Note des auteurs : « "Le mythe de Prométhée, pour les deux du fond qui débarquent, fait partie du grand mythe de la création dans la mythologie grecque. Bien sur, la version grecque de cette histoire n'est que la plus connue des versions, à l'échelle occidentale, et l'on retrouve la même idée dans nombre de mythologies. Prométhée ("celui qui pense avant [d'agir]") et son frère Epiméthée ("celui qui pense après [avoir agi]") étaient des titans préposés à la création des humains et autres bestioles. Mais Epiméthée, un peu débile (cherchez la subtilité dans le nom), ne su doter les humains de quoi survivre : ni griffes, ni crocs, ni fourrure... Prométhée acheva son Dictionnaire des Insultes Antiques en assommant son frère, parti pour l'Olympe, vola du feu de Zeus et le donna aux humains, pour compenser. Au passage, il leur enseigna des trucs cools, genre la métallurgie, permettant de fabriquer des armes, et donc de chasser et de se défendre. Mais Zeus, découvrant le larcin, puni l'affront en enchaînant Prométhée à un gros rocher ou sommet de montagne, et chaque jour un rapace venait lui dévorer le foie, qui à chaque fois se reconstituait. En plus de nous rappeler quelques fondamentaux, comme l'utilisation pratique d'un dictionnaire et que les humains sont bien des larves sans défense, Prométhée inaugure l'une des meilleures traditions de l'histoire de la torture. Et depuis que l'homme couche ses palabres sur marbre ou papier, les déclinaisons vont bon train. Nous laisserons aujourd'hui de côté philosophes et psychanalystes. Le plus rigolo dans l'affaire s'étend entre Frankeinstein et les cupcakes, soit la réécriture du mythe à toutes les sauces, ma foi toujours plus passionnante et moins écœurante que certaines licences de films, mais pas forcément plus terrifiante." Marine - Cours d'Introduction à la Torture »

Disclaimer : L'univers de Supernatural et tous ses personnages ne nous appartiennent malheureusement pas.

Chapitre 7 :

Secours angéliques (Partie 2)

La lumière avait laissé place à cinq-six gars. Un en trench-coat et un autre une sucette dans la bouche, ouvraient la marche. Outre leurs dagues argentées à la main, ils ne payaient pas de mine.

- Salut les filles! Dites-donc, l'accueil laisse toujours à désirer, s'esclaffa celui à la sucette en contemplant les démons étalés au sol.

- Oh mais... Bacchus, c'est toi? s'exclama Ophélie.

Elle se retourna vers sa comparse :

- Meuf, la mindfuck commence quand on séjourne dans un Enfer monothéiste et que des divinités païennes débarquent.

Les nouveaux-venus, qui ne semblaient pas les avoir encore remarquées, se tournèrent vers elles de concert. «Bacchus» fronça les sourcils.

- Ce sont elles, dit celui en trench-coat.

Il les dévisageait intensément de ses yeux bleus, comme s'il allait les bouffer.

- Qui ça? Demandant Marine en se retournant.

- Vous, répondit l'homme au trench-coat.

- Ne nous mangez pas!

Ses yeux bleus s'écarquillèrent légèrement.

- Et qu'est-ce que vous nous voulez messieurs? Demanda Ophélie, gardant les yeux rivés sur Bacchus, des étoiles y brillant presque.

- Nous sommes venus vous chercher.

- Ça on l'avait compris. Mais pourquoi?

- On nous l'a ordonné.

- Mais encore? Bon sang! Ophélie arrête de le regarder comme ça! Tu vas finir par le trouer!

- Le trouer … comme un film porno?

- J'allais dire comme un gruyère, mais oui, c'est dans l'idée.

Les nouveaux venus échangèrent des regards interloqués.

- Bon, c'est le patron qui vous envoie? Il a décidé de nous punir pour toutes nos conneries? Demanda Ophélie.

- Patron … punir, répéta Marine. Tu sais à quoi ça me fait penser?

- Je ne veux pas le savoir!

- Imagine un castor …

- Stop!

- On devrait peut-être les laisser là, proposa celui au trench-coat.

- Tu plaisantes, répondit le Bacchus à la sucette. Tu te souviens du bordel qu'ELLES ont foutu là-haut? Imagine ce que ce serait si on ne les ramenait pas?

- Bien. Vous allez nous suivre.

- D'accord, répondit Marine avec un grand sourire stupide.

- Ne te laisse pas avoir par sa gueule d'ange! Cria Ophélie.

Bacchus haussa les sourcils, avant de sourire.

- Vous n'avez pas le choix, continua l'homme au trench-coat.

- Sauf qu'on a un boulot ici, répliqua Ophélie.

- Et des muffins!

- Et des muffins …

- Et des cookies!

- Et des cookies …

- Et on peut faire chier le ver luisant en toute impunité, continua Marine en posant les yeux sur le-dit ver luisant, étalé sur le sol quelques mètres plus loin.

- Non, gémit ce dernier … ne m'approchez pas … démons …

- Vous avez réussi à vous faire embaucher pas Crowley? S'étonna Bacchus.

- Et ouais gros! Vous avez mieux à proposer?

- Vos amies.

- Quoi? Demanda Ophélie.

- Vos amies, répéta l'homme au trench-coat. Elles ont mis le Paradis à feu et à sang. Jusqu'à ce que nous acceptions de venir vous chercher. Sans compter que votre place n'est pas ici.

- Le Paradis … Ça implique que vous êtes …

- Des anges, en effet.

- Ah non! Cria Marine. Hors de question de suivre ces crétins emplumés! Qui est-ce qu'on va faire chier jusqu'à ce qu'il aille s'enfermer dans un placard?

- Ça suffit, fit l'homme au trench-coat.

Il s'approcha de Marine et posa deux doigts sur son front. Elle s'évanouit. Il se tourna vers Ophélie … qui prit la fuite.

- Vous ne m'aurez pas! Monsieur Crowley!

L'ange au trench-coat apparut devant elle et lui fit subir le même sort qu'à sa comparse. Elle tomba lourdement sur le sol. Encore. Tel un gros sac.

Plus loin dans son bureau, le maître de l'Enfer, le sieur Crowley, soupira de soulagement. Enfin débarrassé de ces deux cauchemars, terreurs de l'Enfer.

oOo

Ophélie, malgré les grands pouvoirs de l'ange, se réveilla quasiment aussitôt, se releva et, malgré le fulgurant mal de crâne gentillement accordé par le sol, se mit à courir dans le couloir, toujours plus loin de la grande porte.

- Vous aurez beau être les mecs les plus hots de l'Au-Delà, allez tous vous faire voir! Vous ne m'aurez jamais! Je resterai ici à foutre le b...

Et bam! Elle rentra de plein fouet dans Crowley et s'écroula. Le digne roi épousseta sa cravate.

- Alors, boys, on fait les fiers à entrer comme des bourrins? On ne respecte pas les clauses de discrétion et on gère même pas ses proies? Ntt ntt ntt. Amateurs.

En plus de son plus beau costume, Crowley avait à la main son arme fatale, qui faisait tomber des armées entières : un petit panier rempli de cupcakes aux glaçages aussi variés que les variantes du mythe de Prométhée, aussi éclatant que la barbe d'icelui un matin de printemps. Bref, aussi gracieux qu'un démon de quatre siècles puisse l'être, et avec le sourire, Crowley mit le piège final en place.

oOo

Les deux comparses s'éveillèrent comme un lendemain de cuite. Plus personne dans le couloir. Les gus lumineux, Crowley qui s'était fait beau comme pour un 21 Mars... Rêve? Cauchemar? Elles se levèrent difficilement. Incapables de parler, elles échangèrent un regard embrumé et observèrent les alentours. Rien, pas un bruit, pas un corps. Mais, fait étrange (pour peu que quelque chose puisse être ainsi considéré dans l'Au-Delà), les portes de l'Enfer étaient grandes ouvertes sur l'ascenseur. L'ascenseur. Et au centre de l'ascenseur, un panier de cupcakes. Les deux comparses avaient la pâteuse (les pouvoirs des anges ont de nombreux effets secondaires) et, tels des zombis, rampèrent jusque dans l'ascenseur. Les cupcakes étaient beaux, lumineux, superbement décorés (avec, on doit bien l'avouer, beaucoup de goût). Les portes de l'ascenseur se refermèrent derrière elles.