Szene 10:

Todesstern rast immer schneller auf den Planeten zu; zieht im stürzen eine riesige Schneise durch einen uralt aussehenden Wald; kommt schließlich auf einer weiten Ebene zu stehen und raucht und qualmt aus allen Löchern.

Imperator (entsetzt): Mein schöner Todesstern! (an Pettigrew) Das ist alles deine Schuld!

Er setzt seine Macht gegen Pettigrew ein und dieser fliegt im hohen Bogen aus einem zerbrochenen Fenster. Es dauert eine Weile bis man ein gedämpftes Klatschen vernimmt und ein unterdrücktes „Aua!"

Vader (glotzt sorgenvoll auf den Schwerkrafthöhehaltungstransfunktionator): Oh je, oh je, oh je... der fliegt gleich in die Luft... (dann aufeinmal panisch) alle raus hier, alle raus hier! (stößt alle, die ihm im Weg stehen zur Seite und rennt zu einer Tür über der ein grünes Schild mit dem Notausgangsymbol zu sehen ist)

Imperator (wütend): Vader!! Ich bin der Imperator... ich gehe zuerst... (hört plötzlich ein Poltern hinter sich und sieht wie eine aufgebrachte Menge auf ihn zugerannt kommt)... halt! Ich bin der Im... arghhh...

Imperator wird niedergetrampelt.

Draco (hämisch): Endlich sind wir den los! Der war sowieso total uncool!

Alle rennen nach draußen; so weit wie möglich weg vom Todesstern.

Ganz eingenebelt von dem Rauch steht am Waldesrand eine Gruppe Gestalten und beobachtet den Absturz.

1. Gestalt (großer schlanker Mann mit spitzen Ohren und langen blonden Haaren; hustet demonstrativ und wedelt sich den Rauch aus dem Gesicht; jammert): Meine Haare! Jetzt habe ich sie ganz umsonst gestylt und dabei habe ich heute extra mein Super-Glanz-Extra-Volumen-Shampoo benutzt. Das werden sie mir büßen! (schüttelt drohend die Fäuste, schnappt sich seinen Bogen vom Rücken und rennt in die dichten Rauchschwaden)

2. Gestalt (kleiner dicker Mann; Gesicht ist fast komplett mit Bart bedeckt; ruft wütend): Legolas, warte! Wehe du fängst ohne mich an zu metzeln... (schwingt eine Axt und rennt Legolas hinterher)

Die anderen: Nicht schon wieder!

Währenddessen bei Draco und Co. ...

Draco (hustet und flucht, kann in dem Rauch nichts sehen): Vater! Vater! Wo bist du? (als er keine Antwort erhält fängt er an zu flennen)... Ich will zu meiner Mami... ich will hier nicht mehr alleine sein. (sieht plötzlich einen blonden Haarschopf und stürmt los)

Legolas (sieht einen total verdreckten Draco vor sich aus dem Nebel auftauchen; entsetzt): Ahh, fass mich nicht an... du ruinierst meine guten Sachen!

Draco ignoriert ihn, fällt in seine Arme und schluchzt laut.

Draco: Vater! Endlich... ich hab dich wieder! Ich liebe dich.

Legolas (total gerührt; fängt auch schon an zu schniefen): Komm mit, mein Kleiner. Ich bring dich nach Hause. (denkt)... der ist ja niedlich... ich wollte schon immer einen Sohn haben. Ob ich den behalten kann?

Lucius (hat endlich seinen Sohn entdeckt; sieht entsetzt, wie dieser von einem Fremden entführt wird): Halt! Sofort stehen bleiben! Das ist mein Sohn!

Legolas (dreht sich verwirrt um; packt Draco an der Hand aus Angst der komische Typ würde ihm seinen Sohn wieder wegnehmen): Wieso deiner? Ich habe ihn gefunden, also gehört er mir.

Lucius (entgeistert): Bitte was? Gib mir sofort meinen Sohn zurück!

Legolas: Kannst du denn beweisen, dass es deiner ist?

Lucius (selbstsicher): Sischer, sischer. (dann mit stolzgeschwellter Brust) Er hat meine Haare!

Legolas (grinst breit): Die hab ich auch!

Lucius (erstaunt): Tatsächlich. Aber meine sind viel schöner!

Legolas (niedergeschlagen): Ja, leider... (hat plötzlich Geistesblitz)... wenn du mir verrätst welches Shampoo du benutzt, bekommst du ihn wieder.

Lucius (denkt nach und bekommt eine fiese Idee): Meinetwegen... Ich benutze das Ultra-mega-extra-starker-Halt-Volumen-Shampoo... (dann leiser zu sich selbst)... mit extra Farbeinlage.

Legolas (aufgeregt): Hast du eins dabei?

Lucius (diabolisch grinsend): Klar... (holt eine grellpinke Flasche unter seinem Umhang hervor)... erst der Junge, dann das Shampoo.

Legolas gibt Draco frei und bekommt von Lucius das Shampoo zugeworfen.

Legolas (freut sich wie ein kleines Kind): Das muss ich sofort ausprobieren... (rennt zum nächsten Bach und wäscht sich die Haare)

Lucius (selbstzufrieden): Ich hoffe Pink gefällt dir... hehehe...

Etwas weiter entfernt stehen noch andere Personen.

Sehr kleine Gestalt mit einer Kette um den Hals: Sam, hast du jetzt endlich mal das Taxi gerufen?

Sam: Hab da schon dreimal angerufen, aber die haben heute so viel zu tun, das Großraumtaxi is aber schon unterwegs, das muss von Rohan kommen und das is schon nen Stückchen.

Große dunkelhaarige Gestalt: Warum seid ihr Hobbits immer so faul? Frodo, Gandalf meinte mit einer großen Reise bestimmt keine Fahrt mit dem Taxi, wer soll das denn bezahlen?

Frodo: Ich wollte ja nen Billigflug, aber in Mordor landen die nich….

Legolas kommt ganz aufgeret angelaufen.

Legolas: Ich hab von so nem Kerl dahinten ein ganz tolles Shampoo bekommen, hab mir gleich damit die Haare gewaschen, die waren schon wieder ganz staubig.

Der Rest der Truppe fängt an zu lachen. Legolas schaut sich eine seiner Haarsträhnen an, die von dem Shampoo ganz Pink geworden ist und fängt an zu weinen.

Legolas: Pink, nein, der war aber ganz gemein. Und ich hab ihm noch meinen Sohn dafür gegeben….

Sam: Du hast einen Sohn?

Legolas: Ja, den hab ich gefunden und wollte ihn behalten, dann kam so ein komischer Typ und hat behauptet es wäre seiner, dann hab ich den Jungen eben gegen das Shampoo getauscht. Aragorn, sag dem Kerl das er gemein ist. (Zeigt in die Richtung des Todessterns)