par Aragorn !
- Ah, d'accord ! »
Et la porte claqua derrière le bleuté. En ouvrant son Garganta, il découvrit un chat avec un corps en biscuit rose qui chiait un arc-en-ciel en chantant toujours la même chose. Immédiatement, Grimmjow sentit ses instincts primitifs prendre le dessus.
« Hé, chaton !
- Nyan ?
- Tu te crois le plus mignon, ici ?
- Nyan nyan !
- Tu vas voir ce que tu vas voir ! »
Et ils s'engagèrent dans un combat félin sans merci, c'est-à-dire à qui aurait le plus de vues sur Youtube. Cela aurait pu durer des années, mais Ulquiorra arriva, prit Grimmjow par la peau du cou et le ramena à une Orihime très en colère. Son visage était presque aussi rouge que ses cheveux. Presque. Elle lui arracha la machine des mains et avec un peu de chance, il aurait pu voir de la fumée sortir des oreilles de la rouquine. Quand il disait que ça sentait le fromage râpé à des kilomètres !
« Qu'est-ce que tu faisais ?
- Je dansais le Gangnam Style avec Hollande et Ayrault. »
Elle le regarda, sceptique.
« Tu quoi ? »
Okay, elle ne le croyait pas. Il était dans la mouïse ! Il prit un air coupable avec des yeux de chien battu.
« Je faisais un concours stupide avec un chat stupide.
- J't'en foutrais du chat !
- Miaou ? »
Orihime brancha la machine en sifflotant pendant que Grimmjow gisait dans un coin en regardant les étoiles qui dansaient au-dessus de sa tête. Elle prépara un peu de pop-corn et l'enfonça dans la bouche des deux blessés en espérant pour sa vie que cela fonctionne. Une explosion rose et turquoise l'envoya bouler à côté de son Arrancar. Lorsque la fumée qui sentait la fraise disparut, ils aperçurent qu'à la place de Byakuya se trouvait un lapin noir qui remuait son museau mignon. Il partit en courant quand Gin essaya de l'attraper.
« Gin ? »
Le capitaine releva le nez et regarda Orihime avec de grands yeux étonnés. Elle voulut lui toucher l'épaule, mais il se leva et disparut dans les ténèbres en imitant la vache.
« Je crois que t'as fait une boulette.
- Oh, ta gueule, toi ! »
Grimmjow sourit, il l'avait vraiment bien éduquée.
Byakuya sautillait, maugréant toutes les insultes qu'il connaissait.
« Bande d'insectes, moisissures du diable, vers velus ! Bousiers ! »
Cependant, il sentait au fond de lui des besoins étranges, notamment celui de perpétuer son espèce avec n'importe quelle femelle. Il se doutait bien qu'il devait être le seul lapin du coin, mais son instinct ne lui disait de se livrer à de telles connivences avec une lapine… Il était plongé dans ses pensées quand il croisa un mouton. Ou plutôt, un mouton femelle ! Ses oreilles vibrèrent de joie. Il rattrapa la sublime créature. Enfin, sublime si on enlevait les croutes dans sa laine poussiéreuse, les verrues sur le museau, les yeux qui louchaient et les pattes tordues. Il se planta devant elle et éclaircit sa voix avec désinvolture.
« J'adore que tu aies les naseaux qui coulent quand il fait 22°, j'adore que tu mettes une heure et demi pour choisir un bout de pelouse, j'adore la petite ride que tu as là quand tu me regarde comme si j'étais un dingue. J'adore qu'après avoir passé la journée avec toi j'ai les poils tout parfumés par ton odeur et j'adore que tu sois la dernière personne à laquelle j'ai envie de parler avant de me cacher au fond d'un trou pour pas qu'un renard me bouffe. Et ce n'est pas parce que je suis seul et que c'est la saint sylvestre. Si je suis la moi ce soir, c'est parce que quand on se rend compte qu'on veut passer le reste de ses jours avec une brebis, faut pas traîner les pieds, il faut se lancer aussitôt que possible.
- Sauf qu'on est pas la saint-sylvestre. On est en août ! »
Le lapin regarda la brebis. La brebis regarda le lapin. Un courant électrique passa entre eux, tel un coup de foudre.
« Byakuya ?
- Rukia ? »
Un coup de foudre au sens véritable du terme, pas le coup de foudre amoureux. On va quand même pas mettre de l'inceste dans cette fic !
Rukia sortit de l'enveloppe de la brebis.
« Mais qu'est-ce que tu fous là ?
- J'ai eu quelques problèmes avec un mec en mode badass. Et toi ?
- Une femme m'a buté avec des patates. Et l'humaine m'a « soigné » si je puis dire.
- Dur. »
Tout à coup, il y eu une grande explosion (again) et Ichigo apparût.
« Rukia ? Ruuuuki- FBEHHETHRTHR ! »
Le visage du rouquin se déforma et il laissa sa place à Shiro qui avait apparemment oublié la torture de la goutte de lait. La Shinigami ouvrit des yeux ronds et Ulquiorra, déguisé en Chapelier fou attrapa un Byakuya qui venait de découvrir qu'il avait failli se taper sa sœur à cause de ses instincts de lapin. Le brun s'arrêta, il plongea sa main dans le pelage noir et un sourire débile étira ses zygomatiques.
« Tout douuuuux ! »
Byakuya laissa tomber ses oreilles, dans quel bazar venait-il de tomber…
« Help ? »
Grimmjow, armé d'un paquet de bonbons au saké, arpentait le palais avec Orihime.
« Gin ? Petit petit petit ! »
La rouquine fit claquer sa langue, comme pour appeler un chien.
« Nan, mais laisse tomber, s'il a trouvé Ichigo, on est perdu.
- A mon avis, c'est plutôt Shiro qu'il va rencontrer.
- Ouais, bah c'est pas mieux. »
Ils frissonnèrent au souvenir de ce qu'il s'était passé.
*Flash-back*
Orihime se creusait les méninges, pourquoi son remède n'avait pas marché ? Enfin, si, il avait marché, les deux beaux gosses n'étaient plus à l'article de la mort.
« Au lieu de venir nous tuer parce qu'ils sont morts, elles vont venir nous massacrer parce qu'un est un lapin et l'autre est taré…
- Au pire, on peut aller se planquer dans un placard qui pue.
- T'en a d'autres des idées comme ça ? »
Grimmjow n'eu pas le temps de répondre, Ichigo fit irruption dans la pièce.
« Vous n'auriez pas vu Rukia ?
- Non.
- Un mouton, alors ?
- Non plus. »
Ichigo réfléchit et les deux amants se regardèrent. Grimmjow s'approcha de la rouquine pour lui murmurer dans l'oreille.
« Il est débile ou crétin ?
- Je pencherai pour la seconde option. »
Ichigo les regarda sans comprendre pourquoi il était épié avec des yeux curieux. Il savait qu'il devait faire quelque chose d'autre, il devait ramener deux personnes, non ? Rukia et… ? A l'intérieur de lui, sans qu'il le sache, Shiro faisait son maximum pour barrer le nom d'Orihime. Pas qu'il avait la trouille, mais le souvenir du lait l'empêcher de dormir sans sa peluche, alors il faisait tout pour qu'elle n'ait rien à lui reproché… Le rouquin vit tout à coup les pop-corn frais, en prit une poignée, les avala et sortit avec un signe de la main.
« On est dans la merde.
- Pire. »
*Fin du flash-back*
Grimmjow se releva et se planta devant Orihime qui regardait sous une pièce de monnaie.
« Hime, tu sais depuis ce matin…
- C'est pas le moment. »
Il voulut riposter quand ils entendirent une déflagration au bout du couloir. Ils se mirent à courir.
Shiro n'avait pas suivi Ulquiorra et le lapin, il ne jeta aucun regard à Rukia. Son attention était dirigée vers un esprit aussi dérangé que le sien. Un homme albinos lui faisait coucou de la main. Il alla le rejoindre et ils se saluèrent en se cognant la tête.
« Shiro. Toi ?
- Gin. Corn-pop ? »
Le hollow tira sa langue bleue et les deux fous partirent en courant sur les mains. Ils arrivèrent là où se trouvait la machine, ils la remplirent à ras-bord et la mirent en marche. La machine commença à cracher des tonnes et des tonnes de pop-corn sucré, pendant que les deux handicapés du cerveau faisaient la danse du sirop d'érable pour mettre un peu plus de goût.
« On les a ratés !
- Merci pour cette remarque très pertinente ! »
Orihime et Grimmjow inspectaient la pièce pendant que Rukia se balançait d'avant en arrière, sa faculté mentale avait perdu toute capacité à fonctionner. Ulquiorra, le visage barré par un grand sourire psychopathe et les doigts toujours occupé à caresser le pelage de Byakuya, les rejoignit alors qu'ils étaient affalés dans un canapé. Sans espoir.
« Salut Ulquiqui.
- Tout douuuux !
- Tu crois qu'il sait où sont les deux tarés ?
- Je crois que là, il sait même plus comment il s'appelle. »
Byakuya croisa les pattes, ennuyé et horrifié de voir sa sœur dans cet état (mais faut pas le dire).
« Je crois qu'ils sont partis vers la pièce maudite. »
Orihime blêmit, il fallait qu'ils y aillent et vite ! Sauf qu'il était déjà trop tard, ils eurent juste le temps d'entendre le grondement d'une avalanche et ce fut le tsunami de pop-corn qui inonda le palais. Au milieu, deux débiles s'étiraient le visage dans tous les sens. On apprit bien plus tard que ce n'était qu'un concours de sourire le plus flippant. Et donc, on comprit pourquoi Byakuya était resté un lapin, malgré le remède implacable d'Aizen. Trop traumatisé pour guérir.
Car ce fut le moment où le grand méchant méchu se décida à intervenir. Il s'arma de courage, repeigna sa mèche et nagea dans la mer de pop-corn pour rejoindre le groupe qui essayait de ne pas mourir de peur face au « sourire » de Gin, grand gagnant du concours.
« Mes chers amis, je vous invite à regarder dans cette direction et profitez du spectacle !
- Faut vraiment que je le fasse ?
- Mon chou, t'as perdu ton pari à la conférence des grands-méchants-qui-domineront-un-jour-le-monde-mais-pas-demain-y-a-grasse-matinée, alors oui. »
Un rideau s'ouvrit, un faisceau de lumière illumina la scène et le dos blême d'un homme, ou d'un cadavre, et la musique s'alluma. L'homme se retourna et entama sa chorégraphie.
Sauf qu'il était seulement couvert d'un string vert à paillettes.
Sauf qu'il était répugnant.
Sauf qu'il n'était personne d'autre que Voldemort déguisé en drag-queen.
Rukia faillit se noyer, Orihime oublia pourquoi elle faisait la tête à Grimmjow qui, lui, veanit de découvrir que oui, il avait peur et que donc, oui, il avait des sentiments, Shiro laissa sa place à Ichigo en hurlant, Gin perdit vite son sourire dément en retrouvant son cerveau sous un meuble et Byakuya eu envie de se laver les yeux à l'eau de Javel.
Tout allait bien dans le meilleur des mondes.
Le pop-corn disparut, avalé par un Goinfrex oublié par Sacha. Ichigo aida Rukia à se relever, pendant qu'Aizen partait avec son meilleur ami. Gin ouvrit un Garganta pour que les Shinigamis repartent dans leurs mondes, mais le rouquin se retourna vers Orihime.
« Tu viens ? Je te ramène à la maison. »
L'humaine pâlit. Aucune tortue géante à l'horizon… Dommage. Elle s'apprêtait à sortir la poêle à frire, mais Grimmjow lui prit le poignet.
« Hime ?
- Oui ?
- Je crois que les arrancars ont des sentiments. »
Elle n'eu pas le temps de répondre, il l'avait attirée contre lui et lui expliquait à sa manière ce que cela signifiait. Devant le baiser fougueux, Ichigo laissa sa mâchoire dire bonjour au sol et ne se rendit pas compte que Gin le poussait dans le Garganta avec un grand sourire. Il reprit ses esprit en arrivant à la Soul Society.
« On aurait pas oublier quelqu'un ?
- T'as bien vu qu'elle voulait rester là-bas !
- Je parlais de quelqu'un d'autre, banane. »
Effectivement, dans une chambre luxueuse de l'Hueco Mondo, un lapin traumatisé appelait silencieusement à l'aide.
« Tout douuuux ! »
Et voilà !
J'AI REUSSI A CASER TOUS LES DEFIS ! (et j'ai pas laisser Gin mourir, je suis trop gentille…)
Et franchement, ils étaient compliqués, mais géniaux ! Bwahahaha ! Je vous adore !
Un bisou baveux à celle/celui qui trouve la référence aux Guignols
La Folle, je m'appelle pas Laurène xD Et oui, je suis dégoutée de la fin du film T.T Trop triste (ma mère a quand même dit que le gars ressemblait à Leonardo DiCaprio…)
Et re-oui, j'ai posté La Belle et l'Espada ;)
Brefouille, mes défis :
- Nicolas Hulot qui vient faire un speech sur le dérèglement climatique à l'Hueco Mondo parce qu'il neige en août
- Anakin Skywalker, ressuscité par Orihime pour qu'il fasse un bras à Grimminou
CHERS LECTEURS, JE VOUS INCITE A LAISSER ENCORE UNE FOIS PLEINS DE REVIEWS ET DE DEFIS AUSSI TORDUS LES UNS QUE LES AUTRES :D